чай не лезет. Платон сказал, что я сегодня как раз лягу раньше, ха-ха, ха-ха-ха, ну я не стала ему говорить, что я клуша и что мне ещё снимать и снимать пьесу, которую нужно было ещё к сб...)

---

Цветочное))

я значит живу себе, живу, а мой кактус заживо съедало полчища мошек и ещё какой-то маленькой ползующей и прыгающей Божьей тварюшкой...

надеюсь, что он выживет..

на подоконнике прилипло кладбище мошек.

Вы как-нибудь боретесь с мошками?
сегодня их подкормила, хочу завтра или в конце недели марганцовочкой плеснуть, бабушка советовала, вроде бы помогает, не помню..

---

Сумбур

сумбур

дошла одна маленькая мысль, ну для себя.
Все мужчины боятся женских эмоций, любых. Это так забавно, что это даже смешно как ни странно..)

Сразу вспоминается, что мужчины боятся слёз женщин, они сразу встают в ступор и не знают как реагировать,
есть уважение, когда взрослый человек не унижая достоинства не обращает на это внимание.

но это факт, это факт. Это так странно. Потому что это как ни крути, это больно для них, а женщинам сразустранно и смешно от таких реакций, птому что женщина соткана из эмоций и их держать ей очень сложно. Потому, это так здорово, когда люди понимают, и просто не реагируют. Точнее перестают реагировать вообще как-либо.

ну это так. О том как стыдно иногда бывет от выплесков. Да. Всегда бывает стыдно при неадекватных эмоциях в сторону людей. Стыдно, но остановиться невозможно, а потом..хочется просить у всех прощения.

ну это так, Торсуновым навеяно, в спящей голове путанные мысли о недавнем. О том, что постоянно нужно выгонять из головы.

---

Я так хотела сегодня спать и не включать компьютер, что уже 2 час, а я только что оторвалась от контакта, молодец зомби.
Всем доброй ночи)

---

Видимо вчера позовчера напсиховалась и поэтому спала сегодня до 11 часов..))
однако вчера легла в 12, то есть вродебы..куда спала то) но выспалась только к 11. Забавно..)

---

Печаль, пост-экшн, или о том, как не справляюсь.

я пытаюсь себя как-то переделать, но иногда,когда на поверхности гладко и тихо,уверенно,как кто-нибудь бросит камень, вроде бы маленький и незначительный, но он создаёт неожиданно большие волны. Непонятная реакция, как если бы кто-нибудь нечаянно царапнул, но содрал кожу. Как бы. Не хватает внутренних сил что бы предотвратить скандал. 2-ой скандал за 2-ой день. Ну как скандал, скандалюська,когда кто-то не просто царапнул и успокоился, а прямо скребёт кожу, ожидая видимо белого коления. Как бы я сначала игнорю, закрываюсь, а он лезит-лезит, я не выдерживал и начинаю откровенно грубить и истерить, при чём люди рядом в шоке.
Подлый Полуэктов читает мои царапинки в слух, это как если бы вы были влюблены в мальчика, а подлый одноклассник тебе бы сначала наплевал в душу, а потом на весь класс продекламировал ваш дневник при всём классе.
Обидно то, что, видимо, пытаюсь подстраиваться, а меняться не получается. Пытаюсь быть кем-то другим, а зачем?
бывают мысли забрать документы.
потом мне всегда стыдно, за то что так себя вела, за то, что мысли перематывают экшн, за то, что мой ум активней РАЗУМА.
женщины.

---

я стала какая-то бесявая, сегодня. Училище меня делает какой-то бесявой. Приступы, знаете такие, когда вот вроде бы на ровном месте раз и хочется всех перекусать, дико закричать, короче зверею.
и вроде не GVC? далеко ещ до него. Но сегодня делала утром завтрак и в один прекрасный момент поняла что хочу покусать всех.
потом когда мне одновременно с тем, что я читала начали говорить, и снова приступ. Такой именно бесявый, когда хочется закрыть лицо руками, зажать уши, и дико закричать..)
потом сладкое. Вдруг дико захотелось в 8 вечера...при чём зверски, как если бы я нападала на жертву - пироженое...так же..
потом учу сижу. Квакают терции. Что за неладно. Что вдруг квакают и исправляю - не исправляется. ААА

потом Бетховен. Вообще всё плохо. Руки не греются, холодные как лёд, техникой не занималась, от того наверное и квакает. Из это вытекает что? что ? ну что? а то, что сижу с пережатым горлом, как будто сама в себя зуюами вцепилась и не отпускаю. Вот не отпускает мышцы и всё тут. уж лучше бы губы облизывала. Руки. Холодные! спина почему-то болит, если долго сидеть прямо. Что это? сколеоз? что делать с горлом?
подумала, что всё ужасно. Что меня завтра выгонят от такой игры и джаз не делала. У меня паническая паника перед уроком, за что????в смысле нет, не так, по-другому, какую ошибку я допустила, что теперь так? или просто карма теперь выходит такая, вот уже три года выходит на игру у меня такая карма. А я её вместо того что бы сжигать вот сижу и жалуюсь..
потому что я ужасно бесявая сегодня. Ощущение, что у меня всё плохо. Но это не так, это мне только так хочет казаться. Бесявость, а ну вон из меня!!

---

а ещё он так спокойно всё это говорит, пишет,...а может это я всё напридумывала себе, а может я человеку глупостей только что наговорила, а может это мания величия, что я всё о себе думаю.

мужа не правильно на работу проводила. Это меня и беспокоит и гложет, потому что не смогла этого сделать, обиделась и на язык слова не полезли. Правильно Торсунов говорит, проще престрелиться, чем выдавить из себя пару слов, при чём заставить их идти от сердца..
Я везде ищу корысть. И как со специальностью, делаю маковые глаза и думаю, а есть ли здесь корысть. Наверное есть, но где она, перебираю варианты, иногда нахожу, иногда не нахожу, иногда не могу понять, нашла или придумала? не нашла или оправдалась?

глупости. такие глупости...как в 9-м классе. Посмотрел на меня, или просто так совпало, заметил, или не думая ляпнул. Собирала в копилку случайности и так и не узнала, это были проделки духа отношений, который питался или что-то из этого было правдой?

потом избрала другую политику. Не замечать. Не замечала, незамечала и опа. оказывается девки то пляшут сегодня в моей квартире, а я и не видела, как они аппаратуру привезли, украсили её шарами, поставили сцену. Под носом моим. Ну гипербола конечнол, понимаете, никто не плясал в моей квартире по-настоящему.

и тут так же, с корыстью..толи есть, толи это моё воображение, толи нет, толи это моя гордыня.

а всё почем? дети, три, четыре.
потому что забыла, что единственный бескорыстный человек - это Бог.
Бога в сердце теряю очень часто..Бога...

---

Однако, один мой знакомы, с ним рассталась девушка сегодня. Девушка. типичный тип, только очень хорошая и спокойная, а внутри.....
бездна несчастья..

а там такая парочка. Люди друг другу подходят, ну прям вообще!
он тоже такой, не от мира сего немного, замкнутый немножко, хорошо смотрятся вместе..

но она ему сказала. "Ты хороший, но нам нужны другие люди"
эгоизм в чистом виде. А главное. Она сама скорее всего не понимает что происходит, поэтому говорит такие вот странности.

мне кажется, иногда, что я чувствую людей.
но я страшная гордячка, у меня постоянно бывают мысли, которые в грязной обуви входят в комнату с иконами. Безобразие. Я иногда такое из себя мну. что просто.

ночной бред, когда голова не соображает, понимание ещё работает, но мозг нет.

от того такая каша. Днём они все выстроены в порядке, то плохие, то хорошие. Постоянно протираю за ними, ибо что входят то. А тут они все каааак вломились и теперь у них на ногах вместо грязной обуви швабры для пола, а сапоги на руках, стекают грязью на пол, а они давай размахивать и вот грязь уже на стенах, Боже. Иногда так думаешь, лучше уж вообще не думать ни о чем, потмоу что это невозможно. Прут как кони. Хоть замоук вешай.

---

не убрала..,
спать не легла, вовремя..,
добрее не стала..
молока не попила,..
то, что нужно было, не послушала..
грибы не разобрала..
арбуз на ночь поела..
лекцию полностью не послушала.

а всё из-за?

обычно хочется в такие моменты чем-нибудь стукнуть себя.

такая вся выпендривается перед всеми, а сама то? сама то не лучше деревяшки, то, что знаешь, не делаешь, ленишься и балдеешь. Результат-страдание. мальнькое, но неприятное.

как прекрасно. Я недовольна. Я не могу вот просто так взять и это всё принять без недовольства.

---

Флэш-моб, однако....


Пишет  Virulent twig:

06.09.2012 в 14:20

*..Line of fantasy..*, Ты хорошо умеешь
1. Мечтать
2. Радоваться жизни
3. Готовить

URL комментария

1. Не знаю как у меня с мечтанием, стараюсь не мечтать даже, а планировать, дабы мечты на полке не лежали, подумала о чём-то, повздыхала, подумала что нужно для исполнения и отпустила, или не отпустила и начала выполнять частично..) Так что скорее моё мечтание больше похоже на планирование...))
а вот в детстве мечтала, и даже очень...))
2. Стараемся, иногда не получается, злость, обида, агрессия, что всё не так как я хочу, потом отпускает, думаю, какая же дура ведь и стараюсь обратно вернуть это счастье от жизни))
3. Готовить - это да, вроде бы умею, хотя никогда особо не училась, рецепты, мамины подсказки и советы, иногда импровизирую, получается не всегда то, что хотелось и не всегда это вкусно, хотя обычно нравится вроде бы)..

Что я НЕ умею..
1. Придерживаться составленных планов и не расстраиваться от этого.
Стараюсь конечно придерживаться, но не получается, планирую встать рано и сесть заниматься продуктивно - что-нибудь да идёт не так, потом расстраиваюсь, что ещё один день прошёл, а до сих пор не..
планирую позвонить - забываю.
Вобщем очень не собранная я, с детства, почему-то..
2. Не умею быстро войти с нормальное состояние после истерики.
ну, я думаю, что у 80 % женщин подобные проблемы..)
3. Не умею удерживать надолго силу воли. Вот она есть, и вот её нет и всёё...
а потом жалею...

---

выходит, что пчёлы - это небесные коровки..))
потому что всё, что дают пчёлы, всё, что они производят - идёт на пользу человеку..!

"пейте дети молоко - будете здоровы"

---

не оторваться... красота..

04.09.2012 в 03:08

Пишет  alchik:

03.09.2012 в 19:16

Пишет  Julietta_:

03.09.2012 в 16:40

Пишет  Бентли:

20.06.2012 в 19:47

Пишет  Сэниа:

---

Время от меня сегодня убегает...то вдруг пол первого, то уже пол шестого, а сейчас уже 15 минут 11....ну надо же...наверное так влияет дождь...

---

вечер

кухня-интернет-кухня-интернет-комната-ванна-кухня-интернет-стиральная машина, и тусклый свет, жужжание машины, вот скоро взлёт, полёт расчёски, кафель, мыть и убирать, стирать машина будет за меня, а я, на кухню-в интернет, и снова тот сюжет, что выше мной описан.

---

собственно результат..не позанималась.

---

вечернее..) завтра 1 сентября однако..)

всё лето не хотелось, а тут вдруг резко раз, и захотелось заниматься и снимать произведение, заниматься гармонией, играть Шостаковича, и всё в последний час перед сном..))

ну-ну, позанималась техникой, пью молоко..)
Котэ на работе, спать нужно лечь до 12....

сегодня немного потрясло...я думала прошло, ан нет, потрясло и очень натурально. Я чувствую какую-то связь. А точнее это дух, который держит и кормится такими вот чувствами...я не хочу уже не нравится и быть хорошей девочкой, мне вроде бы стало понятно за это лето что именно я хочу от музыки...раньше не было.
Но я понимаю, что мне не избавиться своими силами, теперь понимаю, когда попыталась изменить подход и не получилось.

Вы знаете. Это такое вот ощущение. Это если обиделся на человека за что-то. Понимаешь, что обижаться нельзя за такое, что человек не виноват, что виновата ты, потому что слишком много ожидала, но не можешь порвать эту верёвку обиды внутри. Думаешь, что всё, простила, пожелала ей счастья, но это вылезает в самый неконтролируемый момент. Бац, и ты сказала, нет, не гадость, но сказала такое, что означает, что ты её не простила не разу и до сих пор обижаешься.

вот и тут. Я целый год, учебный, прошлый, думала, что же это? может это недостаток детский, может это лень? комплексы? границы?

нет. После передыха на 2 месяца я понимаю, что это нездоровая зависимость перемешанная с эгоизмом, или как его, нет, не гордость, ну как это? ну когда хочешь, что бы тебя все любили, хвалили и хлопали))))) похоже это всё-таки эго.
Такое зацыкливание на себе своего рода. И я не могу от него избавиться. Каждый раз срезаю верхушку, а корень остаётся. И своими силами я этого сделать не смогу.
Единственное. Я не знаю КАК? не понимаю пока для себя как, хотя знаю что нужно делать..

Это так, рассуждения о том, что красной нитью проходит в дневнике уже 3-й год...))

Это ещё раз подтверждает то, что без проблем земных, счастливо живёт только тот, кто...оставим это на потом. Большинство людей покрутит пальцем у виска, если я продолжу в открытую. Хотя может быть я просто плохо о вас думаю...Простите.


И... Я желаю вам всем счастья, дорогие мои!!! Я желаю Вам Счастья!!!

---

яблочный пирог:) по заказам читателей:)

рецепт

14.05.2011 в 15:06

Пишет  Этот Момент:

Цветаевский яблочный пирог

Яблоки — 1 кг
Мука пшеничная — 2 стакана
Сметана — 1,5 стакана
Масло сливочное — 150 г
Сода — 1/2 чайные ложки
Уксус — 1 чайная ложка
Яйцо — 1 штука
Сахар — 1 стакан

1 Сливочное масло комнатной температуры натрите на терке и смешайте с 1,5 стаканами муки. Затем влейте в тесто полстакана сметаны и как следует пермешайте. В конце добавьте соду, гашенную уксусом, перемешайте и немного помесите тесто руками. Тесто должно получиться мягкое и не прилипать к рукам.
2 Яблоки очистите от кожуры, удалите сердцевину и с помощью картофелечистки нарежьте на тонкие пластиночки, похожие на лепестки.
3 Раскатайте тесто и придайте ему форму той емкости, в которой вы будете выпекать пирог. Уложите на дно формы тесто, сверху разложите яблочные лепестки.
4 В отдельной миске смешайте 1 стакан сметаны, яйцо, сахар и 2 столовые ложки муки и слегка взбейте. Крем по консистенции должен получиться достаточно жидким. Залейте форму с тестом и яблоками кремом.
5 Разогрейте духовку до 200 градусов, поместите туда форму и выпекайте минут 50.

PS. Пирог этот называется цветаевским потому, что, по легенде, его готовили сестры Цветаевы в начале двадцатого века для своих интеллектуальных гостей. В идеале использовать для его приготовления антоновские яблоки с их бесподобным ароматом и терпким вкусом.

я делала в пол рецепта. Так удобнее в руках мять тесто. Получается на 6 персон примерно. Если очень больших, то на 4, если очень по-маленьку, то и на 8-х хватит

Тесто лучше не катать, а размять руками, яблоки я брала "голден", сверху можно посыпать сахарной пудрой. Ещё. Можно готовить без яиц, ибо так получается тоже очень вкусно
делаю уже в 5-й раз, каждый раз гости в восторге

---

Про дыхание. Для себя, что бы не забыть.

это можно не читать.

Учимся дышать правильно!
Согласно философии йоги дыхание может как укорить, так и увеличить продолжительность нашей жизни. Поэтому великие йогины призывают сделать этот процесс дыхание осознанным, что бы избежать потери жизненной энергии и взять под контроль ум. а следовательно и свою жизнь. Итак, дышим правильно, по началу это займет некоторое время. пока организм не привыкнет, но неуклонной практикой мы должны возвращать дыхание к требуемому ритму.
Схема проста;
-вдох - продолжается 12 секунд
-задержка дыхания —-4 секунды
-выдох- продолжается 8 секунд.

Практикуйте это метод постоянно и результаты удивят вас.


Дыхание Праны
Подобно паре девиц в доме-теле –
Постоянно вбегает и выбегает;
Вдыхая двенадцать матр,
Выдыхая восемь матр
И задерживая дыхание четыре матры,
Становишься божественным в Шиве.
(Тирумантирам)

---

vegetarianrecept.ru/zakuski/zharenyj-syr-v-klya...

жареная рыба по вегетариански))))