"Если вы чего-нибудь действительно хотите, то вся Вселенная поможет вам это сделать!"
желайте, живите, дышите, будте счастливы!!!!!=)


для гостей

URL
21:11

"Все Случайности неслучайны"
А тем временем...2021 год..))

03:07

"Все Случайности неслучайны"
Мои дорогие, простите за долгое отсутствие .

Отвечу и прочитаю, постараюсь, позже.

08:28

"Все Случайности неслучайны"
Чувствую, что с какого-то времени я начала сбегать. Если есть какой-то кризис, я бегу, бегу, что бы не усугублять. Мой ум говорит мне, ты мешаешь, тебя никто не любит, без тебя лучше, ты приедешь и будет снова, снова будешь тянуть якорем лодку вниз, а сейчас смотри как хорошо.
В то же время, я понимаю, что мы тут не на праздник собрались, мы учимся друг у друга, что я просто обязана возвращаться, что бы жизнь была насыщена уроками и их решениями. И, с одной стороны, так всё гладко и чудно, а с другой, какая-то пропасть внутри меня, о которой даже иногда говорят, но. С одной стороны, я пытаюсь вытянуть руку и не подпускать близко, что бы не наговорить лишнего, с другой стороны, что за тараканы, почему ты всегда всё усложняешь, ты можешь же просто жить? Почему? Откуда эти дебильные метания, в которых ты отходишь и оглядываешься , нужна ты там кому-то или нет, или вся твоя нужность лишь в том, что бы что-то готовить и иногда что-то тратить. Чему я могу научить маленьких будущих людей? Как сбегать от себя? От ситуаций, от всего, в норку, где тебя кормят, что-то тебе покупают, разрывают на части, что бы тв пришла в гости, а ты знаешь, что не сюда, так можно, как прошлой осенью, тащить всё на себе, ребенка, чемоданы, ездить, поездами, перебежками, и даже когда вдвоём, то ли не ценишь, то ли не обращаешь внимания. И к этому ко всему, всем нужно дать внимания, всем, кто нуждается сейчас больше тебя, а ты хочешь не спать ночами, потому что не можешь, хочешь уткнуться в телефон и там искать что-то, что расслабит напряженный ум, но, это иллюзия, так много людей ждут от тебя ответа, привета, гостей, ещё чего-то, а я запираюсь в телефоне, в смешные картинки и истории, которые только засоряют мой ум, сбегаю от сейчас, хотя, могла бы что-то делать.
И ,иногда так хочется обвинить тебя, потому что ты не делаешь этого того, поэтому вот так, но, я сама хороша и тоже не делаю ничего, что бы что-то исправить, к чему обвинения.
И, я помню, как раньше мы так часто звонили друг другу в скайп, а сейчас нет времени написать что-то даже. И это не потому что не хочется, а потому что много дел, я не хочу мешать, мой больной ум решил устроить местную трагедию и довести всё до абсурда, не писать самой, не делиться, не слушать, отстраняться, мы вернемся и будет всё как прежде. Когда-то это надоест всем. А сейчас я четко прослеживаю эту линию этого года, линию, когда я просто сбегаю. Сбегаю, не видя и не слыша свою ценность, нужность, я , как всегда, чем-то недовольна, и это старо как мир.
Дурацкие переживание, которые не требуют комментариев, поэтому пишутся сюда, а не проговариваются, потому что сор из избы не выносят, особенно тем, кто в эту избу захаживает часто, а эмоции невозможно держать, потому что они, как и прежде, отравляют, отравляют всё внутри...и ,без разницы куда, главное, что бы было на что, что бы там была земля, что бы все думали, что всё хорошо, просто где-то в тишине разобраться с собой. Что происходит.

22:24

"Все Случайности неслучайны"
Достаточно было получить бонус и встать рано, что бы накрыло вдохновением, идеями, какими-то реализациями.
Похоже, что именно к 3м годам вспоминаешь, что ты жил и до беременности, и начинает тянуть в деятельность. До этого я не имела высоких целей, я вообще не понимала, зачем мне это всё, либо я буду побеждать, либо я буду на скамье лузеров неудачников, а цели были именно такие, к которым идти целеустремленно не получалось. Всегда есть какие-то препятствия, всегда есть кто-то, кто лучше тебя.
Сейчач всё открылось под каким-то новым углом. Под таким я ещё не видела это всё.

Сразу полезли идеи, и я поняла, что я привыкла всё делать, как получится, в пол силы, не погружаясь, изучить материал? Поднять много много много инфы? Даже думать тяжело. Я что ,никогда этим не занималась? Никогда. Все по верхам. С чьих-то слов, примера, а сама?
При том, что я очень люблю систему. Мне нужно системное обучение, система в раскладке вещей и баночек на кухне, и когда у меня нет сил следовать системе, я потом навожу хаос и требуется какое-то время этот хаос разобрать обратно в систему...так и живём.
И вот, это как раньше. Я просыпаюсь в детстве, у меня вдохнвоение, я вмжу рисунок, я встаю, бегу рисовать, рисую что-то одно очень качественно и долго, а остальное? А на остальное нет сил. Реализованное не соответствует усиденному - разочарование.

Видать, есть такая задача в жизни в моей, научиться к чему-то идти, пусть ползком, пусть сложно, пусть накрывает, пусть будет не так быстро и идеально как хотелось бы...но, нужно научиться делать , идти к какой-то цели качественно, постепенно, прокрашивая все ступени.
Это было видно и в музыке. Я беру сложное произведение и к моменту Х оно недокрашено...постоянно недокрашено.
Ещё многое предстоит понять...многое..

22:20

"Все Случайности неслучайны"
Забавно вот что, сначала всю жизнь ищешь, ищешь, ищешь..находишь
какие-то компромиссы. Жизни не видишь без этого.
И всё оно какое-то, часть отсюда берешь, часть оттуда, есть близкие люди, но, подойти ближе ты не можешь, не имеешь право. А потом что-то происходит, и, в чужом городе вдруг ты находишь много, много близких, очень близких людей. Узнаешь, как будто ты...и, что важно, совпадают интересы, направление да, разные характеры, но, тебя ждут, любят, скучают по тебе, ты скучаешь, в 2х городах якоря.

Москва странный город, серый, все ходят и спрашивают, где зима, а сегодня такой чудесный снег и детская новогодняя программа, подарки, ленточки, все бегают ищут подарки. Служба доставки что-то перепутала, и мои подарочки для девочек не дошли до меня во время..новогодняя суета.
И вспоминается та картинка, про как вообще можно что-то дарить, когда твои близкие достойны звезд с неба, а у тебя 100 рублей или как там. Не важно.

Когда мысли озвучиваются, эмоции проговариваются, теряется потребность скрывать и убиваться, выплескивать что-то в дневничках. Хотя, скучается и думается, а как там поживается, я скоро обязательно зайду и почитаю, и вот тот день настал. Я не могу объяснить почему именно сегодня .
Больше самоанализа, больше борьбы со своим течением жизни, больше полезных привычек. Больше понимания , что задуманное гуманное воспитание одерживает поражение с моими внутренними силами, что , печально.

"Все Случайности неслучайны"
 Любопытная лиса. ,добро пожаловать!:sunny::rotate::jump:

00:56

"Все Случайности неслучайны"
Редко стала писать. 2 недели назад просто не загрузился сайт, видимо, не надо было.

Наши друзья расстались. Каждый раз, когда я их вижу вместе, а они, типа дружат, где внутри сердце разрывается на части. Так всё сложно всегда. Вот люди, хотели жениться, потом нашли друг в друге кучу недостатков, она недокричалась до него, он не услышал её, они расстались, она придумала для себя легенду, что он такой плохой, я, даже, по-началу, расстроилась, подумала, да ладно, он же не такой, да ладно, как такое возможно, мы поговорили с ним, фух, всё -таки люди видят других через призму своих эмоций...обида, обида, обида.
Не было бы так больно, если бы они так не подходили друг к другу, нет, даже не так, если бы дети там не надеялись на крепкую счастливую семью... А сейчас, они в долгах, а ей нужен ответственный мужчина, который придёт и всё сам решит. При этом она постоянно его тыкает носом, вот, вот, ты не то и не сё...
Иногда, женщинам вообще нужно обзавестись молнией и пришить её ко рту. Что бы, во время закрывать рот. Но...нет..люди говорят друг другу гадости, из обиды.
И, я вижу в нем изменения после наших разговоров, внутри, будто, что-то поменялось, а она огрызается, не знает что хочет, понукает тем, что, поздно, батенька, поздно. Эх.
Я помню, как я ходила, дружила. Думала, мы же так подходим друг другу, почему ты меня не любишь. Я пила водку и хотела выключить эту боль внутри, эти эмоции, заигрывать, хах, почему? Потому что. Так вышло. Чёткого ответа нет почему, я и сама прекрасно понимала причину. Я знала, что мне всегда не хватало этого замка, один сплошной негатив, кто сможет переварить? Я ходила и дружила. Это странно, это очень странно. Мне больно смотреть на людей, которые ходят и дружат, но, при этом за плечами 2 и более года вместе, какие-то совместные воспоминания и хорошие моменты.
Не моё, конечно, дело. Нам никто ничего не говорил. Мне сказали, ну, да, вот, это ещё началось тогда -то и тогда-то... А я дура, не замечала, как скатываюсь и лечууу....
На моё счастье, память оставила только пару тройку ярких воспоминаний. И, наверное, со стороны это смотрелось странно, ходили, дружили, дружили, а потом так раз, и под одним порывалом лежат, хм, помирились. Никто и слова не сказал, только вопрос, на который не было ответа, не знаю)) Но, это единичный случай, я могу только догадываться, что растопило обиду?
Я вижу, как отношения есть, просто, типа крайний метод, крайний, непонятный, жёсткий, мучительный. Можно бросить всё и пойти искать новые уроки, новые, новые...выбор всегда за людьми. Это переделать, или новое купить и переделывать новое. Бывает, что свезло, бывает, но, вся наша материальная жизнь, так оглядываешься...и...страдания...короткие мгновения, которые мы называем счастьем - это вечер после экзамена. Сдал или завалил. В целом, не имеет значения, ведь, если пересдача, то не завтра, есть время...что бы потом снова пострадать, если ничерта не учишь. Бывает, везёт, автомат, зачёт потсмекалке...но, чаще, нет...неа...
Мне больно смотреть, как люди от боли друг в друга кидаются словами и фразами, которые не подходят любящим и любимым. И, речь не о фанатизме сейчас...я не знаю чем разрешится всё. Более всего, я сочувствую детям..у мамы в жизни уже 4й мужчина...когда же будет тот самый, когда?

01:43

"Все Случайности неслучайны"
Вот, так бывает, когда прячешь что-то внутри, а потом ребёнок выявляет это, и начинаешь вести себя с ним грубо, жестко, агрессивно, на пределе, хочется, ударить, толкнуть, и, даже иногда получается, к сожалению, ребёнок в шоке от твоего поведения, сам тоже в шоке, но, как пелена, накрывает...я много раз видела со стороны как это. Человек в нкадеквате, из взрослого превращается в ребенка неразумного...и глаза такие, как говорила моя преподаватель по музыке, с забором, блестят..

А потом сожаление, угрызения совести, пелена спадает и выходят разумные доводы, он устал, он перевозбудился, он не спал днём, у него вообще задачи нет побесить, он просто ведёт себя так, ну, подумаешь, крутился, вертелся, подумаешь футболку заляпал в клубнике, ты же её ему дала, подумаешь кричал, не лекция, была громкая музыка, никому особо не мешал, это твои страхи, твои неудобства, твой некомфорт...подумаешь тогда не захотел в туалет, а захотел позже, но, с аварией. Сразу забывается какой он умница и помощник, какой он вообще сладкий и тд..в голове только :"как отвратительно себя ведёт"," как это прекратить, аедь я хочу послушать".... Наи нужен удобный ребёнок, что бы он был рабом, подчинялся, слушался, по первому приказу всё выполнял, а это личность, человек...мне страшно когда меня накрывает, меня нужно сразу же изолировать, ребёнку приходится в этом случае становиться старшим и проявлять разум, потому что у взрослого съехала крыша. Мне очень больно смотреть на подобные ситуации со стороны, до слез, но, это такое знакомое состояние, и, когда видишь, думаешь, да что бы я, да никогда, буду держаться, а потом так грубо, грубо, грубо. Даже с собаками и кошками так нельзя, но, люди допускают. И я допускала, мы допускали. Потому что "воспитание" но, по факту, это дрессура. И, если собака будет слушаться из страха, то с ребёнком это странный вариант запугать, что бы он из страха что-то делал или не делал. Так проще всего, но, нет глубины в отношениях, таким образом взращивается ещё один психологический инвалид общества...я психологический инвалид, потому что я вижу, как меня накрывает, как меня не хватает, как мне невинные вещи кажутся огромными проблемами, мне кажется, что мой ребёнок всем мешает, бесит и они недовольны, и, когда я думаю, что, ладно, всё хорошо, кто-то озвучивает это вслух, и сразу же хочется отыграться за то на ребенке, как будто он Котик нагадивший в тапок потому что хозяева не убрали вовремя туалет, но, пофиг, котик же, он виноват даже когда виноват ты. Но, Котик, ладно, ему не повезло просто, а ребёнок вырастит. Всё равно будет любить своих родителей, но кауим он будет, что будет у него в душе, сможет ли он любить, прощать, доверять?.. А ведь это моя ответсвенность, мои проблемы, мне их так или иначе всё равно когда-то приедтся решать...а пока что, я не хочу, не хочу, что бы меня накрывало так с головой, что я перестаю мыслить адекватно и хочется отыграться и сделать кому-то больно, только потому чтл больно мне.

00:25

"Все Случайности неслучайны"
Где найти ту тонкую грань мкжду "подавлять свои эмоции" и "чем ты недовольна, у тебя всё хорошо".
@старая Песня о главном. @Всё одно да потому. @Не надо читать, если не хочется расстраиваться. @осторожно, негатив. @извините
Всё хорошо.
Пусть вас это не пугает
Если я даже сюда не смогу это писать, я сойду с ума.
Так что, простите.

00:50

"Все Случайности неслучайны"
Вот и лето)

08:08

"Все Случайности неслучайны"
Сколько раз я говорила, что не буду ввязываться в диалог с вампирами в интернете...ох, и нет же. Беседовали с одной дамой, в беседу влез человек, мужского пола. И давай гнать на меня, что я феминистка, молодая чуть ли ни идиотка, пришла тут его учить, тьфу, гадость, обидно. Обидно, что этот мужик задавил меня, хочется сидеть реветь. Грубый, грубый отвратительный мужик, который считает, что он защищает права самого Бога, оскорбляя и "ставя на место" зазнавшихся феминисток.
Грязь, как будто наелась какашек с утра, ну и что я с ним начала разговаривать, вот ну зачем? Зачем?. Обидно. Мне очень обидно, что я довела этот диалог до того, что он просто перешёл на оскорбления, обратно всё не вернуть.
Это глупо, страдать из-за такой фигни, просто мне обидно внутри, в меня только что гоубый человек кинул дерьма с утра и сидит сейчас довольный, что уделал. А "она слилась". Грубый, гордый мужик. Заметьте, в активнос поиске, самое смешное, что он не поленился и закрыл свою страницу от меня. Ну смешно же, это о чём-то говорит)) не может в храме девушкам в лицо сказать о своих недовольствах, зато в интернете оторвался, молодец человек. Счастья ему. Видимо, грустно ему живется, и с женщинами проблемы, слишком возбуждают его ум.

21:15

"Все Случайности неслучайны"
Есть люди, которые меня раздражают, не видом, но как скажут, меня трясет, таких людей, обычно один два, не больше. Больше я не переварю.
Вот, бывает, что с человеком не согласен. Ну, разные мнения да и ладно, что. А бывает, что человек сказал что-то плохое - бесит, хорошее -бесит, правидьное -бесит. Ну, понятно, да.
Так вот. Меня бесит в них мои же черты. Вообще, если вас что-то в ком-то бесит, то, стоит посмотреть вглубь себя. Вот, именно это вы и прячете.
Есть женщина, она как я. Хорошистка, примерная женщина, правильная, исполнительная, строгая в правилах, следует им же, и помогает остальным "становиться лучше". В лучшем случае, можно просто подискутировать, пропустить мимо ушей, забить, но, у меня внутри буря эмоций, как так, да что такое, возмущение, почеиу она так, да что же это такое, почему мне попадаются в разных вариантах похожие люди. А вот. Вот...грусть то в этом, просто они обличают мои же недостатки, косяки, всё то, что спрятано в архиве, детские травмы и тд. Моя черствость...мой идеализм, мой хорошизм, мои "стандарты". Мне нужно, что бы было либо правильно либо никак, ну, да, а ей, либо правильно, либо правильно, ну, если совсем не получается, то скоро получится, потому что так правильно. И потом аргументы почему.
Вскрылись детские травмы в неожиданном месте, в дружбе, когда никто не дружил со мной, я не могла найти близких людей в обществе, куда попадала. Да, они могли общаться со мной, общаться, а потом выкинуть. Что я делала не так? Что я сейчас делаю не так? Ожидаю? Может быть я что-то ожидаю для себя, а так не надо, вот и результат. Но, раньше так и было, я ходила с зонтиком одна, в своём мире, были "подружки", которых любишь, любишь, а потом они уходят от тебя, отказываются от тебя и ты обижена. Обижена, потому что не сбылись твои ожидания. И вот пол года назад я попала в оющество людей, и опять, как в 10 лет. Нет, сейчас другой уровень, взрослые люди, все дела. Но, я снова очаровалась и напрасно.
Меня спросили как-то про друзей. Друзей много, но, что-то кому-то говорить..открывать сердце. Зачем? Есть открытые люди. Например, на новом году ко мне подошла абсолютно незнакомая девушка и поделилась своей болью в семье. Я привыкла слушать, хотя, мне всегда было что сказать. Я говорила это воображаемым людям в своей голове, часами. Мне нравится слушать людей. Они сбрасывают негатив и им легче, мне сложнее, я думаю, как им помочь советом, что бы всё наладилось, могу много переживать, что не идёт мне нв пользу. Просто нужно научиться грамотно это отдавать дальше.
Начала об одном, потом о втором. В целом, такие мои реализации. Иногда здорово, что можно посмотреть на что-то как бы сверху и честно себе признаться в собственных мзъянах (раньше не было такой роскоши). Да, это я, я такая. Спасибо тем людям, что обличают мою старую боль, мои пороки, мои минусы, я наглядно могу посмотреть в будущее, на себя со стороны.

А ещё, эти ты, вы...я всегда очень переживала при переходе с вы на ты. Ждала, что собеседник предложит, тот, кто старше. С младшими я саса решала как, ты, вы. И могла говорить об этом. А вот с равными... Капец же. И меня так расстроило, когда со мной говорили на ты, а потом снова перешли на вы, а смелости и из-за обиды, не хватает меня на спросить самого человека, почему так. А с одной девушкой, мы обсудили, решили, я спросила, получила ответ, её же ответ, а потом почувствовала какую-то неловкость, как завёл машину, стоя на горке и прокатился назад. Вот, так же. И естт люди, с которыми я не решаюсь вновь заводить такие разговоры, а вдруг откат, а вдруг, мы долго не будем общаться и снова станем чужими? Чужие люди вокруг меня, это такая параллель с детство. С тем временем, пока меня ещё не застигли проблемы симпатии к противоположному полу.
Я понимаю, проблема во мне, старая проблема. Но, не знаю пока что как её решать. Что нужно очознать для себя. Пока что только настрой на "да и ладно"))) Ахах, как в детстве, либо всё, либо ничего и я буду страдаааать, из-за вас, между прочим, ахах)))

А так всё хорошо, самоанализ, в Екатеринбурге тепло и солнышко..)

03:16

"Все Случайности неслучайны"
Вот, говорят, любовь в разлуке только крепнет. Я уже скучаю. Когда знаешь, что через пару днец встретитесь, эти дни не в счет, а когда на кону 3 недели, а может и больше этот момент проврдов очень щемящий.

Друзья такие чудесные, с годами понимаешь как сильно любишь некоторых людей. И, с ними можешь не общаться по пол года, и от этого, встречаясь ещё больше тепла.
Я так рада была безумно всех увидеть, у нас уже сыормировался приблизительно стабильный круг посиделок, и это здорово)
Ещё, интересный такой момент есть, можно жить в одном городе, в одном районе, улице, доме, квартире, постели, но не ценить и не видеть друг друга. Ну, про квартиру я зануда уже, конечно, но, правда. Жили в одном городе, после школы разошлись пути дорожки, все дела, мы могли год не видеть друг друга и нормально, так жн с родственниками. Но, стоит приезжать 4 раза в год и вот, уже видитесь вы не 1 раз и не 0, а 3-4 раза точно. Это потому что, когда привык, вроде бы, кажется, что да что там, можно увидеться в любой момент и не видеться никогда.

5 утра, вчера выдохнула после гонки. Заставлять себя организовываться было крайне сложно. Что-то придумать - тем более. Но, это того стоило.

02:38

"Все Случайности неслучайны"
грусти пост

00:49

"Все Случайности неслучайны"
Формально, уже 25)
День Х, число, которое много чего значит, да и вообще, красивое число) ровненькое)
10 - тоже хорошее число, первая круглая дата. Вообще, весна, она влияет, почему нет? И Слава Богу.
На самом деле, я иногда, смотрю назад, и бесконечно благодарю Господа за такую милость для меня. Да, всё было не идеально, как надо, не было знаний, но, лучше, пожалуй и не придумаешь. Слава Господу за мужа.

Ещё бы написала, но Хром тупит, задерживает буквы)

22:20

"Все Случайности неслучайны"
С одной стороны, мне не хватает общения, а с другой стороны, как я пообщаюсь, мой мозг невозможно остановить, он разрывается от разных эмоций, переживаний.
Люди, может быть уже и забыли, а я переживаю, что некорректно там себя повела, что не так ответила и не так сказала. И я потом смотрю повторы своих действий в голове, и хочется у всех попросить прощения, не всегда, правда хватает смелости, иногда, думаю, что, пожалуй, иногда вообще проще молчать, но кау ты будешь молчать в общении, иногда, думаешь, что лучше не вмешиваться, но, как тут не вмешиваться, когда обижают твоего друга, а когда он обижает...эх.
Есть у нас друзья, пара, как бы семейная, живут вместе, плвн руют свадьбу уже второй год. Сначала всё было чудесно, компромисы и тд, а недавно пошли предъявы, ты нас объедаешь, ты не готовишь, ты тратишь не туда, ты не так с детьми разговариваешь, а девушка с 2мя детьми, ты обещаешь и не делаешь, ты спишь, ты не общаешься и куча, куча куча предъяв...друг друга ребята стоят, однозначно...но, сидишь и хочется сказать, так стоп, хорош, чё началось то. Она говорит, ну, вот если бы он сделал так то и так то, то юыло бы хорошо, у него взаимные пожелания...и, блииин, мне реально режет уши, сердце сжимается в комок, когда я слышу это, вижу это, ребята хорошие, мы их очень любим, хотим как-то помочь..но, как..девочка уже была в браке, и, сначала я думала, что первый муж просто был неадекватным козлом, а она святая, что столько терпела, теперь я вижу, что наверное, там была та же проблема, только человек реагировал более неадекватно и кидался коробками с картошкой в людей, и обижался по несколько недель...эх..так хочется, что бы у них был мир, да и они настроены серьёзно, вроде бы, стараются, не знаю, чем я могу им помочь, что бы не испортить ничего.
Зато, купила ткань на занавесочки... Может хоть труд из меня сделает человека)))

13:44

"Все Случайности неслучайны"
много букв, моя жизнь за 7 лет.

@музыка: Fly Ost 1+1

23:34

"Все Случайности неслучайны"
Ехали сегодня в такси, а там радио, которое крутит хиты 15-20 летней давности.

И...всколыхнулось.
разглогольствования

19:31

"Все Случайности неслучайны"
Хотели посмотреть хороший фильм.
о том, что я думаю о нынешнем кинематографе

А вообще, сегодня был очень вкусный обед, Слава Господу, всё заладилось и так складно приготовилось. Хотя, с утра настроение было совсем не то, совсем)


19:03

"Все Случайности неслучайны"
Со мной такое часто быват. Живёшь себе, никого не трогаешь, в своём укладе, всё тебя устраивает, а потом кто-то тебя спрашивает, "ну что, ГВ то не свернула ещё", или "вам надо прекратить кормить ночью, у ребенка плохие зубы". И всё вроде бы ты не собирался менять свои убеждения и планы, но, подсознательно пытаешься что-то делать и крах. Если раньше ты этого не замечал, либо этого не было, то это возникает, ребёнок начинает висеть на груди, считывая, что от него хотят отвязаться, засыпать начинает по полтора часа, а ведь женщина в семинаре говорила "наверное, вы устали укладывать ребенка по полтора часа, валитесь с ног и недосыпаете" а ты думаешь, ну, да, есть проблемы только с укладыванием вовремя, еачинаешь менять систему, сама, свою, потому что 7 тысяч пока что не готова отдать, не всё так плохо, и начинается то, чего не было, все эти озвученные симптомы кем-то посторонним, раздражение, злость...и потом ты думаешь, так, всё хватит, пусть идут все лесом, и ваш режим налаживается, пусть не идеальный, но свой, удобный, комфортный.
Увы, пока что заключительный этап не наступил в данной ситуации, но я уже близка))