однако, стоит пойти спать.

---

когда перестаёшь отдавать нежность, её становится так мало, что начинаетнехватать. Когда перестаёшь отдавать любовь, её становится так мало, что начинает нехватать. Эта пустота заполняется злостью, грустью, раздражением, криками, непониманием, растоянием, пустотой.
Потому что раньше пустота была заполнена заботами, учёбой музыкой, как только учёба закончилась, появилось много свободного места, которые заполнились с непривычки озлобленностью.

я не хочу компании, да, я проявила дикую слабость.
Резаться себя не получилось, да и смысла в этом не стало после, какая ирония, Платоновский бокал вина, который наполняет пустоту сентементальностью. Это ни разу не достоинство. Это ужас моей слабости. Я не смогла сама преодолеть в себе озлобленность и пустоту, я просто наполнила её звуком от хрусталя...
Извини.

---

В семье разруха и непонимание. Как позопрошлым летом. Всё разваливается и раскалывается. Озеро, поездка. Всё как и было. Всё разваливается..

---

21.06.2012 в 04:34

Пишет  Солнечный клоун:

Так и есть)) С третьего рукопожатия нашла общего друга!))

20.06.2012 в 21:26

Пишет  Woland Von Morger:

Охренеть.
Как проверить теорию тесного мира ("теорию 6 рукопожатий") в контакте?
1. Напишите в поиске людей любое имя и фамилию, какие придут в голову
2. Из полученного списка выберите человека не из вашего города (лучше подальше, чтобы было интереснее)
3. Зайдите в его список друзей и перейдите на страницу первого в списке (незнакомые друзья ранжируются по рейтингу)
4. Повторите пункт 3, считая количество "рукопожатий".
В среднем бывает 3-8.
5.Напишите результат в комментарии

---

Интернет и холодильник. Выйдете из класса.

---

я так смотрю, никто не хочет проявлять признаки жизни в моём блоге))

---

почему когда я себя нормально веду, мне стыдно, а когда я себя веду очень плохо мне стыдно становится только очень потом?

---

я открыла окно, а там обрыв и горы покрытые травой и деревьями будто мхом..
"можно сюда ещё прыгать"-сказала я..
меня обуял опять дикий страх, как так, там же высоко. Потом промелькнула мысль, это же сон, почему ты боишься??а я всё равно боюсь, вспомнилось как прыгала в прошлых снах, испугалась боли, которой не было никогда от прыжков..

как-то мы конечно обошли это окно, не выпрыгнули, просто спустились вниз. Но сам факт, минутного осознания что мне ничего не будет от этого,тк это сон, и этот живой страх..
как это происходит?


Конечно мне снилась ещё миловидная история, я перелезала через окно 3го этажа, было холодно, внизу стояло фортепиано, был день кого-то все играли под окном у подъезда, я играла вальс, конечно, потом путаница в пространстве и смешение 2х квартир, квартира сенсея, где мне объясняли гармонию.
всё смешалось.всё)
благодарю за внимание.

---

Исповедь.

состояние тоски, непонятно по какому поводу..Ваенга..

вообще Юля предложила поиграть в группе, послушала я эту музыку..там рок-н-ролл и блюз, но...поёт борадатый мужик, слова оставляют желать лучшего, впала в тоску по поводу прослушанного, вспомнила, что Марианна пела Ваенгу...послушала, хорошая певица местами, настроение только, пьяный сонный угар, когда хочется спать, а голова как ватная...



мужа чтоли ждать? с работы? спать уже два часа назад как надо было.

.

печалька ещё в том, что что-то в моей голове вдруг произошло от чего полезли какие-то тараканы, которых я старательно выгоняла раньше. Мысли, сны. Так было уже, при чём это какого-то другого характера, причина мне не известна, но симптомы похожие. Обидно то, что всегда то, что мне не нравится в других, это мне не нравится в себе. То есть я себе что-то запрещаю говорить и начинаю себе врать, точнее не говорить, спрашиваю у себя, "Рита, что происходит в твоей голове" а сама себе говорить запретила и вот хожу, надуваюсь как воздушный шарик от того что себе даже боюсь рассказать что происходит.



А самое главное, что причины они конечно есть. Есть и они идут от детства и отца...это от того что он так со мной общался у меня сложились такие ощущения от разных людей, я писала об этом уже. Мне противно от этого самой. почему-то. От того, что я не понимаю что происходит и что мне с этим делать, потому что начинаю бояться чего-то, бояться и надуваться как воздушный шарик, спрашивать во снах себя что происходит и что мне с этим делать. Наверное, если бы кто-нибудь мне сказал о том, что это нормльно и такое бывает и что ограничений мне никто не ставит, меня бы отпустил этот аспект.

Это правда совсем другой характер. Я постаянно мониторю внутреннее состоянеи. Посылаю запрос и мне приходит ответ. Это совсем иной характер. Это то, что не имеет ничего общего. И так уже было. да, почти, когда мне тоже ничего нужно не было, кроме общества и общения. Хотя тогда было всё-таки чуточку иной характер, но похожий. И ещё самое что. Опять!

это очень странно. Пожалуй складывается определённая система.

И как я себя не убеждала раньше, что мне никто не нужен. Когда никто не хотел со мной дружить, я решила, что одной тоже очень хорошо. Самой себя понимать, самой с собой гулять. Я тогда выдумала себе ещё мир, в который играла несколько лет. Я до сих помню их героев.

Там было только то, что повышало мою самооценку.

Это нормально? для ребёнка наверное.

Ну вот, я опять себя жалею...

я раньше постоянно себя жалела или не жалела совсем. Плакала под музыку перед сном, хех, наверное это давало мне какую-то разрядку. Сейчас я прекрасно понимаю, что это всё такое высасывание жэнергии жизненной. Я себя как только не изводила. Сейчас это дало свои всходы. Поздние укладывание спать, мороженое по мнегу в босоножках.

сне так жалко иногда себя. Хочется пожалеть себя. Только вот зачем.

Иногда хочется что-то говорить, а потом думаешь, кому это нужно. Это плоды твоих странных вот этих вот непоняток. И запрещаешь себе говорить что-либо или говоришь вне контекста, фильтрованно, потому что если бы я была на месте аппонента, я бы себя стукнула за пустоту в голове.



конечно это всё просто запутанная куча слов для кого--то. Для кого-то повод для миллиона вопросов. И вот я думаю, нужно ли это публиковать? потому что никто это не поймёт, а кто захочет понять, начнёт их задавать.

но с другой стороны, я скоро раздуюсь и лопну от того что внутри что--то скручивает и вытягивает силы. Я не сплю что бы мозг пошёл решать проблемы организма, а не мои ментальные узлы из иллюзорных связей и ощущений.



Это всё так непонятно для меня. Это всё так станно и печально, потому что по-другому не получается. А от всего этого получается только печалиться и забывать о том, что вот только что вырвавшись из того безумия я опускаюсь туда обратно. захожу и вязну. Начинаю скрывать, беситься и грустить без подов.

Мои странные иллюзии, желания удовлетворений иллюзий. Это всё так печально для меня. Я же не могу не хотеть того, что хочется. Начинается спектакль одного актёра, потом самобичевание, результат жёсткий и обратный. Я об этом тоже говорила. Результат обратный.

главное психологически это как резкий подъём, потом резкий спад. А страдают домочадцы от моих старанных смен настроений. Я уже даже как-то рисовала себе напоминания, они прошли, я помню где они были, я помню красный закат и пьеса "над радугой". Тогда было всё очень удачно вдруг и первая волна, которая радостно закончилась после провала.

потом пошла вторая волна. Весна делает своё.

что сейчас то опять? я очень рада, но я не рада тосму, что как Богдан я ограничила себя в чём-то и сейчас пошла злокачественная иллюзия и её поддержание.



Такой бред, да? тот кто до сюда добрался если что?

зачем вы это читаете? это же непонятно ничего? это всё, все эти много буков можно уместить всего в одном недлинном предложении. Меня правда это пугает.

накатывает опять на ночь глядя, когда мозг может мной заняться, когда обостряется всё, когда в квартире только Ваенга и я...

ночь когда была для меня отрадой не потому что можно не спать, а потому что можно порассуждать и уведеть желаемые сны.

Дак вот сны мне полюбились снова. Потому что я спрашиваю перед сном. И потом не всегда помню что снилось.

ЧТО ПРОИСХОДИТ?.

Спасибо. Стало легче. немножко..

---

внутренний зверь завязал на шее платочек, взял в руки ножик и вилку....и....начал бесцеремонно жрать мою энергию.
откусывая самые больные кусочки, которые можно было на сейчас придумать...)

спасибо этой ситуации, она учит меня относиться к подобному спокойнее..

---

сегодня конечно я была неадекватная. сначала сильно шумела, потом расстроилась и сникла. Потом, конечно, всё было хорошо.

я очень привязываюсь к разным людям, может так и надо? я люблю многих людей вокруг себя..просто так..хотя они даже и не друзья мне многие..

сейчас занималась такая, строила планы, что летом нужно подтянуть гармонию и лады, что хочу взять на ГОС то произведение..что программу нужно будет начать разбирать с июля, что полифонию наверное возьму Шостаковича..

а потом думаю..если пол мира смоет, на урале будут тропики, люди ринутся сюда и нашёл от этого социальная система, воровка никому не нужна будет, люди не будут хотеть учиться играть, важны будут не деньги, а продукты и жильё. Вода и электроэнергия выйдут из обычных вещей.
с многими людьми мы потеряемся..

при чём разные говорят по-разному..и вроде бы всё идёт-то к лучшему..и я знаю, что этот следующий год не мой конец.
и у земли весна, близится лето...Торсунов, веды, Марьяна, Толле, люди, паника или обыкновенная реальность? хотя все говорят о похожем, и врёшь все к лучшему и, более того, это всё неизбежно..но тогда вопрос, нафига эти планы? и учиться, если всё изменится? конечно смысл есть, но кто-то может скажет мне какой??
страшно и тоскливо, а причины то такие глупые...

---

ещё с того раза только-только прошёл смайлик, как хочется заделать другой...

мне снятся сны, которые дополняют этот разрыв ещё больше, не получается, а сейчас погода и состояние прямо не такое,когда хочется рваться в бой.

лучше вообще исключить лишние контактирования, ибо это привносит разрыв внутри фигни с другой неведомой фигнёй.

муж не жалеет, мужу не до того. Мужу не мешаю. Буду строить из себя жертву и справляться как-то сама.

абсолютно незащищённоё состояние, когда просто не знаешь на какой фигне сорвёшься в очередной раз.

---

дурацкие приступы эгоизма перемешанные с безумствами игры на публику и пингвиньими движениями...

хочется каблучки, платьишко, но так что бы было комфортно и не жарко и очень красиво!
быстро, дёшево и недорого блин..
при этом, для декольте много прыщей, а для коротких юбочек с голыми ногами я заплыла жиром.
вес 50 остаётся, а ноги набирают жир, где логика??
и конечно, когда женщина спрашивает мужчину не корова ли она, конечно она хочет слышать правду, но это должно быть не да...
вот так и получается, что все девушки считают себя коровами, а очень-очень полненькие ходят,потому что им плевать,у них 3-й размер и они, вы знаете,правильно делают...
я завтракала ошеломлены пастой, обедала пирожными, и только убирала овощами и фруктами, спокойной ночи, молоко с мёдом..

---

Однако есть один аспект, который заставляет разрываться внутри. Миллионы раз писала об этом. Сегодня подумала, первопричина. ЧТо было первопричиной?? потому что зная семя данного аспекта можно придумать как примиряться с последствиями.
Первое это теория парадокса. Из разряда, чем меньше паришься, тем больше получается. Это имеется ввиду не то, что чем больше ничего не делаешь, тем больше у тебя всё чики-пуки, а то, что чем меньше нервов тратишь и смиряешься с недостатками, но тем не менее пытаешься сделать это как можно лучше. Потому что мозг, когда не занят всхлипываниями по поводу почему не получается, пособен думать конструктивнее..

я не о том.

это странная болезнь - привязанность. Сколько я себе не говорила, Рита, прекрати привязываться, чем больше ты будешь хотеть нравиться кому-то, тем меньше ты будешь нравится, таков закон.

моя наигрынность, а потом я не могу себе этого простить. Иду и думаю, дура, зачем привязываешься настолько, что неидеальность и твоя детская наигрынность потом заставляют тебя заедать вкусняшкой, пока плохо не не наступит.

первопричина. Почем так. Как мне подумалось..

нет, я не могу сказать, что папа проводил мало времени со мной. Он проводил много, мы ходили пешком, много, он учил меня английскому и математике, скороговоркам, логике, геометрии, всё это было дико интересно, но девочки из меня не получилось..
как результат, любой человек мужского полу, с которым я начинаю общаться не на уровне привет-пока, вызывает щенячью привязанность...как в детстве, помните, когда все эти симпатии были, мы хотели понравится тому или иному субъекту, всяко рисовались, но чего-то дальше дружеской любви даже и не представлялось, в самом детстве.

это никак не связано с любовью между мужчиной и женщиной, это именно другой тип любви, который обзывают дружбой.

самое противное то, что сначала всё здорово и классно, а потом как в фильме Амели я падаю и растекаюсь лужой..
а самое обидное когда ты говоришь и имеешь ввиду одно, а тебя понимают противоположно, и потом начинается паника, истерика....

но всё это конечно ПМС. поэтому то что есть обостряется через чур..)

---

О ещё одном настоящем мужчине в моей семье.

Вчера, перед училищем мы с Рустамом зашли на Есенина, потому что мама позвонила и сказала, что недолго осталось..Попрощаться бы может мы хотели бы?

Попрощалась, оказывается. Вечером в пятницу когда пришла домой к родителям, он лежал у мамы, потом у папы, сегодня его душа покинула чёрную пушистую материю и пошла готовиться к новой жизни.

Последнии слова, которые я ему сказала, "ну давай, готовься" и погладила.
23.00. 11 лет и 3 месяца.



Как бы не просто нужно было бы относиться к этому всему, ведь я уже настолько свыклась с мыслью, что его скоро не станет, моя привязанность велика, рвёт горло комок, которому не дано попасть в этот мир. Потому что это на самом деле счастье, новая жизнь и всё такое. А ведь он Мастер Дзен. Печальный с широко открытыми глазами, сидящий с подобранными лапами, слегка пушистый, такой ласковый и любопытный, иногда недовольный чем-нибудь. Педант. Настоящий джентельмен. Он недовольно мяукал иногда, и с вызовом смотрел круглыми глазами. Маленький любитель огурцов..Он будет человеком, я точно знаю.
моя привязанность. Что с ней сделать. Я не волшебник, я только учусь..
Прости Нурик. Светлой тебе дороги. Приходи сегодня в мои сны..

---

сегодня нечаянно стала свидетелем, как пришла к Марине Владимировне девочка и просила поставить ей исправить 6 на 8, потому что подруга её так много занималась и сдала темы на 6, а она не занималась и сдала темы на 8, подруга на неё одиделась, пересдавать не хочет, видеть эту девочку не хочет, разговаривать не хочет, сама по себе, девочка неочень то дисциплинированная на уроке..

мы с Мариной Владимировной в ужасе, как так, что за дружба...когда один другого угнетает...вот такая странная любовь бывает. Один за другого горой, спиной, душой, а второй медленно откусывает и смакуя прожёвывает.


Марина Владимировна тоже, кстати, "фанатка" нашего Сенсея))))
она его помнит ещё молодым худым и волосатым

---

И снова про Кота.

мама очень страдает из-за кота, кот страдает от того что вокруг него страдают и даже гладят с сожалением, ну и от того, что его не отпускают, вот ведь испытаньеце коту, перед смертью ещё такое вот переживать, хотя он только смотрит мутными глазами, водит ушами, тускло МАУкает иногда, очень иногда, радуется и расплывается, когда его гладят)), и очень плохо ходит. Своё имя помнит, и даже вроде бы пребывает в сознании, потому что всё понимает.
Папа против автаназии, потому что он считает, что право смерти принадлежит Богу, мама по этому поводу тоже страдат, потому что кот страдает и отказывается есть, от этого он очень плохо выглядит и ходит что вдвойне страдает маму.


вчера она меня спросила, как так, как ей не жалеть кота, жалко же, он давно живёт, наш кот и тому подобное. Но не страдать не получается у неё. Она никак не хочет верить, что "всё течёт, всё меняется" как говорил какой-то...эээ, античный философ, забыла уже кто именно.

---

Описание состояния)

Интересно как бы то, что тот прекрасный червяк, который частенько угнетает меня вести себя скованно с людьми которых я как бы боюсь что ли, это он вызывает некоторые бури в организме, из ничего.. и я вот понимаю, да, что изменилось внутри состояние, что перестала понимать что читала, перестала спокойно сидеть, причины как бы нет, последствия проявляются в том, что я не могу контролировать состояние, я его вижу, но контролировать?
и вот как ещё одно против шерсти мне нужно пойти и распечатать фотки. Боже мой, это звучит как пойти и погладить крокодила. Хотя со стороны это всё очень глупо и странно, как бы если человек боялся хлеба, что тот его укусит..)))

---

9 новелл

www.youtube.com/user/kinolovestory?feature=resu...

9 короткометражек с интересным смыслом
мне понравилось

---

И снова мне снилась Эпика)
позовчера, когда я очень долго спала, мне снился конец света, опять момент с высотой, меняющимися картинками, и странностями в пространстве. Если пройти через музей, ещё через что-то вниз, то будет...Река, в Москве! и собор.

к слову о конце света..он был встречен, в честь него был салют, все обрадовались и разошлись по домам.

сегодня снилась эпика, мы искали секрет. В школе...В школе шло собрание и поэтому она была пуста, на стене висели рисунки, мы ходили и пытались найти секрет. Кажется, я ещё ездила на старой машинке, от кого-то, ничего нового, от себя наверное..

потом появились люди в школе, нужно было пойти и нырнуть в дыру в туалете возле столовой, она как всегда поменя своё пространство вдруг. Тут у меня возникла аналогия со сном, нырять в дыру? ползти или провалиться? где-то это уже было, стало страшно, а потом первые 2 залезли, сказали что там ничего нет.


что за секрет? что за аналогии с дырами и высотой опять?

именно по высоте в прошлые разы я попадала в осознанность во сне.
а дыры?...через дыру я как-то проснулась, было-было..

вообще тематики снов, пожалуй самых странных, это когда очень высоко и нужно прыгать или лезть, когда вода и нужно под ней дышать, когда дыры или трубы и в них нужно нырять, когда убегать, уезжать, прятаться а ты не можешь пошевелиться или прячешься сливаясь с местностью.

ещё очень часто бывают здания с высокими потолками, а я иду через те места, которые нельзя, большие лестничные пролёты.

ну и повседневные заморочки, сегодня я хотела спростить у Галины Владимировны, там, в школе, про учебник Голицинского...пхе. Училище с преподавателями...как я играю..