утаскиваю флэшмобину))) Вы отмечаетесь у меня в комментах, я задаю вам пять вопросов серии "или...или". Отвечать надо у себя. Ответы вроде "и то и другое" или "ни то и ни другое" не принимаются. Примеры: свет или тьма? любить или ненавидеть? сок или чай?
*..Line of fantasy..* 1. гитара или флейта?? 2. Новый год или День рождения?? 3. рано вставать или поздно ложиться?? 4. мыльные пузыри или воздушные шары?? 5. свидание вслепую или свидание с другом??
1. Гитара, ибо меня окружает много гитаристов, да и всё-таки мне этот интсрумент будет ближе чем флейта)) 2. мм, Новый Год)) потому что свой день рождения я немного недолюбливаю, чужой люблю, но каждый раз мучаюсь с подарком, а Новый Год...это можно так волшебно устроить..хотя этот новый год был просто "бесподобный"(( 3. Роно вставать, иначе потом весь день коту под ...да и не высыпаюсь я так..только если часа в 3 встать дня..)) не-не..ну его) 4. оо, Воздушные шары их можно привязать на руку и ходить с ними повсюду, а ещё можно гелием надуть и он будет тянуться вверх, а ещё можно нарисовать на нём рожицу и вместе ведь не так страшно.. 5. С Другом, в слепую это нее...фиг знает кто там и как там...встречалась как-то с одним знакомым по аське...и поняла, что лучше писаться...ибо он говорит тихо, реагирует по-своему, я не привыкла...ну и вообще как-то...
от Солнечный клоун 1. Комедия или драма? 2. Карандаш или ручка? 3. Ноты или импровизация? 4. Память или блокнот? 5. Французский или испанский (язык)?
1. Комедия, хотя драмы тоже люблю, но смеяться мне нравиться больше чем плакать)) 2. Рууучка, и ещё должен быть блокнот, а ручка обязательно Эрих краузе шариковая Люблю ручки)) 3. хм..пожалуй ноты пока что) Для импровизации пока не хватает словарного запаса...) 4. Блокнот) память имеет плохое свойство в самый нужный момент забыывать)) 5. Французский без вопросов!!) обожаю этот язык) ну и изучала его. И вообще Францию больше люблю, хотя в Испании дешёвая одежда и шоколад)))
от [J]<b>Смешная_Фея</b>[/J] быть брюнеткой или блондинкой? дружба с мужчиной или с женщиной? совпадения или неслучайные случайности? сын или дочь? побег или терпимость?
куда-то меня понесло на последних вопросах)))
1. Блондинкой) это ближе к моему цвету волос, ну и брюнетка как-то мне не идёт, мне кажется) 2. хм, с женщиной, мужчины любят "перегибать палку" дружбы в нравиться и во всякий там секс и прочее по дружбе, ога, ну и ставить во всякие неудобные положения, основываясь на "игривом настроении"...)) 3. неслучайные случайности, я в них уверена 4. оо, дочь наверное, своё, женское, ближе...) а вдетстве я основывалась на том, что когда у меня родится дочь, я ей все свои платья и игрушки передам по наследству))))))))))) 5. фууух, какие вопросы то серьёзные и неоднозначные....) отвечу так, по теории, я бы конечно предпочла терпимость! а на практике, боюсь, я бы выбрала побег, но я за ТЕРПИМОСТЬ..) маму в этом несколько лет убеждаю...)
Любой человек, который переступит некие невидимые рамки в отношениях просто дружеских потенциально претендует на игнор и отрешение... почему? потому что я не умею говорить "завянь, а", я могу только отпрянуть и отшатнуться и вообще...потому что страшно неудобно говорить друзьям подобную грубую фразу, потому что потом начинаются непонятные странные обиды и прочие типа, да я и не думал, а мля, что ты думал??
вообще, ухаживания не по любви и односторонние меня жутко выносят...помнится как-то классе в 8 мне сказали, что Антон Зяблицев что-то на меня имеет, дак меня от него так воротила, я его за километр обходила, следила краем глаза, правда или нет, шарахалась как от огня... но он хотя бы не друг мне был...
мля...а тут..нет, ничего, но как я считаю подобные телодвижения в мою сторону переходят рамки, эти самые рамки... и будь...и мне приходится врать, потому что мне просто не хочется ехать...
я не могу сказать в лицо человеку, который меня раздражает, что он меня раздражает, только если это не человек, который никаким боком ко мне не относится...
и так вот я хожу и терплю, как меня называют "моя сладкая" "моя принцесса" ля-ля-ля... терпеееть не могу...и ведь не скажешь, что ну блин, меня вообще это бесит, потому что я сразу стану неоткрытая и замкнутая и вообще при мен будет некомфортно потому что я вот такая...и почему нельзя хоть немного принять как семью...
а вообще Кот прав, у Кошки есть одна очень большая шняга....Кошка не любит Кошку... я всячески пытаюсь себя рассматривать с 2х углов, как делаю я и как на меня будут реагировать другие... то есть получаются противоречия...потому что как сужу других, так пытаюсь и себя судить..
и получаются толстые ноги, глупое создание, ленивая мымра и вообще замкнутая, агрессивная..ноящая, неприветливая, грубая и безответственная, непунктуальная, короче нерентабельная Кошка. что за фигня вот а?
я косяк, я косяк, я косяк....я ничего не умею, я ничего не могу, зачем я согласилась? я отменное музыкально дерьмо, нахрена вообще я пошла куда-то...моё место где-нибудь на помойке среди бомжей, тупая херня...зачем ты только вылезла, зачем ты только появилась, я ничего не могу, я ничего не могу, я ничего не слышу. Истерика близится, снова хочется выбрасывать и рушить-рушить-рушить, всё из ящиков, комок в горле, от собственного идиотизма только поёт и жаждет моего очередного позора...хренова девочка, зачем ты только куда-то суёшься, хренова дура...Боже, почему я такая тупая....
как-то надо сделать так, что бы мне никогда не было стыдно за свои принятые решения... ведь есть 2 варианта, либо делать, а потом закритиковывать так, что действовать более не хочется, либо сидеть и дрожжать, не рискуя, не пробуя, зато не стыдно...)) но-но. Я приказываю тебе, ты, жещина с амбициями, радость моя, критичная, может заткнёшься хотя бы немного?и перестанешь меня критиковать? может стоит оставить вдохновление без такой пожирающей мозг критики! млин, от чег руки трясутся? от того что эта "славная и милая" моя часть так закритикует, что тоненькие просьбы заткнуться, настолько захереют там в критике, что ты сама исчезнешь, потому что существовать, когда кто-то критикует, можно вмазать пару раз, и более не будут, а когда сам себя....не будешь же сам себя бить! почему всем людям, по твойму можно быть людьми, а ты должна быть идеальна! что за комплекс Олега внутри себя самой...да и вообще. За.Мо.л.Чи.
На связи: Чередова Виктория Компания: КП Русский Тур Отдел: Бронирование квартир в СПб Должность: менеджер по бронированию Рейтинг: высокий
диаложик))Вы приняли приглашение: Здравствуйте! Чем могу помочь
Вы: Здравствуйте, есть такой вопрос, цена за квартиру указана от 1800 до 2500. На какую цену можно расчитывать, если едет 2 человека в период конец сентября (после 25) начало октября примерно на 7-10 дней. Подскахите пожалуйста? Заранее спасибо.
Вы: Девушка, вы тут?..
Вы: Девушка, отзовитесь? а то я второй день задаю один и тот же вопрос, а в ответ тишинааа....
Чередова: вчера я вам отвечала столько раз сколько был задан вопрос
Чередова: стоимость - 2100 руб./сутки можно найти и в районе 1900 руб./сутки
Вы: Да?...странно, почему-то не дошло видимо...( хорошо, спасибо!
Вы: за 1900 я так понимаю это квартиры, у которых цена указана от 1500?
Чередова: да
Вы: хорошо, спасибо, Ещё подскажите пожалуйста, квартира Рубинштейна ул., 15/17 (Y) свободна на даты 26.09 по 6.10?
Вы: да, мы просто там уже были год назад, очень понравилось расположение и сам дом)
Вы: дак что? ещё есть какие-то свободные на рубинштейна? или только эти 2?
Вы: Рубинштейна ул., 15/17 (Y) Рубинштейна ул., 15-17 (P) Рубинштейна ул., 15/17 (E) Рубинштейна ул., 15/17 (427)(эта, которую вы нам посоветовали, не можем понять, кухня это то, что стоит у окна?...то есть холодильник, свч печь и всё??..) Рубинштейна ул., 15/17 (F) Рубинштейна ул., 15/17 (G) квартиры которые нас интересуют, напишите какие из них свободны и сколько они стоить будут? (26.09 - 6.10) Или может некоторые свободны на даты около наших указанных? подскажите пожалуйста?!
Чередова: пока сданы эти варианты
Вы: все вышеперечиселнные?
Чередова: пока да, даты у вас не близкие, пока на длит.срок всё сдано
Вы: то есть имеет смысл обратиться к вам через месяц?
Чередова: да, можно посмотреть к середине августа
Вы: Рубинштейна ул., 15/17 (427)(эта, которую вы нам посоветовали, не можем понять, кухня это то, что стоит у окна?...то есть холодильник, свч печь и всё??..) -эта, которая, вы говорили свободна, там действительно есть плита как в описании? ибо на картинках мы найти её ен можем...
Чередова: все квартиры студии
Вы: поясните пожалуйста)
Чередова: квартира-студия, это квартира без перегородок
Вы: да не, не про то, есть плита и мойка в "кухне"? на фотографиях их нет.
Чередова: только микроволновка плиты нет в ID 1651 есть плита
Вы: а мойка?
Чередова: есть
Вы: где? в ванной?
Чередова: мойка в кухне с/у и душ отдельно тоже есть я отлучусь на час-совещание, извините
Хочется фильма и чая, и обсуждать-обсуждать-обсуждать...у меня есть столько новостей, ну не рассказывать же их опять в час ночи...Завтра опять будет как сегодня, я проснусь в 8, 2 часа просижу в интернете, позанимаюсь, а он только встанет в 12, потому что сегодня была работа, и (( уже второй вечер страдаю недостатком внимания и разговоров, фильмов и споров, тьфу блин, ерунда какая, и вот нет что бы что-то сделать полезное...я ищу себя в роликах, трачу время и хочу общества...м`ааааауууууу....
это же ужас, билеты из Екатеринбурга до Питера от 8000... и вот как пардон студентам летать? ибо на поезде в общей сложности 6 получается...но времени.....
пора бы уже запомнить различия между коллегами и друзьями...а так хочется иногда что-то большее чем просто коллеги...иначе какое-то грустное одиночество на несколько часов в месте где нет тех, с кем можно сделать что-то вместе, печально.)))))
под кат. Ибо мало ли, вы в хорошем настроении, а я буду высасывать из вас положительное, нехорошо)))...мало того, что вчера легли после 3х и потому очень хочется спать, я сегодня вся болю...и только к вечеру, после ванны, таблетка обезболивающего, о счатье, подействовала, но....как-то легче стало сомнительно...хожу и ничего не могу и не хочу, только компании и спать...и даже есть не могу нормально.. а мама мне про цены, про ещё всякое и про рулетики с икрой и фаршированные помидоры...) вот так вот))...
помню я, болеть так вот начала я в один прекрасный четверг, когда я ещё пила ношпу и уголь, нихрена ничего не помогало, я ходила к 4 уроку, покрываясь мелким потом и дрожью, рисовала жёлтым фломастером тетрадный лист, только бы поскорее прошло 40 минут, думала, что ещё немного и сойду сума, хотела уйти с урока, потом доползала до дома и залезала в ванну, спала, и звонила АГ, говорила, что не могу придти на урок...так 2 четверга в 2 месяца, и не выдержала, пошла в медпункт в школе, дали мне Бралл... сейчас только им и спасаюсь, хотя если выпить его не вовремя, да ещё и поесть, оооо...то будет как сегодня, когда вода ещё не закипела на плите, а я ревела над ванной потому что всё внутри между там где лёгкие и ногами отравлялось непонятным мне ядом, а таблетка действовать не хотела...
вот так вот я провожу периодчески один день кадый месяц...ну конечно иногда лучше иногда вот как сегодня, невозможно...
сейчас тихо и мирно по-баливаю, хочу общества и обсуждать, а ещё хочу, что бы ну хоть немного, но похолодало, ибо вентелятор сгорел, а воды горячей нет.. хочу фильма и что бы госпожа Н перестала додумывать и дуться, ну не по аське же...
и вообще...мне иногда так надоедают люди, я вечно им что-то должна, мне так кажется, они мне вечно что-то должны, какой-то из моих частей, потому что я им что-то должна, я заворачиваюсь в эти обязательства, и как сегодня, не могу, не могу, и кажется ещё чуть-чуть моей такой энергии и я пропаду, потому что иногда хочется просто всё отключить, абсолютно всё. Так встать, дёрнуть за верёвочку и что бы всё остановилось, собраться, обдумать и броситься на шею к тем, к кому мне хочется броситься на шею, спокойно смотреть в глаза тем, перед кем я не смогла выполнить "свои обязательства", плевать на тех, кто меня ненавидит....вообще, почему мне нужно, что бы меня любили? я всегда замираю, когда читаю, смотрю, вижу, как люди себя ведут "не так", замираю, смотрю на реакцию, и вроде бы людям именно так нравится, потому что смелость и открытость ценится ныне...и не могу, не могу как эти люди, бесстрашно "бросаться на шею", смотреть в глаза, не стыдиться, дарить то, что я хочу дарить и разговаривать, потом не думая, что я перешла все границы, Блииин, границы...все , всё в этих границах... о, можно я по-ною?? я же болею, сенодня мне можно... ах..ну вот как так...границы, боязни, я слушаю людей, которые говорят то, и делают то, что я не решилась и не решусь, быть может, и они добиваются своего, а я не добиваюсь, лишь подойдя немного вперёд, я с криками тихо отбегаю, потому что мне страшно подпускать людей настолько близко, что бы потом, когда дороги вдруг разойдутся не было так больно... я слышала, от одной знакомой, "не держись за людей"...дак вот я не могу не держаться за людей, я буду их держать на расстоянии вытянутой руки, или на каком-то интимном, мне известном расстоянии, которое потом, если вдруг что, никто не разгадает, мне безумно важно, что бы мной восхищались, или просто быть кому-то интересной, потому иногда я из кожи вон лезу, только нафига, не понятно...пытаюсь понравится, даже чисто подсознательно, у меня от того начинается нервное дёрганье мышц лица,
иду вот, например, раздаю газеты...3е положительных, 2е подряд агрессивных, которые грубят или посылают, потому что я им предлагаю 3й раз...ну виновата я, что они все такие похожие??...и у меня начинает ходить рот...голова, нервное состояние, когда хочется спрятаться, свернуться и послать всех на хрен, в свою норку, своим хвостиком...подальше от этих отрицательных выпадов и приступа общего негодования мной...
но, ненавижу, когда меня хвалят...мне надо что бы мной восхищались тихо, интересовались обыкновенно, но без всяких таких похвал, они меня обязывают, я начинаю больше бояться, что не дай Бог, в следующий раз будет хуже... и как заметил один раз Платон Жене..."а у Риты звук появился...только он потом куда-нибудь опять исчезнет..непонятно куда..."...ааааарррр..
и это вот "она у тебя неплохо получается, хорошо же звучит, надо только импровизацию выписать, успеешь?"....травма? может быть, но теперь я каждый раз проверяю..
тут недавно был разговор, очень ответственный и "страшный", и вот я говорю, "...." сажусь, и у меня руки трясутся...пытаюсь есть чернуику, что бы никто не заметил, что ещё немного и что-то внутри меня впадёт в прострационную кому...
Боже, что это? Это лечится??.. Много идей на написать и подарить, задумала давно...но...я же опять буду трястись, и не потому что страшно, а потому что ответственно, потому что хочется что бы кому-то понравилось, что бы кто-то испытал счастье, наверное я этим питаюсь, хочется положительного...и никогда ведь не узнаешь, потому что сама, потому я доставилась себя на чужое место, потому что как бы я себе дарю, и сама предвкушаю "а вдруг фигня??", человек поставит на полку и даже никогда не вспомнит о подарке...и всегда так не хочешь никого обидеть, и заня это думаешь, что он тебя не хочется просто обидеть, а на самом деле... и почему я так привязываюсь, подпустив человека очень близко, я могу часа 2 разссказывать о себе в своей голове, но никогда этого не сказать вживую...мне будут сниться сны, я буду верить, что взаимно мне этот человек дорог, и буду бояться, что это всё мой обман..
мне показали 2 стороны медали,....как-то раз я так и думала, жила, ловила совпадения, приписывала свои значения, писала стихи, жила в метаниях...но где-то понимала... и я ошиблась...все совпадения были совпадениями и не более...а человек тоже не хотел меня обидеть, наверное...и продолжил общаться..
второй раз я отметала всё и вся, придумывала несуществующие объяснения, человек думал, что я то понимаю всё и вижу, а я воспринимала как очередное хорошее знакомство...и потому была шокирована неожиданным поворотом...вот ведь глупая...
и тут, я приглядываюсь, присматриваюсь, прислушиваюсь...и почти всегда, на фоне кого-то я выгляжу зажатой нервной дурочкой с головой...маленькой девочкой, скромной вредной эгоэстичной фэил девочкой, которая на что-то претендует, одевается и терпит поражение...я всегда виню себя, если я одеваюсь ярко (это значит что на мне не всё чёрное или в этих оттенках), держу неудачу за руку...ведь это я выпендрилась, а лучше бы в другом...
нужно что бы кто-нибудь так вот поднял меня за плечи и тряхнул, хорошенько, что бы дурь вся вышла...и мне надо быть совсем сумасшедшей, что бы этот дурацкий рычажок перестал работать и я могла...по-просту могла быть как в детстве..открытой..
если мама загорелась, значит маму надо ловить на слове))), а то она потом разгорится и начнётся, ой....а надо, а не хватает....ооойй...Но пока что мама согласна, и даже меня уговаривает, это значит мне уже надо начинать учить полифонию и самостоятельную...ибо 10 дней...ну не плохо)) но на большее мне страшно...)
сегодня опять снилось...мы договорились на 6, было 5 часов, а мне ещё куда-то заехать надо, сенсей сказал, что будет до 6...а я не успела, кажется...)) всё меня дёргает от того, что хочется увидеть этого человека, а я боюс, и посему тихо сижу...а могла бы...охохох..