Зарегистрируй свой никнейм!

---

Печаль...Да,так бывает...когда задница,нет,ничего,абсолютно...просто печаль и ничего уже не хочется...

---

когда во время игры приходит гениальная мысль, что ты никто и ничто..что ты ничего не можешь и даже это ты играешь так, что тебе надо было давно уже руки все оборвать за это...когда приходит мысль о том, что зачем идти и покахывать свою х**ню человеку, который это умеет и так..с целью? если ты такое ничтожество и ничего не умеешь..и ничего не делашь, даже то, что говорят тебе..как так...как можно после таких мыслей делать что-то дальше? одна мысль пойти учить на какое-нибудь другое гавно и быть никем в другой профессии...я дурак...у меня просто опустились все возможные мысли после таких чудесных мыслей...я слишком мало прикадываю усилий, слишком многого хочу, слишком мало делаю, слишком много себя жалею..
здравтсвую зомби-лузер. Ты сама себя лепишь и вдруг перепутала материал. а вам не видно да? может книг почитать?
как вот так?
так нельзя делать. Лучше быть зазнатым придурком, чем такой ерундой как я, которая бьёт по рукам, когда тянешься к конфетке и говорит, что ты этого не достойна, паши, сука...тогда может когда-нибудь заработаешь...
откуда столько гнева и грязи?...конец года...много-много...как снежный ком.
невозможно...осталось....опущенные руки и ни капли сил. Ты сама виновата в этих мыслях...с ними надо было бороться, а ты пустила их и отравила себя и не хочешь нажимать на кнопку делет, ты просишь всё время время...но когда получаешь его - тратишь без пользы, поэтому когда у тебя не хватает времени, ты жалуешься, что тебе его мало...что если бы...а когда, тогда ничего...пустота. Идиотскость. Как так....

---

ой, ключ в замке...а дальше свет, если конечно хватит сил её открыть по-шире и протиснуться внутрь)

---

Насколько сильно вы не высыпаетесь

20 баллов из 34 Вы испытываете сильную нехватку сна. Есть вероятность совершения больших ошибок в работе. Более того, не факт, что вы увидите собственные недочеты, даже второй раз перепроверив себя. Следите за тем, чтобы не забывать о назначенных встречах. Этот уровень недосыпания сопровождается некоторой неуклюжестью в движениях (что-то роняете, задеваете углы мебели), перепадами в настроении от агрессии до апатии, ощущением безысходности от невозможности выполнить всю работу, что накопилась за последнее время.

пройти тест

Результаты теста
Есть ли у тебя интернет зависимость

Пройти прикольный тест

Вы в одном шаге от интернетоголии!

Вы в одном шаге от интернетоголии!

Очень и очень маленькая вероятность вашего излечения еще существует. Если Вы прямо сейчас выкинете монитор в окно и не сожгете процессор, возможно, Вы выживете. Не забудьте отключить интернет в телефоне и пройтись по всем интернет клубам со своей фотографией, чтобы Вас никогда не пускали в них. Только сделав все вышеперечисленное вы не станете зомби и избежите интернетоголии.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

вот так вот))))
придётся сказать ноутбуку до встречи вечером))

---

голова кружится

---

всё-таки предрасположенность это вещь такая..печальная...вот например она у меня есть. Предрасположенность к алкоголю. Мне ничего не стоит спиться. Просто я этого не хочу. Просто у меня не всегда хватает силы воли казать себе, что это не вариант. Особенно когда очень часто где встречаешь шняги про пьянство и они зомбируют твой мозг.
Я не пью, я не пью, пожалуйста,я ведь не пью...уж лучше по-моему наблюдать за тем, как лезвие медленно двигается по коже, но это не лучше. Лучше просто это сделать самой. Открыть ворота для мысллей и вдруг понять, а внутри немой протест, нет, нет, не надо нам правды, мы будем ей лгать, пусть она стащит ещё маминого лекёра из шкавчика что бы мы сами растворились и иллюзия открытости вдруг её посетила. Какая же я доверчивая...они мне врут..может я схожу сума? если разговариваю сама с собой.
я надеюсь голодный желудок поможет мне. И таблетка травесила. А вообще не вариант, а может я уже сошла сума? голова уже кружится. Надо пойти по-делать тупую работу и позаниматься техникой, может что-то и выйдет из меня, если начну тупо работать. бред.

---

аппатия. Сума сойти. Я наступаю на те же грабли, опять. Какая же я дура.

идиотизм.

Гадко и противно внутри, ничего не хочется, ничего не получается. Куча времени, которой не хватало и ничего не получается и не хочется делать то, что надо. Лучше бы пошла на оркестр. И на ансамбль.
Идиотизм. Я ничего не хочу опять. Сегодня как опять. Это так мерзко и выходить из этого состояния тоже не хочется. Хочется напиться или хотя бы порезаться и то и то наносит небольшой вред. Одно голове и нервным окончаниям, другое - внешней красоте.
"что со мной?" со мной ничего. я ненавижу хвосты. Я сама на себя уже накричала, за то, что ниодно моё слово ничего не стоит, ни одно обещание я себе не выполнила. Это повод уйти в запой.
Что со мной, я же всегда была против таких решений...но сила воли не та. Хватило одного нового года и Питербурга, что бы понять, что пол бутылки вина способны избавить от депрессии...от аппатии, потому что эта костлявая рука, которая держит и не пускает меня ослабевает и появляются крылья...я дурак.
это невозможно. В такие моменты мне просто хочется уйти проветриться, потому что мой мозг закрыл ворота для мыслей, потому то я не могу даже впустить в свой мозг позитивную мысль, которая сказет мне как будет и что надо для этого сделать. Я ей не верю. Она забанина. Потому что всё что она обещала - ничего не случилось. Я так и не пошла на место своего убийства, потому что она меня сведёт сума. Потому что у меня нет, нет и нет козырей. У кого-то они все на руках. А у мне не чем биться. Я опять не верю что я могу это. Потому что прошло пол года с того, как я себе сказала, что я всё смогу, надо хотя бы пол года делать вот так и так и к новому году я уже буду с чем-то. Нихрена. Времени прошло предостаточно. Оно просто пролетело, как плюнуть. Денег особо не прибавилось за это время. Они только убавляются. Работы как-то тоже. Я не заслужила никуда ездить, ничего покупать, потому что я солгала себе, потому что всё, что я себе говорила не проканало. Потому что сейчас куча времени,я жаловалась, что его нет, я всё откладываю на завтра, и делаю через чёрт знает сколько времени. Потому что надо так, а делаю по-другому, потому что мне надо так, я беру время в кредит и мне не чем его отдавать. Долбанная стипа. Если и её не будет. Я держусь ведь за неё. Так то было бы пофиг. Ну поставят мне тройку по физре и по остальным дисциплинам кроме спецы. хрень. ещё гулять 2-3 раза в день и я просто просираю своё время, шанс, который мне дан наверстать упущенное за неделю, я всё проморгаю, настанет вечер, а я ничего не сделаю, завтра будет меньше времени и я скажу, что я не успела. Если бы я могла исчезнуть на время, но у меня даже нет веской причины, а я её и не хочу. Достаточно мне было уже веских причин, по которым я не ходила прошлым февралём и этим сентябрём.
мне верят, а я обманываю.
я разочаровываю.если бы это было возможно, если бы мои родители были бы хотябы миллионерами, то я могла бы сейчас купить билет в Париж на неделю и уехать. И я бы там гуляла, одна и думала бы, я бы напивалась и валялась в номере от головной боли, я бы бродила по улицам и покупала бы безделушки. Иногда мне жаль, что я не курю. Одна затяжка и проблемы решены. Но на самом деле это обман, это иллюзия. Человеки могут это делать и без этого, но они трусы, они в это не верят. Они просто этого не хотят. Я не хочу в это верить. И поэтому мне так плохо, потому что мне никак. Дурацкое утро.
Мне снилась сегодня тёплая Германия и травк, зелёненькая.
у меня болит голова от компьютера...я не хочу ничего учить. А мне надо. Я попросту теряю время.Я прото не даю себе ничего сделать. Я попросту хочу/не хочу пребыать в аппатии. Я дурак. Я не хочу ни скем общаться.

---

Моя волшебная анимация

Когда есть любовь, то и листопады полны тепла, а не грусти...



Получить свою волшебную анимацию.

---

28.11.2010 в 19:35

Пишет  джейми-оливер:

Оглянись!
Оглянись у последней черты -
На краю неземной темноты,
На исходе стремлений и сил,
Когда мир уже чужд и не мил,
Сквозь отчаянье и гордость прорвись
И на все, что отверг, оглянись!
Оглянись на свой детский портрет,
На сияющий солнцем рассвет,
На пушистый рождественский снег,
На песчаные пляжи у рек,
На всех тех, чьи узнал имена,
И на мать, что стоит у окна!
Ты поверил в дремучей тоске,
Что удача, как дом на песке,
Ты отрекся от близких своих,
Так очнись и подумай о них,
Оглянись на людей позади,
Там кричат тебе: - НЕ УХОДИ!
Не верши самому себе месть,
Не рискуй всем, что дорого здесь,
Зря надеешься просто уснуть,
Боль останется, жизнь не вернуть,
В жизнь не купишь обратный билет,
Тебе есть, что терять – белый свет!
Этот мир полон тайн и чудес,
И похож на загадочный лес,
Ты сейчас заблудился и сник,
И поверил, что это тупик,
Но спасаются те, кто идут,
А не в смерти спасения ждут!
Пусть в душе у тебя пустота,
И в мираж превратилась мечта,
Пусть не понят, обманут, забыт,
Нелюбим, оскорблен и забит,
Все бывает..., но в наших руках
Истреблять в себе слабость и страх!
Мир такой, каким будешь в нем ты!
Он добрей от твоей доброты,
А от злости и скуки твоей,
Будет он лишь скучнее и злей,
Отдавай все, что можешь, другим,
И унынье растает, как дым!
Возвращайся к занятию «жить»!
Полюби «безответно любить»,
Непрощенных - спокойно прости,
Непростивших тебя - отпусти,
Отыщи свой утерянный смех
И заветную веру в успех!
Тебе многое нужно успеть:
Своим сердцем весь мир обогреть,
Научиться себя «не ронять»,
Смысл жизни найти и понять,
А когда оторвешься от дел,
Вдруг увидишь, КАК МИР ПОСВЕТЛЕЛ!

---

он всегда знал что можно у меня забрать что бы было так как хочет он. К сожалению у него всегда получалось.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Платон - классный дяденька, он волшебно играет, так чувственно...обожаю его!!
Клеин тоже потрясающь...стоооолько эмоций в игре...кааак??он лучший из которых я видела!

---

я надеюсь, что не буду так своих детей мучить. В 12 лет уже так уставать к 12 часам дня...странности..

---

лечь спать в 15 минут четвёртого и встать в 15 минут девятого...галочка есть в этом месяце)
как следствие пить кофе не из кофейной, а из чайной кружки...заедая несчастного шоколадом..)

---

О часах..

образы...у меня в комнате много часов. Я Люблю часы... 3-е настенных, одни карманные, одни наручные, одни на ноутбуке.
В квартире ещё есть на кухне - настенные, в комнате на телевизоре, компьютере и видеомагнитофоне....ну и естественно у всех на сотовых телефонах)
я люблю часы, только с помощью них я могу определить для себя сколько времени и ддо чего мне осталось, можно ли позволить себе потянуть время или нужно срочно бежать.

---

Полуэктов - это дядька лет 60, которые ненавидит фо-но, (хах)) и который знает всё о всех и обо всём, естественно то, что было в его время, то есть в период окло 50-40 лет назад и до наших дней)))когда ещё люди, которым сейчас от 25 и до 35, грубо говоря преподы, хех...были сами студентами и детьми...хм...откуда вот интересно...неужели так слухи расходятся, а память у него, замечу, не старческая...)
в и-нете раскопать что-либо про кого-либо, сами понимаете, счаз же...вообще) незя такую информацию распространять студентам, но, зато интересно...
вообще не люблю когда кто-то что-то о ком-то раскапывает, если человек не говорит этого, значит и не хочет, чтобы все знали. Но..люблю знать всё...так проще иногда находить причины действий, характера, мыслей...и прочее...

от бабушки...знать про всех интересно, а про себя...вот если бы кто-нибудь взял бы да и ученикам моим что-нидь про мою жизнь расписал, ух, я была бы зла)

---

вот ведь как!!

26.11.2010 в 02:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Хорьковая история

С чего бы начать? Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа "воняют, и вообще..."

Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но п

...читать дальше (еще 4507 символов) >>

о сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.

Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.

Ну, что делать? Поехал на птичку, датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.

А вот потом... Потом все и случилось.

Я себя неважно чувствовал. Ну что-то уж совсем хреново. Давление скакало, таблетки не помогали. Ближе к вечеру вроде бы полегчало, и лег я спать. И странный какой-то сон был. Реальный очень. Моя старая квартира, я почему-то собираюсь в институт, из которого меня давным-давно отчислили "в сапоги" (я заочный заканчивал в результате). Выхожу из квартиры, закрываю дверь. Спускаюсь вниз по старой, давно не мытой лестнице, мельком читая надписи на стенах.

Потом стою на остановке около дома, жду троллейбус. Народу немного. Бабки какие-то, да солдатики стоят. Один подошел сигарету стрельнуть, я присмотрелся, да это пацан с моего взвода. Разговорились, как да чего, а я все вспомнить не могу, как его звать. Лицо знакомое, знал я его хорошо. Вместо штатной ушанки или берета - шерстяная шапочка у него на голове, как в Чечне носили. Их еще "пидорки" называли в мое время, шапки эти. Да и форма замызганая, грязная. Не та, в которой в увольнительную или вообще в город выпускают. Рваный теплый бушлат, воротник подпаленный, берцы в глине, хотя на дворе зима и снег, морозец, грязи нет.

- Что, - говорю. - Тоже в институт?
Он глянул на меня искоса и говорит:
- Да, поступать буду. Давно жду, - медленно так говорит, устало очень.

А мне почему-то неудобно было спросить про внешний вид, почему такой непорядок. Хотя, я ж "замком" был, вроде как отчитать был обязан за неряшество. Подошел троллейбус. Битком. Хотя только с кольцевой, пустой должен быть. Бабки упихались, солдаты тоже. Боец мой влез, я за ним пытаюсь втиснуться, говорю:
- Братишка, помоги.
А он меня отталкивает, говорит:
- Не надо тебе сюда, сержант, - глянул так странно, жестко. И добавил. - На следующем поедешь. Если захочешь.

Я удивился, но не полез, стал следующий ждать. Бабка какая-то подошла, спросила:
- Тебе зачем ехать-то?
- Да, в институт, - говорю. А она:
- Да рано тебе еще, не надо тебе туда ехать сегодня, - а я разозлился, думаю, решил, значит поеду! Ну, надо мне! Бабка головой покачала, отошла.

Подошел троллейбус. Пустой, свободный. Я последним зашел. Вдруг вижу, к троллейбусу бежит какой-то зверек! Хорек! Бежит изо всех сил своих коротеньких лапок, тонет в снегу, падает, спотыкается, но бежит так, как будто от этого зависит его жизнь. Он в последний момент запрыгнул на подножку, и дверь закрылась. Ну, думаю, за мной увязался, нужно поймать пока не случилось чего, и давай его ловить. А он сам мне на руки запрыгнул. Я его за пазуху засунул, грею, и холодный он, как лед. Все лизаться лезет. И тут чувствую, что у меня ДВА хорька за пазухой!

Один живой, теплый, другой холодный и тяжелый как камень. Теплый на шею карабкается, а холодный руки оттягивает, держать невозможно. Но надо! И тут четкая и ясная мысль в голове: нужно выйти, отнести хоря домой. Нахрен этот институт, потом съезжу. И водителю троллейбуса в кабину стучу - останови, мол. Он остановился, даже до следующей не доехал, двери открыл и я вышел. С одним хорем за пазухой, с теплым, холодный куда-то пропал...

----------------------

Очнулся я, осмотрелся. У кровати врач скорой, к моей руке капельница присобачена, нашатырным спиртом несет. А на груди у меня хорёнок, мертвой хваткой в тельник вцепился, шипит на чужих и лицо мне лижет, лижет, лижет...
Подруга скорую вызывала, уж очень плохо мне, видать, было. Врачи укол сделали, капельницу. Сидели, ждали. Говорят, что думали уже все, аллес. А потом, говорят, вскочил хорь мне на грудь, покусал фельдшера и врача, когда они его убрать пытались, не давал ко мне подойти и лизать мне лицо стал.

Тут вроде и очнулся.
А пацана, солдата из сна, я того вспомнил потом. Он под Шали погиб. В 96-м. Тезки мы с ним.
Были.

© awn

---

Как-то гадко на душе..противно...была у Перевалова,он такой странный,когда в галстуке и пиджаке..)
Потом пошла заниматься, а там Полуэктов..естественно позаниматься не удалось,зато...
Конону наверное лет 60..он знает всё,про всех,кто где учился,кто кем и чем и где работал,какие дети и кем потом стали, от чего умерли и где...
Сначала болтал про кабаки,про то как работали они,где,с кем,потом дело дошло до Платона...был и Владимиров и Паращук..
Блииин,он просто местная газета...
Потом был Шопен со своей 2й сонатой,безумным скерцо и знаменитым похороным маршем...
Если Николай всё время вставлял штучки,когда было не до них...

---

метль..на улице метель..

@музыка: 25 этюд Шопена..