сижу в темноте, а в воздухе до сих пор ветает эта безнадёжность и уже слабее горазда надежда на авось, точнее на память, потому что мне надо лишь достать, но я ни в чём, абсолютно ни в чём не уверена(((

---

спокойная девочка Рита, что будет, если она искаверкает себе лицо, ей будет от этого легче? она уже наелась...напортила и сейчас сидит и её раздирает...и чем ближе, тем больше..и так уже последний месяц...что это за хренов рефлекс??? что это опять за "не хватило времени" ты его ешь?? у меня больше нет глицина. Внутренняя истерика, когда надо что-то с собой сделать, а сил у организма больше нет...и веры...её почему-то тоже нет...мне кажется я никогда ещё не чувствовала такой безнадёжной...

---

сижу и думаю...хочется спать, нет, тебе не должно хотеться спать ещ надо кучу всего сделать..

расстроилась тем, что, я не чувствую...ничего не могу выразить, точнее не могу выразить чувства через музыку..скопировать плохо получается..абсолютно бездушно..что со мной происходит? мне так противно играть, когда совсем нечего сказать, когда только интересная ритмика и мелодика, а меня нет, нет ни единой меня...где?? где я??
как так получилось, что я позволила закрыть этот канал передачи? как его открыть? я пробую искать, но мне всё не нравится, это слышно, это чувствуется, что мне фиолетово и от этого хреново...куда это делось?? какая-то аппатия не в жизни, а в музыке и в учёбе...ощущение, что я тупею...сегодня ехала и думала...я ведь ничем не выделяюсь...разве только тем что ниче не знаю, а даже если и знаю не могу это ни сказать ни выразить...обычно люди, кто не страдает сильными умственными способностями обладают интуицией и говорят то, что приходит в голову...но у меня и эта функция перекрыта, я постоянно сомневаюсь и выходит так, что сама ничего не могу, ничего, совсем ничего, мне , как скрытому лидеру это удар в спину от себя же...какой нафег лидер, если ты вся повязла в страхах, коими блокировала все свои преимущества, которые когда-то может и были открыты...ты боишься, ты постоянно чего-то боишься..и от этого становится всё бездушно, безъинтуитивно...сомнительно и истерично...может мне пора в утиль?...да даже если сойти с ума..и то лучше...сумасшедшие те, кто они есть, и это их заслуга...потому что тогда талант есть как он есть...а так, никчёмные людишьки, которые стремятся вверх, а потом обнаруживают себя под стеклом своих же тараканов, которые вяжут и приковывают тебя к земле, ты шёл вперёд, а на самом деле лишь вернулся , такой замкнутый круг..
наверное нужен рессет..я не понимаю...я не понимаю..даже сейчас я боюсь, боюсь того, что это не отговорки, хотя это очень серьёзная задача...задача которую просто так не снять, потому что клубок, потому что развязывать, потому что нельзя вот так вот взять и перестать бояться...я даже когда пробую, я опять же боюсь, что у меня не получится и потому не получается.
Мои внутренние диалоги подливают масла в огонь, добавляют страхов, всё становится ещё запутанней, потому что я не оставляю себя права на ошибку, неуместно прихватывая с собой совесть и получается...

несоответствие той, кем мне хотелось бы быть, той, кем я себя считала и той, кем я сейчас себя нахожу..

звенит телефон..
это даже не депрессия..это что-то ещё непонятнее..

---

почти это недостаточно!

---

Важно, насущное, сны, страктовка, полёты, время, страхи.

нельзя готовить вкусно и после этого пить лимон..(

кстати для тех кто хотел худеть и кто болеет, лимон - это такая вещь, которая заставляет быстро всё перевариваться и которой жутко боятся микробы и зубы...)
я его в блэндере перемолола и теперь пью по 2 чайные ложки с одной чайной ложкой сахара после еды с утра и вечером после еды перед сном..)
это что бы не болеть, но фасольку я всю съела, ощущение, что голодная..да и вкусно было..

это что касается будней..., теперь о снах..

мне вчера снился потрясающий сон, я почти его упустила на самом таком месте, но потом он снова ко мне вернулся..

это прекрасный сон с парашутами...
вот я думаю, что бы это могло значить для меня, гора...она очень часто комне приходит во сне уже как более полу года...гора, с которой я как-то прыгала в пропасть и упав на зелёную траву внизу, не разбилась....и потом ещё раз прыгнула..но это был единственный раз, было страшно, но тем не менее, с неё же прыгал как-то и Рустам, в моём сне..всё, теперь когда я её вижу я говорю, нет, я не буду прыгать, я боюсь, возникает вопрос, почему, прсто какой-то дикий страх...и подход к этой горе тоже дикий, узкий местами, с маленькими оградами...в прошлый раз это было немножко другое, и выглядит гора каждый раз по-разному, но я знаю, что это она..
в этот раз, мы с параллелью пошли на эту гору, мы шли, были какие-то здания уже у вершины, дорога обрывалась, надо было идти через них, перепрыгивая над узким местом в пропасть, когда мы добрались, мы стали кататься на лыжах, на ледянках, был очень длинный спуск, но в другую сторону, я почти каталась на куртке, мне было её жалко от этого), был акой трамплин, как в настоящем лыжном катании, там откуда-то взялся мой папа и мама...потом не помню точно хронологию..
Парашюты...Был Алексей Сергеевич, он нам дал парашюты, каждому, и мы их раскрывали на земле, как воздушные шары и прыгали вниз..это незабываемое чувство полёта...вокруг белоснежный снег, солнце, очень яркое, мы на вершине, рядом с нами облока, внизу неведомая даль полей, остальных гор, снежных вершин, а ты летишь...
<<...>>мы снова на горе, катаемся, кто-то уехал вниз, на нас напали, он больше не вернётся, парашютов не хватает, можно если 2 парашюта, третьего с собой, всё тот же Алексей Сергеевич, папа, мама, потом снова они исчезают...я прыгаю в пару Алеси и толи Сони толи Натальи...и мы летим, гора уже очень низкая, внизу зелёная трава, как в альпах..мы попадаем в какое-то междугорье, кто-то становится главным, не помню дальше...

как бы я это трактовала....этот страх прыгать вниз, но радость от прыжка вниз с парашютом, то, что кто-то напал, и что она высокая, с такими преградами..
в моей жизни есть какая-то гора - нечто мной ещё не доконца постигнутое, как-то раз, преодолев страх, я что-то сделала в своей жизни и больше не могу, страх меня опутывает и гора остаётся непостижимой, причина - страх, кто-то напал, даже на горе меня атакуют, кто? наверное какие-то трудности и страхи...я боюсь прыгнуть вниз и появились парашюты, (в прошлый раз я спускалась пешком)..значит какой-то выход я нашла, но пока что этот выход-решение, более лояльное, то есть вместо того что бы идти напрямик, мы пошли в обход...мне кажется как-то так...)

---

позвонила...сердце чуть не выпругнуло, наверное оно билось раза в 2-3 чаще, руки недавно перестали трястись и почти уже не такие бледные, то, что у меня что-то с нервной системой это уже пожалуй факт, а вот как избавиться от глупостей в голове непонятно, мой начальник головы какой-то неказистый, пьёт часто, на меня забивает, ему же зарплату ставкой платят, а я, а что я...а я как хошь, он мне иногда говорит делай так, а я говорю, "не хочу", он говорит, ну ладно, потом обязательно сделаешь и потом вместо того, что бы расставив всё по полочкам, учитывая мои возможности дать мне чёткое задание, он кидает мне большую корзину с делами и говорит делай...нет, это неправильный куратор, у всех людей, у которых так было, родители обычно этим занимались, а у кого родители решили, что сам взрослый-сам решишь, приходят вот такие неказистые кураторы и начинают наводить хаос в твоей голове.

и вот я поняла, что меня сейчас разорвёт от безысходной участи слов, которые в сто крат сильнее и тяжелее меня грозили стукнуть по башке если я не,(а я не), которая (голова) как только возможно пыталась засунуться в раковину от черепахи, и я, почти в тумане нашла телефон, за это время моё сердце набрало обороты, наверное оно решило, что оно учавствует в гонках и пренепременно ему надо победить, нажала кнопочку, и сообщила, мне казалось, что это был не мой голос не в моём теле, а я нахожусь в каком-то отвратительном не моём нереальном мире,

а за окном дооождь...и сейчас я даже его (не про дождь) не слышу,оно вдруг успокоилось и поняло, что ужасная участь отодвинулась на пару дней, и ни в каких гонках мы не учавствуем..и вообще...страшно подумать, что люди так тратят свою молодость прожигая себя, свои резервы, нервы, это как в игре, когда на третьем уровне вы не задумываясь тратите все свои деньги, патроны, жизни, возможности, а потом знаю..доходите до 6го уровня и понимаете, что у вас один патрон, пару жизней, а до начала следующего уровня, где вам выдадут новую жизнь, новый патрон и доп время, ещё целый батальон различных заданий, и только потеряв, оглянувшись, вы начинаете что-то беречь или пытататься, если до вас туго доходит, что не всегда всё обойдётся так как ты расчитываешь,

надо отвечать перед вселенной за свои поступки..это не она нас наказывает, она нам возвращает наше же..то что мы делаем, совершаем, уходит ей, а через некоторое время возвращается и мы думаем, вот как же так, мы такие хорошие, а нам такие пакости...значит не такие хорошие..

а ещё да, меня штырит, когда убирают табуретку из под ног, ты болтаешься, как люстра на потолке, с другой стороны которого ходит слон, потому что не можешь понять что же из этого бардака старое верное или неверное, а что новое нужное-ненужное...очень тяжело не удариться в фанатизм и решить, что раз разгадал загадку 8го уровня, будуче на 6м, то оп и сразу там..нифига..уровень 7 ведь никто не отменял..а нам хочется сразу..вот и приходится болтаться, потому что мой куратор в голове очень безответственный человек.

---

я вс всегда делаю не так, думаю не так, распыляюсь не на то, стараюсь вс успеть, а не успеваю ничего, когда надо заниматься, я отдыхаю или борюсь собой, когда надо спать, я занимаюсь, когда на успокоиться и заняться чем-то одним, что бы хоть что-то получилось, я паникую и делаю всего и по-немногу, оно не получается, я психую, паникую, истерю и в результате пью таблетки, вместо того что бы позвонить и сказать что я не приду..

со мной сейчас случится обморок..если я не перестану психовать..

---

в последнее время, когда в голове возникает вопрос, что бы ещё съесть и выпить такого, что бы стало легче?, в голове с сарказмом мне отвечают "выпей йаду", на что я ухмыляюсь и тихо заткнувшись иду по всоим делам.

---

и так, наступил тот день, когда чётко вырисовалась закономерность этого года (а года у меня ни как у всех, а исчисляются учебными..))
дак вот, это уже третий раз когда я заболеваю, с температурой незадолго до экзаменов..что это? протест?

нет, это результат..мало спать, много есть, много нервничать, постоянно пребывать в лгком стрессовом состоянии...ка краз из-за того что..зачётная неделя.

да, ещё, это опять опять конец недели, только день варьируется, были пятницы..сейчас сб.

в знаках физических, организм, потеряв свою защиту поддаётся простуде..любой..просто потому что мной он ослаблен уже который раз...

я как первая скоросто велосипеда..много сутюсь, много переживаю, много стараюсь или много теряю времени, думая, что я что-то делаю, а на самом деле ищу отговорку что бы не делать то, что сейчас не хочется, а по сути...мало что сделала - решила - получила - поняла..почему..

так всегда было и никак не может измениться... уже рычу на себя, почему? потому что в голове, "надо всё доделывать", в той же голове "ты уже это "поделала" можно и остановиться, потом закончить" в той же голове, "нет, закончи" дикий арр, меня, как наблюдателя этих 2х сторон и я либо доделываю, либо не доделываю по причине конца топлива внутри, которое вс израсходовалось на борьбу с собой..

да я даже не Двусоставна, да меня аж три...одна противная моя часть, так сказать "решительная, дерзкая, язвительная",та, которая любит втаптывать в грязь из-за какой-то мелочи, которая ей не нравится, например смешной вид..
вторая вся такая правильная, робкая, застенчивая, сомневающаяся помтоянно, нерешительная, та, которая пытается отбиться, когда назойливый голос говорит "ты выглядишь глупо, вот же идиотка"..
и я, которая постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь заставить "ленивую свою недоделку" что-то сделать, вторая в это время тихо прячется, а эта первая стоит и говорит мне, "не хочу." а мне ну очень надо...и вот я сижу, занимаюсь и параллельно борюсь со второй собой, что бы она заткнулась и дала нормально заниматься...она много си у меня отбирает..

вообще много сил у меня отбирает то состояние, когда ..вот знаете, когда обруч крутится, нам надо сделать всего небольшое покачивание бдрами с талией, чтобы его удерживать, а когда обруч пошёл по отличной от вас траектории и скорости начинается..мм, ну вы знаете, ещё чуть-чуть и обруч упадт, надо приводить его в "параллельность", в "совпадение" с собой, что бы он не упал..
вот и у меня так же, бывают моменты, когда мы все согласны, все голоса в голове исчезают, остаётся что-то одно, цельное...я..
а иногда такое вот дивое разделение...сумбур, паника...когда ты ничего не делал, а так устал, как будто сутки не спал...
я, бывает, выжигаю себя до тла....

---

хотела 2 часа оставшихся позаниматься...

ога...

1,5 часа считала плитку в ванную..рисовла, ошиблась, перерисовала, получилось, у папы почти тоже самое, только цвета другие и на одну плитку потому больше..

тогда я тоже не приготовилась к занятиям, потму что мы ездили её самую, только другого цвета покупать..

вобщем вывод, очень не вовремя плитка вдруг понадобилась...

ещё надо часа 2-3 на настенную компзицию и колличество с линейкой и карандашом...блин...и где мне эти 3 часа взять? из кармана??

или выпить антидепрессанты и превратиться в машину?хах)))

я так не привыкла((

---

куски внутренних монолого-диалогов

наверное я так сделала..потому что мне страшно иногда бывает...я сама не знаю почему, я не шибко долго думала, но я нашла для себя алиби и отговорки, достаточно веские..но не спокойнее от того что не знаю так ли...я искала поддержку, но не нашла е в тех людях, которые должны были как бы взять с меня ответственность..

я много думаю внутри и с кем-то постоянно разговариваю..так было всегда...это обычно те люди, с которыми мне не удатся в полной мере поговорить, мне не хочется быть замеченной, как будто отвовываю сво право на уголок...которое никто и не отбирает, мало времени на то, что бы заниматься, поша зачётная неделя...хочется вс успеть, такой постоянный кипишь и не будет покоя, пока я не сделаю хотя бы половину, хотя бы не начну двигаться уже к середине...

за окном был дождь, а я всё говорила своему тайному собеседнику, "смотрите, гроза!! дождь"..."дождь...мокрой пеленой наполнил небо майский дождь, я открыл окно..."- музыка в голове..
и потом снова "смотрите, вы видите, ДОЖДЬ!!! как прекрасно пахнет дождём...смотрите...это же дождь!!"....

и далее... моя личная внутреннея шизофрения..

я много боюсь и потому как бы доказать себе я начинаю делать то, чего боюсь, как бы доказывая себе, что ничего страшного не будет, будет только что-то внутри, но это производстенные остатки тараканов, которых я кормлю каждый день, которые переползают из других голов в мою душу и подъезжая к своему этажу на лифте, я вполне готова увидеть мужика с ножом и стукнуть его мешком...но это мыслиии...это в моих мыслях за доли секунды...

потому что мне хочется ко всему быть готовой, потому что то, к чему я не готова меня парализовывает, я судорожно хаотично начинаю думать и всё-всё что мне хотелось бы в этот момент сказать и сделать пропадает...я стою и не могу..ничего не могу!
а потом, позже, думаю, передумываю, нахожу сотню правильных слов и действий и как надо было, и мне становится горько от того что в тот момент мне ничего этого не пришло в голову...я начинаю разворачивать ситуацию в своём маленьком мире воображений и то как бы было, и как в магазине примеряю их, и как лучше, и что мне ответят и что будет потом....

только не всегда это можно повторить в реальности, чаще всего практически никогда, за исключением разговоров...они могут повторяться...разговоры всегда почти повторяются..а если не повторяются, значит так нужно...значит разошлись 2 рельсы в разных направлениях.

---

хватаясь руками за ноут бук, а, я не могу сформулировать, я слышу разницу, но я не могу скзаать её словами, так что бы дяде Перевалову было бы вс понятно после такого объяснения...!!!

это примерно такой же тупик, как попытаться дать определение слову "собирать".

---

жалобное.

мама вечно придт, обрадует, а потом начинает, ну может так, может так, может так, а может вообще никак...да ещ и так, что потом хочется просто сказать, ладно, хрен уже с морем, мне не нужно отдыхать, езжайте куда хотите, когда хотите.
Честно, насрать, хотя не насрать нихрена...потому что просто хочется-хочется отдохнуть...и если так пойдёт..и найдутся деньги, я просто сама что-нибудь решу, что бы никто мне потом не говорил...что нет, так точно не получится, и говорить гиперболами, что вооот, а потом мне "ой, а я такоооое нашла, поехали", тьфу блин.

мне не нравится сначала мечтать, а потом что бы кто-то мне говорил, а нихрена у тебя не выйдет, у тебя есть 100 тысяч...ясен пень что так как она предлагает сейчас на это надо даже больше, а как предлагала раньше, всего около 40-50...нет ну есть же разница...

я растроена...так уже 3 раза за этот год...а потом причитания, когда я не согласилась не ехать, потому чтона троих дорого, "ой...а ты не отдохнёшь" блин. Определитесь может сначала между собой, а потом уже мне восторженно что-то и как-то дарить мечту на то, что будет водичка, солнце и фрукты...

особенно когда голова как и до этого болит до сих пор, потому что что бы ей не болеть, если раньше часу у меня лечь не получается уже месяц....

---

нет, вс-таки конец года это жопа полная..)

во-первых лето, тепло и хочецца явно не учиться, во-вторых зачооооты. особенно прикольны по тем предметам на которые не ходил...
в-третьих сессия с экзаменом по спеце...и преподаватель начинает нервничать и расстраиваться...потому что мы лентяи ужасные...мня...((((

---

я не могу долго что-то делать, я устаю, как бы мне это не нравилось..приходится переключаться...
вот так вот...
хочется отпустить себя...играть как чувствовать...я пока могу только думать как чувствовать...
и не более..
а этот канал, будто закрыт...потому что я пытаюсь через искусственную декорацию...её разукрасить, а настоящий выход забросить, потому что мы хотим антуража, а не то, что истинно...

как печально понимать, что я пока не могу окрыть себя, у меня эта передача закрыта, я сама её не открываю, мне говорят, я слышу, стараюсь, становится ещ хуже, мен начинают подозревать в немузыкальности слуха...

почему, почему закрыт жто маленький передатчик, внутри что-то кипит, кроется, бушует, и как взрыв в банке ничегошеньки не происходит...

задалась вопросом...а как это, говорить музыкой? ведь импровизация и это твои мысли по поводу, а мне нечего сказать по поводу...а даже когда есть чего, я стараюсь и у меня не получается, ну что такое..

как открыть себя...и стать безумной..
потому что открыв себя, автоматически становишься не под цвет...

проблема человечества, мы все стараемся быть кем-то, збывая о том, кто мы есть, потому у нас нифига не получается, потому люди не счастливы, потому они работают на нелюбимой работе, зарабатывают мало денег, жалуются на то какая жизнь козявка и депрессуют по поводу того что неудалось..

они просто не могут отпустить себя, потерять какие-то малюсенькие ниточки и получить в замен целую дорогу из золотых нитей...потому что этот вопрос, а вдруг ничего не получится...
мы не верим, мы не отпускаем старое, потому не получаем новое, мы злимся и обижаемся на то, что кто-то в отличии от нас достиг больших успехов в отпускании себя на волю....

новый век начнётся просветления, когда люди начнут верить Вселенной, когда люди начнут верить себе и перестанут себя обманывать...

мы обманываем себя...зачеееем...

---

умопомрачительный бред об идиотах на свете от Алеси Петровны...=))

Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.


Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется "Перекрасить бобра". Так и сделали. Есть еще другая кнопка: "Переделать хвост". И кнопка "Сделать бобра толстым". На все эти кнопки нажимали.

(eprst2000)

---

я не особенный любитель розового, но захотелось чего-то нежного, цветочного, ароматного..=)

 

принимаю пожелания и отзывы, а так же критику!

 

как вам, скажите, уютненько?

 

оф топ, дабы посмотреть как..))

UPD: поменяла местами цвет ссылок и цвет текста,
вопрос к просящим, так легче читать?

вопрос к остальным, хуже не стало?

---

разное. Просто мысли. Хочется на море...

ар....вопрос на миллион, как жить с пессимистом...

когда мужчина считает что он за всё ответственен, но сам в душе боится как маленький мальчик, пытаясь всё предугадать, он выглядит пессимистом и озлобленным типом...

именно поэтому всякие быдло придурки пишут всякие быдло заметки про тупых женщин, которым действительно важно как они выглядят, они одеваются не только для себя, а так же они хотят отдыхать, на что идт реакция полного нехотения принять ситуацию, что после года, если кому-то не нужно море, то другим оно необходимо, особенно за 25 тысяч.

---

я нервное животное...рыжа подошла к двери, кто-то там заходил, а у меня с головой последнее время не то совсем, сегодня вот отключилась опять часа на 3...а я сижу, кофе пью, что бы проснуться хотя бы, а то вс вялое и кружутся...и вот сижу я с кофе в руке, вижу как рыжая подходит к двери, абсолютно ожидаю, что она может гавкнуть, но, как-то так....и она каааааак заааагавкает...и я непроизвольно как рукой хрясь вперд вместе с полной чашечкой горячего кофе.......

стол, скатерть, я, все руки в половине чашки кофея...))

хожу воняю кофе..

а голова зараза кружится, зато хоть глаза больше не закрываются и шатааает..

не любит мой организм кофе и не спать, кто бы там что ни писал...

---

так жалко маму..что ей достался муж, который своё мнение, и что и как он делает, считает единственно верным, мамино же мнение не учитывается и укоряется агрессивным комментарием..и всё агрессивно...и виноват кто в результате?мама...а потом по меньшинству чаще всего я тоже виновата оказываюсь...за то, что уговариваю маму не разводиться, когда абсурд доходит до предела...это деспотизм...это стая..это не должно быть между 2 людьми которые любят друг друга...обидно что он не слышит, а точнее и слышать не хочет любые доводы,а виноват всегда не он, а кто-то. А ещё такой весь из себя православный и гордый...


что меня больше волнует, я унаследовала большее колличество этого идиотизма..