я поняла. Мама сначала меня обвиняла в том что я такая есть и из-за меня..из-за того что я такая есть, они ругаюся. Хотя выглядело так. Я совершаю действие. Папа делает мне замечание. Я считаю, что я права, а он не справедлив. Он начинает меня учить. Мама с ним не согласна. Я остаюсь в стороне, родители ругаются. Из-за меня. Папа пытается уйти из дома, мама плачет или просто делает вырадение лица и говорит мне, что это всё из-за меня.


как обстоят дела в настоящее время. Мама что-то решает для меня сделать или я прошу, а мама соглашается это сделать для меня. В конце концов, когда что-то идёт не так и начинаются сложности с выполнением, она мне как бы ставит в вину, что вот я такая есть и из-за меня она не может того-то и того-то. Ладно если я просила о чём-то...потом обещаю себе ничего не просить, но если она решает сама что-то сделать и потом так происходит. То я ей просто говорю. ну не делай, если тебе этого не хочется. Этим заканчивается разговор. Мышки плакали кололись но продолжали кушать кактус.

ещё бывает так, что я спрашиваю что-нибудь а мама мне начинает отвечать так, будто я попросила её купить мне машину. Я ей говорю, что я ничего не хочу, я просто делюсь мнением или мечтой, или планом на будущее или вообще просто говорю. А она мне отвечает, что ощущение что я прошу.

и ещё вот так вот бывает, что мне начинают "для моего же блага" что-то говорить, постоянно. Каждый день. Я отвечаю одно и то же. Разговоры не прекращаются.

---

раньше у меня были проблемы с оставанием с папой на целый день..теперь они с мамой..

после того как я закрыла дверь в ванную минуты через 2 в коридор вошла мама и таким голосом, будто я взорвала только что кусок земли в комнате и размазала его по стенам, спросила, "Это ты ТАК хлопаешь??????!!!О.о"


а потом я ей говорю, что "где же я хлопаю" и так раз пять, она разозлилась и обиделась, будто я действительно взорвала кусок земли, размазала его и сказала, что убирать будет она...


что вообще происходит?

---

иногда вот так вот смотришь на себя...я нелюблю лгать, я не люблю делать некачественно и не сама, я не люблю делать всё невовремя...я не люблю когда заставляют.
Я жалею, когда упускаю...
я злюсь, когда всё что я люблю не есть так...

когда на меня орёт мама из-за свинарника в комнате, когда я не хочу прибирать, когда я играю и понимаю что это даже сейчас плохо и не хочется так как надо бы....когда я понимаю, что за мою внезапную аппатию мне шибко достанется, как в прошлый раз, когда я понимаю, что начинаю узнавать те же камешки на дорожках, я молчу о том, что бы помогите кто-нибудь, я молчу о том что бы кто-то увидел...

я поменялась, я ищу, я не хочу, я не хочу не хотеть...я хочу...но я хочу спать и начинается пытка...я не знаю..

и вот когда на меня орёт мама, что в комнате бардак, я ищу доклад про Канта, читаю и понимаю, что если меня спросят, то я ничего не знаю, ничего уже не помню, я всё забыла...что я тогда? вообще? гавно какое-то...

и вот именно тогда мне хочется повеситься или вообще..

осознание что есть семья меня не пускает...

---

руки почему-то высохли...иду сегодня на ФГС...весь день как всегда зачем-то забит, при чём тем, что уже никак нельзя пропустить...ну вот нельзя...
воду пить нельзя, потому что она за 2 часа никуда от меня не уйдёт...наверное в 8:20 надо выйти. Это через час.
Руки сохнут. Голова вроде немного, но по-более чем в 6:15, удовлетворена состоянием.
Верхний слой головы чешется...что это? Кожа против?

не хочется ничего. Нерезонно использую время. Хочется себя жалеть и валяться ногами к верху..хотя вокруг полно дел, на которые не найдётся времени..прочитать, посмотреть, прибрать, начать, продолжить...его и так немного, я его теряю. Я не использую каждую драгоценную минуту, я её смываю.

всё чешется. пахнет какой-то смесью, но главное чешется.
у радио джус всё классно. обидно то, что со мной это был прошлый век, после которого стало наконец-то всё по-настоящему. что я за...блин.

хочется безмерно себя жалеть. Хочется себя поколотить от этого. Я разрешаю себе ничего не хотеть...

---

обёртка изменилась, а как-то внутри ощущение тряпки-неудачника осталось.

---

29.11.2011 в 01:20

Пишет  Солнечный клоун:

Счастье по цепочке

28.11.2011 в 23:11

Пишет  koshka-na-kryshe:

точно получится)))

28.11.2011 в 01:29

Пишет  Mejhani:

А вдруг получится флешмоб.
Этот фонарик я встретила на улице Йомас вчера.



На нем написано:
Этот фонарик приносит счастье, находясь именно на этом месте. Не уносите его.
Я взяла с собой воспоминания о нем, так как мне очень захотелось этим теплом и светом поделиться с Вами.
Вдруг кому-то одиноко, грустно, стало как-то не так на душе, или просто не хватает света и тепла долгими зимними, темными вечерами... Заберите к себе частичку этого Счастливого фонарика. Ведь мы соблюдаем все правила, он светит и генерирует счастье в Юрмале, а мы распостраняем его тепло и свет среди друзей.

---

очень странное состояние бессилия, когда пальцы промазывают по клавишам только потому что от мозга до нервных окончаний команда получила где-то ошибку. От еды тошнит. Желудок сказал, что он ещё спит. Я ему сказала, что сейчас проснётся. Бедняжка. Этот приём называется парцеляция. Мне нравится.
Думается мне, может быть попробовать энергетик. Заряд мнимой бодрости на пол дня, а потом не встану завтра от низкого давления. Такой кредит под большие проценты. Стоит ли? с другой стороны - никогда не пробовала, с другой-другой стороны, проценты большие, может не надо....?
поэтому пью я свой кофе пока...=)

---

итак сны я всё-таки посмотрела, в сегодня перешла...спала как бомж на вокзале, но часа 4...падаю, но вспоминаю, что типа сильная и не имею права показывать как мне плохо и вообще..
поэтому пью кофе со сникерсом, пытаюсь понять, от чего в последнее время тараканы занялись тематикой любви?
очень странные сны, я даже опять проснулась, что бы проверить, что всё хорошо и замужем я именно за тем человеком, за которым нужно....))))

если бы я была бы у себя, я наверное убила бы себя, потому что какого хрена...но...странности
хотя есть положительный момент в этом. Во сне я снова поняла как я люблю и кого люблю, по кому скучаю....всё-таки в предложенных мне обстоятельствах выбрала свой единственный правильный вариант, за это нужно по-радоваться)

спасибо)

---

4 часа утра, можно продолжать дальше мешать спать Коту...сама виновата.
Мне теперь иногда нравится , точнее, привычка теперь у меня, я не делаю что-нибудь, то, что надо, и так вот спрашиваю как бы у себя, "Рита, у тебя же была неделя, 300 раз можно было снять и выучить до конца. Почему?" я ничего не могу на такое ответить кроме "потому что дура". А как иначе? просрать 3 дня и потом жертвовать ночь на то, что можно было..ладно, не будем, что можно было, что нет.
И вот так вот мне ещё сказали, что мол только в час время осталось, и я думаю, же ведь дура. Ну кто мешал спросить раньше и забить время раньше? ну кто? "потому что дура", а как иначе?

и вот сижу, пью кофе, хочу законный сон смотреть. Тараканы, говорят, досняли новый фильм..Но я не попадаю на премьеру, жаль, они расстроятся, ну что же...а почему? потому что так вот получилось.
На самом деле, меня пугает моя неорганизация и отсутствие чёткого плана. Наличие всего лишь мясяца, активная трата впустую свободного времени. Нет. Со мной будет всё норм. Я постараюсь не делать жалобный вид, всё равно это не имеет значения.

как-то так.

---

как это не странно, мне снилось сегодня странность.

кажется мы ездили всей толпой куда-то в горы...
а там был домик и вот история в этом домике, всё норм, только меня и ещё одну, не помню кого, ..точнее на меня...))) нападал медвежонок....вобщем-то зачем? он нас нюхал и хотел...потрахать...девчёнка убежала, мне тоже это удалось..по-моему медвежонок расстроился..=))
он клал свои когтистые лапы мне на спину и совершал движения...но справедливость восторжествовала

---

а мне сегодня снилось....странности, а потом, утром мне снилась бабушкина маленькая комната, которая теперь уже вовсе и не комната, а наша гостинная будущая...кровать...и я спала, и какие-то люди, а за стеной занимался человек, на фортепиано из консерватории, мы с ним познакомились, я ему рассказывала что-то про чайник..

а потом мы..мы?, мы...опаздывали на автобус, стояли с 2мя девушками, на остановке, кто-то опаздывал, уходил последний автобус, а потом ещё несколько маршруток, девушки уехали на первой в том направлении, кто-то опаздывал...

потом мы опаздывали на поезд...ещё пять минут и он уедет...а мы на паспортном контроле и не знаем какой у нас выход..

ещё снилось училище и занятия...но как-то совсем смутно.

мне снятся как бы такие фильмы...в которых мне перестало быть настолько страшно как раньше было.
к чему это?

---

Помогиииите...хотя бы мысленно...

Боже, есть такая волшебная девочка, которая светится изнутри и дарит свет всем, кто есть здесь, такой маленький духовный ангел в виде девочки. Боже мой, ну за что ей такое...нет, я знаю, что всё не спроста, но Боже, она имеет право жить, ходить среди нас, по земле, светиться....спаси её, это в твоих силах.
Марьяна, я молюсь за тебя. Пусть всё у тебя наладится, пусть отступит боелезнь.

я верю, что если посылать свою энергетику в космос, космос подарит обратно ей эту энергию и она справится и победит болезнь.

Помогите замечательному человечку жить...я очень прошу и надеюсь на вашу помощь!.

Всеобщая магия дневников, помоги!...

Вопрос: Пусть у Марьяны всё будет хорошо!!!

1. дааааааааааа!!!!!!		8	(100%)
Всего:		8

---

почему-то грустно и печально...хочется напридумывать много вариантов и предложить, и думаешь, "что ты делаешь, дура, умолкни, зачем".....

ещё и оба этюда печальные припечальные...

---

как бы было что-то такое...ммм...своё...некая своя норка...

в детстве, у многих "моих" были всякие секреты из разряда, "он мне нравится - я ему нравлюсь" и всяческие планы захвата, обсуждения...какие-то свои....кусочки, окторые, когда ты имеешь, ты становишься кем-то такие, загнездившимся....я же как-то не имела таких секретиков, смсочек из разряда "доброе утро солнышко", тетрадочек по захвату мира и прочей мишуры...это всё меня обходило...и я была в своём гнёздышке одна без этих вот подарочков...
стоит ли говорить, как я обрадовалась, когда такие серетики у меня появились?..))

о чём я...у меня было своё гнёздышко, своя ячеечка, которая приносила мне свои копеечки, и могла так вот взять и дать 100 рэ или позволить купить себе например джинсы, опа, какие-некакие, но приятности, плюс своё гнёздышко, со своими темами, расстройствами, проблемами, радостями, улыбочками, людьми, новыми, я могла сказать, " а у нас вот так вот", пожаловаться, посетовать...но это было "у нас"....а теперь " у них" и никак иначе.
я не хочу более такой деятельности, я обычно достаточно тяжело нахожу контакт с людьми некоторыми, но нахожу, путём долго вплетания...оно произошло почти...это вплетание...

и теперь копеечки сократились, "моё" уже не моё, а "они"....у них вот так вот...а я была..что мне толку до того что кто-то будет оправдывать?...я не хочу в такое же, где все меня будут рассматривать только с точки зрения профессионального опыта и как бы будь я хоть сто раз "хорошей девочко"...
уже это сто раз никуда не привело.

действия.

вообще, я подумала, что это хорошо, меня так раздражало быть прокуренной.
но нет этого всего, что доставляло небольшую радость...
не хочу, обидно, жаль. Да, мне этого не нужно было. Видимо так. Видимо это не моя дорога, видимо мне просто был дан шанс посмотреть как это, потому что оень хотелось....и вот почему?

мне снятся странные сны в последнее время.

вроде не экшн. И вроде не погоня..
но экшн, попытка найти. Только нет страха дикого животного, с ощущением, что будет так, как хорошо...

а может просто я не помню...

третий день сплю до 12...экзамен вышиб меня до костей. Выгоняние. Взгляды. Интонации...меня всё это заставляет ложиться поздно, что бы не чувствовать ощущения от этого всего.

хотя. может просто пора взяться за ум и начать. начать наконец-то по настоящему..

---

20.11.2011 в 06:13

Пишет  Солнечный клоун:

19.11.2011 в 19:43

Пишет  Случай_но:

19.11.2011 в 18:56

Пишет  Муряша Маслова:

19.11.2011 в 17:47

Пишет  nottgren:

СОС !!!!!!!!!!!! Для котеджа!!! Для дачи!!! Для своего дела!!! Возьмите!!! В связи с расформировыванием отдела охраны подлежат усыплению 20 воспитанных овчарок, умных, ученых!!! Отдадут даром!!! Звонить по тел.[phone]: Котов Алексей Николаевич и Майоров Сергей Евгеньевич (Санкт-Петербург).

---

-навреное я не настоящая женщина...
-нет. ты просто очень ленивая нерешительная дура.

---

Sunday, March 22nd, 2009
2:52 pm Вчера мы разговаривали с Лешей и Марусей на очень серьезную тему, с которой часто сталкиваются все женщины и которая касается мужчин в том числе. Мы разговаривали про ПМС. Предменструальный синдром, случающийся у женщин раз в месяц. Мы с Марусей начали заламывать руки и причитать, что вот, мол, вам-то, мужчинам, и знать-то не дано, что это такое. Каждый месяц организм женщины готовится стать матерью. Каждый месяц в нем происходят гормональные бури, которые сказываются на поведении и характере барышни, счастливой обладательницы ПМС. Каждый месяц ее организм будто бы готовится встретить гостей: все чисто убирает, пылесосит, протирает пыль, наводит лоск, приводит яйцеклетку в порядок, наряжает ее во все самое лучшее и даже заставляет разучить стишок. Чтобы когда гости пришли, то все бы сияло, а яйцеклетка стояла со стихотворением на стульчике, а все бы потом говорили: «Видели, какая у Самсоновых смышленая яйцеклетка выросла». И так каждый месяц! Каждый месяц полная готовность стать матерью из года в год! И это особый труд, который мужчине не понять!

На что Леша зевнул, потянулся и сказал, что в отличие от организма женщины, организм мужчины готов стать отцом каждый день, каждую минуту и даже каждую секунду.
И пошел на кухню за чаем.

И нас с Марусей осталось сидеть четыре дурака: мы и два наших пэмээса.

Алеся Петровна's Journal

---

тронуло...

Сегодня оказывается какой-то спецпраздник с длинным названием, которое заканчивается на «верности». День семьи, любви и верности. Как-то так.

Вы как хотите, а я против. Кто-то один раз придумал, что 8 марта – женский день. Сами знаете, что за сумасшествие случается в это число. Цветочные и парфюмерные магазины делают годовую выручку, как шиномонтажи в первый снег.
23 февраля торговцы бритвами для щетинистых подбородков греют руки.
После 14 февраля владельцы заводов по производству сердечек покупают себе квартиры в центре города. И детям своим сразу тоже покупают. И говорят, наверное: «Ну вот в следующем году куплю тебе еще одну квартиру в центре города. Можно даже другого города. Подожди до 14 февраля».

У меня лично 8 марта каждый день. И мне нравится, когда мужчина небритый (поэтому празднование 23 февраля ежедневно я выгодно избежала). Теперь получается так, что 8 июля каждый год мы будем празднично хранить верность. Давайте еще сделаем этот день выходным. Все, как мы любим.

По телеканалам во всех ток-шоу сегодня были торжественно представлены многодетные. У кого девять, у кого одиннадцать детей. Матери-одиночки со всеми детьми не успевали прыгать с канала на канал в одних и тех же халатах. Я прямо виииижу редакторов этих передач, которые курят сигареты и говорят на планерке: «Так, ну что у нас. 8 числа первый раз празднуем День семьи, любви и верности. (Затягивается сигаретой). Значит, многодетные матери. (Выпускает дым). Пара историй про любовь с соплями. Коля, ты еще поройся в архиве, надо что-нибудь такое найти. Про сопли до шеи. Катя, с тебя, значит, звезда со счастливой любовью. И пусть они ребенка своего еще в студию принесут. Ну и спеть в конце кто-то должен». – «Виктор Сергеевич, тогда звезду лучше брать поющую, так сэкономим». – «Правильно думаешь, Катерина, молодец. Ищи нам певца, звони в пиар-отдел».


А мама моя говорит сегодня (она в роддоме работает): «А у меня женщина отказалась от двойни. Да. 36 лет ей. Уже есть дочка, восемь лет девочке». Моя мама умеет лечить людей, которые не могут сказать, что у них болит, потому что им всего несколько дней. А мама знает. Помимо этого в ее обязанности, как заведующей отделения, входит разговаривать с женщинами, которые отказываются от своих детей. У нее свои слова и методы, это непередаваемо в тексте. «А я ей говорю (продолжает мама) как же вы от них откажитесь?» - «Понимаете (отвечает женщина) я ничего не смогу им дать. А так их возьмут люди и воспитают нормально, будут любить, как своих». «А вы знаете (опять мама), что обычно не берут двоих детей сразу? В 99% пара усыновляет или удочеряет одного ребенка. А по нынешнему закону двойню или близнецов нельзя разлучать. Особенно, если это разнополые дети. Они могут встретиться, может быть инцест. В общем, нельзя по закону». Женщина пошла думать на пару дней. А сегодня все равно отказалась. Говорит, думала, что мужчина женится, а он не женился. Сказал: «Да это не мои дети! У нас в роду вообще двойней не было!»

Я слушаю маму и молчу. А она продолжает: «А недавно девочка восемнадцатилетняя отказалась от сына. Я с ней и так, и так… А она смотрит и говорит: «Вы знаете, что мой папа глава такой-то области? А мама работает в таком-то ведомстве. Они уважаемые люди. Вы понимаете, я не могу». – «А родители знают, что ты отказываешься?» - «Мама знает» - «А папа?» - «…» - «Значит, папе боитесь сказать. Как же у такого человека дочь не замужем родила, да?» - «…» - «И из-за этого ложного стыда ты отказываешься от ребенка?» - «…» - «Ты только одно скажи. Почему ты не сделала аборт?» - «Да что я дура, что ли? Это же опасно для здоровья. Вдруг детей не будет».

А потом мама еще говорит. В ее отделении недавно родила девочка. Девочке 25 лет, у нее олигофрения. Пришли родители, они же являются опекунами. Мать плачет, отец скулами водит. Нормальные здоровые люди, так получилось, что дочка такая родилась. Занималась в своей специальной школе, там с мальчиком познакомилась. Лет им по 25, но развитие на 10. Все знали, что у них связь. Врачи сказали, что при таких заболеваниях у обоих как минимум бесплодие и вообще волноваться не надо. Объясните, мол, про презервативы.

Мальчик родился. Небольшой, но здоровенький. Девяносто процентов, что у него то же самое, что и у родителей. Пришли новоиспеченные бабки, деды. Плачут. Пишут заявление, что будут отказываться. Им до пенсии осталось недолго, ее одну тянут всю жизнь, простые люди, тысячи долларов не получают. У девочки этой пенсия всего три тысячи по инвалидности. Куда еще-то брать? Мы помрем на кого этих троих оставлять? Она же ни взять ребенка не может, ни завернуть. Это опять все на нас. А мы и так всю жизнь!!!... Куда мы его возьмем???

Взяли.

Мама рассказывала, что они сначала все ж таки написали заявление. А потом мама (которая молодая мама) пришла к дверям детского отделения, стоит и воет. Говорит не очень хорошо, а стоит и воет. У нее молоко пошло. Начала кормить ребенка. Из рук не выпускала. В качестве исключения пустили в палату папу. Мама (моя) рассказывала, что они стоят вдвоем над ребенком, трогают его, что-то там по-своему говорят. Женщины выходили из палаты, слезы глотали.
Олигофрения… Да какая разница. Люди же.

Когда выписывались с ребенком, то подарили врачам всего отделения торт. Огромный такой и здоровенный торт. А на нем написано: «Храни Вас Бог». Моя мама стоит и говорит: «Ну и как его такой резать?»

Пишет Алеся Петровна (eprst2000)
@ 2008-07-08 21:46:00

---

рессет

эго, печаль и я, вместе страшная семья

моя странная натура, которая жаждет всё испытывать...рушить, проверять на прочность,из-за своей лени, эго, рушу и потом становится страшно...что я вообще делаю...в среду задавала себе вопрос, что мне теперь делать, очень искала кого-то кто сажет мне что вообще сейчас можно делать, спрашивала всей собой, абсолютно цельно, эго спряталось в том своём своеобразном состоянии, появилась опущенность, потому что вроде бы и радость такой камень упал..и не радость, нифига.
Просто как-то так было, что во вторник я искренне верила, что всё будет зашибись, мне говрили, что классно, что всё будет хорошо, я сама себя убеждала, что всё будет хорошо и вообще что будет такого если будет плохо, ничего же не будет..

будет. Просто отношения с людьми это тоже очень тонкая вещь, я себе не ненавижу, нет, мне просто обидно всё получилось именно так, что со мной было, почему так получилось. Мне стыдно, мне обидно. Мне стыдно смотреть в глаза человеку, который и так относился слишком по-доброму, а мог ведь просто наорать, недопустить, и вообще отправить, нет, он пытался говорить, разговаривать, давать шансы, входить в положения. И что от этого получилось...мне, наверное обидно ещё от того, что эта система оказалась недейственной. Она очень хорошая, печеньки, чаи, конфеты и шоколадки, общение, разговоры о вечном, попытка понять, а результат - куча троешников и хорошистов...ни одного стоящего...почему? почему все такие косяки. Я в особенности...почему? потмоу что у меня точно не было веских аргументов так плохо играть. Да, я не на уровне. Что бы вы не говорили, я вам хотела верить, думать, да, ну и что, вы можете обвинять и всё такое других, выгораживая меня. Но нет. Я ленивое чмо. Вот что я, потому что это надо быть настоящим чмом, что бы за столько времени не посадить свою задницу за инструмент и не выучить то, что нужно было. У меня нет универа, у меня работа всего лишь 4 раза в неделю по 2 часа, если грубо, как можно из всего этого ещё, прогуливая пары, не найти 6 часов на занятия и 8 часов на сон.
Конечно много всякой шелухи, типа, "нет настроения, посижу часик в интернете", "очень хочу спать, посплю часик ещё, и ещё"...очень хочется есть, да, я такая голдная, а на самом деле-то я сытая, просто так не хочется делать это, пойду поем пол часа и вернусь, а оптом ещё" , "подумаю ка я в тот час техники о том какие подарки и открытки дарить на новый год, зачем думать о занятиях", "познимаюсь полифонией, не хочу заниматься сейчас пьесой, а потом если не хватит времени позанимаюсь завтра", "я так устала, лучше отдохну и сделаю это завтра".

Ленивая задница. я устала бороться с собой. Я абсолютно не ценю ни время, ни то, что у меня есть, как так...я устала с собой бороться, иногда мне кажется, что в прошлой жизни я покончила с собой, потому что иногда мне кажется, что это всё игра, в которой всё как на ладоне и хочется рессетнуться...сижу и думаю. Лень. Усталость от борьбы с ленью, с собой. Рессет. Нонельзя, потому что опять будет поом хуже, другие ситуации, моя душа снова будет в лапах эго, разрушать вселенные и плакать в руинах. Иногда хочется уйти от всего, напиться, сбежать. Но нельзя. Побег - это не решение. Нужно быть собой. А я выпендриваюсь. Я не понимаю что со мной было. Эго замолчало, оставив меня наедине с развалинами. Чем дальше, тем больше амбиций и желания быть кем-то, тем больше страхов, выползают детские неровности в состояних, трясучки и прочие, тем больше руин....за последние пол года в одном месте укреплённый фундамент, в другом развал, я всё развливаю, Мучаю, я очень рискую, закрываясь от всего, этого тоже делать нельзя. Пытаюсь искать свет, пытаюсь улыбаться, что бы не дорушить всё остальное, собираю себя в охапку с земли только потому что понимаю, что от того что я упала и не буду вставать будет хуже мне и никто не будет меня поднимать. Потому что можно раз поднять, два поднять, а потом можно забить и сказаь иди ты на хрен. Надоело.

В чём проблема? в том, что сейчас я не знаю. Ошибочный вопрос, как себя вести теперь. Что это вообще значит? Маски? Выпендрёж, показуха?? Что это было. Что значит как? как есть, так и веди. Только вот есть так, что пустота, лень и стыдно, кто-то доедает остатки моей горечи, эго в эту неделю вкусно кушает три раза на дню, и не хочет лишаться такой жизни.
Мы всё откладываем. "подожди, сейчас вот это пройдёт и сделаю, пройдёт и сделаю"...а оно не проходит, а оно просто как было так и есть. Мы всё откладываем, хочется убежать и страдать где-то там, одновременно хочется напиться, что бы отключить этого назойливого соседа, почувствовать себя, а не путы, которые сама на себя навязала, затянула и сидит страдает.

я злилась на себя, я устала за себя, я не хочу, я слушала музыку в среду, я сидела мёрзла, я заставила себя есть то, что мне не хочется, я пошла на принцыпы, я спасала мусорку от пожара....я ходила с лицом крайней растроенности.

я не понимаю что уже хочу больше...а оно, жрёт мою горечь и печаль. Я сижу и печатаю, вместо того что бы заниматься. А я хочу изводить своё тело что бы не чувствовать, что бы устать, а потом не чувствовать и питаться своей усталостью и утомлённостью, Я ужасный механизм, который воюет сам с собой и при этом задевает близстоящих, которые открыты, и которым так же обидно, которые ещё некторые держаться....

смерть это не выход, ни разу, я это поняла ещё в детстве. Я незнаю кем мне говорить, потому что говорить может 2 меня. Та, что питается, врёт, рушит и не краснеет, потому что это её пища, жизнь, а другая, которая я ...а кто вообще я? кто я? кто я сейчас? что я есть? что я делаю? зачем? зачем я это делаю? зачем я это вообще?

Рессет...рессет...рессет...нет, я не хочу, не хочу...всегда когда просишь сил, тебе дают испытания в которых можно эти силы проявить или выявить, всегда, когда хочеш понять что происходит и переродиться случается такая невыносимая боль или травма...кто-то попадает в аварию и меняет своё внутри, кто-то теряет свою вселенную, кто-то теряет всё...

я не хочу терять и понимать не хочу, я боюсь боли, потому что она разрывает до такой степени, что тесно становится в теле, хочется впасть в кому, потму что много думаешь где-то в себе,больше слушаешь, себя и природу, понимаешь, приходишь, по ночам плачешь неподдельно а искренне, много молишься, много веришь и ставишь для себя какие-то законы, много пишешь, потому что внутри не умещается, много что....а потмо много боишься и много думаешь перед тем как в очередной раз накормить своего домашнего питомца...который жрёт когда тебе плохо, которому хорошо от того что тебе плохо.
хватит жрать то..Хватит меня жрать. Сколько можно вообще. Кто я...что я...
остаётся быть собой.
тольок очень стыдно за себя...
да и бороться не надо. Надо просто быть...
а мне стало больше пофиг.

---

и вот теперь возик вопрос...а хочу ли я праздновать своё день рождение таки? экзамен сдан, воскресенье свободно. А хочу ли я? теперь..когда всё уже прошло..)