[*..Line of fantasy..*]

большая простыня исписанная моими размышлениями всё о том же...))

вообще, я заметила такую закономерность.....сначала строгость в перемешку с разочарованием и ещё небольшим букетом эмоций, потом сожаление о том, что разочарование пришло вместе со строгостью, ибо "а ведь как жалко, а..", следом конечно совестно за собственную строгую оценку, попытка как-то объяснить, что это всё не со зла. (да тут всё понятно, просто планка очень завышена, я не могу до неё допрыгнуть, а что-то простое выбрать я тоже не могу, а подсказать этим заняться может только Полуэктов)..потом идёт разбор полётов, непонятные для меня повороты, неверие, нет, уже нет разочарования, неверие, и страх, что я снова всё завалю, попытка поменять коней на переправе, (сразу так противно и гадко становится и думаешь, на я наверное и правда лошара, у меня наверное и правда не получится, впрочем, здесь я немного преувеличиваю, потому что эту цепочку уловила..), далее идёт обыкновенность. Обыкновенная рутина, снова ля-ля тру-ля-ля, разговоры о том, что это вообще в конце концов не самое важное и что ну вот да, у меня такой уровень...всё здорово, иногда случаются нагнетения из разряда "времени мало, я тебя не допущу", угрозы какие-нибудь, которые создают обратный эффект. А так, вобщем, обычный процесс рабочий, в процессе которого у меня что-то неполучается-получается, чаи, печеньки, какое-то человеческое участие, а потом..
а потом вот то, что с начала.

и у меня эти 4 в начале состояния не укладываются в голове.
Мне сразу кажется, что я кого-то сильно очень подвожу, да, я не всё свободное время занимаюсь, у меня иногда едет крыша и я не могу психически заниматься, вообще ничего делать не могу...

ну да ладно...

Просто иногда я не понимаю человека...а всё почему?
я продолжаю себя иногда винить за слишком стёртые рамки из-за которых я вот этого всего и не понимаю..
потому что если человеческие отношения, дружеские, доверительные, то как потом может быть вот это неверие? этот страх, неужели не хватает моего психологического страха, нужно добавить? впрочем, я зря возмущаю, ибо всё конечно заслуженно...просто рассказываю мысли, а то сидеть они не могут там спокойно, их нужно выкинуть, простите..

дак вот..здесь кроется какой-то вот такой вот аспект, который не даёт моей психике спокойно.

Разговаривали сегодня с Полуэктовым, (он иногда бывает обычным человеком с кладезью определённой мудрости) , это наш препод по аккомпанименту и общему фо-но..
Дак вот, он верно заметил, это состояние моё - это предвкушение провала, фола. И произошло это, закралось от какого-то одного сильного провала. Просто психологически. И я знаю этот провал. Это летняя сессия второго курса.
Это когда я не занималась, а 2 недели развлекалась, пока родители уехали. ночами не спала, какталась на велике, готовила, смотрела фильмы, ночью всё..
а потом просто не смогла собраться. Нас выкинули сдаваться в зал, второй курс, шок, 2 сложных произведения, одно дурацкое, которое "полезное", но которое я не хотела, это была одна из ошибок, которую допустили.
а было вот что, я накануне доучивала импровизацию, ..даже нет, я её дописывала, утром доучивала, надо ли говорить, что легла я в 3, проснулась рано, приехала к 8 в училище, занималась на тугом инструменте, а импра техничная...надо ли говорить что было с пальцами?
потом я пропустила свою очередь...и сдавала в 4! В 4 часа вечера..когда я выходила, я думала, сейчас на сцене меня инфаркт хватит.
не хватил, но хватил другой, меня заело, на начале 1-го произведения, на теме, до импровизации не дошло...Второе просто было длинное..длинное и на дрожащих пальцах успешно его сыграть было сложно.., ну тоже со срывами..

полный зал, это фурор в обратную сторону, позорище необыкновенное. Мне кажется за всю историю пианистов я одно такое г было на сцене. Может конечно я не знаю историю...))
потом я вышла, проревела в туалете...а потом....

а потом началось...полоса.
в сентябре это ощущалось как никак...мне грозились, конечно из-за страха. А вообще наверное...из-за непонимания. Наверное он просто не понимает что такое вообще может быть...
непонимал..
и этот страх нагнетался, я всё выучила, с джазом был маленький белый зверёк, писец в нороде, прошляпила, из-за сложной полифонии, полифония - срыв(недоучила), этюды. оба. Срывы. джаз просто плохо)
потом концерт, сложно мне далась 2-3 часть, жутко много срывов,(недоучила), потом летняя сессия, мы недорепетировали, но там было попроще...такой свет в конце тунеля, мне поставили на мою радость 6, Слава Богу..
но там тоже был ахтунг, мы не прорепетировали столько, сколько стребовалось, инструмент был расстроен, пару клавиш не работало. Классно мы сдаём специальность..

в Сентябрь я пришла с хорошим настроением, разобранной крупной формой, почти вспомянутой полифонией, долго морочила джазовые, с ними и пролетела, но классика. Опять 25..в меня не верят, за меня боятся..
Порочный круг какой-то.
Видимо психологическая травма то не только у меня, ха-ха, это даже смешно. если бы не было так грустно..

Ну вы представляете, как жить, исли ваш наставник в вас не верит и боится худшего, соответственно думает об этом, и соответственно у него там тоже. наверняка всё переворачивается, а как иначе..а я боюсь вообще потом после такого в глаза смотреть, потому что стыдно, потому что не оправдала ожидания., и потом меня вроде как жалеют, а потом вот этот удар, страх, который не даёт человеку мыслить как хорошему преподавателю. Это обыкновенный страх, который испытывал бы обычный человек, но имеет права испытвать преподаватель, ну как я считаю.
Ему прадва проще нас недопустить. чем решить как-то это всё. разобраться. Полуэктов же, опять же, точно заметил, что разорвёт этот порочный круг пара удачных концертов, в которых от действа я получу драйв а не очередной удар по психике.
концерты-концерты...где их взять? я их боюсь теперь как огня, я боюсь играть людям, я играю им только потому что нужно обыгрываться. По середине очень часто возникает такие мысли "не хочу доигрывать. не хочу сдавать, не хочу-не хочу-не хочу" и если это происходит на большой скорости - это примерно как ты летишь 150 км/ч, и тут тебе становится плохо, кружится голова сильно, темнеет, и ты хватаешь вроде руль по привычке, жмёшь на педали, но непроизвольно тормозишь с криком "ты что творишь, родная, прекрати!!"...

вот тааакие вот дела. Браво тем, кто сей бред дочитал до конца, а посему, откланяюсь...стало легче немножко...

Comments

[Virulent twig]

*..Line of fantasy..*,

если человек вдруг говорит что-то вроде "я решил, что буду делать так

А мне так легче, пусть делает ))) Я вообще склона перебрасывать всю ответственность на других людей ) Я люблю жить легко и беспроблемно )

[*..Line of fantasy..*]

Virulent twig,

Я вообще склона перебрасывать всю ответственность на других людей )

, да я как-то вроде тоже, но почему-то на себя очень часто сама же беру..))

[Virulent twig]

*..Line of fantasy..*,

но почему-то на себя очень часто сама же беру..))

Зря, себя любимую надо беречь. А у мужчин и здоровья побольше да и проблемы они лучше решают )))

[*..Line of fantasy..*]

Virulent twig, дак всё кажется, что без тебя то и не решат ничего)))глупости, да) но вот, всё боюсь, что решат что-нибудь без меня, а я могла бы подсказать что-нибудь...и пару раз так и было..
хотя когда я отпускаю ситуацию мне легче гораздо, особенно когда позже не надо вникать во всё то, что пропустила...))

[Virulent twig]

*..Line of fantasy..*,

всё боюсь, что решат что-нибудь без меня, а я могла бы подсказать что-нибудь

Значит тебе нравится контролировать )

[*..Line of fantasy..*]

Virulent twig,

нравится контролировать )

это точно) при чём, либо я контролирую процесс, либо умываю руки, частично могу, но мне ещё тяжелее, чем контролировать всё..)
Муж говорит, что по типу личности я руководитель...не знаю, может быть)