totaldict.ru/idictation/bykov/

проверь свою грамотность...)
если что, у меня получилось 2..)Это Ужас!!)

---

Наш чёрный Мастер Дзен заболел. Нарушена функция почек.
Со стороны Он выглядит потерянным.
Где-то проглядели, заподозрили только вот, когда последняя стадия настала, когда Кот перестал кушать вообще.
я знаю, что он покинет наш мир в любом случае где-то в будущем, ибо коту 12 лет, Это уже ближе к дедушке..)
Наш Чёрный Мастер Дзен, было бы так здорово, если бы ты порадовал нас своим присутствием ещё немного, Живи пока, неужели твой урок уже близится к закату?..

П.С

ПС..я знаю, что негативность приводит людей к болезням, а так же к болезням их домашних животных, потому что люди связаны с животными некой энергетической связью, так говорила ещё Элина Константиновна.

---

иногда вот думаю, что вот ну зачем мне такие мучения, связанные с тем, что я сначала не делаю, потом у меня жсткий психоз от того что будет в будущем, я не могу уже от этой мысли отвязаться, хочется разбить что-нибудь, благо хватает сдержанности, что бы понавредить только себе, хе-хе, немножко, дак вернмся, зачем столько страданий от того что профессия? может стоит е поменять? я ничего не умею!
наверное в прошлой жизни я была музыкантом, но покончила жизнь самоубийством потму что это не предавало мне должного удовольствия. Наверное меня кто-нибудь зарезал или я вскрыла себе вены, а может быть я бросилась под поезд, но что-то из этого, потмоу что так странно вообще наблюдать желание отрезать нафиг себе все пальцы, что бы не приближалась и не сотрясала воздух своими бездарными звуками и словами о них.

---

очень интересно наблюдать за мозгом.)
он бушует, боится и истерит. Где-то оставила косметичку со всей косметикой, мозг очень упирается он хочет, что бы я бесилась и рыдала. Я спокойна, но внутри мозг дрожит так, будто бы конец света будет на днях)))

---

что хотелось бы добавить, люди живут каждый раз так, будто бы никогда не умрут, заставляют себя ходить на работу что бы получать деньги которые потом потратить на то, что им по сути своей не нужно, страдают, потому что им это нравится, от этого пьют, едят, убивают потмоу что так они видят выход своих страданий, тратят деньги, здоровье, силы, страдают от этого ещё больше, говорят, что очень устали, что не мы такие, что жизнь такая, откладывают постоянно всё на потом, радость, потом, дети, потом, сейчас главное карьера, работа, деньги, а уж потмо можно и тихий заслуженный отдых. У некоторых немного по-другому, они на сейчас оставляют развлечение и разврат для тела своего и откладывают на потом работу, знания, личную жизнь, личную позицию, а потом не хватает сил уже привести себя к тому, что когда-то там хотелось..

получается тот страшный Бунин, со своим господином из Сан-Франциско, ...он писал очень мрачно и депрессивно, но очень в точку..Чехов, со своим садом и прочими миниатюрами...

Люди, живите так, будто завтра уже не наступит! и я не про то, что нужно срываться и грабить банки, зачем тогда будут деньги уже, если завтра не наступит? деньги будут уже не нужны, цените ваших близких, сделайте то, что вам давно хотелось сделать, то, чего вы боялись. думали, что у вас не получится, что общество вас отвергнет..нет, время ещё есть, как раз ровно столько, что бы это всё успеть...

Как-то я спросила в детстве у папы про Комос...
В моей комнате был уже выключен свет, я лежала на своей кровати, на своей высокой кровати, в окно было видно синие тёмное небо..папа расказывал, что через сколько-то там миллиардов лет земли не станет, потому что на солнце кончится вещество и оно поглотит свою систему..
мне тогда стало очень грустно, как так, всё когда-то закончится, этот мир когда-то закончится.
Просто люди очень привязываются ко всему, к людям, к домашним животным, к вещам, они не могут выбросить старые вещи, которые им уже не нужны или отдать их кому-то, потому что это как по Чехову, это же всё "Вешнёвый сад"...

и я привязываюсь, очень, до слёз, ко всему..
хотя мы есть одно единое целое, все, часть одного единого целого, мы не можем потеряться, мы не можем расстаться, потому что в итоге мы все вернёмся в то, чем были изначально, станем сгустками энергии без внешней оболочки.

Судный день, его млжно трактовать как конец. Конец этой эпохи людей. Но конец ведь это начало одновременно, то есть после этого начнётся что-то новое. И дело не в том, что наверху будет сидеть дяденька с бородой и разделять людей на праведников и неправедников, как по библии, а дело в том, что кто нашёл в себе это божественное дыхание, тот каким-то образом будет выше по знанию тех, кто так и не смог ощутить себя частью Божественного начала...
Люди будут грызть друг другу глотки что бы выжить, будут везти на себе баулы вещей,, которые они хотят сохранить, пытаться скупить или разграбить, как в фильме Пианист в гетто, когда за еду дрались...когда им деньги уже были не нужны, потому что социальная система рухнула..

Библи вообще и все её заповеди, это не свод каких-то так наказов, за которые вас потом сердитый дядечка с бородой будет отчитывать, это свод тех указаний, которые помогли бы людям жить и выжить в конце концов, только всё это трактуется не так, всё трактуется в форме церкви, которая сулит гнев божий за невыполнение и чьё-то порицание.

Много просвещенцев ныне пишет и говорит некоторые трактовки библии, притч и мифов, многие учёные пишут трактаты с уравнениями, сопоставлениями, языковыми переводческими поправками, есть труды и есть информация, но шоры на глазах и напутствие церкви, которые преподносят всё в том свете, в котором им выгодно. Потому что Все священные писания, они все об одном. Просто люди, которые жили тогда они знали о нас и нашем будущем гораздо больше чем мы.
Цевилизации погибали и пдали от того что люди в конечном итоге приходили к одному и тому же. К Эго. Они хотели больше. больше всего, Власти, золота, денег..и так рушились целые цевилизации.

---

библия..ведь это гениальная книга переведённая неверно, перевранная, дошедшая до нас как нечто священное, написанное человеком и указывающее как нам быть. Так и есть...только эта книга - это писание о бытие на земле, если грубо, рекомендации к действию с предысторией.
Её всегда преподносили так, что "не делай этого, иначе попадёшь в ад и вечно будут тебе страдания и Бог тебя по головке не погладит".

всё идёт к тому, всё настолько уже перешло границы, что люди стали разрушать всё, что было им даровано, природу, природные богатства, духовное начало внутри "И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою."..

сегодня вечером ехали домой...какое-то всё не такое...
много людей начинают приближаться к просветлению..это не спроста.

насколько отупляет и развращает. Просто это способ подчинения больших людей. Это всё равно, что если бы воспитательница в детском садике подсыпала бы детям в еду наркотик сродный заклинанию "круциатус", кто не помнит или не знает, это заклятие повиновения, дак вот, точно так же, люди наверху подсовывают алкоголь, наркотики, табак, разврат и дисфункцию в отношениях между людьми с экранов телевизора..люди это хавают, хавают драму, кричат, что у них нет выбора и "живём один раз, нужно оторваться по полной".
это как в фильме 60-я трасса, город с наркотиками. У людей есть выбор, но они будут кричать, что им не дают выбирать, хавая подачки от "высшего руководства". Они будут кричать, что это они, высшее руководство их развратило, что жизнь их вынудила, что всё и так плохо, что выбора другого нет, что матерьяльное это самое важное, что духовность не в моде, что нынче кто не радеет за материальное всем собой, тот полный лузер или странный больной человек, шизофреник, эпилептик, юродьевый, какой-то странный или не такой.

конечно так не может быть вечно).."и наступит судный день"..

---

Почему я веду себя как обиженная психопатка?
Сама себе напридумывали иллюзии, наелась их сполна, а потом столкновение с реальностью, ожидаемой мне доставило.
Почему какие-то идиотские слова жрут мою хоршесть и выбивают из калеи, мне после этого не хочется ни чувствовать ни воспринимать, ничего.
Я хочу что бы кто-нибудь принимал за меня решения, потому что внутри голос мне говорит, да выучишь, да вызубришь, да ты им всем ещё покажешь, в голове рисуются прекрасные картины как я чудесно играю и потом все меня хвалят, даже это дурацкое действо-подбадривание-не обошлось без эга! что за идиотская цель всем понравиться и восстановить репутацию..что за цели вообще..ни грамма творчества, одна выгода самоутверждения..
вообще, я ещё не выспалась, я много думаю, я не могу избавиться,принять или не участвовать в своём внутреннем диалоге..
какая-то шняга.
я не верю себе потому что иногда мне дико лень и я всё недоделываю, никогда...ничего..
это капец, товарищи, я не могу даже сама с собой договориться.

ехали,ехали..и вот , приехали в очередной раз..

---

взболомутило"!

так смешно, когда разница в годах всего-то лет 8, и я, вот только недавно вышедшая из этого возраста, начинаю слушать как в пятом классе уже, у парней есть девушки.., есть такие слова как набухаться, и всякие прочие матерные в обиходе, я тихо сползаю со стула в диком приступе смеха, пытаясь вспомнить что было у нас в 5 классе...)
нет-нет, в пятом классе мальчики ещё не пили, не курили и не матерились) у нас была жуткая суматоха по... кому какой мальчик нравится, кто с кем дружит, все друг друга боялись, в смысле мальчики девочек, девочки мальчиков..))
забавное было время)) когда мы делили подруг, ели чипсы и пили газировку...

но сейчас, когда я уже ем чипсы только когда ничего не могу с собой поделать, пью вино практически только по праздникам ну и вообще замужем, когда все мои однокласницы пропали кто в клубах, кто за работой или учёбой, кто на улицах с бутылками в руках и флакончиками в карманах, мне так смешно слушать ребёнка, который уже не ребёнок скоро будет, который начинает мне рассказывать про одноклассников и водку с соком...

при этом я забываю, что сама в "почти десять лет" стояла по среди лагеря и орала какому-то мальчику какое-то предложение в котором матерных слов было больше чем обычных...
как некогда некая Настя Стрункина подбивала меня пойти купить какой-то алкогольный напиток малинового цвета у неё на остановке классе в 9, правда уже..когда там она ушла?
мы в результате сделали по глотку и вылели всё с балкона оставшееся, хе))

ребёнок меня заверял, что он то ещё не начал пить, пока что..))
пока что

почему-то мне очень смешно)))
сам то ребёнок очень даже хороший)
и да, периодически мне говорит "подожди"..ну-ну)) я делаю вид, что не заметила, не тыкает пока что и ладно, а то какой это тогда будет учебный процесс??)))

---

я ужасная трусиха, я с детства боюсь звонить людям, это капец, когда нужно что-то попросить или сказать нет или извиниться или признаться в том, что была не права, или даже иногда договориться о встречи...меня жутко колбасит, я начинаю откладывать на потом, начинаю волноваться, когда нужно было позвонить Платону я шла и у меня подкашивались ноги, хотя я только думала, что нужно ему позвонить, мне было так ужасно стыдно, что я даже подготовилась! зато вчера. Вика мне потом говорит, ты чего такая счастливая, а просто это было самое важное...что так получилось, что урок прошл адекватно, Слава Богу, ну неужели такое бывает! правда...это было, да и есть до сих пор такое счастье.., а сейчас пора заниматься. даа...

ПС. да, к чему это было, сейчас мне нужно было позвонить тётеньке, сказать, что я не буду у них работать, правда, тяжко мне это давалось, и вот уже 40 минут я сидела и переживала, минуту позвонила и свободна!
почему нелзя сразу? я ужасная трусиха.
и руки вчера всё-равно тряслись..ну что за руки!

---

Дядя Ваня громко плачет
Уронил он в Гречку мячик
Тише, дядечка, не плач,
щас придёт к тебе палач..=)

сегодня, видимо на фоне отсутствия оного родимого, снился Андронов который сказал либо секс либо зачёт)) не повезло кому-то другому, щастье
ещё очень поздно кабинет на против английского (12), где когда-то шёл русский, Наташа и кто-то ещё, на ночной паре прятались от кого-то, что бы они нас не нашли)))

почему-то недошло письмо, почему? понравится им интересно моя морковка?

я не пила, если чё, утро же) пасха вчера была
всем доброго дня

---

это можно не читать, но если уж очень интересно, по тематикам под катом

не то слово, создала..

суть

это всё превращается в ментальную концепцию и поэтому даже принятие и дыхание приобретают совсем другой оттенок.
принимаю свою лень, оправдывая себя. Перестаю чувствовать, начинаю всё анализировать. Не могу избавиться от мысли, что Платону я обуза, как не крути, меня это очень угнетает. Вы бы знали как..это отвратительное чувство быть для всех хорошей, особенно для людей, типа родителей, друзей, работодателей, преподавателей, которые близки по нутру. В тот последний раз когда полупьяная неготовая я пришла, после разговора о том, что я уже выбрала и готова работать над собой и над произведениями, после того как я обещала себе, в первую очередь, что сколько можно сидеть как лох позорный, что нужно сидеть и похать, если этого мне так хочется....я прихожу в таком состоянии, что...

последствия сути

почему творится психоз. Потому что этот разлад внутри между тем как я хочу, тем что я принимаю и тем, что на основе этого всего делаю.
Почему-то так получается, что я делаю абсурд, творю абсурд. Мне вот например говорят на ансамбле, что я не попадаю или меня не слышно, я начинаю так орать, что забить, что я в ансамбле и его нет, потому что я громче всех, я стараюсь, пережимаю звук, перекрикиваю, что бы со мной не пели, что бы показать, что я попадаю, что я справляюсь, что вообще я хорошая, а когда мне предоставляют внезапно возможность показать себя, я теряюсь, лажаю. "Что за ребёнок".

давнишние мысли

так и тут. я вроде делаю, так что бы сначала, с основы начала, прихожу, мне говорят, это очень меделенный темп занятий и результатов для училища. для преподавателя по-идеи не должна существовать личная история ученика. Есть рамки программы. Извините. И там уже как не жалко как не преживаешь за ученика. на это должно быть пофиг.

развёрнутые мысли о сути

одна мысль. Что я есть обуза, другая, что если я уйду, то проиграю. Кажется мозг играет в игру и решил за всех и всё и только не в моих интересах. Меня может от этого воротить, бросать, разрывать, потому что нельзя дружить МНЕ с людьми, который связаны со мной учебными или рабочими связями. Потому что возникают вот такие вот мысли. Ребёнки начинают фигеть и отпрашиваться раньше, я начинаю волноваться, а не слишком ли я перехожу границы...

примеры последствий сути

один сплошной мозг. Потому что если я перестану париться, то я буду оправдывать свою лень или истязать себя невпопад вообще.

например у меня не шевелились руки. ну лажала, вообще везде и на работе тоже, и в занятиях дома, выпили столько кофе, но упала носаом в клавиатуру и не смогла вообще ничего, как 70-летний импотент-алкоголик, только на фортепиано.

о вчерашнем

какие-то декорации, какие-то мысли. Вчера, я выплеснула весь этот негатив, потому что я лежала и не могла уснуть, меня разрывало от гнева.

возмутилась

Все мне начинают говорить конечно, что это не прав преподаватель, да ты такая хорошая, да у тебя всё хорошо. И вот что?
Да, безусловно у меня всё хорошо. Мозг только вырежте и я буду счастлива. Мы с ним бодаемся и вот результат. А принять свои мысли вы пробовали? а у меня весна...ПМС, какой нахрен принять вообще что-то? только напиться разве что. Денег жалко и руки и так не шевелятся, если ещё и напиться.

отвлечённые мысли

рассольчик нет, это не похмелье, если только от головы похмелье. \

сегодня надела юбочку, короткую, в которой у меня ноги толстые, спрашиваю, "ну как?", "лицо не подходит"
а оно именно не подходит. Что за херня творится вторую весну.

почему я делаю всё так, будто мой мозг занялся осознанием и очень весело его интерпретирует в действия так что бы добиться своего как обычно??

---

отведите же меня уже к психологу..сама я никогда не пойду туда..

---

много негатива

лежу и мысли о том как хочется водки или вина, только бы напиться и не источать этот негатив..
мысли о том как это сломать или разрезать себе руку..левая бедняжка, ей всегда достаётся...ножей нет, иголки неэффективны, на кухне муж, спиртного в доме нет и магазины уже закрыты, возникли мысли, что это не резонно умирать, слишком мила реальность не косаемая профессии.. я вот подумала, как так получилось, что я выросла, а реализовать себя не получается, потому что всё делаю не так, вместо действий и любви к ним декорации и результат, который не приносит удовлетворения. На самом деле, разрезанье руки и смерть это лишь очередное оправдание почему не получилось вместо виденья причины.
так отвратительно. Хочется напиться что бы только не думать, смиряться что вот так вот всё норм, только сколько можно...раз смирилась, день пропал, 2,3.. хочется напиться и ножей как на зло нет в комнате.

---

упёрто из контакта, а вдруг поможет!

только для девушек))

Женщины, которых не беспокоят ни боли, ни неприятные ощущения в критические дни, довольно редко встречаются. Многие женщины не могут обойтись без обезболивающих средств. Предлагаемые нами расслабляющие физические упражнения помогут вам отказаться от таблеток и отлично себя чувствовать. Они улучшат циркуляцию крови в области таза и уменьшат мышечные спазмы.

Упражнение 1
Сядьте на пятки, разведите колени в сторону, перед собой положите валик (свернутое в трубочку одеяло или большое полотенце), положите ладони на пол перед коленями. На выдохе вытяните руки и опустите лоб на одеяло. Задержитесь на минутку. Со вдохом поднимитесь, сядьте на пятки.

Упражнение 2
Сядьте на пол, скрестив ноги. Перед собой положите валик, он станет опорой под голову. На выдохе скользите ладонями вперед: вытяните руки и опустите лоб на одеяло. Через некоторое время продолжайте позу с поворотами в сторону: на выдохе вытянитесь вдоль правого бедра и опустите голову на валик боком, левое ухо внизу. Задержитесь на полминуты. Повторите в другую сторону.

Упражнение 3
Сядьте на пол, скрестите ноги, расположите валик сзади. На выдохе опускайтесь назад, помогая руками. Для удобства руки можно опустить вдоль тела. Расслабьтесь, дышите ровно, старайтесь прижимать бедра к полу. Задержитесь на 5 минут. Откройте глаза, соедините колени, повернитесь на правый бок.

Упражнение 4
Сядьте на пол, таз находится между стоп. Если таз не опускается на пол, разведите колени шире, поместите одеяло как опору. Опустите таз, помогаю руками, опустите назад спину и голову. Если есть напряжение в пояснице, добавьте еще один валик так, чтобы он лежал вдоль позвоночника. Вытяните руки за головой или опустите по сторонам. Задержитесь на 5 минут. При подъеме помогайте себе руками.

Упражнения 5
Сядьте на пол, таз находится между стоп. Вытяните левую ногу вперед. Опустите ладони на пол и, отталкиваясь, вытяните позвоночник вверх. На выдохе скользите руками вдоль ноги и вытягивайтесь вперед. Задержитесь на 1 минуту. Со вдохом поднимайтесь и сделайте наклон к другой ноге.

Упражнение 6
Сядьте, вытяните ноги вперед. Согните правую ногу в колене, стопу подтяните к тазу. Положите валик поперек левой ноги, обхватив колено ладонями, вытянитесь вверх вдоль правого бедра. Вытяните руки вперед, старайтесь продвинуть корпус вперед и вдоль прямой ноги, захватите ладонями левую стопу. Задержитесь на 1 минуту. Со вдохом поднимитесь и сделайте наклон к другой ноге.

Упражнение 7
Сядьте на одеяло, разведите ноги широко в стороны, пятки в пол. Со вдохом вытянитесь вверх, отталкиваясь руками от пола, разверните корпус к правой ноге. Левая ягодица остается хорошо прижатой к полу. На выдохе скользите руками вдоль ноги и вытягивайтесь вперед. Задержитесь на 1 минуту. Со вдохом поднимитесь и вернитесь к центру. То же проделайте в другую сторону.

Упражнение 8
Соедините стопы, колени разведите в стороны (спина ровная, колени старайтесь прижимать к полу.) На выдохе наклоняйтесь понемногу вперед, вытягивая руки и спину. С каждым наклоном время пребывания в позе увеличивается.

Упражнение 9
Поместите валик сзади под поясницу. На выдохе, помогая руками, опускайте спину на валик, глаза закрыты, ровное дыхание, полное расслабление. Задержитесь на время до 5 минут.

---

руки и пальцы, и ноги кстаи тоже, не шевелятся.
с мозговым аппаратом тоже как-то стрёмно дружат,
выпила 2 чашки кофе, съела 4 конфеты, проспала ещё 2 часа как убитая, а мозги ватные и спать не так хочется уже что бы упасть где стоишь, а голова ватная. Вообще всё атное и не шевелится и голова и глаза как будто с перепоя, хех.

---

негатив..

это весеннее обострение.
у меня таких психозов как в пн не было с осени пожалуй...

тяжело вернуться в состояние когда хочется внутри делать что-то..

в пн я была неадекватная, потому что кофе было с ликёром. Неадекватно улыбалась, а так вобщем-то немножко добилась своего.
потом стало мерзко и противно от себя.

хочется спать, вместо того что бы тратить энергию на дело трачу на злость и на отвращение..

невыспанность.неуверенность.отсутствие сил, потому что они уже потратились.

дождь.

---

одно состояние сменяется другим, сначала было очень счастливо от музыки которую я нашла и хочу снимать..
потом стало очень обидно..просто грустно..провокация. там всякие иду против шерсти, всё жду состояния, которое выбъет меня из этой цепочки неосознанности. Платон задаёт вопросы которые я давно уже решила. В академ уходить не хочется. Сдаваться. Это всё равно что пойти сейчас и прыгнуть с 14 этажа, как хотелось раньше в детстве. Почему мне интересно этого хотелось.

нет. Это рестарт. глупо начинать то же самое сначала, как будто мозгов больше станет.

возможно я начинала это уже не раз и вот тепрь это так.

у всех по-разному..у кого-то не клеится с личной жизнью, у кого-то не клеится с мироощущением.
кому-то нужно одно...кому-то другое.

и вот мне надо просто взять себя как когда-то летом. Заболеть. Как в фильме. я думала, что это то состояние. Когда вроде бы и всё хорошо и без скандалов..и без обид, и без каких-то косых взглядов. Когда мне просто сказали, практически развели руками. Дело не в этом.

единственный раз пожалуй. Был летом. КОгда было так же, только хуже. Когда я сказала себе. Ну и ладно, буду заниматься значит.

а мне хочется шататься по улице. Слушать музыку, кричать, бить кулаками об стены. Вот ведь некуда потратить себя, хех)
одеваться и краситься как не я. Закрыться. Бороться. противоречиво очень всё. С одной стороны хочется как раньше достигать этого состояния через истязание себя неспаньем..кто-то пьёт, кто-то идёт и пашет.
что выбиру я.

@музыка: Giovanni Mirabassi – Vuelvo al sur

---

ещё, кстати, я вот например тянусь к людям с открытым источником.

я пробовала проанализировать, зря конечно, почему мне так важно, что бы на меня не кричали и не сердились определённые люди. Всё конечно идёт от отца. Такое странное отношение к мужчинам вообще. Ну и в особенности к мужчинам с открытым внутренним источником.

---

иногда так хочется чувствовать свою принадлежность к какому-то кругу людей, вот когда мы есть в школе, у нас должны быть одноклассники, вы идёте вместе гулять, пол классом, и так хорошо, и общаетесь вместе..и не важно что в классе вы друг другу привет иногда не говорите, зато это класс, это мы, это принадлежность, и вам всем так здорово. Когда этого нет, когда некому вобщем-то сказать "пойдём со мной за газировкой", когда все гуляют кучками, а ты сидишь и вообще, сразу такое одиночество. Проделки эга ведь. Это точно
типа чувствуешь свою значимость, так что ли?

к чему я это?
сегодня был экзамен и потом музыкантами, всеми такими родными и любимыми пошли в пиццу мию..и вот сидят за столом пианисты, басисты, ударники, ёж-маё, и так сразу здорово, потому что они нет, не друзья тебе ни в коем случае, так, просто учитесь в одном заведении, с разных курсов, но всех объединило одно. Наличие экзамена. И так хорошо сразу, потому что пианисты обсуждают что-то своё, преподов, музыкантов, крутых чуваков, барабанщики барабанят по столу, всем хорошо, все улыбаются.

это как когда приходишь к Марьяне, а у неё сидят художники. И вот ты знаешь, что они - художники, как другая расса.

вот такая вот принадлежность к кругу лиц, которых объединяет что-то одно, пусть даже это будет мелочью.))

---

так забавно осознавать, что я копирую поведение..

точнее даже не так, когда происходит какая-то похожая ситуация, я поступаю практически так же и рыбёнок реагирует так же тоже))

поскольку в прошлый раз ребёнок мягко говоря оборзел, сегодня я разговаривала спокойным тёплым голосом, но абсолютно безучастно, как Платон со мной общался после афигенной полусеместровки))

ребенок начал сникать и грустнеть, я подумала, что это таки жестоко так себя вести, ну всякое бывает и смягчилась)..