Невозможно без Тебя уснуть...

---

Люблю вишневое варенье))особенно эти вишенки),
А еще я люблю соленые огурцы и манную кашу и борщ..голубцы..от чего бы это?а просто всё это было у меня в детстве...))
Поэтому я их просто люблю

@настроение: Детское))

---

мысли в слух. Самокопальческое.

Ночь меня атакует. Нет сил просто как! я становлясь такая же..зажратая, эгоэстичная, никуда не удущая старуха...и мен самой от этого плохо, от того, что я уже 2ю ночь проваливаюсь в яму, стараясь или не очень, ухватиться за что-нибудь там на верху.
Ночью...оно опять стало приходить, этот ужас. Неготовность к чему бы то нибыло новому, негибкость, нежелание принимать что-то как один из возможных сейчас вариантов, возможно потому что меня раздражает один факт, неготовность вступать во взрослую жизнь, более всего моя неготовность, потому я ищу её в других, что бы может быть убедить себя потом и примазать чужое решение к своему и сказать, что да, я сама так решила...но не об этом.
Ночью. Надо ложиться до 12, надо постоянно себя сем-то занимать, иначе простои ведут к таким печальным последствиям...сколько я уже стою на месте?..уже недели 2...Это жутко много!я в последнем ряду...как писала раньше, что, педаль газа не работает что ли?

---

ахаха....оно не сохранилось...чтож, ладно)

---

Осеннее!!!!

гуляла...целый час)) много фотографировала, дышала воздухом, ловила последние прелести золотой осени...золото поблекло и оцвело, осталось совсем немножко..)
Небо - голцбое, солнышко, тепло,я рада!

Ребёнок получил 5 за тех-зачёт, так рад)) и рааады...они с мамой, прямо вообще)) может таки есть во мне что-то??))))

выложить фоты что-то не получается..)

@настроение: Осеннее))))

---

мне снились сегодня сны, как всегда отражающие мои мысли и просто развитие событий....: преподаватели - мужчины, офигевшие от коротких юбок и широких полных декольте..(ха-ха), я выучила и забыла концерт, да, я ничего не смогла сыграть, когда хотела. Какие-то люди, которые съели наш завтрак...

а вообще, я опять хочу спать, я не ходила уже еделю в училище...и мне жутко стыдно от того, что у меня не распорядок дня хрень какая-то...и от этого накапливаются хвосты, которые как снежный ком очень тяжело потом расхлёбывать.

а ещё мне снилось, как мы сидели в прогалине возле реки, и нас накрывала 50-метровая волна, и да, я опять дышала под водой, благо во снах это делать можно))

---

Насущное, надуманное,

Ну вот и всё..)

момент 1

Солнышко сегодня светит, стало порядочно тепло, туфли все в глине, а в куртке кожанной на рубашку я замёрзла чего-то..)
теперь осталась целая квартира загадок..бумаг и вещей, к которым прикасаешься как к порталу времени я слишком часто застреваю в прошлом, и вот я нашла расчёску, малиновую на свет, я раньше любила через неё смотреть не окно..)) бумаги, записные книжки с крачивым почерком, море книг, старые одежды и мешки с детскими игрушками..)))
и ещё, какое-то оно всё такое маленькое, уютное, ну не считая шкафов, которых принесли в избытке из-за ненужности)))коробочки, пластинки, ящики, которые пахнут лекарствами...я люблю везде копаться, перебирать, рассматривать...теперь я могу это делать без ограничений))))Марина разрешила))она тоже это дело любит, хех))

момент 2

Надо возвращаться в прежнюю жизнь, а то как в тех гоночках, в которые в последнее всремя я люблю играть, какая-то машина меня бортонула и я улетела в кювет, в разделитель полос, и стекло моё треснуло и меня отбросило с трассы, но вот, тёмный экран, ты 20я, у тебя здоровья на одно деление меньше, но теперь ты жмёшь на газ и ищешь ключ, набираешь скорость, да, едем дальше)

момент 3

Пока стояла, думала о магие цифр, не знаю, обычные наверное, но это 06 и 09...или рядышком которое, 04 и 02...маааагия, для меня, и больше не для кого, это я ищу символы.. И даже то, что на мен надето, тоже символы, но они был пропитаны чьей-то Любовью, чьей-то жизнью, потому они так для меня дороги)

момент 4

Хех))а рядышком похоронена моя полная тёзка...это тоже так забавит меня)))

День хороший)солнечный, тёплый, красивый...

момент 5

Она абсолютно не была на себя похожа, ну вообще никак..даже руки...даже лицо! Если дедушка был такой-же, как вот ходил, как улыбался, такой-же...то тут...смерть не красит людей, наверное...)

Сижу. Пытаюсь собраться с мыслями. Не особо получается то...

---

есть такие попугайчики - неразлучники, дак вот я думаю есть и люди, настолько близкие друг другу, что они если не в один день, то в один год могут умереть, ибо друг без друга долго не могут жить...как в Дневнике памяти...дак вот 58 лет это срок, нет, не каждому такое дано, не каждый так может, прожить друг с другом столько лет в любви и в верности, и даже не думать никогда о разводе...хех..нет, настолько подходящих друг другу леюдей не много, но они есть, и это так здорово!!

---

я всегда палюсь)
пришла сегодня и сказала, доброе утро...ха-ха, в 3 то часа дня..утро, безусловно))))

---

солнышко светит...

---

я сняла с него чехол...прикосновение, даже один взгляд на него приносит тупую сдавленную душевную боль...
Спасибо...удивительно как совпало, удивительно, что успели..хотя нет, не удивительно..так наверное и должно было быть...
Боже, почему люди так друг к другу привыкают, ведь я знаю, что ей сейчас где-то там гораздо лучше, что у неё будет новая жизнь, с начала, может быть она опять встретит дедушку в другом своём обличии и они опять проживут кучу лет счастливо вместе..

---

хорошая песня...люблю её..

На темный ряд домов
Лишь одинокий свет в окне
И стук моих шагов
Звучит в полночной тишине

По этой мостовой
Вдоль этих скверов до утра
Бродили мы с тобой
И это было как вчера

Как жаль но ты сегодня не со мной
И только каждый раз
Когда иду по этой мостовой
Я думаю о нас

Все так же как тогда
Такой же мягкий лунный свет
Блестит в реке вода
И лишь тебя со мною нет

Как жаль но ты сегодня не со мной
И только каждый раз
Когда иду по этой мостовой
Я думаю о нас
Как жаль но ты сегодня не со мной

И только каждый раз
Когда иду по этой мостовой
Я думаю о нас

---

о разном

в понедельник опять не попадаю на специальность...думаю..звонить и говорить что я не приду по определённым причинам, и называть её а вдруг голос сорвётся? или не звонить, ничего не говорить, пусть он думает что я болею...или что прогуливаю...я так не хочу, что бы он думал, что я прогуливаю, потому что мне просто лень, мне не лень,...просто у меня нет сил что-либо учить...тем более не будет ни времени ни настроения куда-либо идти в пн...на специальность особенно.
я помню в позопрошлом году, когда я звонила об уроке, он пропал на полторы недели, а потом когда я дозвонилась таки, он сказал, ну хочешь - будет урок..каким-то таким странным голосом..Женя потом сказала, что вроде бы кто-то там у него погиб....

нет, это не к чему, просто мысли в слух...просто мысли, просто в слух...просто как-то так...просто ...


фортепиано болеет...будут стягивать, должно ещё долшо прослужить после этого...я надеюсь на это!!
ведь оно тоже мне родное...живое,..люблю его....хоть в детстве от ярости я и исцарапала бритвой его клавиши...когда не получался ровно этюд...маленькая ходячая бомба...наверное меня действительно в детстве кто-то сглазил, а может это по наследству перешёл..этот груз дьявольщины, который периодически вылезает как гниль из моего мозга..

---

неожиданно.
я просто не могу поверить, что так могло когда-нибудь случиться...
от туда действительно не возвращаются...эти обшарпанные жёлтые стены всех когда-нибудь заберут..но почему сейчас??...ведь оставалось совсем немного..
ещё как вариант..просто дело было сделано, видимо последнее..спасибо тебе, бабушка...видимо оно было заключительным из возможных...
пусть земля тебе будет пухом, зато теперь ты с дедушкой..где-то там...он же звал тебя..это был видимо запах смерти..
ну как..ну как такое могло случиться именно сейчас..как...я не могу в это поверить ещё больше чем не могла поверить в то, что дедушки уже нет..как и она..как и все..

---

никогда бы не подумала, что буду делать именно таким образом профилактику от горла....не знаю, датчик что ли сбился?я ведь никогда раньше так не делала...наверное во всё повинна ночь у Марины..)когда было просто хреново!

---

голова болит вообще невыносимо

---

я не знаю что это...мне не приносит счастья эта музыка, я не успеваю ничего выучить, я понимаю, что это глупо не идти на урок только потому что у тебя состояние души ниже уровня земли, не скажешь же на работе, вы знаете, у меня состояние души упало...
и меня тошнит, как летом от еды, она меня не радует, шоколад меня не радует, а только раздражает, болит голова, наверное от слёз и от температуры, подавленность полная...я не хочу сидеть завтра дома, звонить Платону и говорить что я не приду, я не хочу отменять урок, но мне нечего на нём завтра играть, мне не хочется и более того не учится, не соображается, неуспокаивается, нелечится..нет, это и не аппатия и не депрессия, это просто на голову вдруг кирпич свалился и я лежу глазами к верху и ничего не могу сделать, сказать, нет никаких эмоций, есть просто какое-то наполнение...не понятно какой почвы...просто никак, как в четырёх стенах, от стенки к стенки, я не знаю, с дедушкой такого не было, было просто грустно...а здесь непонятно, нет, не грустно..просто хочется, что бы она жила, просто нельзя же в один год...просто я не знаю что с собой делать, что делать с завтра, что сказать и как сказать, я не хочу вообще ничего говорить...тем более по телефону...
сегодня когда звонила Олегу, он не узнал мой голос, а потом мой голос совсем меня покинул, подвёл, сорвался и ничего не произнёс, просто это само, просто я не могу контролировать это что-то, внутри меня, оно плачет за меня, оно в сметении, нет, не то слово, оно вдруг оглохло и ничего слышит только стук сердца в голове...почему мне вдруг стало так плохо...сама не понимаю...

---

Кто бы мог подумать, что день получится именно таким.
Бабушка, я придумала подарок на день рождения, Живи пожалуйста, ещё же не время, а?..

---

Вечернее фото))

---

просто мысли в слух (вместо блокнота)

наше эго, наш мозг, то, что заставляет нас верить что летать невозможно, питается насчастьем, страхом...достаточно просто представить, проиграть какую-то возможную историю у себя в голове с участием самых дорогих нам людей и мы боимся, я начинаю чувствовать боль и гореч, а только этого и нужно, единственное спасение это отвлечение, это молитва, это переключение на что-то хорошее, ибо только оно может скомпенсировать то зло, которое ещё осталось во мне!
во мне много зла, и оно иногда приходит ко мне и пытается подчинить себе, раньше особенно, сейчас реже гораздо, и тогда я говорю себе, Рита, ты забыла что было с тобой не так давно и возвращается какое-то спокойствие, вера всвет, что всё хорошо, на самом деле, если снять тёмные очки, как эта гармония с природой...
усталость, отсутствие солнца, они ослабляют силы, они снимают защитный слой и ты, как семечка без кожуры...счастье тебе кожура, что ты живёшь в этом мире, что ты можешь всё. Всё без исключения!