О грустном

воскресенье, 21 июня 2015

08:10

"Все Случайности неслучайны"

Уже второй день пью медовую воду.. Пока это всё, что я могу сделать, ибо у меня нет других ингредиентов.

Мне снилось что-то странное...зима...парк...река, скованная льдами. Проблематика похожая на реальность.

Я проснулась в 4...Меня покусали сегодня комары, потому что вчера вечером я забыла закрыть окно в кухне...
И в 4 я подумала..Всё равно они покусали , пусть будет воздух, кусайте .

Не хочу показаться жертвой. Просто замечания.
Утром лучше не стало. Внутри большое уплотнение, не хочется кушать. Точнее, как это говорят, кусок в горло не лезет. Но ничего, я умею эти куски запихивать.
Вся разница в восприятии. Всё зависит от того, какте восприятие. Сложившейся мне не нравится. Все будут думать по-разному..

Больше всего мне всегда непонятно было зачем. Зачем вот эта карусель до, если ты давно уже всё решил..зачем вот эти планы, что нужно обязательно сменить душевую на ванную. Что нужно сделать шкаф . Что за.. .Гнездо разваливается на куски, и я не хочу его собирать. Потому что гнездо это не только место, но и те, кто в этом месте обитают.

Хочется забыть все эти высказывания и "как бы поступили все здравомыслящие жены", забыть все эти "жена должна"..
Почему мне никогда не приходила мысль в ранем возрасте уйти в монастырь? В следующей жизни так и сделаю. Эта жизнь полна страданий .
А там , у тебя уже ничего нет, кроме Бога, который никогда не предаст тебя..

Взрослая жизнь начинается не с замужества, нет, и даже не с детей. А с того, когда твой привычный мир улетает в трубу, а ты не знаешь что с этим делать. Когда ломаются шаблоны, а ты сидишь и тебе уже как-то пофиг, а в голову лезут мысли не совместимые с нормальной адекватной жизнью.
Это уже не то время, когда папа сказал, что забирает плеер навсегда , а на самом деле на неделю.
Я нашла компромис для себя , но он будет только для меня...в конце концов, на билет мне денег хватит.
Хочется бросаться вещами. Потому что. .Потому что коронное "ты мне обещал". Когда я уже перестану верить. А, вот и перестала. Я сотворили самое ужасное..я перестала верить .. Верить..Это ужасно. Я не верю словам...во мне проснулась воля..Конечно, так нехочется выходить из тёплого домашнего положения, тем более есть тот, кто мне этого не даст . А нужно это, то...ходить и клянчить мне как-то стремно ...Потому что я хочу. А есть много всего, куда это моё хочу нужно засунуть поглубже.
Это грустно..я ведь хочу, а мои Сашенские деньги уже закончились.
Хочется иногда пойти петь на клирос.. Быть хоть чем-то полезной этому миру, кроме разрушающих мыслей.
Всё равно плохо будет кому-то одному. Но эта зараза распространяется быстро.
Иногда я спрашиваю себя, что ты хочешь то уже в конце концов?
А я толком и не знаю...стабильности хочу, хочу, что бы мне кто-нибудь объяснил как надо, что бы была какая-то уверенность. У меня уже в горле это стоит - брать ответственность за решения. Наверное, я была плохим мужиком в прошлой жизни , вот и привет.
Мало ли что я хочу..
Я ещё не отошла от стресса, который произошёл в апреле. Да, я не справилась...ни с задачей, ни с эмоций, плюс, будем честными, я принимала это решение, я получила этот результат. Я снова упала в какую-то дыру. Привет кризис, давно, да, ждём -с, три года то уже прошли, что-то вы задержали-с..Аа, вы были на подходе, аа, вы просто долго проходили через сени, аа, вы ещё в прошлом году летом нам рукой помахал, ах, простите нашу нерасторопность, не признали , простите.
В моей голове безумные идеи. Я не могу просто жить. Если цвет жёлтый, он должен быть жёлтый, а не бледный. Если музыка громко , она должна заглушать всё вокруг и разрывать уши..Если свет яркий, он должен быть таким, что бы болели глаза ..
А внизу красиво поёт хор..
Так вот, если что- приносит страдание , я должна ему помочь, довести до апофеоза, что бы было всё настолько критично плохо, что бы сердце распадалось на куски, что бы психика съехала, тогда, перейдя какой-то барьер, будет всё равно...Но если болевой порог снова падает, то как после отмены обезбаливающие всё снова начинает ныть .
Могла ли я знать, что будет именно такой вариант? Могла ли я знать об этом 7 лет назад? Я могла бы догадаться. .Но нет, я как дура думала о тихой мирной спокойной жизни . Идиотка.
Сегодня утром, я вдохнула этот свежий утренний воздух. Было 4 утра..ничего не хотелось, поэтому решила снова уснуть.
Я вдохнула этот воздух и мне вспомнился лагерь...свежее утро, зарядка, линейка, завтрак...что бы было , если бы мне не положено было, если бы у меня никогда не было бы семьи, а у бабушки правнука ...
Моя бабушка(другая) столько ездила . .Она побывала во многих городах..И только к 50 годам осели..И я вот так прикинула..Ну сколько, лет 20-30 и я смогу вернуться в свою квартиру..
Лет 20-30, что бы выплатить ипотеку. Что там будет через эти 20-30 лет? Пройдёт вся молодость, наступит переходный период, пол жизни, там уже ничего и не нужно будет, наверное...время будет упущенно. Так не хочется оборачиваться в прошлое и сожалеть..
Раньше мне казалось, что это как в симс, можно жить по какой-то модели, вот так и так. А нет. Нет ключа...нет таких привилегий..

URL