А тем временем...2021 год..))

---

Мои дорогие, простите за долгое отсутствие .

Отвечу и прочитаю, постараюсь, позже.

---

Чувствую, что с какого-то времени я начала сбегать. Если есть какой-то кризис, я бегу, бегу, что бы не усугублять. Мой ум говорит мне, ты мешаешь, тебя никто не любит, без тебя лучше, ты приедешь и будет снова, снова будешь тянуть якорем лодку вниз, а сейчас смотри как хорошо.
В то же время, я понимаю, что мы тут не на праздник собрались, мы учимся друг у друга, что я просто обязана возвращаться, что бы жизнь была насыщена уроками и их решениями. И, с одной стороны, так всё гладко и чудно, а с другой, какая-то пропасть внутри меня, о которой даже иногда говорят, но. С одной стороны, я пытаюсь вытянуть руку и не подпускать близко, что бы не наговорить лишнего, с другой стороны, что за тараканы, почему ты всегда всё усложняешь, ты можешь же просто жить? Почему? Откуда эти дебильные метания, в которых ты отходишь и оглядываешься , нужна ты там кому-то или нет, или вся твоя нужность лишь в том, что бы что-то готовить и иногда что-то тратить. Чему я могу научить маленьких будущих людей? Как сбегать от себя? От ситуаций, от всего, в норку, где тебя кормят, что-то тебе покупают, разрывают на части, что бы тв пришла в гости, а ты знаешь, что не сюда, так можно, как прошлой осенью, тащить всё на себе, ребенка, чемоданы, ездить, поездами, перебежками, и даже когда вдвоём, то ли не ценишь, то ли не обращаешь внимания. И к этому ко всему, всем нужно дать внимания, всем, кто нуждается сейчас больше тебя, а ты хочешь не спать ночами, потому что не можешь, хочешь уткнуться в телефон и там искать что-то, что расслабит напряженный ум, но, это иллюзия, так много людей ждут от тебя ответа, привета, гостей, ещё чего-то, а я запираюсь в телефоне, в смешные картинки и истории, которые только засоряют мой ум, сбегаю от сейчас, хотя, могла бы что-то делать.
И ,иногда так хочется обвинить тебя, потому что ты не делаешь этого того, поэтому вот так, но, я сама хороша и тоже не делаю ничего, что бы что-то исправить, к чему обвинения.
И, я помню, как раньше мы так часто звонили друг другу в скайп, а сейчас нет времени написать что-то даже. И это не потому что не хочется, а потому что много дел, я не хочу мешать, мой больной ум решил устроить местную трагедию и довести всё до абсурда, не писать самой, не делиться, не слушать, отстраняться, мы вернемся и будет всё как прежде. Когда-то это надоест всем. А сейчас я четко прослеживаю эту линию этого года, линию, когда я просто сбегаю. Сбегаю, не видя и не слыша свою ценность, нужность, я , как всегда, чем-то недовольна, и это старо как мир.
Дурацкие переживание, которые не требуют комментариев, поэтому пишутся сюда, а не проговариваются, потому что сор из избы не выносят, особенно тем, кто в эту избу захаживает часто, а эмоции невозможно держать, потому что они, как и прежде, отравляют, отравляют всё внутри...и ,без разницы куда, главное, что бы было на что, что бы там была земля, что бы все думали, что всё хорошо, просто где-то в тишине разобраться с собой. Что происходит.

---

Достаточно было получить бонус и встать рано, что бы накрыло вдохновением, идеями, какими-то реализациями.
Похоже, что именно к 3м годам вспоминаешь, что ты жил и до беременности, и начинает тянуть в деятельность. До этого я не имела высоких целей, я вообще не понимала, зачем мне это всё, либо я буду побеждать, либо я буду на скамье лузеров неудачников, а цели были именно такие, к которым идти целеустремленно не получалось. Всегда есть какие-то препятствия, всегда есть кто-то, кто лучше тебя.
Сейчач всё открылось под каким-то новым углом. Под таким я ещё не видела это всё.

Сразу полезли идеи, и я поняла, что я привыкла всё делать, как получится, в пол силы, не погружаясь, изучить материал? Поднять много много много инфы? Даже думать тяжело. Я что ,никогда этим не занималась? Никогда. Все по верхам. С чьих-то слов, примера, а сама?
При том, что я очень люблю систему. Мне нужно системное обучение, система в раскладке вещей и баночек на кухне, и когда у меня нет сил следовать системе, я потом навожу хаос и требуется какое-то время этот хаос разобрать обратно в систему...так и живём.
И вот, это как раньше. Я просыпаюсь в детстве, у меня вдохнвоение, я вмжу рисунок, я встаю, бегу рисовать, рисую что-то одно очень качественно и долго, а остальное? А на остальное нет сил. Реализованное не соответствует усиденному - разочарование.

Видать, есть такая задача в жизни в моей, научиться к чему-то идти, пусть ползком, пусть сложно, пусть накрывает, пусть будет не так быстро и идеально как хотелось бы...но, нужно научиться делать , идти к какой-то цели качественно, постепенно, прокрашивая все ступени.
Это было видно и в музыке. Я беру сложное произведение и к моменту Х оно недокрашено...постоянно недокрашено.
Ещё многое предстоит понять...многое..

---

Забавно вот что, сначала всю жизнь ищешь, ищешь, ищешь..находишь
какие-то компромиссы. Жизни не видишь без этого.
И всё оно какое-то, часть отсюда берешь, часть оттуда, есть близкие люди, но, подойти ближе ты не можешь, не имеешь право. А потом что-то происходит, и, в чужом городе вдруг ты находишь много, много близких, очень близких людей. Узнаешь, как будто ты...и, что важно, совпадают интересы, направление да, разные характеры, но, тебя ждут, любят, скучают по тебе, ты скучаешь, в 2х городах якоря.

Москва странный город, серый, все ходят и спрашивают, где зима, а сегодня такой чудесный снег и детская новогодняя программа, подарки, ленточки, все бегают ищут подарки. Служба доставки что-то перепутала, и мои подарочки для девочек не дошли до меня во время..новогодняя суета.
И вспоминается та картинка, про как вообще можно что-то дарить, когда твои близкие достойны звезд с неба, а у тебя 100 рублей или как там. Не важно.

Когда мысли озвучиваются, эмоции проговариваются, теряется потребность скрывать и убиваться, выплескивать что-то в дневничках. Хотя, скучается и думается, а как там поживается, я скоро обязательно зайду и почитаю, и вот тот день настал. Я не могу объяснить почему именно сегодня .
Больше самоанализа, больше борьбы со своим течением жизни, больше полезных привычек. Больше понимания , что задуманное гуманное воспитание одерживает поражение с моими внутренними силами, что , печально.

---

Приветствия пост

 Любопытная лиса. ,добро пожаловать!

---

Редко стала писать. 2 недели назад просто не загрузился сайт, видимо, не надо было.

Наши друзья расстались. Каждый раз, когда я их вижу вместе, а они, типа дружат, где внутри сердце разрывается на части. Так всё сложно всегда. Вот люди, хотели жениться, потом нашли друг в друге кучу недостатков, она недокричалась до него, он не услышал её, они расстались, она придумала для себя легенду, что он такой плохой, я, даже, по-началу, расстроилась, подумала, да ладно, он же не такой, да ладно, как такое возможно, мы поговорили с ним, фух, всё -таки люди видят других через призму своих эмоций...обида, обида, обида.
Не было бы так больно, если бы они так не подходили друг к другу, нет, даже не так, если бы дети там не надеялись на крепкую счастливую семью... А сейчас, они в долгах, а ей нужен ответственный мужчина, который придёт и всё сам решит. При этом она постоянно его тыкает носом, вот, вот, ты не то и не сё...
Иногда, женщинам вообще нужно обзавестись молнией и пришить её ко рту. Что бы, во время закрывать рот. Но...нет..люди говорят друг другу гадости, из обиды.
И, я вижу в нем изменения после наших разговоров, внутри, будто, что-то поменялось, а она огрызается, не знает что хочет, понукает тем, что, поздно, батенька, поздно. Эх.
Я помню, как я ходила, дружила. Думала, мы же так подходим друг другу, почему ты меня не любишь. Я пила водку и хотела выключить эту боль внутри, эти эмоции, заигрывать, хах, почему? Потому что. Так вышло. Чёткого ответа нет почему, я и сама прекрасно понимала причину. Я знала, что мне всегда не хватало этого замка, один сплошной негатив, кто сможет переварить? Я ходила и дружила. Это странно, это очень странно. Мне больно смотреть на людей, которые ходят и дружат, но, при этом за плечами 2 и более года вместе, какие-то совместные воспоминания и хорошие моменты.
Не моё, конечно, дело. Нам никто ничего не говорил. Мне сказали, ну, да, вот, это ещё началось тогда -то и тогда-то... А я дура, не замечала, как скатываюсь и лечууу....
На моё счастье, память оставила только пару тройку ярких воспоминаний. И, наверное, со стороны это смотрелось странно, ходили, дружили, дружили, а потом так раз, и под одним порывалом лежат, хм, помирились. Никто и слова не сказал, только вопрос, на который не было ответа, не знаю)) Но, это единичный случай, я могу только догадываться, что растопило обиду?
Я вижу, как отношения есть, просто, типа крайний метод, крайний, непонятный, жёсткий, мучительный. Можно бросить всё и пойти искать новые уроки, новые, новые...выбор всегда за людьми. Это переделать, или новое купить и переделывать новое. Бывает, что свезло, бывает, но, вся наша материальная жизнь, так оглядываешься...и...страдания...короткие мгновения, которые мы называем счастьем - это вечер после экзамена. Сдал или завалил. В целом, не имеет значения, ведь, если пересдача, то не завтра, есть время...что бы потом снова пострадать, если ничерта не учишь. Бывает, везёт, автомат, зачёт потсмекалке...но, чаще, нет...неа...
Мне больно смотреть, как люди от боли друг в друга кидаются словами и фразами, которые не подходят любящим и любимым. И, речь не о фанатизме сейчас...я не знаю чем разрешится всё. Более всего, я сочувствую детям..у мамы в жизни уже 4й мужчина...когда же будет тот самый, когда?

---

Вот, так бывает, когда прячешь что-то внутри, а потом ребёнок выявляет это, и начинаешь вести себя с ним грубо, жестко, агрессивно, на пределе, хочется, ударить, толкнуть, и, даже иногда получается, к сожалению, ребёнок в шоке от твоего поведения, сам тоже в шоке, но, как пелена, накрывает...я много раз видела со стороны как это. Человек в нкадеквате, из взрослого превращается в ребенка неразумного...и глаза такие, как говорила моя преподаватель по музыке, с забором, блестят..

А потом сожаление, угрызения совести, пелена спадает и выходят разумные доводы, он устал, он перевозбудился, он не спал днём, у него вообще задачи нет побесить, он просто ведёт себя так, ну, подумаешь, крутился, вертелся, подумаешь футболку заляпал в клубнике, ты же её ему дала, подумаешь кричал, не лекция, была громкая музыка, никому особо не мешал, это твои страхи, твои неудобства, твой некомфорт...подумаешь тогда не захотел в туалет, а захотел позже, но, с аварией. Сразу забывается какой он умница и помощник, какой он вообще сладкий и тд..в голове только :"как отвратительно себя ведёт"," как это прекратить, аедь я хочу послушать".... Наи нужен удобный ребёнок, что бы он был рабом, подчинялся, слушался, по первому приказу всё выполнял, а это личность, человек...мне страшно когда меня накрывает, меня нужно сразу же изолировать, ребёнку приходится в этом случае становиться старшим и проявлять разум, потому что у взрослого съехала крыша. Мне очень больно смотреть на подобные ситуации со стороны, до слез, но, это такое знакомое состояние, и, когда видишь, думаешь, да что бы я, да никогда, буду держаться, а потом так грубо, грубо, грубо. Даже с собаками и кошками так нельзя, но, люди допускают. И я допускала, мы допускали. Потому что "воспитание" но, по факту, это дрессура. И, если собака будет слушаться из страха, то с ребёнком это странный вариант запугать, что бы он из страха что-то делал или не делал. Так проще всего, но, нет глубины в отношениях, таким образом взращивается ещё один психологический инвалид общества...я психологический инвалид, потому что я вижу, как меня накрывает, как меня не хватает, как мне невинные вещи кажутся огромными проблемами, мне кажется, что мой ребёнок всем мешает, бесит и они недовольны, и, когда я думаю, что, ладно, всё хорошо, кто-то озвучивает это вслух, и сразу же хочется отыграться за то на ребенке, как будто он Котик нагадивший в тапок потому что хозяева не убрали вовремя туалет, но, пофиг, котик же, он виноват даже когда виноват ты. Но, Котик, ладно, ему не повезло просто, а ребёнок вырастит. Всё равно будет любить своих родителей, но кауим он будет, что будет у него в душе, сможет ли он любить, прощать, доверять?.. А ведь это моя ответсвенность, мои проблемы, мне их так или иначе всё равно когда-то приедтся решать...а пока что, я не хочу, не хочу, что бы меня накрывало так с головой, что я перестаю мыслить адекватно и хочется отыграться и сделать кому-то больно, только потому чтл больно мне.

---

Где найти ту тонкую грань мкжду "подавлять свои эмоции" и "чем ты недовольна, у тебя всё хорошо".

@старая Песня о главном. @Всё одно да потому. @Не надо читать, если не хочется расстраиваться. @осторожно, негатив. @извините

Я могу ещё миллион рпз повторить эту фразу, и, да, я согласна, всё хорошо.

Боюсь свои эмоции проговаривать вслух, вдруг Господь услышит и сделает всё ещё хуже. Хотя, будто он и так не знает, что так и есть, просто я подавляю.

Я понимаю почему люди пьют, если бы я пила, я бы сейчас опрокинула бы парочку. Я пробовала так делать когда-то. Но, Слава Богу, не работало... Лучше не становилось. Как будто просто ты не ты, ты в иллюзии, или, ты с неадекватным поведением. А потом голова болиииит, пииить, в целом...

Я заедаю. Это затратно, нет денег на вкусняшки, поэтому есть хочется ещё больше. Мне так стыдно, сегодня я проела 500 рублей. Свои последние 500 рублей вникудааа...мне от этого хочется ещё больше есть, но, тошнит, просто первый день цикла и хочется сладкого.

Москва нас испытывает на прочность. Работа есть, денег нет, как в кризисы, когда люди работали, а зп нп платили, и не просто не было денег на что-то, их не было ни на что вообще, ни на коммуналку, ни на еду. Люди спасались огородами...

Сегодня ехала в метро и зашла девушка с коляской, я бы и не обратила внимания. Зрение плохое. Но, там сидел малыш, особенный малыш...душа в теле, функции которого не активированы до конца.. Он издавал звуки... Необычные звуки.. Я такие нп слышала...но, как будто, стоны боли...
Почему люди невдекватно реагируют на необычные вещи. Потому что нет такой любви в сердце, которая бы и с этим смирилась. Все жалеют, потому что, если по-честному, не хотелось бы такое себе...и не знают как реагировать, куда засунуть свою жалость, поэтому реагируют неадекватно. Просто пялятся, могут что-то говорить...
Я в детстве лежала в рц там почти все с чем-то. У меня был лишь позвонок вывихнутый - розовая травма, поэтому я сильно выделялась. Тогда я никак не реагировала на них, люди и люди, заикаются, ходят, ездят, кости не хватает или рука загнута. Я, такая внешне выделяющаяся юыла там не одна, я лежала в палате со взрослыми девочками. Хорошие люди в основном. Сейчас я бы не смогла. Восприятие поменялось, ответственность.
Тогда я неподумавши обидела девочку, с которой мы потом очень хорошо общались, но, другая так и сказала, что она (я) в силу возраста такую глупость сказала. Сейчас уже "в силу возраста" не получится. Я стараюсь не обращать внимания, хотела подарить им яблочко, но, не знала как это сделатт правильно, так и вышла...
А в храме нам, точнее Саше девочка просто подарила своего медведя...просто..своего...я не могу, но как бы хотелось, сказать, что я щедрая, нет, я очень плохая со своей точки зрения...жадная, привязанная к материальным вещам... Я ручку то просто так не могу отдать, либо готовиться надо, либо долго с собой беседовать. А тут ребёнок отдал свою игрушку.
Каждый раз, когда кто-то сильно помогает сторонний, я за 30 секунд пытаюсь решить, что я могу ему отдать из того, что сейчас имею, и, обычно, ничего. Скупая..ой, скупая..
За Сашины игрушки больше всего переживаю я...ищу машинки, если он их потерял, потому что я люблю эти машинки, что я за человек такой?
Конечно, уезжать не хочется, потому что куда бы ты не поехал, ты берёшь с собой себя. Тут работа есть, но.. там и тем более её будет меньше.
Не хочется уезжать с этой квартиры, потому что я очень быстро привязываюсь и долго отвязываюсь, с куском мяса. Хотяя, минусов уйма...как с машиной когда-то... Кран течёт, плесень атакует, машинка что-то барахлит стиральная, холодно, 5 этаж, коляска ломается...телефон ломается, про здоровье молчу, с ним давно уже тянется..Всё это хочется заесть, и на здоровье это в лучшую сторону не влияет, на финансовую тоже)))
Хотела тут лечь пораньше, но, абстоятельства...2 дня...сегодня все возможности, но не хочется, хожу, говорю себе, у тебя всё хорошо, посмотри, у тебя сын здоровый, Слава Богу, что ты ноешь, и я отвечаю себе, что да, да, всё хорошо, я не ною, просто пойду поем, хочу сладкого, всё хорошо у меня, кого-то вон в урагане придавило, а ты, удачливая душа, тебя никак он не задел, у тебя ещё много-много бонусов за жизнь, как ты можешь быть недовольна?
Но, эмоции же всё равно вылезут, как не ныть и при этом не задавить внутрь эти дурацкие эмоции, которые, да, я могу их не испытывать, но, ложиться раньше, вставать раньше, что-то делать, не хочется...хочется ходить, слоняться, ненавидеть себя, есть, смотреть видео...жареное, сладкое, соленое, желательно не дома, и что бы тепло. Но, кто я такая. Наверное, так зачем-то надо, наверное, у Бога свои планы. Своим недовольством ты ничего не изменишь.

Раньше, когда я ругалась с папой, я шла в свою комнату реветь, а потом он потихоньку меня лишал чего-то. Плеера, интернета, молча, всё могли так сидеть 3 дня. Эго большое через чур. Гордость. Потом шла просить прощения только потому что, ну, нельзя постоянно так, да и плеер нужен, интернет. Я помню, как мы поругались из-за непомытой посуды. Мне сказали, я сказала, наверное, что да, и не сделала, потом мне сказали, что всё, поезд ушёл, а я пошла мыть, но мне не дали. Такая вот глупость. 3 дня. Я резала руки, смотрела порнофильмы гадкие, может и не порно, но, сюжет гадкий и про секс. Потом у меня забрали интернет. Это был январь, каникулы. Потом дедушка с инсультом уехал в больницу и там оставил тело. У меня внезапно впервые началась молочница и мне пришлось идти к гинекологу. Так начался 2010 год. 7 лет прошло.
Сейчас я ничего не хочу резать, тем более смотреть такую гадость. Просто ощущение, будто камень придавил...а ты лежишь..под ним. На месте вообще, какая-то сложная психологическая ситуация у меня, начиная? С рождения? Что я делала в прошлой жизни? Но нет денег даже к астрологу зайти с таким вопрос, потому что, даже если бы и были, ну интересно, ничего страшного, переживешь без этой информации.
Хожу мимо клубники.
Сегодня меня добесило, что вокруг реклама. Она раздражает. Купите это, купите то, да пошли вы нахрен, купите платье за 10 тысяч, они думаю, что я жмдю 100 рублей на клубнику, а у меня их просто нет, ни просто, ни на клубнику. Зелень продают, но в интернете...купить то, пятое, десятое, оно вам не нужно, но вы всё равно купите. Купите, купите, купите, слетайте, забронируйте, отдохните, вот вам пальмы и фотографии моря. А ещё вот вам фотографии тортиков и зефирок в вашем городе, и красивых юбочек и платьешек, и семинаров, всего за 3 тысячи всего то. И это всё раздражает.... А для счастья этого всего не надо... Надо внутри быть таким, тогда и снаружи что-то изменится, просто не будет раздражать.
Иногда хочется всё выключить, не читать, не смотреть, вспомнить что я делала раньше, когда не было телефона? Я в что-то игралась, у меня был свой виртуальный мир. Как-то я же жила. Но, опять же, тут мама в вотс апп, муж в вк, беседа актуальная. Одна девочка удалилась и теперь меня спрашивает что куда, чего...
Я выключаю, я стараюсь есть без телефона, но потом беру...мне неуютно без всего этого. А, тем временем, куча дел..куча..куууууучааааа....
Всё хорошо.
Пусть вас это не пугает
Если я даже сюда не смогу это писать, я сойду с ума.
Так что, простите.

---

Вот и лето)

---

Сколько раз я говорила, что не буду ввязываться в диалог с вампирами в интернете...ох, и нет же. Беседовали с одной дамой, в беседу влез человек, мужского пола. И давай гнать на меня, что я феминистка, молодая чуть ли ни идиотка, пришла тут его учить, тьфу, гадость, обидно. Обидно, что этот мужик задавил меня, хочется сидеть реветь. Грубый, грубый отвратительный мужик, который считает, что он защищает права самого Бога, оскорбляя и "ставя на место" зазнавшихся феминисток.
Грязь, как будто наелась какашек с утра, ну и что я с ним начала разговаривать, вот ну зачем? Зачем?. Обидно. Мне очень обидно, что я довела этот диалог до того, что он просто перешёл на оскорбления, обратно всё не вернуть.
Это глупо, страдать из-за такой фигни, просто мне обидно внутри, в меня только что гоубый человек кинул дерьма с утра и сидит сейчас довольный, что уделал. А "она слилась". Грубый, гордый мужик. Заметьте, в активнос поиске, самое смешное, что он не поленился и закрыл свою страницу от меня. Ну смешно же, это о чём-то говорит)) не может в храме девушкам в лицо сказать о своих недовольствах, зато в интернете оторвался, молодец человек. Счастья ему. Видимо, грустно ему живется, и с женщинами проблемы, слишком возбуждают его ум.

---

Есть люди, которые меня раздражают, не видом, но как скажут, меня трясет, таких людей, обычно один два, не больше. Больше я не переварю.
Вот, бывает, что с человеком не согласен. Ну, разные мнения да и ладно, что. А бывает, что человек сказал что-то плохое - бесит, хорошее -бесит, правидьное -бесит. Ну, понятно, да.
Так вот. Меня бесит в них мои же черты. Вообще, если вас что-то в ком-то бесит, то, стоит посмотреть вглубь себя. Вот, именно это вы и прячете.
Есть женщина, она как я. Хорошистка, примерная женщина, правильная, исполнительная, строгая в правилах, следует им же, и помогает остальным "становиться лучше". В лучшем случае, можно просто подискутировать, пропустить мимо ушей, забить, но, у меня внутри буря эмоций, как так, да что такое, возмущение, почеиу она так, да что же это такое, почему мне попадаются в разных вариантах похожие люди. А вот. Вот...грусть то в этом, просто они обличают мои же недостатки, косяки, всё то, что спрятано в архиве, детские травмы и тд. Моя черствость...мой идеализм, мой хорошизм, мои "стандарты". Мне нужно, что бы было либо правильно либо никак, ну, да, а ей, либо правильно, либо правильно, ну, если совсем не получается, то скоро получится, потому что так правильно. И потом аргументы почему.
Вскрылись детские травмы в неожиданном месте, в дружбе, когда никто не дружил со мной, я не могла найти близких людей в обществе, куда попадала. Да, они могли общаться со мной, общаться, а потом выкинуть. Что я делала не так? Что я сейчас делаю не так? Ожидаю? Может быть я что-то ожидаю для себя, а так не надо, вот и результат. Но, раньше так и было, я ходила с зонтиком одна, в своём мире, были "подружки", которых любишь, любишь, а потом они уходят от тебя, отказываются от тебя и ты обижена. Обижена, потому что не сбылись твои ожидания. И вот пол года назад я попала в оющество людей, и опять, как в 10 лет. Нет, сейчас другой уровень, взрослые люди, все дела. Но, я снова очаровалась и напрасно.
Меня спросили как-то про друзей. Друзей много, но, что-то кому-то говорить..открывать сердце. Зачем? Есть открытые люди. Например, на новом году ко мне подошла абсолютно незнакомая девушка и поделилась своей болью в семье. Я привыкла слушать, хотя, мне всегда было что сказать. Я говорила это воображаемым людям в своей голове, часами. Мне нравится слушать людей. Они сбрасывают негатив и им легче, мне сложнее, я думаю, как им помочь советом, что бы всё наладилось, могу много переживать, что не идёт мне нв пользу. Просто нужно научиться грамотно это отдавать дальше.
Начала об одном, потом о втором. В целом, такие мои реализации. Иногда здорово, что можно посмотреть на что-то как бы сверху и честно себе признаться в собственных мзъянах (раньше не было такой роскоши). Да, это я, я такая. Спасибо тем людям, что обличают мою старую боль, мои пороки, мои минусы, я наглядно могу посмотреть в будущее, на себя со стороны.

А ещё, эти ты, вы...я всегда очень переживала при переходе с вы на ты. Ждала, что собеседник предложит, тот, кто старше. С младшими я саса решала как, ты, вы. И могла говорить об этом. А вот с равными... Капец же. И меня так расстроило, когда со мной говорили на ты, а потом снова перешли на вы, а смелости и из-за обиды, не хватает меня на спросить самого человека, почему так. А с одной девушкой, мы обсудили, решили, я спросила, получила ответ, её же ответ, а потом почувствовала какую-то неловкость, как завёл машину, стоя на горке и прокатился назад. Вот, так же. И естт люди, с которыми я не решаюсь вновь заводить такие разговоры, а вдруг откат, а вдруг, мы долго не будем общаться и снова станем чужими? Чужие люди вокруг меня, это такая параллель с детство. С тем временем, пока меня ещё не застигли проблемы симпатии к противоположному полу.
Я понимаю, проблема во мне, старая проблема. Но, не знаю пока что как её решать. Что нужно очознать для себя. Пока что только настрой на "да и ладно"))) Ахах, как в детстве, либо всё, либо ничего и я буду страдаааать, из-за вас, между прочим, ахах)))

А так всё хорошо, самоанализ, в Екатеринбурге тепло и солнышко..)

---

Вот, говорят, любовь в разлуке только крепнет. Я уже скучаю. Когда знаешь, что через пару днец встретитесь, эти дни не в счет, а когда на кону 3 недели, а может и больше этот момент проврдов очень щемящий.

Друзья такие чудесные, с годами понимаешь как сильно любишь некоторых людей. И, с ними можешь не общаться по пол года, и от этого, встречаясь ещё больше тепла.
Я так рада была безумно всех увидеть, у нас уже сыормировался приблизительно стабильный круг посиделок, и это здорово)
Ещё, интересный такой момент есть, можно жить в одном городе, в одном районе, улице, доме, квартире, постели, но не ценить и не видеть друг друга. Ну, про квартиру я зануда уже, конечно, но, правда. Жили в одном городе, после школы разошлись пути дорожки, все дела, мы могли год не видеть друг друга и нормально, так жн с родственниками. Но, стоит приезжать 4 раза в год и вот, уже видитесь вы не 1 раз и не 0, а 3-4 раза точно. Это потому что, когда привык, вроде бы, кажется, что да что там, можно увидеться в любой момент и не видеться никогда.

5 утра, вчера выдохнула после гонки. Заставлять себя организовываться было крайне сложно. Что-то придумать - тем более. Но, это того стоило.

---

грусти пост

Иногда, когда закручивает рутинная жизнь, многие расслаюляются, перестают ценить вообще что-либо, а потом бац, 11 человек погибло.
Я думала...долго думала...ежедневно умирает гораздо больше человек...по своей дурости, по своей прихоти, суицыд, пьянки, просто болезни, рак, кирпич на голову, маньяки, ДТП и несчастные бытовые случаи, просто, старость и тд..но, большие резонансы вызывают именно терракты. Никто не ожидает смерть, зачем? Мы живём, будто бы бессмертны. Злимся, тратим время в пустую, обижаемся, скупимся на добрые слова и комплименты близким, а потом думаем, а почему же, а как же...почему раньше не..
Грустная тема, многие боятся, в воздухе ощущается некий страх, люди боятся метро, хотя, никто не застрахован ни от чего. Мы ругается с близкими, Злимся на детей, мы думаем, что всё это бесконечно, бесконечно можно обижаться друг на друга. Если не верить в Бога, то очень страшно жить, потому что тогда ничего не поддается никакой логике. Жил, умер, убили, почему, за что.
Сегодня читали БГ...и, что интересно, там всё это состояние внутри описано, наше внутреннее невежество.
Я думала, почему я хожу и говорю, я не готова, ещё, прошу, спаси и сохрани, потому что совесть моя неспокойна, потому что есть слова, которые не сказаны, чувства, не выраженные, тепло не подаренное, но, ум что говорит, не сейчас, потом..не хочу..не хочу хвалить, хочу ругать, а хвалить? Потом, успею.
Был в моей жизни случай. Бабушка с дедушкой жили через дорогу. Один район, 5 минут ходьбы. Почему бы не навещать их? Звонить? Помню, как последний раз видела его на нг. О чём были мои мысли? Да о друзьях, о долге, который выполняю, о вечеринке, на которую поеду. А потом ещё 2 недели молчания, я не навещала их...дедушка ушёл в феврале. Что я делала весь январь? И мы так думаем со всеми, мы откладываем на потом, нам не хочется думать, что мы когда-то оставим это тело, этот мир, эти смешные стремления устроиться тут получше, что наши близкие сейчас рядом, но, так будет не всегда, зачем мы столько времени тратим на вражду, на обиды, на холодный долг? Постоянно не можем найти время на что-то действительно важное, пытаемся забыть о своих родственниках до следующего праздника.
Да, у меня есть родственники, не близкие, они тоже ушли, я иногда этому удивляюсь. Никаких внутренних сильных переживаний..удивление скорее. Могла ли я что-то для них сделать?

Хотелось, конечно, написать и ещё о чём-то важном, но это тоже важно...

---

Формально, уже 25)
День Х, число, которое много чего значит, да и вообще, красивое число) ровненькое)
10 - тоже хорошее число, первая круглая дата. Вообще, весна, она влияет, почему нет? И Слава Богу.
На самом деле, я иногда, смотрю назад, и бесконечно благодарю Господа за такую милость для меня. Да, всё было не идеально, как надо, не было знаний, но, лучше, пожалуй и не придумаешь. Слава Господу за мужа.

Ещё бы написала, но Хром тупит, задерживает буквы)

---

С одной стороны, мне не хватает общения, а с другой стороны, как я пообщаюсь, мой мозг невозможно остановить, он разрывается от разных эмоций, переживаний.
Люди, может быть уже и забыли, а я переживаю, что некорректно там себя повела, что не так ответила и не так сказала. И я потом смотрю повторы своих действий в голове, и хочется у всех попросить прощения, не всегда, правда хватает смелости, иногда, думаю, что, пожалуй, иногда вообще проще молчать, но кау ты будешь молчать в общении, иногда, думаешь, что лучше не вмешиваться, но, как тут не вмешиваться, когда обижают твоего друга, а когда он обижает...эх.
Есть у нас друзья, пара, как бы семейная, живут вместе, плвн руют свадьбу уже второй год. Сначала всё было чудесно, компромисы и тд, а недавно пошли предъявы, ты нас объедаешь, ты не готовишь, ты тратишь не туда, ты не так с детьми разговариваешь, а девушка с 2мя детьми, ты обещаешь и не делаешь, ты спишь, ты не общаешься и куча, куча куча предъяв...друг друга ребята стоят, однозначно...но, сидишь и хочется сказать, так стоп, хорош, чё началось то. Она говорит, ну, вот если бы он сделал так то и так то, то юыло бы хорошо, у него взаимные пожелания...и, блииин, мне реально режет уши, сердце сжимается в комок, когда я слышу это, вижу это, ребята хорошие, мы их очень любим, хотим как-то помочь..но, как..девочка уже была в браке, и, сначала я думала, что первый муж просто был неадекватным козлом, а она святая, что столько терпела, теперь я вижу, что наверное, там была та же проблема, только человек реагировал более неадекватно и кидался коробками с картошкой в людей, и обижался по несколько недель...эх..так хочется, что бы у них был мир, да и они настроены серьёзно, вроде бы, стараются, не знаю, чем я могу им помочь, что бы не испортить ничего.
Зато, купила ткань на занавесочки... Может хоть труд из меня сделает человека)))

---

много букв, моя жизнь за 7 лет.

Итак..
Режим дня страдает.
На улице солнышко.
Я считаю, что цикл пошёл на новый круг, мои ощущения, просто 10 лет, кругленькая цмфра, может и не так, но, чисто эмоционально жить тяжко, эмоционально, я раньше тоже, бывало, страдала вот от этого. Когда внутри какая-то эмоция, которая сидит, и болит. Кто-то скажет, просто ты ничерта не делаешь, вот и у тебя есть время на депрессии. Да, я не могу ничего делать, я пытаюсь есть, смотреть фильм, слушать музыку, а внутри боль, я не знаю что это вообще, просто внутри так, что ничего не хочется, хочется, что бы перестало болеть...я не знаю причины, что это? Я пытаюсь её наблюдать, но, это знакомое мне чувство, так было перед хорошей трепкой, хорошим экзаменом для меня, это когда человек перегревается на солнце, становится вялый и аппатичный, мягкий и горячий, если его не вытащить в море, будет тепловой удар, и море бодрит, вода кажется ледяная, сначала дико холодно, волосы встают дыбом, ты злишься на того, кто тебя вытащил, а потом раскачиваешься, становишься бодрым, хочется плавать, играть, собирать ракушки.
И вот, всё хорошо, всё хорошо, внутри нехорошо. Мне стыдно за себя, мне хочется подальше запихнуть это вот, потому что всё хорошо, чего ты разнылась, вон, люди, им сложно, а они весёлые, а ты, а ты, скотина редкостная, что не ценишь, что депрессуешь, что тратишь, тратишь, тратишь своё время.
Вчера ночью я не спала, легла под утро, я знаю, что это недосып.. По ночам ко мне приходят страшные мысли, если не уснуть до 12, то потом уже сложно... Я представляю как я открываю окно и выхожу, падаю в снег, ограду, и, лежу там, лежу, пока не замерщну насмерть, а может, сразу.. 3й этаж, нет, нет, не хочу, прогоняю мысли, я не сумасшедшая, просто мысли нагнетают, они мне показывают...ладно, даже здесь это не стоит писать, но, страшно представить, я думаю, может больная, нет, это внешние мысли, не мои, как будто кто-то их наговаривает..не мои, пошли прочь, я не хочу этого всего. Я пытаюсь смотреть жизнеутверждающие ролики, но, меня тянет на яркую по вкусам еду, сильно соленую, острую, жареную, это плрхо, значит я в невежестве. Кто бы сомневался.
При чём, когда я прихожу к кому-то, всё хорошо, этого нет, а потом, наедине с собой мне плохо, плозо внутри, я не знаю что это за эмоция, я боюсь себе что-то покупать, думаю, поеду, но не хочу, страшно. Глупо. Стараюсь не сливать на людей, но, увы, мне так жаль, что я сливаю свой негатив на людей, я ходячая помойка. Может быть я поэтому сбежала, убежала, убежала, что бы разобраться в себе, иногда мне кажется, что меня никто не любит, люди мне не отвечают, да и я не отвечаю, я лажаю, и мне возвращается, от этого ещё грустнее, грустнее...посмотрела 1+1...музыка крутится. Я тоже могу это играть, эту эмоцию обличать в звуки, но, не могу, я не в форме, я не хочу, или хочу..не хочу разбирать, долго, сложно со зрением, много-много других дел. Вчера подумала, что хочу ещё ребенка, но, нельзя, нельзя, потому что я хочу что бы меня любили, а с ребёнком это не прокатит. Мне безумно жаль, что я подаю плохой пример ребёнку, я постоянно в телефоне, пытаюсь закрыть дыру внутри какой-то бутафорией.
Я помню то лето, 7 лет назад, когда, будто протерли окна, открыли, и свежий воздух вошёл в меня, краски стали такими яркими, эмоции стали такими чистыми, эго спряталось, спряталось и его нигде не найти, я замкнулась на внутреннем, я фотографировала разные вещи, я искренне молилась, как умела, на своём языке, я обошла много храмов, природа была такая яркая, даже когда шёл дождь, было холодно, ярко, очень ярко, даже резало глаза, как было всё свежо и ярко. А потом душная Россия, закат, как из книги "комета прилетела", много - много боли внутри, цель, погружение в учёбу, я тогда участвовала в проектах, мне ставили хорошие оценки, я не говорила, что я не могу, я брала и делала, делала, так было несколько месяцев. ВВ говорил, что у меня горят глаза, он взял меня на чашу в свой концерт, один номер, но, я знакомилась со взрослыми, во мне впервые увидили не шлак, не отбраковку с музыкалки, я стала взрослее, я выкинула все плакаты из комнаты..я подружилась с преподавателем, я начала копать в тематику откуда мы и зачем. Я работала, у меня получалось находить общий язык с детьми. Столько плюсов, а одно лишь событие. Такая разница, весна 2010 и весна 2011..в 2010 я поругалась сильно с отцом, причина...не вовремя пошла мыть то, что просили, меня схватили за одежду, я пыталась стукнуть, 3 дня затишья, я смотрела порнофильмы у себя в комнате, очень сильно порезала себе руку. Потом ушёл дедушка, был первый курс, я не помню что-то играла, бессмысленно и бесполезно, впервые в жизни, молочница, непонятные врачи гинекологи, которые думали лишь о деньгах, когда я приходила, так никто толком и не сказал ничего, Канары, шмотки, каблуки и платья, недосып, ругань в группе..у меня начались истерии, я пила глицин, хлопала дверями, ждала, что кто-то будет меня любить, обижалась по мелочам, по очень мелочам, не заметил, не увидел, не услышал, не понял, я хотела подраться с Олегом, красила чёрной подводкой глаза. Спала до 4х дня, и только потому что в 5 гулять с собаками, засыпала на ходу..Всё что я видела, видела со знаком минус, всё, абсолютно всё, я ревела, много ревела, потом красилась, замазывалась, а никто и не догадывался о причинах, я молчала, кричала, ворчала, по любому поводу..и, Австрия...я уже думала, что всё помидоры то завяли кажись. Ничерта, ничерта никому не нужно. Австрия, выдох, и...внезапно, внезапно, внезапно. Это как если ты умер, а тебя электрической штукой по сердцу и оно, заводится, раз, разряд, два разряд. Я много ревела, ревела почти 3 дня, носила темные очки, ревела в туалете в музее, когда шла впереди, беззвучно, пвталась выпустить этот ком из груди, внутри всё перевернулось, перевернулось, перевернулось, я писала в блокнот, я снова начала жить, я думала, много думала, пыталась понять, понять, в том числе, и что делать дальше. Потом, вписка, водка, двери, яркие лосины, какой-то реп в наушниках, блокнот, фотографии распечатала, какая-то таблетка, что бы не спать, когда отключаются все чувства, помню, солнышко было, 16 или 17 августа, утром в 6 возвращалась домой, пришла разбирать произведение к учёбе...
Потом много ещё внутри было волнений, Питер, вино, алкоголь, похмелье, странно, всё очень странно. Учебный год, пьеса, хорошо сыграла, потом Шостакович, клавиша, бабушка оставила тело, а через неделю, в субботу, экзамен...я прихожу, а там, завтра экзамен, я аж села, как экзамен, я даже наизусть ещё не знаю...как экзамен...перенесли на пн, я усердно трудилась до поздней ночи, сдала. Потом этюды, потом сложная пьеса, которую на 4 курсе не смогла повторить, заболела, пересдавала, и хороший балл, потом концерт, тоже очень сложное произведение, но, такое мной желанное, я мечтала о нем со школы...и что-то с того момента пошло не так...с весны 2011..я работала, я загуляла, я провалила летний экзамен..я ночами не спала, работала 2 недели барменом кассиром, провалила, провалила, провалила, нервы уже были никуда, я писала, что у меня, наверное, будет разрыв сердца, когда выйду, не было, но, я много ревела в туалете, закрашивала лицо, стыдно, обидно,...стыдно и обидно.
Яркого больше не было, но, всё пошло гоаденько, свои проблемы, свои решения, нервы, инциденты, иногда я билась в истерике, что не пойду, потом звонила, говорила, что заболела, мы уже жили тут..как-то вывезла..
Вывезла, но желания подходить к инструменту было с каждым месяцем всё меньше. Мне сказал ВВ, что в таком настроении, нужно дома чай пить, а не тут играть и пытаться успокоиться. Каждое произведение - борьба, борьба с головой, борьба с телом..я молилась, я тогда молилась по утрам, это давало мне сил. Потом жизнь в горку, зарплата, хоть и 7 тысяч, зато своя, я покупала детям подарки, делала праздники, много брала на себя, а потом год в разлуке, по ночам я плакала, я была беременная, у нас уже были долги, я вышивала, тратила бездумно деньги, заполняла пустоту едой и фильмами. Я много пересмотрела фильмов, разных, очень разных. А потом дом стал не домом, дизнь разделилась на до и после, домой не хотелось, вечные круги под глазами, квадратные скулы, лежишь, спишь, всё болит, ходишь крючком, кушаешь что приготовят..а когда выдаётся 2 часа, сидишь, липнешь, ешь..уже состояние деффицита, долги, главный вопрос, куда уходят деньги, кредитная карта, что б её.. Страшно жить январь, февраль, в марте отпускает..
Москва..первые пару месяцев даже вспоминать не хочется..хорошо, что очень была солнечная. Потом новые знакомства, смысл жизни, система, выходы, юбочки, лето, ночные программы, новая, другая жизнь, подарки близким на новый год, а с января вот, вот этот период, период, когда внутри снова поселилась эта эмоция и, мне страшно, мне страшно, что я смогу выбраться только через экзамены, не хочу, не хочу боль, сама не могу, не получается, стараюсь, не выходит, прошу Бога не так резко, может ещё смогу сама..
И, страшно, страшно, страшно...7 лет, весна, солнце, а я не могу причесать, причесать себя изнутри, выбраться из лужи невежества, которое меня поглотила, всё, милость закончилась, полётность, дальше сама, а мне страшно, я пока что не справляюсь. Не справляюсь с собой, не могу заставить себя подняться, я увалень, полено, бревно, мне страшно возвращаться в Москву, может быть поэтому я тяну с этим, страшно, что я буду тянуть из людей, я не хочу, не хочу заражать мужа своей апатией, хоть он и знает, может быть ему там пока что и лучше без меня, по крайней мере, не мешаю ему, хотя, он думает иначе..я снова сворачиваюсь...и раньше было не стыдно. А теперь стыдно, от ребенка я никуда не могу сбежать, он видит, он ещё чистый и непосредственный, не хочу, что бы я была вот такой рядом с ним.

@музыка: Fly Ost 1+1

---

Ехали сегодня в такси, а там радио, которое крутит хиты 15-20 летней давности.

И...всколыхнулось.

разглогольствования

Все эти синтезаторные "жвачки" на проигрышах..запись на плеер, лагеря, дискатеки, дикое желание пострадать, понакратиться, одеться во всё самое короткое и ни о чём не думать, всё отпустить, есть что угодно, когда угодно, сплеера слушать и заслушивать песни до дыр про то, как кто-то кого-то там целует)))
Наши гуляния по району, странный стиль одежды. Как меня вытерпели родители? Надо отдать им должное, они не даваили, не настаивали на своём, я смотрела мультики про принцесс, от некоторых мне сейчас иногда тошно даже, типа принцесса лебедь)) , слушала эти непонятные группы, радио, руки вверх, краски, и всякие фабрики звёзд и иже с ними...учила наизусть, выписывала тексты..
Страдала по каким-то мелочам жизни, много гуляла, никакого интернета, снеговики, сугробы, праздные разговоры, кое-гле, даже, в лагере, бранная речь, лишь бы быть похожими на "старших" девочек..
К чему я, песенка играла, а я только сегодня узнала что за группа то хоть)) и мужик водитель, мужик водитель лет 50 знал название этой группы!! О.О
Дождик, я иду по лужам, мне никто не нужен, я иду по лужам, а мне никто не нужен, я иду по лужам....)))
Как же они все в то время были друг на друга похожи.
"постучалась вдруг, боль
Незванная...", "а девочке так холодно, одна идёт по городу..." песенки про любоввв, про несчастную любовв..одна за другим, одна за другим))
А недавно, были у друзей, нормальные люди, а потом товарищ как вспомнит внезапно про "потому что есть алешка у тебя"))))) к слову, его завут Алексей..

Ох, уж эти самскары. Но, надо сказать, в это, в то, время, я чувствовала себя живой, хоть и всячески обделенной и в противоречиях, как все подростки, но, самскары на то и самскары, что бы вылезать картинкой, со звуком, запахом, ощущениями...и вот, я, лагерь, лес..много подростков, много проблем, ночь для еды, чипсы с крабом в огромной упаковки, что бы потом из ушей уже они лезли, пряники березка на полдник с кефиром...солнышко, лето, хех)...
Спасибо, что было, пожалуй, но, больше этого всего не хочется, хочется сейчас проснуться, и чувствовать каждой клеточкой кожи природу, мне очень её не хватает, вдыхать весенний сырой воздух, конечно, в 25 и в 15 разное восприятие, разные стремления, ожидания, рвения, сначала человек за всё хватается, всё попробовать, поработать, заработать, бесплатно работать на большом энтузиазме.

Недавно общались с мужем, что ничего так не ускоряет процесс написания песни, как предоплата)))) Это студенты, пишут диссертации, дипломы, работы, за которые сейчас им бы дали кучу денег, но, там, это обучение, это желание изучить, нарисовать проект и тд, это плацкарт, и это лоукостеры, автостопы и тп...как мама сказала как-то, что нет, на автобусах она уже наездилась со мной, хватит, пусть будет такси, когда у неё машина была в ремонте. А я нормально, пешком до работы, пешком с работы могла дойти, на каблуках, ну и ладно, 350 рублей к кому-то ездить, да не вопрос. Когда появляется семья, как будто что-то меняется в сознании, ты уже ответственнен, ты уже не будешь спать на полу на вписке, ибо, нет, увольте, а как раньше, где кто нашёл, тот там и упал и, не очень, конечно, комфортно, но, зато, блин, ночеееевка, это то, что выпрашивали у родителей. И, кому-то не разрешали, зато, потом те, кому не разрешали свои ночные отгуляли, а мне уже не хочется.

---

Хотели посмотреть хороший фильм.

о том, что я думаю о нынешнем кинематографе

Рецепт, как заработать денег из ничего. Берём пародию на сиквелы комиксов, приглашаем пару тройку знаменитых любимых актёров, женщину одеваем в трусы из американского флага, + много взрывов, убийств и стрельбы. А, забыла, ещё немножко магии..для этого неплохо подойдёт какая-нибудь.. Мм..ведьма? Да, точно, пихаем ещё и ведьму. Всё это закручиваем в неумираемую идею патриотизма: "спасем страну от неведомых тварей", "миссия спасти государство / очень важного перца.
Ах, и сверху довершаем это всё любовной линией и чутка поперчим тем, как герой ради ребенка или женщины меняется и становится лучше.
Добавить ещё немного юмора типа" сарказм" и снимем классный трейлер с классной музыкой.
Собственно, ради чего я решилась посмотреть этот фильм. Джаред Лето, Уил Смит, смешулечки, а по факту, сидишь и стыдно перед сыном такую дрянь смотреть. Поэтому ка кзакончилась еда, чутка помотали, поузнавать, будет ли ещё что-то стоящее, но, увы, увы...
Будто наелась асфальта...

Сюжет...банален и предсказуем. + фильтр фильма - темнота.
Если мультики сейчас модно делать супер яркими, такими, то фильмы все поголовно делают темными, мрачными. Даже русский пытаются играть с фильтрами, но, выходит всё одно) смотреть страшно или смешно...или всё же страшно)..
По саге о ГП, кстати, видно, как фильтр становилсч всё темнее и темнее, как детская сказка росла с детьми и становилась уже на уровень триллера боевика. Когда читаешь...да, неочень детско, но, когда смотришь, хм..так и вообще)

А если романтическая комедия, то там обязательно секс? Что смотреть то вообще и когда?
Недавно посмотрели назад в будущее..вот это я понимаю) сколько раз уже смотрели и, не надоедает..а вот это всё, как под копирку, фильмы и мультфмльмы, из которых пропадает со временем всё больше хорошего, доброго, светлого, где пихают идеи равноправия и патриотизма, где грезят о других планетах и других мирах, которые обязательно нужно тоже все загадить, ведь наша земля, увы уже не пригодна для жизни.. Ох..
Я согласна, снимают, снимают ещё достойные фильмы, иногда, как их раскопать среди этой тонны шлака.
Мстителей и людей Х тоже штампуют только успевай принимать, всё одно до потому, то этот с тем, то этот с этим, но, там хотя бы юмор есть более менее, не так всё тухло, как у пародии на пародии пародии..
Мультики тоже очень изменились...я не говорю о рисованных даже..
Корпорация монстров, тачки, история игрушек и тд, там есть какая-то мораль, есть смысл, посмотрел и что-то осталось, и, есть смысл снова пересмотреть... А вот недавно посмотрели мультик про зверюшек, забыла уже как называется, ярко, мило, чуть морали, запретной любви межрассовой + погоня, убийства (в мультике??), пиксар снял, очень яркий, бодрая музыка. . Там собачка не приняла другую собачку и они угодили в отлов, а потом к ганстерам зверям, которые мочат людей (идея стара как мир, их бросили и они обозлились), потом потерялись, а влюбленная в этого пса собачка с другой квартиры, шпиц вроде собрала команду и пошла его искать, дерзко раскидала кого-то там на мосту и ура ура, момент, когда они могут погибнуть, но, нет, отрицательный герой стал полодительным и они спаслись и вернулись в дома, где их вечером обнаружили их хозяева, а кролика, который был плохой подобрала девочка, и автор подразумевает тут исправление героя..мораль есть, очень с натяжкой, но есть, затотв команде и птица, и кошка, и собаки, и хищная птичка, все-все дружной командой...)) Вот так, друзья, стареем..

А лечили тут Саше зубы...там ведь мультики незамолкая в кабинете и на рецепшине.. Боже... Фиксики, свинка пеппа, что за...?
Ладно, Фиксики ещё ниче, но графика зуб ломит..эх)

А вообще, сегодня был очень вкусный обед, Слава Господу, всё заладилось и так складно приготовилось. Хотя, с утра настроение было совсем не то, совсем)

---

Со мной такое часто быват. Живёшь себе, никого не трогаешь, в своём укладе, всё тебя устраивает, а потом кто-то тебя спрашивает, "ну что, ГВ то не свернула ещё", или "вам надо прекратить кормить ночью, у ребенка плохие зубы". И всё вроде бы ты не собирался менять свои убеждения и планы, но, подсознательно пытаешься что-то делать и крах. Если раньше ты этого не замечал, либо этого не было, то это возникает, ребёнок начинает висеть на груди, считывая, что от него хотят отвязаться, засыпать начинает по полтора часа, а ведь женщина в семинаре говорила "наверное, вы устали укладывать ребенка по полтора часа, валитесь с ног и недосыпаете" а ты думаешь, ну, да, есть проблемы только с укладыванием вовремя, еачинаешь менять систему, сама, свою, потому что 7 тысяч пока что не готова отдать, не всё так плохо, и начинается то, чего не было, все эти озвученные симптомы кем-то посторонним, раздражение, злость...и потом ты думаешь, так, всё хватит, пусть идут все лесом, и ваш режим налаживается, пусть не идеальный, но свой, удобный, комфортный.
Увы, пока что заключительный этап не наступил в данной ситуации, но я уже близка))