Написать хочется, но, писать нечего, хотя, много всего, но сейчас нечего. Коктеиль чувст внутри, хочется спать.
А ещё, почему-то цикл пришёл раньше на 6 дней. И, не у меня одной. Зведы что ли так сошлись? Что за коллективный сбой?

---

В какой-то момент, отношения доходят до той стадии, когда в неприятной ситуации, где задевается эго решаешь, сказать в подходящий момент о том, что не нравится или подумать, и улучшить в себе этот аспект, что бы добиться такой же похвалы в свой адрес. Они, безусловно, были, но, это так же, как сказать при жене, что какая-то женщина супер красавица и умница. Нет, сразу скажу, это пример, но, для меня, это, примерно в равной степени, ведь я всегда была не равнодушна, почему-то к готовке, вот, прямо до конфликтов, хах, меня уносило, когда я не успевала приготовить, а муж уходил есть к другу...это странно со стороны, просто, я помню пару таких моментов.
Вообще, я считаю, при собственном муже, например, нельзя хвалить другого мужика в той же области, в чём специализируется супруг. И наоборот. Хвалить женщину другую, пожалуй, можно, но, сделать это можно по-разному, вот, так как в этот раз вышло, у меня аж засвербило. И свербит до сих пор, я метаюсь между несколькими вариантами, лечь и плакать, что я неряха, не кормлю мужа, не предусмотрительная, не расторопная, пироги у меня не вкусные, да и редко их пеку, вечно времени не хватает...и вот, сидеть, реветь и жалеть себя любимую нелюбимую)))
Я знаю, что он то сказал и забыл, но, общаясь с двумя женщинами..ну, просто, логически подумать, как я в это время выглядела в глазах своей подруги? Вот, именно так, как я описала, что стрепня моя фу, а у неё класс.
Долго шла, думала, когда сказать...не на людях же разборки устраивать, слишком интимно, дома... А вот, теперь он спит, а я строчу свою обиду в буквах, что бы не задохнуться от раздувшегося эго. Думала, перед сном поговорить, и не подходящий момент вышел...что ж..есть время подумать.
Ещё есть вариант на следующий же день напечь супер классных пирогов в огромном количестве, что бы добиться в свой адрес подобного..но, да, наверное, есть такой тип женщин, которые так и поступают, увы, я не из них, я из тех, кто готов проломить головой стену от безысходности метаний между "я-плохая" и "он-плохой". Между "пореветь" и "устроить скандал"...где же золотая середина.
Ещё 7 лет назад, да даже и 5 лет назад, я бы обиделась страшно и не разговаривала бы, строчила гневные сообщения, провоцируя, сама бы бесилась от своей обиды, и ни за что, ни за что бы не сказала причину, сам ведь должен догадаться. А, я ещё бы намахнула бы ликера от безысходности и лежала бы и ревела))) Ну, может ещё продукты бы по комнате раскидывала)) психопатка))
Что ж, прогресс небольшой радует.

И третий вариант, это сказать как не надо себя вести, поговорить и в следующий раз что бы ситуация такая не повторялась.

Когда я не сплю по ночам, как сейчас, я становлюсь уязвимой и нервной, огрызаюсь по мелочам, на моем лице написаны все недовольные эмоции. А спать я не могу, потому что яд обиды заливает ум, как тут уснуть, я же не смогла поговорить...
Только подумайте..я, которой важно всегда быть хорошей, но, которая много косячит в семейном укладе жизни, я услышала 2 слова, которые обозначили для моей собеседницы мою позицию в семкйном хозяйстве, всполошили мои мысли о том, что я вообще делаю и не делаю, да и сравнение тут,конечно, было сооовсем неуместно. Никто и не сравнивал, но женщины всегда додумывают, по сути, если, то...эх.

Вот такие пироги у нас сегодня. Я расстроена, и это смазало окончание вечера.

Пс. Ну, кто-то вот расстроился, что лёг поздно, опять же, кто виноват, угадайте..)

---

Вообще, надо сказать, я не собиралась никуда пропадать отсюда.. Но, почему-то так получилось, что всё закрутилось, завертелось, куча долгов, прям как в училище, хах, перестала одно время успевать домашнюю работу выполнять, смешно, да, год назад я чувствовала, что мне не хватает ничего, выходов, движухи, а через год стало наоборот. Я боролась с транспортом и коляской, ребёнок боролся с зимней аммуницией. Потом Екатеринбург, выдохнуть не удалось, всё как по часам, везде успеть, со всеми увидеться.
Я рада этому, потом Москва. Неделю сидели дома, и вот, сегодня выбрались.

Очень сложно откровенно писать о чём-то очень важном для меня. Страшно, жизнь в страхе, что тебя не примут, да я и сама себя, наверное, не до конца принимаю, что говорить о других.

Идёт непростой период, вообще, новый год начался не просто. Мелкие неурядицы, проблемы со здоровьем, финансами.
Я так думаю, все живы, Слава Богу, пусть лучше все живы будут...а период с деньгами и прочим..переживем. Стараюсь принимать неурядицы, во Вт сломался зуб, обжегся Саша, сегодня кто-то случайно, а может быть специально перепутал мою обувь, мои сапоги ушли с новым хозяевом, хочется верить в лучшее, очень хочется.

Посмотрела старые фотки. У меня была потребность выеладывать фото. Есть и сейчас, но, нечего.
Странная я была, маленькая, смешная,...эх.
Люди начинают делиться на категории, кому-то что-то можно говорить, кому-то что-то нельзя..это так тяжело, возвращаюсь сразу в детство, родителям говоришь часть, друзьям и того меньше, чистосердечные признания только на бумаге, кстати, я нашла свои стихи, свои дневники в Екатеринбурге.
Стараюсь не осуждать никого, с дуру сказала о своём образе жизни человеку, которому это нкобычно, но, не понимает она. Я столько сил трачу эмоциональных, что бы ей ответить, не осуждать в уме её образ жизни, подавить свое эго, дабы не думала, что лучше неё, принять её позицию, а она не понимает о чем я говорю, мои сравнения..ну, я понимаю это..она нет..ладно..

Просто есть темы, которые так хочется вынести и не выносить, какая-то подрастковость, да?
Это как с влюьленностью. Стадии. Сначала - никому не скажу, мой секрет, потом кому-то одному, потом хочется со всеми делиться, делиться, делиться, а ты пихаешь эту разбухшую от влаги кашу назад, назад, молчи, молчи, молчи...
Январь тяжёлый месяц...вот уже 3й год даётся нам с трудом, в прошлом году немного отпустило, в этом декабре мы даже смогли всем купить подарки, чему я безумно рада. Появились новые люди, которых я люблю, но, всё цевильно, если всё общество старается перейти на ты, то тут всё так, на вы, и только по истечении какого-то времени, может быть..прошло детство, когда со сверстниками было так просто общаться сразу на ты, но, с какой-то стороны, мне нравится, не пропадает это ощущение деликатности отношений, романтики, тонкостей зачатков дружбы, когда ты с человеком ещё не близкий друг, но, симпатия уже есть, и вы восхищаетесь друг другом..хах, хахах..ну, как-то так. Сначала же мы всегда восхищаемся понравившимися людьми, нет?
Есть несколько дел, которые меня тяготят, мои долги..говорю, как в школе..каждый день заканчивается долгами, которые решаю до 12.
И, вот, все спят, а я ударилась в ностальгию. Так хочется всем кричать, показывать фотогоафии, говорить, вот какая я была, какая я стала. Но, зачем им это?

Недавно, посмотрели фотографии людей, знакомая семья, такие смешные, 23 года, пьянки, гулянки, короткие юбки, фотки, ми-ми-ми, "моя зая", все дела. Сейчас всё не так. Сейчас это очень верующая семья с ребёнком, пример для нас. Так интересно..у всех есть своё прошлое. Иногда, когда я знакомлюсь с человеком, хочется понять, а каким он был 5 лет назад, какой он сейчас, как изменился, во что верил, как жил. Зачем это мне? Так интересно смотреть на эволюцию людей..и грустно на деградацию..

У меня большие проблемы с режимом дня. А с ноября постоянное ощущение, что я ничего из-за этого не успеваю. Время, будто идёт в 2 раза быстрее, когда встаешь после 8 утра. А если в 5, то в 2 раза медленнее. Ох, уж это восприятие. Но, как факт, да, я ничего не успеваю..с ноября..это страшно тяготит. Наверное, я чутка погорячилась, взяв на себя некоторые обязательства, на которые нужно каждый день тратить 2 часа, что бы не случилось. Обеты нарушать нельзя, можно, но я себе не позволю. Что бы вы знали, в детстве, мой безумный ум мог что-нибудь напридумать, поверить и всё, обратной дороги нет. Например, лежала я как-то, ела яблоко, и тут ум сказал, если опустишь голову на подушку, то яблоко будет отравленным. Так и доедала над подушкой. Дело не в этом, конечно, но, если я дала обет, я не могу его взять и нарушить. Поэтому, вот так. Пока что тяжко, из-за этого страдает и режим дня, а я себе говорю, сама виновата, потому что так и есть. Сама вмновата в том, что время распределять разумно не умею, всё бы мне отложить на потом..пф.

Как-то так..
Всех прочитаю, обязательно, может чуть позже...

---

Каждый день нужно делать выбор и смотреть внутрь, как отзывается решение. Иногда, мне не хватает общения, а иногда мне дают стооолько общения, и, я жадно хватаю любую возможность, забыв об этикете и стараюсь рассказать ситуацию не осуждая, принимая свою падшую природу и плохие качества, получить совет, как избавиться от них. Но, это так сложно не скатиться в осуждения а просто рассказвть о появившихся чувствах. Иногда меня несёт, уже после, я смотрю внутрь, а там неудовлетворение какими-то моими словами, хочется переговорить, переиграть, и приходится просить прощение за то, что лишнего наговорила, недоговорила, недообнимала человека. Иногда, пытаюсь понять, что я чувствую к человеку, и иногда, человек начинает прославлять меня, а ведь это всё не я, и эго уже раздувается, а я его пихаю обратно, вспоминая, что это не я, не я, не я. И нужно что-то в ответ сказать, и, иногда меня не хватает, на каком-то этапе я останавливаюсь и принимаю эти прославления, но, стараюсь утихомирить ум, как конфетки, килограммов 5 получить и пронести их мимо ребенка, иначе налопается, плохо будет же)

---

Саша уснул, и, я, радостно вставая с матраса думала, ура, есть время наконец-то повышивать. Но, нудный противный голос внутри мне сказал: "посуууда"... Идти мыть посуду...надо. И вот я мою посуду, а внутри голос со мной спорит, что я должна непременно убрать весь этот бардак, не умею права сидеть и вышивать, пока дома полы не мыты и такой хаос. Что ж..он прав..прав..пошла и заела, ведь он, и правда, прав.

---

Если раньше я думала, что, ну вот что эмоции, что эмоции, запихнул остаток и как-нибудь проживем, не хочу учиться их выплескивать. То, что буду болеть, я надеялась, что это как-то пройдёт мимо меня. Но...
Вы знали, что симптомы простуды бывают как вирус, чистка организма и как аллергия?
Теперь я это чувствую на себе. Более того, этот не простой для нас 2016 год, как лоскутное одеяло, где перемежаются очень-очень сильные положительные эмоции и всякие разные испытания на терпение, на смирение, и вот, на обучение выплескивать эмоции корректно. Когда светило солнышко, это ещё было не так всё критично. Теперь же, осенью, где небо затянуто тучами 95% времени (слава Господу, что хоть снежочек беленький в этом году пораньше января), на этом фоне и на фоне недосыпа начинаю срываться. Срываться не на тех, на ком можно, а на ребенке. Наору и в следующую секунду звоночек. Молодец. Отличная мать. Сливать негатив на младших, нечего тут сказать. Здесь нет никаких оправданий.
И, ко всему этому, дабы было неповадно, как только я сильно злюсь и кричу на Сашу, на следующий день начинает болеть горло и всё по накатанной, нкдели полторы я болею, мне плохо, насморк, кашель, температуры нет, нос не дышит ночами, приходится дышать ртом, потом всё проходит. Но, раз уроки я не извлекаю, к моему букету добавляется аллергия и ещё одна штука. 2 в комплекте, закончилась одна, начинается другая...вчера у меня снова появилась аллергия на глазе, на правом, в основном.
Гнев уже не знает откуда выходить. Зрелище не очень + чешется, куда без этого знакомого в этом году ощущения. Пойду на улицу в оранжевых очках. И краситься тоже нельзя... (...
Будте аккуратнее со своими эмоциями. Они имеют свояства накапливаться и выливаться в оооочень серьёзные болезни. Аллергия - это ничто вообще, по сравнению с ними...

---

Мысли

З - забота. Забота - это когда кто-то, зная твои особенности и пристрастия не пытается тебя переделать, а делает что-то для тебя, учитывая эти нюансы.
Забота - это так приятно. И, сразу такая благодарность, и что-то хочется сделать в ответ с заботой.

Всегда проще сделать так, как привык, сложнее, учитывать чьи-то предпочтения.
И, когда идёшь по меньшему сопротивлению, делаешь, как тебе удобно - это одно, а когда пытаешься сделать так, как любит другой человек - это уже забота. Это уже любовь.
И вот тогда уже понимаешь, что любовь - это такие вот мелочи, казалось бы, как забота, и все эти страсти мордасти не самое важное, а вот это - по-настоящему ценно. Очень ценно, и в голову приходит слово "люблю", а в сердце очень тепло.

Вообще, надо сказать, что отношения с друзьями - это очень важно. Я это поняла только когда уехала. Раньше, мы могли год не видеться с родственниками, с друзьями. А сейчас мв видимся почти в каждый наш приезд или через один! И я смотрю как бы со стороны и понимаю, что я люблю этих людей, этот человек как мой брат, а этого просто люблю. И раньше любила, только были обиды и недопонимания.
С возрастом, меняется немного характер и восприятие, раньше было модно быть одной или в непонятных отношениях, при чём, не с одним человеком, а с несколькими, сейчас уже возраст подошёл к тому, что начинают цениться серьёзные отношения.
Мы, как-то начали совпадать снова, при этом не ушли и старые общие темы.
С кем-то я прямо вижу свои проблемы со стороны, которые тоже были, но, проходят или прошли...и мне так страшно, так хочется сказать, стоп, это такие мелочи, они пройдут со временем, это не важно, ведь, когда-то была З - забота, это важно, это настоящее остальное всё пройдёт, забудится, переживется.
Над отношениями надо работать, ведь, это как проект, что бы получить результат нужно потрудиться, сама машина не поедет на 2х колёсах.

Иногда накатывает ностальгия по музыке, джазу, сцене, группе, ансамблям, хочется увидеться с преподавателем, узнать как его дела, сходить вечером на концерт. А иногда хочется это всё стереть. Потому что я уже другая.

Ещё, я заметила, когда говорю о себе, нужно задумываться я рассказываю о приукрашенной себе или настоящей. Не знаю, иногда мне кажется, что я надеваю на себя чехол, я становлюсь актёром, когда нужно говорить с незнакомым новым человеком.

---

Сумбур, можно не вникать.

Если жить по принципу синусойды, то чем ярче и больше расслабления, такогг, неправильного, тем потом серьёзнее выход из берегов.
Точнее, не так, берега рассыпались и река осталась на собственном.. Мм..теки как хочешь, в общем.
Слабость, бывает, нужно теперь брать себя вруки и сама, сама, сама. А это конечно, непривычно. Давно не было подобных срывов (не у меня), что бы так злиться на всё и на всех, и со стороны, конечно видна вся обсурдность и нелепость, но, говорить этого нельзя. масло в огонь, зачем. Это не единичная ситуация, но, стечение абстоятельств, и эго внутри раздевается, а я лежу и думаю, может быть я и вправду ничего не понимаю. Хорошо, что есть буфер, а в сердце есть ощущение, что нужно как-то это всё не так.
Я вижу разницу, возможно, я сама тут виновата, что позволила и допустила мысли, но, вот результат, с которым нужно работать и восстанавливать всё, пройдёт, конечно, хотелось бы стабильности, результаты меня не радуют. Меняться ролями...мда.

---

О вчерашнем всплеске

негатив

Мама вчера давала мастер класс по тому, как не надо утешать.
Нельзя говорить человеку, у которого внутри буря, что он должен, чего не должен, что он не прав. Хочется взорватьсч и несуществовать. При чём всех задела, с кем мне не надо себя так вести. Понятно, что это да, это правда, это резонно, что она права, но, блин. Человек сломал ногу, человек в неадеквате, ты это видишь, это не повод подходить к нему и добавлять, мол ты саааам виноват. Да, я плохая, эгоэстичная . Эксцентричная идиотка. Хотелось столкнуть кого-нибудь с лестницы, расшибить голову об стену, что бы не существовать.

Вчера просто сошлись обстоятельства. Теперь думаю..вот как идти в следующий раз к ним, если меня взрывает телевизор, агрессия с телевизора передаётся мне, Саша ходит рядом, а мужик с ненависть ко всем "просто экспрессивно" вещает о США и о мальчике, которого изнасиловали в бассейне. "учись слушать суть" да гребаная суть, рошла она лесом, я вообще не хочу этого слышать. "не слушай", дайте мне беруши, и Саше парочку. "уйди в другую комнату", да я вообще бы пошла, но такое дело, нам женщина с моей работы хотела сделать подарок, связать для Саши кофту, связала, кофту...на меня почти что...приняли решение распустить, так как пряжа стоит не мало денег, а покупали её мы. Начала распускать откуда-то вообще с середины, и, о, правда?, она не распускается, она начала злиться и её пороть, ей 3 раза сказали, отдай мне, я сама распущу, и как только мне её дали в руки, мама начала говорить, ну, что в магазин то идём? Идём в магазин? А там с той стороны, кофта не распускактся, потому что кто порет с середины?, и бородатый дядька с экрана орёт про ищнасилованного мальчика в бассейне, в чём нужно услышать суть и не обращать внимание на эмоции, я ведь даже один раз просто попросила переключить, но, папа слушает, ему интересно найти суть в ищнасилованных мальчиках и в том, как всё плохо у кого-то там, и США это гадкое ещё, и телевизионщики ещё музычку подобрали, что бы человек вырабатывал аскезу и не обращал внимание на эмоции среди этого эмоционального океана и затерявшейся сути.

---

О сокровенном

личное

Сейчас лежу, укладываю Сашу, на диване в квартире свекров.
В голову полезли воспоминания, ведь, когда-то на этом самом месте мы так много сидели, общались, обнимались, целовались, смотрели фильмы, репетировали песни, ввясняли почему у меня упало настроение и я замкнулась. Всё это тут, штор тут не было и нет до сих пор, только декоративные, всё так же душно, я всегда очень переживала, ведь, зайдя на балкон, обзор в комнату хороший.
Потом вспомнилось. И понеслось.

В детстве, подрастая, все девочки мечтают о поцелуе, о первом, о Боже, с мальчиком поцеловаться - это же...это как первый раз услышать своего ребёнка. Не веришь до последнего. Сейчас многие дети лишены этой магии, потому что отношения начинаются очень рано...
Я помню, что когда я сказала, что я согласна встречаться, то мы так и не целовались, так, просто обнялись, и, только на следующий день был первый, странный поцелуй при встрече, который я спровоцировала, ведь я решила, что раз мы встречаемся, значит, я теперь имею полное право, хех..)
Вообще, сначала, конечно, это всё интересно. У меня не было фееричной влюбленности, и, Слава Богу, что отношения начались именно так, спокойно, я чувствовала, что человек родной и близкий, но таких бзиков как до этого год, когда меня швыряло, шатало, выносило, Слава Богу, Господь уберег. Я сразу же попала в зависимость от человека, как магнитом меня примагнитило, боялась проявлять характер, всё новое, интересное, очень хрупкое и бережное, это потом я разошлась..какие мы были эгоисты, молодые безбашенные эгоисты, а потом эти хрупкие нежные отношения начали покрываться слоями моего эгоизма, обид, злости, претензии, это, знаете, как купили вы плиту, готовите, и, если не будете её чистить хотя бы раз в месяц, она покрывается жиром так, что потом зубами не отдерешь...драишь, драишь...жили мы как-то на квартире, там я решила доброе дело сделать, почистить решетку на плите...ужас, фу, содой, мочалкой, и то, не всё отмвла..и вот отношения, как эта решётка... Потом, иногда люди смотрят, и думают, не, лучше новую куплю, чем эту отмывать.
И, покупают, отношения рушатся..и у нас разрушились тогда..и, это как если взять скальпель и счистить жир с решётки скальпелем, вместе с краской в некоторых местах..по живому, зато, решётка..внезапно, показалась из-за жира, такая, как была..
И тогда я вновь чувствовала именно то, же, что когда-то давно на скамеечке произнесла..тянет..
И сейчас, мы уехали на пару дней, а я уже, как 9 лет назад чувтсвую, как тянет, и, как мне грустно, стихи, разве что, не пишу. Не предъявляю, не истерю..просто тихо застелает грусть, отвлекаюсь..) зависимость..кем же мы были в прошлой жизни друг для друга..)

---

А сегодня ещё одну.

Что я люблю в Москве, так это то, что мои шаги не конролируются)
Здесь же, чаще всего, с Сашей я никуда не могу пойти просто так. Мне хотят помочь и очень настойчиво, аргументы счскать сложно. Почему я не люблю такую заботу? Ведь это же забота, классно, тебе во всем помогут, довезут, накормят, Сашу возьмут, в магазин сходят, покупки донесут, а я нос ворочу. Почему? То ли я такая неблагодарная и свободолюбивая, то ли что?

Утро, 27.10.16
UPD: не всё так критично)

---

В самолёте

Пока летела вчера в самолёте, написала заметку.

В этот раз со мной сидели мама с дочкой, со взрослой дочкой.
У меня были с собой конфетки, молочные Бурфи с жареным кокосом. Мне хотелось их угостить , ведь у меня их с собой было 10 штук. Они, хорошие люди. Но, в нашем имперсональном мире обычно люди не берут угощения от других.
Потому что мало ли. Меня мама всегда учила, что бы я ни у кого ничего не брала, не знаю, наверное, оно может быть чем-то отравлено или что? И. Вот в моем мозгу именна эта установка, ничего ни у кого не брать, не доверять, потому что доверься человеку, а он обманет, украдет, в голове всплывают сюжеты фильмов, сводки новостей и тд.
И сейчас я нахожусь в том возрасте, когда нужно решать каждую минуту, доверяю я этлму миру или нет, доверяю ли я воле Бога или верю в "а вдруг чё". В аэропорту, когда снимала деньги что бы замотать чемодан, подошёл мужик, и, говорит, хотите замотаю вам чемодан за 300? Официалка за 500. И у меня сразу миллион мыслей, нужно за минуту просчитать, можно ли доверять этому человеку, есть ли подвох в его предлржении, что он от меня хочет и тд..
Замотал, взял денег, всё хорошо, Слава Богу.
Иногда, люди приходят, звоняь в дверь, и, я боюсь открывать..одна с ребёнком, что у них там за удостоверение..пойди разгляди, каждый раз, открывая (сотрудники пенсионного всё ходят и ходят), в голове проносятся картинки, картинки, картинки, мозг судорожно просчитывает варианты что он будет делать, если это окажется обманом.
У людей принято вешать ярлыки. Верить искренне слухам и недоверять никому. Что за абсурд и парадокс? Но, ведь так..мы доверяем поворам в кафе, и столовых, но не можем доверять конкретным людям, потому что в голове стереотип, что там то всё уж проверено, чисто и гладко, но, это у нас ребята часто бывали на кухнях, после этого в кафе мы кушать не спешим. Только в проверенных. Мы доверяем магазинам, потому что привычка с советского союза . А ведь есть магазины, в которых арбузы крашеные, рыба реанимировалась после плесени..но, мы им верим. Но, мы не верим просто людям, дающим нам самодельную еду, потому что, мало ли как они её делали, из чего. А вдруг отравлено, а вдруг наркотики внутри?
Некоторые считают, что в больнице их спасут, их детей спасут, считая, что вся ответственность на них, но, это иллюзия...никто нас не спасёт, если будет нужно, и все нам помогут, опять же, если это будет нужно, а, больница, дом, частный хоспис...магазин..

Я сидела и понимала, что не могу не предложить, совесть загрызет, но, как это сказать, ведь я знаю, что они откажутся, я бы отказалась. Я бы сама отказалась.
Я предложила, в итоге, они отказались, я готовилась к этому 10 минут. Всё высчитывала. Думала, по каким бы причинам отказалась бы я. Руки немного тряслись от напряжения потом.
Вообще, я сегодня псих, моего процессора не хватало понять что, куда, зачем, до сих пор не хватает, не хватало на Сашины капризы, а он, такое ощущение, подумал, что я ухожу из дома и дошёл до истерики от отчаянья, ведь я не уделяла ему внимания, бегала, суетилась, времени категорически не хватало уже, хотя, я встала рано, куда оно так быстро ушло, я не поняла...сегодея необычный день, и, нечаянно я выбрала лететь в него..пожалуй, обратно я полечу чуть пораньше.

26.10.16. 13:53 (Мск)

---

Что бы Саша заснул, нужно делать вид, что ты тоже спишь.
Я бы и по-настоящему уснула, но надо посуду домыть, чемодан с доставкой привезут к полуночи (какие идиоты на сайте с детскими товарами придумали доставку до полуночи?? Адекватные вообще, нет? На что они расчитывали?..), не суть, уснуть нельзя, а так хочется, состояние здоровья ещё не очень. Вообще, не понимаю что происходит со мной)) что это? Авитоминоз? Осенний сбой? В общем, о чём я. Лежала вот я и думала, вот что раньше люди делали без гаджетов? И без телевизоров? Сейчас человек просыпается и в телефон, засыпает - в телефон. Метро - телефон, любое ожидание, секунда, минута - это сообщения, истории, смешные картинки, статьи, выбор товаров в интернет магазине.
И вот, лежу я, телефоном пользоваться нельзя. Как я раньше жила? А я просто думала, сочиняла, это ещё более увлекательно, чем читать чужие истории, муслякать свою, вспоминать что-то, высчитывать года. Раньше ещё, я представляла себе собеседника, кого-то из близких душ, и могла часами ему рассказывать мысленно свою жизнь или конкретную историю. Особенно, часто, это были люди, которым хотелось это всё рассказать, но, было за гранью реальности.
Ещё, я любила сочинять истории и страдать, такой мини театр. Например, когда мне нравился мальчик из класса, я представляла, что физкультура, коньки, и, кто-то стукнул меня нечаянно коньком по голове, и, вот я лежу без сознания, всё вокруг меня столпились, смотрят, что с ней, нужно оказывать помощь, жалеют, особенно тот мальчик. Ахахах)))
На самом деле, я не люблю когда меня жалеют и когда хвалят. Точнее, одна часть меня любит, ждёт, желает, а другая ненавидит, потому что похвала - расслабляет, ставит планку определённую, в ответ часто нужно тоже что-то сказать, а я не могу говорить не искренне. Например, мне иногда говорят "оо, ваш пример меня так вдохновляет, ла-ла-ла", и, я думаю, что я должна ответить на всё это? Ведь я не чувствую себя примером, просто так совпало, просто милость Бога, вот и всё, моей заслуги здесь никакой нет и, сразу становится стыдно, что кто-то думает, что я такая хорошая, а на самом деле нет.
А ещё хочется ныть о своём здоровье, но, если кому-то говорить, люди будут переживать особенно муж, и, вот с одной стороны хочется, что бы переживали, а с другой, конечно, нет. Зачем. Ну, вот, зачем?

---

Срываюсь на ребенке. Потом жалею.
Понимаю, что снова куча невысказанных эмоций, которые отравляют изнутри.
Лезут мысли, что кто-то виноват, что мне должны, эго нервно дышит мне в ухо и злобно скалит зубки, крича, что это он виноват, он, и он, и они, и то сделали не так и это, уроды, козлы, хочется бить, метать, орать, реветь, у меня температура, всё тело ломит, муж с утра до ночи на работе, папа приехал в командировку, и, тоже с утра до ночи на работе. Я понимаю, что, ну, что сделать, абстоятельства, работа, это лучше, чем дома без работы сидеть, что так, зато он сможет 5 дней побыть с нами в Екб, стараюсь ничего не говорить, а что тут скажешь, но, негатив прорывается иногда. К моему счастью, я сначала думаю, потом говорю, думаю одно, потом перефразирую и скажу уже по-другому, правда не всегда так бывает, иногда выплескивается, я чувствую, что болею из-за этого в том числе. У нас у всех сбит режим уже месяц, Саша стал засыпать к полуночи и наши робкие попытки лечь в 10 заканчиваются копашением ещё часа, полтора.
Сегодня первый раз за месяц, Саша уснул в 9.
Я, конечно, тоже виновата, должна гулять с ним, но, признаться, не люблю я гулять в холоде и потемках. В пасмурности и серости...каждый раз собираюсь, и, вдруг уже темнеет, плохо себя чувствую, дел дома не в проворот, нахожу отговорки...
Так что вот..легче мне не стало, температура делает свои дела..ещё, я сегодня не заметила цепочку, клуша, и запнулась со всей дури.
Упала на руку и колено, колено побаливает, ребёнок отделался испугом.. и Слава Богу.

---

нелицеприятные вещи. Если вы принимаете пищу, то, не стоит читать. Пост про эмоции, про кризис, про ассоциации, и, кстати, не мной придуманные.

С детства многим привили мысль, что негативные эмоции - это плохо. Мм, вообще, любые громкие эмоции - "не удобны".
Не плачь, не грусти, что ты злишься.
Эмоции - это такой же нормальный продукт жизнедеятельности, как и наши испражнения, как и пот, и слезы, и слюна. Все они имеют свой смысл и выполняют свои функции. Маленьких детей в детстве учат ходить на горшок, мыться, если они вспотели, говорят, что терпеть вредно, ну слышали, да? Про мальчиков, кажется. Но, "мальчики не плачут", "хорошие девочки так себя не ведут", "что кричишь, мать позоришь", и, пожалуй, это всё верно, но, от части, ведь, если ребёнок начнёт какать в магазине - это не верно, это надо объяснять, искать причину, переучивать, так и с эмоциями, но, что касается горшка, нас научили, а ч эмоциями - нет. Никто не учил куда и когда их девать. Поэтому мы сливаем их на более слабых, на тех, кто от нас зависит, орем на детей, на мужа, на случайных прохожих, на подчиненных, пинаем животных, кидаем в стену что-то очень хрупкое, иногда тех же животных...
Когда долго не моешь кожу а потом грязными руками трогаешь её, может случиться нарыв, и он зреет, зреет, зреет, а потом пфффффф,неприятно. И эмоциональный взрыв тоже неприятен. А вот, допустим, если предположить, что нарыв не взорвался, что мы его заклеили и он пошёл в глубь, может случиться очень серьёзное поражение тканей, заражение крови.
Но, с эмоциями мы позволяем себе так поступать, не крича, стоя из себя "адекватных людей", многие прячут, закрывают, упихивают, заталкивают, всю жизнь копят, копят, копят, а потом...а потом болезнь..порок сердца, печень, желчный пузырь, рак.
И, наше тело, как застывшее изваяние, хранилище эмоциональных отходов....

Как-то в юности, я нашла хороший способ, я искала и нашла самый не травматичный для себя способ выплеска эмоций. Тогда я думала, что, может быть я схожу с ума? Может я опасна для общества? Может меня надо лечить? Но, сейчас я понимаю, что это просто такой мой корявый способ. У Валяевой есть целая статья и 40, кажется, вариантов проживания эмоций, но, в состоянии аффекта от своих дурных мыслей, которые перешли все границы, я физически ощущаю, как сейчас будет пфффффф, и не задумываясь, беру нож и режу руку. 2 пореза, быстрых, наступает лёгкое жжение, это не вены, не спланированный долгий порез, вжик.. И теперь гнев прошёл, остался ступор. Это, простите уж за аналогию, верхушку айсберга спилили, убрали огонь от пороха, механизм отсчёта до взрыва поставили на паузу.
Да, мне становится легче, и появляются мысли уже, раскричаться или оставить, люди спят, соседи, неудобно, ребёнок ходит, рядом и подозревает, что что-то не то...
Не хочется болеть, конечно, это страшно и есть другие варианты...
Накопилось.
Не кричала...чувствую себя, как будто наелась мусора.
Причин сопутствующих такой эмоциональности много, но, что с того...
Нужно учиться..
Хочу на природу.
Связь с землёй такая слабая, я не чувствую себя живой от этого.

---

Мысли в слух.

очень много мыслей. Никак не уснуть, пока их всех гулять не вывести...)

У меня очень беспокойный ум.
Вот, уже все спят, а я думаю.
На самом деле, это не новость, так было и раньше, только когда-то в большей степени, когда-то в меньшей.
В этот период времени, мне снятся насыщенные действиями сны, я не высыпаюсь, не могу уснуть, не могу проснуться))

Мой мозг сначада думает что-то, а потом и вовсе начинает переживать. Находит за что.

Так, например, я в очередной раз поняла, что, насколько я не стараюсь быть выборочной в своих словах, нет-нет, а вылезает, и, отрезвляющая фраза выходит там как раз, конечно, я сразу переживаю, что язык мой враг мой, что нужно было не так, что снова моя горделивость вылезла, как её не запихивай, ум постоянно смотрит на всё с точки зрения превосходства и зависти.
И, я не хочу, не хочу, не хочу, а потом внутри так щелк.

Многие люди хотят себя с кем-то соотносить. Когда учатся - с классом, когда в унвере - с группой, когда на работе - с определённым коллективом.
Когда что-то считают, то с теми, кто делает так же, считает так же, или, наоборот, всё не так делает, но есть точки соприкосновения в других аспектах.
Нужна группа друзей, людей, с которыми вместе, к которым хочется привязаться. Что бы разговаривать, вместе делиться, смеяться, поддерживать, готовить.
Иногда, я очень завидую людям, которые так открыто могут говорить о себе, о своих взглядах, мыслях. Мне так бы очень хотелось, но, людям это не нравится. Им не нравится, когда ты искренний, потому что мне тоже не нравится, потому что я тоже так хочу, мне не нравится из зависти. Но, даже если мне не нравится, я не скажу об этом, потому что так нельзя, потому что я должна принимать право каждого человека иметь собственную точку зрения, иметь возможность говорить, только себе я этого не позволяю. Почему?
Иногда очень хочется говорить обо всём, причислять себя к кому-то и тд, но окружающие будут транслировать нашу же неуверенность в этих взглядах.
Например, если ко мне кто-то подойдет, скажет, что небо зелёное, я просто даже и спорить то не стану, подумаю, мол, мм, ну, ладно, ок, как скажешь, потому что я знаю, что оно то на самом деле голубое, у меня не будет желания спорить, защищаться и тд.
А вот если кто-то подойдет и скажет, что в брюках удобнее, чем в юбках, и, не говорите ему, что это не так, это меня заденет. Наверное, потому что в глубине души я понимаю, что лично для меня остались ещё моменты неразрешенные в этом вопросе. Ладно, плохой пример.
Меня тревожит, что с разными людьми я должна огибать какие-то темы. Например, с кем-то нельзя говорить на эту, а на ту можно, с кем-то наоборот, и, кажется, в чем проблема? Говори с теми об этом, а с этими о том. Но..например, мне иногда хочется написать здесь свои мысли, как есть о каких-то темах, которые мне самой кажутся очень личными, которые могут задеть кого-то, свои мысли, только что бы их выкинуть и не варить в голове, но, они могут кого-то задеть, кому-то принести неудобства и беспокойство, кто-то может подумать, что я сошла с ума и лучше со мной вообще не общаться. Я всегда боялась этого, тщательно выбирала слова, никогда не говорила на личные темы с подругами. Есть люди, которых я очень люблю, мои родственные души, я чувствую связь, но, о многом я с ними никогда никогда не говорила.
Я боюсь реакции, боюсь что кого-то могу ранить своей надменностью, которую так хочется запихать подальше.. Мм..это как есть у вас в квартире беспорядок, придут гости, вы убираетесь, но не нормально, а пихаете всё в шкафы, и вот, сидите за столом, всё чистенько, красиво, свежо, и тут, бах, открывается шкаф и вываливается ком вещей, и, вы такие, ой, ой, это, это ничего, пихая ком внутрь и закрывая шкаф, это не я, не я, это и... И далее, оправдания.
Я никогда в детстве не могла понять, что от меня хотят, задавая вопрос "почему то-то и то-то", я отвечала, а мне говорили, не оправдывайся, опять оправдываешься. Эта магическая фраза, которая повергала меня в ступор. Стоп, а что я должна отвечать? Почему ты не прибрала в комнате - не успела, потому что делала уроки. Привет оправдание. Нужно было сказать, о, папа, я не успела, потому что я ленивая неаккуратная задница протормозила с уроками и нет во мне собранности, дабы организовать свой день правильно.
Да, это уже не оправдание, но, и девочка, которая хочет быть хорошей никогда этого не скажет, потому что будут ругать. Будут ругать, зачем мне это? Я и сама понимаю, что косяк мой, который так хочется выкорчивать и выкинуть, затоптать....
Есть часть меня, и, она отнюдь не ангельская, её никак не могу я принять. Хочется очищать сознание, избавляться от гадких качеств, перестать быть жадной, а я жадная, да, зависть, гордость, надменность, что ещё? Уныние, постоянное пребывание умом в будущем или прошлом, лень .
Последнее время, прямо таки обострение ума...осень что ли?
Внутри голос мне говорит, не упускай момент, вот, он, ребёнок, общайся с ним, он же видит твой телефон, кого ты растишь?? Мамаша идиотка...сама потом собираю плоды. Так сложно отказаться от каких-то псевдовеселых историй, псевдоинтересных картинок, псевдонужной информации, когда тут, вот, под носом жизнь, течёт, бурлит, требует внимания, столько дел, интересных и полезных, а я, погрязаю в неважном и ненужном, а потом переживаю...мой ум требует, требует псевдотекучки, заводит, взвинчивает, я напрягаюсь и ничего не могу делать, хочу постоянно есть, не могу спать, и, только намеренные живые встречи вырывают меня ненадолго из этой кутерьмы потери времени. Ум говорит, что мол, да ты успеешь, не пропустишь, потом, не сейчас, всё потом, завтра, с понедельника, "вот когда..".
Он вечно недоволен всем что есть сейчас, он убеждает, что вот, когда... Когда купишь, сделаешь, получишь, съешь, добьешься...но, добиваешься, съедаешь, получаешь, покупаешь, 10 минут, может 30, и всё, всё. Всё... Всё заново.
Так нехочется передать эту карусель вечного "хочу" ребёнку, не хочу, что бы он видел меня в позе телефон в руках.. Он забирает телефон и хочеттам рыться. Ведь мама так счастлива, когда так делает, как можно это не копировать.
Мои дурные ценности, мои больные привычки. Я кушаю и думаю о том как пойду, иду и думаю о том как буду сидеть и слушать лекцию, прихожу и думаю о том, как буду готовить печенье...что за болезнь, что за расстройство.
Болезнь, от которой хочется вылечиться.
Хочется быть разумной, терпимой, спокойной, рациональной. Счастливой, дарящей. Пунктуальной, умиротворенной, целомудренной, мудрой.
Пожалуй, хватит на сегодня. Доброй ночи же) теперь можно идти спать)

---

Неделя была насыщенной.
За окном желтеет липа, хоть что-то жёлтое в серых пасмурных облаках))
Выходные были тёплые, солнечные.
Каждый день у меня борьба с собственным режимом дня. Не могу встать рано, не могу лечь рано, каждый раз днем я, полная решимости, обещаю себе встать нормально.
Борьба. Счёт не в мою пользу.
Взбили сливки, очень вкусно с малиной..)
Очень много хотела написать, но теперь забыла что..так что..

---

Даже привыкнув к уральскому прохладному лету, я не могу привыкнуть к абсолютно пасмурной москвоской осени, зиме и началу весны.
Серьёзно. Солнечный день был 12 сентября в последний раз. В этот вторник выглянуло солнышко на пару часов, а потом снова, как отрезало. 2 раза посмотрели служебный роман...песня подходит под москвский сентябрь...дождь, люди, машины, зонты, час пик, транспорт, ничего не изменилось. Где золотая осень? Даже на Урале она есть...
Тем временем, холодно, +6. Учитывая то, что зимой бывает +8, то, у нас зима)) батареи, естесственно, не топят, рано ещё, все ждут потепления..ну, хотя бы до +15..о + 25 мечтают лишь самые оптимистичные единицы. У нас в подъезде продолжают ремонт. Уже с июня красят, красят, красят. Красят самой вонючей, какую только можно найти, серой краской. И, не за один день, а растягивая удовольствие.
У нас дурацкая дверь, всё тянет, будто красят в квартире. Вчера выключали горячую воду. Была авария...мы жили на кухне, так как в комнате открыто окно, воняет краской, а в куоньке работает газ, водичка греется, теплее)..
И пасмурно!! ПАСМУРНО...
У природы нет плохой погоды..
Где же ты, солнышко.
Сегодня льет дождь с утра. Холодный дождик. Я ломаю голову идти в коляске или так..не могу решить. Столько доводов за и против. В курточке нам с Сашей будет теплооо...зато всё на себе тащить...в коляске холодно, и переходы, лестницы - это жесть.
В связи с холодом, хочется кушать горяченькое..)

---

Интересно, кстати, что, дневники как-то мне помогли делать определённую работу с сайтом в школе) сайт школы был на базе похожей платыормы, что и дневы. Таким образом, подноготная сайта не была для меня шоком. Чутка подразобралась и ок.
Сложную, конечно, там систему навернули, в дневах проще. Но, и задач меньше.

---

Когда я что-то хочу сделать, но, хочу, что бы это делала не я, а кто-то, а этот кто-то так не делает, и, я не могу проявить здравый смысл и силу воли, начинаю обижаться и протестовать. Не ложимся хотя бы в 1 ночи, а я могла лечь в 23:30..ок, вообще не буду спать. Прт чём, не буду спать и не буду делать то, чтл нужно. Буду сидеть в интернете. Как раньше, был протест, я играла в игрушки на телефоне до 5 утра..когда только начала работать в школе, или обижалась.
Протест. Он ничего хорошего никому не несёт, в первую очередь мне...чем дальше, тем громче мысль о том, что ты 3 часа спустила в урну, завтра поздно встанешь, снова весь день туда же, ничего не сделаешь, и снова протест, протест, протест, и, как в старой винде, окно выдаёт, ошибкв за ошибкой и, зависает, так же и мне хочется зависнуть, отмотать, переделать, но время уже ушло...ушло. Не вернуть, не переделать, не исчезнуть.
Это как если бы рельсы были бы не параллельны, а на градус одна рельса в другую сторону, а ты на специальных роликах по ним...и, сначала нормально, потом нормально, а чуть позже, уже шпагат, есть ли он? А потом, всё, пф, разрывает, не можешь дальше ехать. Вот такое состояние. Я чувствую, что внутреннее противоречие достигло своего апогея, не сплю, я наверное, ещё и потому что организс скоро утанет и не захочет больше бороться и я усну, усну и перехагружусь..глядишь, и путное что-то выйдет.

А вообще, я тут была на марафоне, снова поднялась тема о проживании эмоций..которые я и назыать то иногда не могу. Всем и так ясно, что их нельзя складировать, плохо кончится, но и сливать налево и направо нельзя, в туалет же мы ходим в отведенное место.
У Ольги Валяевой есть 41 способ проживания эмоций. Не читала ещё, но, уже отслеживаю. Опытным путем ясно, что написав о том, что чувствуешь - становится легче, и, вот уже я чувствую, как я сдуваюсь немного. Чиню свою рельсу..находит усталость, а внутренняя девочка уже не дует губки так сильно..
Хорошо, что все спят.
Надо постараться найти в себе силы не упустить завтра. Вообще, я теряю время, будто бы его у меня вагон и маленькая тележка. А ведь, оно уходит, столько нужно сделать, сказать, а мы его теряем на пустое...на смешные картинки, беспокойства, злость и эгоизм..дай Бог всё успеть, успеть всех обнять, всем сказать, ко всем почувствовать.
Вообще, такое дело, что в эти дни женского недомогания, я вспыльчива, как сухие ветки в жару...могу взорваться от любой неудобной оплошности, расстроиться и плакать от чего-то незначительного, встать в позу в ситуации, в которой обычно поступаю иначе.