Сидела сегодня, Саша спал в рюкзаке, дети носились рядом, и думала..как чудесно, будто дома. Такое чудесное счастье, столько Добрых и отзывчивых людей. Конечно, сегодня несножко разбавили некоторые женщины...но, это было, скорее, забавно и удивительно. Первый раз такое вижу.

А вообще, здесь я могу реализовать всё, чего мне так хотелось и я не находила где это всё сделать. Общение (в работе), пение, пример, танцы, служение. 3 недели назад познакомилась с чудесной девушкой, она так добра, светла, я не знаю как, но, ощущение, что я знаю её давно-давно...она очень добра к людям, заботлива. Вообще, здесь можно получить столько заботы. Люди очень учтивы.
Конечно, есть и те, кто выделяется, но, в основном - да. Если тебя задели - попросят прощение. Могут идти мимо и чем-то угостить. Уступить что-то, помочь.
Конечно, кончено, так не везде и не всегда. И в метро я встречаю так много таких людей, которые так заботливы и учтивы. Такое счастье...
Правда, забота заставляет плавиться и хочется продолжить эту цепочку добра.
Например, как-то раз, мы ехали в вагоне, Саша хныкал, мы вышли, я его переселила в эрго рюкзак, на коляску свой рюкзак, выхожу, ждёт нас женщина, говорит, ехала в вагоне с нами, решила подождать, помочь нам с коляской (на выходе ступеньки), проводила нас до подъезда..у неё у самой дочь в Германии с мальньким ребёнком, она понимает, что не просто. Иногда, когдв мужчины все мимо проходят, женщины помогают спускать и поднимать коляску, в метро нет пандусов для нашей коляски, там почти никак не спуститься.
И, даже, когда я сама карабкую коляску и думаю, что вот, в этот раз никого, под конец лестницы всё равно появляется человек, который помогает... Как ни странно, но гасторбайтеры вскакивают с мест, уступая женщинам с детьми...
Ладно, я съехала с изначальной темы.

Сегодня мы были на концерте. Так здорово, видно, что многие хотят такой именно музыки. Не просто Дж Дж. Я люблю рок, и регги тоже ничего, всякие другие стили, а тут ещё и смысл хороший, и музыка наполняет, а не разрушает...
А потом, когда пели ещё.. Вот где плацдарм для фантазии. Пожалуйста, любую любимую мелодию. И, иногда, я прихожу в такую феерию от слышимых сочетаний аккордов, что хочется прыгать,плясать, плясать, и, такое счастье.
Меньше страхов, больше смысла, больше осознания. Возможность быть сведетелем волшебства, возможность себя влспитывать и видеть в себе всю гадость от которой хочется избавиться. Я вижу иногда, что я такая...жадная, осуждающая, горделивая, надменная, я не хочу думать всех этих мыслей. Выкинуть и забыть, но, они лезут, лезут, а я очень прошу не загордиться, найти правильные ответы, потому что часто приходится слышать комплименты в свою сторону, и, вроде бы, приятно, потому что, да, вот это я, а с другой стороны, страшноооо, потому что меня там...только желание, всё возможности неподвластны мне. Было уже, и не раз, что ребёнок ни с того ни с сего начинал истерить, и всё, что я хотелс накрывалось медным тазом, планы, намеренья, и, может быть так, а может быть и иначе..не зависит это от меня, главное, это не забывать...
А ещё, всё ходят босиком...в туалетах стоят душевые кабинки, и, скоро, очень скоро, через 2 месяца этот дом снесут...этот, ставший, таким родным, дом снесут. Будет другой дом, я стараюсь не привязываться.
Мне всегда нравится всё маленькое и уютное, моя школа музыкальная, гимназия, вот, этот теперь дом, там как-то всё по-семейному тогда, больше личностных отношений, меньше зашедших случайно, имперсонализма.
И вот эти ночи...они нашли такое помещение..каменное, двухэтажное, балкончики, комнатки, лесенки, небольшой зальчик...в прошлый раз было немного людей...и тоже, счастье..счастье...это такое счастье.

---

Вот, приехали вы в гости. К родственникам. И, нечаянно запачкали что-то очень белое чем-то очень ярким.
Конфуз.
Чем отличается позиция ребенка от позиции взрослого?
Признаться стыдно и неудобно, понимаю, но, по "свежаку" можно было что-то придумать и как-то отстирать, а теперь...месяц спустя..как бы я поступила в этой ситуации?? Наверное, я бы не сказала, но, всеми усилиями попыталась бы это исправить..пока никто не видит.
Сейчас я понимаю чем отличается человек ребёнок от человека взрослого на собственном обеспечении. Не только этим конечно, есть ещё пара вещей, которые меня удивили, но, виду я не подала, так как на то и расчитывала.
Получилось, что наши отношения на равных. Это вот в отношениях взрослый - ребёнок можно себя так вести. Безоговорочно принимать всю заботу и.тд. Пожалуй, к этому я ещё не готова. Мне всего 25, у нас разница в 7 лет..

Почему-то стало так грустно..придётся выкинуть теперь простыню, не постелишь же ты гостям на будущее белую простыню с красивым выцветшим пятном на характерном месте..
И да, я ещё и брезглива немного, мне такие открытия неприятны, конечно...

---

Сегодня, 5 сентября закончился мой эксперимент с волосами! Они счастливы. Я тоже. Они ещё в полотенце, но, я уже предвкушаю эти струющиеся, лёгкие, шелковистые волосы...уаууу!!

---

В чт было затмение + новолуние. При этом, для меня оно ввразилось в зубной боли. Чт - это был самый пик. Температура, боль, всё дела, мы проспали с Сашей 4 часа днем, к вечеру только начало отпускать, а сегодня уже почти бодрячком. Когда было сильно больно, а стало совсем немножко, то совсем немножко воспринимается уже даже как-то обыденно, повседневно, то, с чем можно жить, радоваться, и, даже забывать иногда)

А ещё, хотелось мне написать вот что. Сегодня встречалась рамках марафона для мам...
Когда приходишь куда-то, принимаешь их правила, ну, либо, стараешься не выделяться, со временем, привыкаешь, и уже сам начинаешь замечать людей "пришедших". Но, ещё интереснее, когда приходишь в какое-то общество, новое, толком ещё не знаешь у кого какие взгляды, вектор то, примерно, общий, а вот кто чего не представляешь. И сидишь, не палишься, а потом к тебе подходят и ты понимаешь..."своооой", свой человек. Никто ведь не жешифруется. Все ведут себя обыкновенно, и, вот, кто-то "свой" тебя вычеслил, подошёл, себя обозначил, и, такое умиротворение....уииии..)

---

На самом деле, с четверга попали в омут событий. В чт был праздник, ездили, потом в пт ещё один, в сб просто ходили на субботнюю программу, в вс было продолжение праздника и, начавшийся неплохо, очень важный день. Вообще, период такой, пишут, что с 16 августа по 18 сентября. Но, у нас примерно так и получилось. Хотя, прочитала об этом вот, недавно. Период, полный сложностей, уроков, подарков, снова сложностей и уроков.
Вс - один из них. Началось всё с того, что я потеряла маленькое украшение, внезапно и, как всегда, мистическим образом. Правильно, потому что она не простое, вот и играет со мной, со дня своего появления разные шутки. Я, естественно, расстроилась, и, всё поехало. Саша прищемил себе дверью пальчики, кричал, будто ему отрезают ногу, потом ещё таких 3 выпада, и, мы решили, едем домой, хотя, собирались ещё на одно мероприятие. Ночное. Но, я думала, это же самоубийство ехать туда...с таким Сашей... Не знала что и делать..потом мы купили фруктов у чудесной доброй и отзывчивой девушки, настроение поднялось, и, я сказала, творожок бы, а он продаётся на ночном мероприятии...ладно, решили, что попробуем. Приехали, в этот день не было творожка, увы, но, повод сработал не плохо, +5)
Купили мне платье. 5 штук я перемерила...и, вот, вроде бы то, которое мне подошло, 15 минут меня застегивали, я выхожу, а мне говорят, нет, тебе не идёт, Саша начал капризничать...я подумала, вот, возьму эти 2, если не подойдут, то и всё. Ой, всё))
Пока сидела, думала, бросить что ли всё это, не для меня и тд..но, чудом, моё отношение поменялось и, я таки примерила последнее, и, оно подошло!!
Потом всё вроде бы, ничего, Саша уснул, зашла погреться, и тут мне говорят, что для ребенка вредно, и, вообще куча советов, которые ооочень различаются с моими мыслями..где-то внутри, я понимаю, что, кончено, ребёнку полезнее ложиться спать в 9...я вышла, началось то, чего я так долго ждала, а я сидела на улице, на скамейке, ревела от своего бессилия...потом снова меня захлестнули мысли, всё бросить, не моё, итд...и..видимо, этого было хватит, идёт человек. Авторитет...и такой подарок от него...Всё разрешил, наши вопросы, потом ещё прославил и подарил вкусняшки...!!! Такой подарок. После испытаний...
А потом, я обожгла небо лимонным соком, страшно объелась, пол дня проспала, и, у меня начал ползти в нерв зуб мудрости....какой...5й уже заход...и, сегодня, надеюсь, пик этой вылазки....

Сегодня я, как в тумане...в тумане собственной боли. Так получилось, что почти 2 года я стараюсь не пользоваться вредной мед химией, исключением были роды с букетом препаратов и лечение зуба в феврале...
В прошлый раз он лез в беременность, но, там как-то быстро отпустило...дней за 5...а самый первый - его дебют, я лечила обезбаливающим и противовоспалительным, как мне и прописали. Тоже, дней 5. Нет проблем, выпил и забыл.
А я хожу, терплю...пытаюсь проживать...потому что обезбаливающие негативно влияют на растущий организм. Пытаюсь полоскать содой, прополисом....ещё куча трав, которые можно попробовать, но, они ж аптеке. До неё ещё идти, а на улице прохладно... В общем...сегодня я в дымке...было ещё куча мыслей, была возможность написать этл всё прозаичней..но, не сейчас. Да, явно не сейчас.

---

Погоды пост

По прогнозам, лето подходит к концу, сентябрь, я надеялась, будет теплым, как в прошлом году, но, прогнозы на темпеоатуру 15 градусов, дожди, пасмурно...
В Екатеринбурге прогнозирует тл же самое.
Хотя, бывает, что тепло достаточно в сентябре, и, даже октябре, но, видимо, не в этом году, видимо, скоро придётся идти в магазины, за теплыми вещами, курточками и сапожками...)
Простыня сменится одеялком, открытые настеж окна - форточками, базары будут ломиться от картошки, яблок, мёда, кабачков и тыковок. Арбузы, кукуруза - уже вкусные, уже сладкие, а ягоды уже отходят, скоро будет ещё больше цветов у метро, ведь кто-то идёт в школу, хи-хи, а мы как раз купили зонтик вместо того, который сломался, а я жду того времени, когда можно будет купить зонтик Саше и гулять вдвоём под дождём.. А потом греться чаем с домашним печеньем...)

Скоро будут жёлтые листья, дожди, дожди, дожди...)

---

Мама подшивала мне юбку перед отъездом, и теперь она пахнет мамой...

---

Саша почти весь отпуск проболел. Бабушки и дедушки его делят по времени нянчества..) Саша видит меня и вредничает.
Накатила печаль - тоска...неделя - так мало...грустно, аж плакать хочется. 2 разных мира...эти 2 разных города. Здесь какое-то всё родное, там всё модно молодежно самостоятельное..2 разных мира. Впала в уныние. Трескаю мятные конфетки. Готовлюсь идти есть арбуз к родителям. Не со всеми успели встретиться. Часы под роспись. Как-то так.

---

Сегодня третий день, а событий масса. Возникшие и отменившиеся планы, ученица приходила на урок ко мне, и вновь планы и их отмена, день рождения мужа, полусонная ночь, потому что у Саши первый раз в жизни 39 с небольшим. Жара на улице.
Только появилась возможность съездить на водоем, как нашли где -то халеру и запретили купаться во всех водоемах. Вот те раз, да. А тем временем, очень жарко, правда. Хочется пить, а меня весь день греет Саша. Он тёплый, и, даже, горячий.
Нервы, подарки, чаи и пироги с тортиками, работа до ночи, насыщенно. По-другому. Так хорошо в своей квартире! Правда! Плита греет еду за пару минут, посудомойка и отдельная комната, кроме спальни, в которой можно посидеть, всего одна жаркая комната, в остальных можно существовать. Теперь я понимаю, почему на юге закрывают ставни днём, занавесив окно жар остаётся с той стороны и, комната перестаёт быть пыточным орудием.

---

В Москве льет как из ведра, начиная со вчерашнего вечера... Холодно, дождливо, как будто июль Екатеринбкржский. В Екб, тем временем 32. Поедем из холода в нереальную духоту))) тем не менее, мы в куртках, кофтах, но, не зря, в автобусе, который везёт нас к самолету открыты двери в ожидании других пассажиров, и , поэтому, достаточно холодно.
Сегодня почти не спали. А я болею.
Заметила тенденцию, как только сильно розлюсь на абстоятельства и вообще, начинаю болеть простудой) видимо, злость иммунитет окончательно давит, потому что есть и другие факторы...в общем, сама виновата)) голова - качан).......

Москва, до встречи через неделю)

---

У нас холодно, и, даже слишком. Мне хочется ворчать. Одна девочка вено выкладывает фотосессии. Самолюбование. Зависть? Хорошо, не буду врать, пожалуй, решила высказаьь свое мнение по поводу того, что перефотошопили кожу до искусственности, на что получила замечание, что не надо так писать. Ощутила порыв желания поругаться. Еле удержалась, выстроила недообиженку, типа, да и ну ладно, забыли. Противно от себя, что я накинулась на дурацикие фотографии девочки 18 лет...меня бесит, что она делает такие же ошибки, как и я, пхахаха...меня бесит, что люди не правильно что-то делают, хотя, я сама делаю во сто крат неправильнее их. Они хотя бы искренне наступают на грабли, а я, знаю и наступаю - это уже первый звоночек.
Сегодня около туалета стояли, а я наблюдала картину, как ребёнок себя плохо ведёт, отец игнорит мать, мать срывается на ребенка. Просто норма, такая обычная семья, мать курит, пока отец отвел сына. Живут как умеют. Бьют по попе, кричат, потом как будто и не было ничего, нормально разговаривают. Я скатываюсь в осуждение, и, понимаю, что я это знаю, и, всё равно делаю, а они не знают, им простительно, так то.

Я болею. Как всегда, перед отлетом начинает болеть горло, вялость, все дела. Саша устраиваетпроверки на прочность моих нервов, не высыпается и очень вредничает по любому поводу. Ситуация меняется последневного сна и на улице...

А с фотографиями...конечно, вынесло меня. Ну правда, фарфоровая кукла на фотке, разве это красиво?? Кожа замазана до однотонности, так делают, я знаю, специальный способ, всякие рееламы и полуголые женщины так фотаются, что ноги ровные и однотонные. Но, там не куклы, а тут, на фото антураж такой, нржное платье, венок из цветов, и кожа...кожа...фарфор..

"это профессиональная фотосессия, ей будет неприятно читать такое о своей работе"

После этого хочется удалить страницу из вк с непонятной злости, которая меня охватывает.
ЭГО что ли?

---

У нас в гостях двоюродная сестра).
Сегодня внезапно +14.
В пн будем уже в Екатеринбурге.
Почему-то, я даже не начала ещё собираться, хотя, собирательная паника уже чутка проступает.
Будни разнообразны, даже писать не хочется)

---

О печальном..

И вот, прошла неделя затишья и пуууууфффф.
Меня штормит.
Штормит от самой себя, от своей реакции. Когда происходит не так как я хочу, мне сразц в голову лезут 3 варианта: насилие, игнор, забить.
И я думаю, почему, что со мной не так, что я сделала не так, что такой результат, мне хочет, бить с остервенением, не важно что, но, буря внутри выражается лишь в хмурых бровях снаружи, я сдерживаю изо всех сил потоки гнева, что бы они ни через слово, ни через действие...
Но, отравленный внутри торт отравляет его полностью.
Хожу и спрашиваю себя, почему, что я должна была сделать, почему я такая отвратительная...я опасна, я ужасна, не дай Бог мои мвсли кто-то услышит. Их я тоже прячу, там чернуха и то, что мне бы совсем не хотелось думать...
Ловлю час тишины что бы подумать и изменить это дурацкое состояние.

Смятение..

Каждый день я обещаю себе, что завтра мой день наснется в 4...и не будет этой кастрации времени...но, каждый день этого не происходит.

Мой маятник снова расшатался какими-то правилами, которые я должна соблюдать, я ввела их и сошла с ума от нового, которое не приживается так быстро...в голове диктаторский голос говорит, что не то, не так, не эдак.
Но, больше всего мне жалко ребенка...я не хочу его травмировать, но, мой внутренний ребёнок, видимо, хочет мести.
Ещё в детстве я поняла, и афигела от себя, откуда во мне есть такая жестокость. А, она есть..и, понимая, что во мне есть этот демон, я не принимаю просто часть себя, вместо того, что бы лечить, я пытаюсь отрезать и забыть о какой-то части себя. Из-за этого выходит дисбаланс. Это как если рука менее развитая, мы бы её отрезали, вместо того, что бы делать упражнения..
В детстве, когда у нашей кошки родились котята, один был немного отставший в развитии... И я их тренеровала. Я поставила себя в роли наставника, родителя, взрослого...пожалуй уже тогда нужно было задуматься и отвести меня куда-нибудь. Я, кончено, могу сказать, да вот, да этл потому что. Но, это всё оправдания, а оправдываться же нельзя, правда ведь, золотое правило детства. И я их учила ходить по скользким поверхностям, и тот малыш отставал, у него не получалось, а я злорадстовала,, мне нужно было, что бы он прошёл, а он не мог, слабенький, всё дела. И 2 состояния - злость и добиться всеми правдами и неправдами того, что я хочу, и жалость. Жалость к этому малышу, злость на себя, на эту свою жестокость, потому что, за то, что он не выполняет то, что мне надо, то, что должен, хотелось наказывать его. Я не наказывала, я просто фигела со своих демонов, грызущих что-то светлое.
Я понимаю, что у человека есть воля + много разных правил + много разных последствий + много всего. Солянка, идиотизм. Это просто...нет смысла кого-то в чём -то винить, это фронт работы, просто я двоечница. На меня даже садятся мухи, пока я это пишу..
Хочется жалеть себя, ругать себя, что бы снова жалеть, а тем не менее, я так и не могу понять, что же делать то в таких ситуациях. Я - пример. Я - главный ответственный, который должен показывать дорогу...но, я просто тряпка не разобравшаяся в своих проюлемах, изущая утешения у того, кто мне не обязан ничего давать.

А, тем временем..в чт мы идем на встречу со сверстниками, а завтра приезжает моя двоюродная сестра. Муж будет целую неделю на работе, а мы в пн улетаем на родину. Квартира не найдена, и, пока что не ищется, но, на этой неделе уже должна быть, иначе...врачу не звонится, потому что я не имею понятия, получится ли попасть к нему.
Я поела и стала просто грустной, к моему же счастью.
Хододильник косячит, потому что в жару остался на день незакрытым и скисло почти всё молоко. Нужно размораживать..
Нужно идти в магазин, гулять, как-то жить дальше, принимать решения...но нет на всё на это моральных сил. Почему??

---

Ни о чем.

За окном дождь.
Сегодня вышли на улицу гулять, а там, будто на небесах кто-то забыл выключить разбрызгиватель. Мелкая водяная крошка, как от водопада.
Плохому танцору и ноги мешают - это про меня.
Вчера я жаловалась на жару, а сегодня готова была жаловаться на пасмурную дождливую прохладу. Нет, я люблю такой дождик. Но, нас с ребёнком теперь кусают комары круглосуточно...раньше, только ночью, а теперь и днём, и всегда, когда лежишь, сидишь... Видимо, у нас очень вкусная кровь...
Комары в Москве не такие, как в Екатеринбурге. Всё -таки, на Урале комары лютые...их гораааздо больше. Помню, прошлым летом, жара, безветрие, вылезти гулять можно только утром и вечером, но, помню как вышла я, красивая, а меня за 5 минут искусали так, что я послала прогулку и ушла домой. Мама, гуляя с собаками мазала все открытые места спеуиальным бальзамом, жарко, а мы в куртках, носках, кроссовках, с поднятыми воротниками. Вот так вот люто. В Москве не так, но, ночью...

Соседи снова жарят сосиски, и мне, снова хочется сосисок..жареных.

Вообще, по правилам синусойды этого мира, после нереальной радости, вдохновения, подъёма и вообще, меня потянула в глубокий тамас..я злюсь, раздражаюсь, обижаюсь, думаю, будто мне кто-то должен что-то, расстраиваюсь из-за этого, не хочу ничего готовить, уже 3й день я питаюсь фруктами и бутербродами с маслом. Я не спорю, хлеб - вкуснейший, но, 3й день...на завтрак-обед хлеб с маслом и соленой соей, на полдник хлеб с маслом и мёдом, на ужин фрукты. А, нет, вчера, всё -таки сварили фасоль. Да ладно, кому это иниересно. Сегодня мне захотелось чипсов и вреднятины, смотреть тупые видяхи, и прозебать по полной. Со мной давно такого ге случалось, с июня всё было более менее, только извечная борьба за режим сна.
Хочу сосиски.
Наверное, отпустит.
Завтра еду встречаться с дюдьми.
Нарабатываю круг общения.
Пока что, очень отдаленно.

А, тем временем, в природе стали заметны изменения. В воздухе повис запах осени. Я очень люблю осень...с её желтыми дождями и грустью под зонтом...тёплой мокротой..увяданием...солнечными листиками и яркими, красными, огненными деревьями...ягодками..чувствуется пора умирания, заканчивается цикл жизни. Зима - мпленькая смерть этого мира, что бы потом снова воскреснуть в весне.
С темнотой у меня много связано детских воспоминаний. Как меня будили в детский сад, как идёшь после школы, а в фонарных лучах снежинки падают на землю из чёрного чёрного неба...санки, и, как папа меня возил в лес в выходные, а возвращались мы пешком, когда уже темнело, а в руках хвойные веточки с шишками...и такое волшебство...***
Мой день рождения, когда просыпаешься в школу, темно, а в кроватке так тепло и уютно, открываешь глаза, а комната наполнена шарами, родители дарят подарочки, в школе раздаёшь шоколадки, и хлдишь такая, свктишься, все тебе улыбаются, ведь ты с шоколадками))))
Уральская зима, конечно, не такая, как Московская..здесь, зима другая, нет крючочков воспоминаний, нет тех мест, по которым идёшь, будто 20 лет назад, иногда и снега то самого нет...слякоть, дожди, очень пасмурно и серо..остаётся только вышивать...вышивать..ввшивать ооочень яркие картинки, иначе негде взять этих красок, эмоций, вокруг лишь серая суета...зато лето, пестрит красками на одежде людей..Всё ходят цветные, лица такие, попроще. У нас другие настроения, совсем.
Урал - место, где лето очень странное, чаще холодное, чем тёплое или жаркое, часто дожди в июле, и, тем более, в августе...они напоминают мне, как просыпаешься в лагере, а окно запотело, холодно, дождь, все кружки перенесены в помещения, горит свет. Можно было бродить по территории и грустить, заходишь в сушилку, а там тепло, шумно, сохнут вещи и фигурки из соленого теста, потом выходишь снова, а там дождик о зонтик...такой магический звук..тогда, я, даже решила, что мне никто не нужен, мне и с собой хорошо. Но, как я ошибалась...

Тогда, я ещё ходила на пруд смотреть на водомерок, как юрко они перемещаются по воде...) и, когда я решила поделиться этим чудом с соседкой по комнате, она только и твердила, что, мол, ты видела, сюда нельзя ходить, давай вернёмся...эх, какие там могли быть водомерки...

---

Пожалуй, непривычный климат на меня влияет. Если днем нечаянно уснуть с ребёнком, потом просыпаюсь, жарко, что хотела сделать всё уже выветрилось, очень влажно и жарко. И, я, до этого хотела готовить обед, но, когда проснулась пошла мазать хлеб маслом. Я не могу сказать, что это плохо, это тоже очень вкусно, но хочется чего-то горячего, приготовленного на огне)

---

Сумбура пост

Сегодня мне снилось, как я зашагнула в воду, а там метра 3, и я глубоко так провалилась, думаю, ну, вода же, не страшно, сейчас она меня вытолкнет...и вот, я начинаю подниматься вверх, а это ещё не поверхность...а воздух заканчивается, а я помню, что во снах можно дышать под водой.. Но, это же не сон, но, ничего не остаётся делать, как вдохнуть..и, я вдыхаю, получилось!!!, ещё вдох, ещё и я на поверзности, ура.


Сейчас такое время, когда в моей жизни, как в ремонте. Вроде бы, с виду, дом, как дом, подъезд чистенький, ухоженный, а заходишь в квартиру, и, там ремонт, в прихожей нет обоев, ламинат не везде, двери стоят рядом с проемами. В туалет ещё старые двери, на кухне висит лампочка.
Всё хорошо, но что-то старое, любимые старые обои нужно менять, потому что, старые, облезли, запачкались, вот, выбраны новые, мебель..нужен новый стиль, поэтому старый комод идёт на свалку...но мееедленно.

То же самое внутри, старые устои идут на свалку, но, очень медленно. Очень сложно отказаться от своих давних привичек и перейти на новые стандарты "не поцарапав при этом паркет".
И, иногда, я нахожусь в полной деградации и обеспокоенности, потому что не знаю за что схватиться.

Если раньше было понятно, что ремонт нужен, но непонятно что взамен покупать, то сейчас всё ясно, только нужно искать, подбирать, сопоставлять, и, при этом, самое важное, сделать всё гарматно, заменить одно на другое, по порядку, что бы не вышло так, что батареи придут менять после ламината.

И, вот, когда я впадаю в невежество, ем и сплю, не могу начать что-то делать, мне кажется, будто, я вечно так делаю, теряю другоценное время, не могу оторваться от еды и телефона, нахожусь в беспокойстве. Лекарство - встать рано утром. Тогда я всё успею, не нужно будет выбирать из всего важного одно. Это как если бы тонули дети, например, 3 родных своих ребенка, ну или, вся семья тонет, холодно, зима, а ты стоишь и за секунду нужно решить кого спасти первым, потому что всех 6 человек вохможно не удасться спасти, кто первый, кто важнее? Муж? Мама? Ребёнок? Это история из разряда апофеоз, но, гипербализированно о важном.
Иногда, я никого не спасаю...потому что я лежу и у меня нет сил, атрофировалась рука и я не могу встать спасти хоть кого-то, а голос...как во снах, когда на тебя едет машина или поезд, ты пытаешься вскочить и побежать, а ноги - полная вата, кричишь, а голоса нет, и всё таааак медленно.

И вообще, после экстазного мероприятия, назовём это тематической вечеринкой, после тонны благости, наступает, как противовес тонна невежества, всё плохое вылазит и кричит "не дави, не дави, мы хотим жить, кормилец ты наш".

---

Выходишь на балкон, а там юг. Чувствуется, как у людей отпуска, дети отдыхают, выходишь, чувствуешь, те, кто на работу - уже ушли или уже уходят, дворник подметает улицу, солнышко светит, тепло, влажно, ещё чуть-чуть и море отыщется. Бельё на балконе сохнет, кто-то курит на балконе, машины ездят, птички поют. Очень много звуков, запахов. Но, пожалуй, вот это мокрое тепло, яркое солнце, настроение напополам у людей...и...ты в Италии, в Турции, Франции, Германии.. Хотя, в Германии чутка по-другому...
И, вот я думаю. Кто мне внушил, что я должна непременно с ребёнком попасть на море, ведь, о, ужас, я не была уже там 2 года. А до 7 дет я там вообще никогда не была...и вообще, когда я родилась, никто даже и не думал, что бы взять и поехать на море отдохнуть. Эта вирусная мысль сидит и гложет меня...все ездили или поедут на море, на озеро с палатками (хотя, с дитем вариант сомнительный, учитывая как нас любят комары), в песочке поиграть, волны половить, фруктов поесть...нажраться солнца как следует. Я уже не понимаю, мама ли мне это внушила или я сама хочу этот головняк, ещё моя зелёная жаба мне намекает, что весной ребёнку 2 и адьес бесплатный билет... Ещё плюс 5 тыщ к расходам за перелеты...я в ужасе, хочу урвать побольше, но, смысл...
В августе мы летим в Екатеринбург. Это тоже надо, хотя и тоже всё мутно, нужно искать квартиру, кому-то нужно работать...
В сентябре был вариант на море с пользой, но...3х ступенчатая сложность: условия-работа-средства. Средства можно найти, но, вот первые 2..
Поэтому, дабы закрыть в себе эту тему, хочу написать тут, как я хочу на море, и что бы море такое голубенькое, песочек тепленький, народу не много, ветер не сильный, вставать рано утром, завтракать цукатами из апельсинов и тортом из кешью, потом море, природа, экскурсии на машинке...потом снова море, волны, море, что бы тепленькое, ракушки, песочек с камушками, что бы обедать пиццей с видом на горы. Вы думаете, меня устроит Анапа? Это утешительный приз. Я же, по описанию, хочу именно в Италию. Не знаю чем меня покорила эта страна...наверное, первым опытом. Я была там 3 раза, я привыкла, мне нравится Италия. Они такие же как мы, только южане, их природа...дурацкие камеры на дорогах и парковки...мм..мороженое.., магазины и такое чудесное море, везде такое разное..заброшки тоже не менее колоритны..малюсенькие городочки..
Пожалуй - это страна, с которой началась наша взрослость, из которой я улетала без родителей, в которой тратила деньги потому что хочу (до сих пор разгрести не можем).
Я знаю, что Саше это всё вот и даром не надо, море, песчек, я понимаю, что мы запаримся, потому что он будет уходить, что это инфекции разные, что теперь не зайдешь в первую попавшуюся кафешку и не забронируешь первый попавшийся отель. Это доп коляска, или рюкзак, доп вещи и головная боль по поводу не напекло ли и тд..столько столько сложностей. Я же, привязалась к воспоминаниям, месту, где меня расслабило после такого напряжения в школе.
Люди так часто покупают вещи, которые когда-то были им дороги их воспоминаниям, например, о молодости, о детстве..о каких-то приятных моментах. Эти отпуска мне дороги и эта страна мне дорога моими воспоминаниями. Пожалуй, я бы поехала туда только ради них. Это дурацкая затея моего внутреннего голоса, который мне всегда шепчет, что мне что-то нужно для полного счастья. Вот эту юбочку, вот эту бутылочку..и, самое то обидное то, что получаешь юбочку, радуешься день, а потом месяц не можешь её погладить после стирки, и, как бы, это не так и важно. Думаешь, что, сейчас приготовлю пир из 5 блюд и компот, 3 часа готовишь, потом садишься, включаешь фильм или мультик, кушаешь, кушаешь, кушаешь, и через пол часа счастье уже прошло. Мы цепляется за прошлое - воспоминания, за будущее - наши планы и хотелки. Мы счасливы везде, кроме момента сейчас. А потом, оглядываешься, а уже июль прошёл, и сразу же хочется вдохнуть весь июль внутрь, ведь, когда он был, есть и ладно, а когда прошёл - постой, дорогой!!!... Я не умею ценить момент сейчас, то, что имею, какими сокровищами обладаю, возможностям, мне кажется, что у кого-то краше, лучше и тд, и, так всем людям кажется часто... И, когда состояние доходит до апофеоза свыше спускается отрезвляющая пилюля, достаточно что-то одно забрать, что бы человек осознал, что имел и имеет.

Как-то, когда на моих глазах был бронированный эгоизм. Я была постоянно несчастлива, всё меня расстраивало, был июнь, а я уже расстроилась, что у меня не будет времени в июле, всё было со знаком минус, не так, не то, не это, хотя, я закончила 1 курс училища, собиралась ехать с родителями в Австрию, потом с друзьями в Питер, тусовки с друзьями на озере, на квартире, лето, жарко, свобода, о чём ещё можно мечтать? Я категорически не ценила ничего. И горькое лекарство, пришло, пришло.. И, это как в волнах, когда захлестнула волна и крутит тебя головой о песок, а потом кто-то приходит и сильной рукой вырывает тебя из воды, так же, вырвали, достали, растормошили, как будто датчики эмоций и чувств прочистили от накопившейся пыли и грязи. Я сразу же увидела красоту природы вокруг меня, заценила моменты...это было очень жаркое лето на Урале. По возвращении, мне показалось, что я попала в книгу про муми тролей "камета прилетела". Красное солнце, душно, жарко. Что нельзя было сказать об Австрии, в которой мы покупали тёплые платки, зонты, джинсы, упаковывались в джинсовые куртки заматываясь кашемировыми шарфами. В одном городе -курорте шёл непереставая дождь. Тирамиссу с чашечкой чая были гораздо актуальнее, чем зонтик на пляж у озера. И, в газетах писали про Россию и её пожары и засуху...а Европу поливало что есть мочи.

Начала за здравие, закончила за другое здравие..ладно. Пусть будет незаконченным, все выводы в середине))

---

У нас есть друзья. Ну как. Девочка вышла замуж, достаточно внезапно. Сначала ходила, ходила, одна, а потом говорит, можно я заеду? Заехала, точнее, заехали, даёт мне сверток, приходи, говорит, мв женимся. О.О.О.О.о
Сказать что я удивилась и обрадовалась - ничего не сказать. Она никогда ни с кем на нашей памяти не встречалась. Может быть не афиширую, кто её знает, а может и правда ни с кем. А тут вдруг, мальчик, пианист, отличный пианист, работающий, (она скрипачка), есть своя квартира студия от филармонии. Надо сказать, что парочка они - она 6ку сама затолкает, тяжести на 5 этаж поднимет...мама у неё 6тилитровую бутылку с магазина, на 5 этаж притаскивала как-то. В общем, ясно. Он же, очень чувственный, открытый человек. Пианист. Руки такие, мягкие, круглые. Ну, пианист, это и так ясно. При чём, хороший пианист, раз в филармонии на ставке работает. Роли поменяны. Но, в то же время, она - женщина, которая хочет ремножко быть женщиной. Вышивка, рукоделие... И у него та же история. Он знает что должна женщина обычно делать в доме, а что должен мужчина.

Но, это забегая вперёд.

Радость, счастье, я спрашиваю чем помочь, группа людей мы криативные, и, не мы одни, муж с другом были ведущими, мы сидели ночами придумывали конкурсы, сочиняли сценки, репитиции, реквизит, Саша спал в соседней комнате, а мы выдумывали сценарий, распределяли кто ещё там что придумает вне нашей группы. рисовали, вырезали. Музыку уже подбирали в день свадьбы.

И, вот. Мы приехали. Выездная церемония, невеста сама шила платье, о котором давно мечтала, жених тоже заказывал в ателье, брат ставил звук, гости собирались, как всегда, всё задержалось, но, вечер был очень креативным, теплым, дружественным, несмотря на то, что у мамы жениха - сын - самое что ни на есть дорогое и ценное, и вообще, я думаю, она очень тяжело его выпускала из под юбки. Растила одна...слышала краем уха.. "как же Татьяне с тобой повезло".
В 9 конец, много тёплых слов, букеты - полевые цветы, шарики, тортики с собой, и тп, миллионные прощания и пожелания..у них ночью самолёт в Грецию...

Медовый месяц, реально месяц. Сначала Греция, потом Европа.
А потом, беременные гормоны. Что-то пошло не так.
Надо сказать, что у девочки в семье 3 брата, папа есть, живёт с ними, но стоит он где-то на задворках, о нем никогда не говорят, не рассказывают, я даже не знаю как его зовут. Хотя он есть.

И вот, ребёнок уже растёт, а она съезжает домой, с мамой у них, видимо, взаимопонимание и коалиция против мужчин...не знаю.
Её супруг пытается всё исправить, дарит подарки, предлагает куда-то съездить отдохнуть на новый год, приходит к ней, разговаривает, они идут к психологу.

Девочка очень закрыта, как выяснилось. Никто не знает что она действительно чувтсвует, что думает, мы все в шоке, думали, что родится ребёнок, она одумается и всё будет хорошо, но нет...все очень переживают и волнуются, с ней не поговоришь, она врёт, что всё отлично, просто он много работает, дома ей удобнее, а по фамилии легче работать - все знают..но ребёнку она тоже дала свою фамилию...
И тут, мне пишет свидетельница невесты...говорила с супругом той девочки...
Меня прорвало, три дня ходила думала, сегодня, сидела ревела...мне так больно за них.. Я понимаю, что это кармически так, что ребёнок знал куда шёл, что у неё был пример мамин, что она не считает себя виноватой, что, боле того, очень обижена на мужа, но, блин, отношения двоих - это всегда работа, не хочется, не надо, но, когда в семье есть ребёнок, мальчик, это ответственность матери, что бы был у мальчика отец, иначе будет расти ещё один мальчик с покалеченной психикой. И, ладно, бывает, что отец бросил, не хочет общаться, пьёт, бьёт, не любит, изменяет, не дарит ничего, но, тут то...человек в фрустрации, говорит, что очень хочет быть отцом, но, не дают ему...


Они приезжали к нам в Москву...девочка хотела поступать...

Я очень расстроена, не знаю как им помочь, я не имею же права ей говорить что делать, она подумает, что мы все заодно, и так же по тихому сольет нас из жизни..мы уже пол года все переживаем, все уже попробовали хотя бы по одной попытке поговорить.

Можно, конечно, забить, их жизнь, в конце концов, сколько этих матерей одиночек и сыновей, которые несут на себе вину за отца, что он испортил жизнь матери и прочие психотравмы...которые не видят пример нормальных отношений, считают, что отношения - это развлечение, главное, что бы другой подстроился и тогда всё будет хорошо..

---

Гнева ночного пост

Когда я не сплю - я злая и раздражитедьная, когда я не сплю, у меня пмс, мне хочется себе навредить, не спать ночь, исцарапать кожу, в общем, неконтролируемая внутренняя агрессия. Снаружи я просто насупившийся гном, а внутри хочется раскидать вещи, пару раз выпустить эту гадость из себя. А дело в том, что я не могла уснуть почему-то, и решила дождаться 1,5 часа что бы высадить ребенка, знаю же уже все интервалы...я слышала тот момент, который в результате пропустила потому что залипла вконтактике и.... В общем, мне хочется себя убить. Такой идиотизм, вот, идиотка, по-другому и не сказать...глупость...могла, ждала, не сделала. Это было бы пофиг, если бы я специально не ждала этого момента, если бы я не пожертвовала своим драгоценным сном ради чего? Ради дурацких записей и новостей...оо..браво. Неделя, когда мне неконтролированно хочется сладкое, а разные бытовые глупости приводят меня в бешенство. Особенно, на фоне поздного укладывания. + на этом же фоне бессилие...привет неделя коктейля из непонятных мне гормонов. Нет, чудесно, замечательно, просто я не понимаю, что нужно делать в эту неделю, что бя перестать быть плаксивой ниочемной тряпкой.

И, сейчас, всё сладко спят, а я решаю, какой вред мне себе нанести, например, можно дальше сидеть тупить в телефон, заснуть под утро и быть раздраженной вечь следующий день. Можно, не спать ночь, переделать домашние дела, но, с предыдущим исходом, можно лечь спать, всё будет более-менее, но, рано я уже не встану, завтра я буду овощем, о, да, я уже запрограмировала себя на провал. А, тем временем, время - ценная материя, и его терять, что в колодец с водой плевать...а я, теряю. Теряю на всякую чушь, типа телефона, мне стыдно перед ребёнком, но, это телефонная наркомания. Я могу 2 часа тупить, 4 часа тупить..а потом думать, чё это я так мало за день всего успела и отговорка, ах, дак с ребёнком же...мне тошно от себя...тооошнооооо....

---

Видимо, в доме появились новые соседи. Скорее всего, человек с 3го этажа сдал квартиру 2 молодым людям. Так вот. Эти люди каждый день, как по часам, начинают готовить в 21 час. И.. Ладно бы, что-то вкусное...так запахи такие...это конечно, не доширак, но....
Запахи прекращаются к 22 часам...час нужно просто перетерпеть...видимо.