Сегодня странный унылый день...Вроде тепло, говорят, утром было очень холодно...пасмурно..Сегодня я просыпалась 4 раза, толком так и не выспалась потом...Сегодня смотрела фильм "Самсара"...сумасшедший, конечно фильм..)
Сегодня добавила пажитник в еду...я его так любила, а теперь не люблю...

Когда возникает вопрос что сделать во внезапно освободившееся время, меня начинает штормить.. Вроде дел так много, а вроде и не успеть ничего...
Руки пахнут пажитником :/
Хочется спать, а надо теперь гулять...

Я всегда говорю, "нет, спасибо, не надо сметаны", а сегодня мне мама сказала "ну я же не знала".
Сегодня я замечаю, как я обижаюсь на вещи, на которые не стоит или нельзя обижаться... Всё дело может в давлении и в моей голове..
Сегодня вышла из себя, когда опять подумала, что я в обузу...
Сегодня финики совсем не вкусные...

Надо собираться...

---

Наверное, если бы мне раньше всегда хватало общения, я бы так не наседала... Теперь я отчётливо осознаю, что да, разные комнаты - это решение. А иначе, досвидание сон...
Я то ладно, может быть и утром высплюсь ещё.
Но сегодня феерия. Так то логично...просто выспался днём)
И вот, даже я уже проснулась..

---

Как и говорили, мне кажется, что я несоответствую этому миру..Как будто я другая О.о

Меня предупреждали, просто странно..

---

проба пера или коротко о главном

Похоже, что я вернулась..
Боль...хочется разобраться в ней..причины, следствия, амплитуда..

Вот совсем недавно, я думала, что это экзамен, вот я готовилась, вот финишная прямая, а потом, как если бы человек делал крылья, разбежался, подпрыгнул в небо, 2 взмах и крылья начали разлетаться, крепление расшатываться, и он начал падать вниз, нелепо дергая остатками крыльев, рефлекторно пытаясь ухватиться за воздух...И потом, сдаётся..стихия победила, я сдаюсь.

Вот эта идея. Я сдаюсь.. Теперь каждый край напоминает утес, каждый прыжок заставляет болеть ушибленные ноги.
Я сдаюсь. Это не то, что я ожидала от себя.

И так сдвинуть фаза восприятия..я смотрю на людей, сегодня была в магазине, и возникают мысли..Как дальше жить то?

И вот оно иногда, как будто оторвали кусок, начинает болеть, ныть и болеть..казалось бы, ну..Боль..подумаешь, человек может пережить.
Пережить может, а вот каким будет, каким станет..неизвестно.

Если после закрытия не пройдёт, то придётся ходить по психологом.

Как люди живут на расстоянии? Почему у меня внутри на уровне груди болит?Я вижу ноутбук и начинаю реветь...Почему? Что со мной?
Я мою посуду, синие перчатки, промывка человека..всё это заставляет болеть что-то на уровне грудной клетки...

От части, я просто снова не знаю как установится быт, много перемен, а я, как ржавый гвоздь сгибаясь сыплю ржавчиной..
Я меньше боюсь ночи, мне стал нравится этот кисломолочный запах..внутри только будто оторвали кусочек, а я не понимаю, почему? Всё же хорошо..прекрасно. Что со мной не так?

---

Как-то была тема...про самоубийц, правильно или не правильно...
Не правильно, конечно...Это люди, которые сдались и признали себя побежденными...Сегодня я размышляю так же...я не хочу вредить человеку, поэтому я только сижу и решаю для себя...А так бы, наверное...
Почему люди наркоманы...Потому что эта реальность их не устраивает "остановите землю я сойду"
Я хочу остановить время, что бы избавиться от этого шлака в голове...А оно неумолимо бежит, только успевай волокиту ноги...
Вчера...я не знаю что произошло вчера...
Истерика у меня не получается, тяжело...тяжело дышать..только сухая апатия...депрессия, если хотите...вот такого я большого мнения о себе, что выпустила её к себе...
Здесь я должна быть хорошей...А я тут в апатии...идиотизм, зачем я тут тогда вообще нужна?
Он говорил, что так нам будет легче, что так мне будет легче, а мне не легче...лучше бы я работала в школе, чем я сижу и не могу начать что-то делать...
Я, как стрижка в остановившейся реке...был сильный поток, и я плыла.. Криво, косо...А тут течение замедлилось и я провалилась на дно...И вот двигаюсь, еле-еле...по дну, не могу себя поднять, дико всего боюсь...
На самом деле, уход из жизни - это рестарт, они думают, я нажал рессет, теперь я остановил время... Но на самом деле, время продолжилось, дальше - хуже...И снова придется рождаться, возможно уже без бонусов, снова проживать эти ситуации, снова дойти до пика, когда хочется нажать рессет.

Всё хорошо, отлично, просто это я плохая...А так, я лишь боюсь, что за мою неблагодарность, я могу этого всего лишиться...
У меня в жизни всё хорошо, лучше и не придумаешь, только вот я...я не вписываются в это хорошо, я почему-то плохая, я, почему-то не могу с собой справиться, я не могу себя переубедить. Есть тот, кто может это сделать в 2 счета, я очень этого боюсь...
Почему на таком хорошем фоне я такая идиотка...я всё делаю не так и вместо того, что бы исправлять, я жалуюсь сюда, я извлекают много бессмысленно слов и ничего не делаю, я сижу, качаюсь, на краю дивана...
И даже не порезать ничем мне этот подарок свыше, мою оболочку...А я столько раз это делала...наверное это был протест против этого тела, сейчас это тоже протест против тела...бедный маленький человек...Это как тучи в мире...я творю для него тучи...даже ради него я не могу себя собрать...я просто не знаю что делать....Это то чувство, когда хочется провалиться...Потому что так легче, чем что-либо менять...

---

Да..я вернулась..
Как ни грустно, но мне здесь не место...нет никакого толка от того, что я здесь...
Не поеду больше в Москву в феврале...зачем я тут нужна...мне тут не комфортно..
Я много чего должна...создавать уют, готовить, встречать ласково, а я хожу пельменей, ем, занимаюсь какой-то чепухой...
Да, тут я общаюсь не с котиками, а в живую, но что толку...обязанности я свои не выполняю...мне хочется лечь на пол и уснуть на месяц, грубо, лечь и умереть... Никакого движения, у меня много дел, очень много дел...я не хочу..я не хочу их делать...я не выхожу на улицу, потому что этот город мне не знаком, эти люди и улицы, я их боюсь...
Было пасмурно 2 дня...Сегодня первый день утром ясно...я чмо ...я унылый пельмень...У меня не хватает сил...что бы что-то менять...я не хотела вставать утром сегодня, потому что я не хотела просыпаться, я не хотела этого дня и ничего в нем делать...Это ужасно...
Почему я думала, что я справлюсь...

---

я всё думала раньше, я должна стать правильной. ..а сейчас думается, что может придёт тот, кто будет опорой, а не я буду опорой)..
лень она такая)

---

я иногда думаю...почему я такая странная, почему мне нельзя быть проще? Почему мне так сложно отдавать и я постоянно замечаю кто мне что недодал...
Это так тяжело так жить...
Одно неосторожное слово и меня взвинчивает, я сразу начинаю думать, что меня не любят, я некрасивая и вообще все хорошие кроме меня..
Мне требуется больше объятий, больше слов, не просто слов, а незапларированных слов, мне нужно больше...это уже жадность..
Если бы я отдавала столько, сколько требую от других, я бы и получала столько же...
Я застряла в детском 2х летнем возрасте, когда "моё", "я сама", "хочу", "дай"..

Почему я такая сложная...мне иногда не понятно, как же так получилось...зачем мне испытывать столько сложностей, когда можно просто верить...а я ёжик..я ёжик. Вокруг читаю о том, что должен/должна, эго внутри раздувается, вот, мол он должен, он не выполняет, значит и мне можно не выполнять...

Как же так..я иногда фигею от своего эго, он везде найдёт зацепку кто кому что должен.

Тогда вот оно спряталось, оставило руины и свалило в глубину...
Вот я валю всё на эго...а ведь это часть меня...хорошая-плохая я...у меня опять пошло раздвоение?
У меня когда был психологический стресс, бедный Платон, на его месте мне бы было страшно) он предлагал мне сходить к специалисту, потому что ну и зрелище наверное, когда приходит неадекватная женщина и ничего ещё при этом состоянии сыграть не может...

у меня есть один неадекватный, нет, два...я, когда не знаю, чем мне помочь человеку...я закрываюсь...я не знаюё как сделать так, что бы было лучше.

Больше всего меня беспокоит то, что я могу проецировать эту недосдачу на человека, который не сможет никак мне отказать...и будет очередная тупая курица, которая всё сделала не так.

Это специально так, что бы я училась)
Кошки меня учат опрятности, жизнь - отдавать и приходить к тому, кто любит нас всегда...какими бы мы не были...Он нас любит и выполняет все наши желания...Я когда понимаю это...я думаю, Господи, прости меня...

---

всё в кучу....

накануне легла до 12...вот это счастье!

ещё пару дней такого общения и я начну кидаться на людей...у меня снова просыпается эмоциональная нестабильность...

пару дней зв компом, пару дней работы с утра до ночи, пару дней, особенно, когда мои глаза были диаметром с радужку...Это было вчера, в комплексе с недосыпом...это просто туман) вот что!

мне на нравится, как я выгляжу, меня это очень стесняет....я хожу и думаю, что ооо...ну почему даже в накрашенном виде я выгляжу как чучело...
а потом подхожу к зеркалу, думаю, что о, вот так вроде ничего)))

Мне нравится когда меня трогают без чувств...просто трогают, например, когда меня трогала врач...а вот когда меня трогает кто-то с каким-то умыслом...или эмоцией...
Вот меня тогда потрогал свёкр...просто одно внезапное касание, а я сворачиваюсь в клубок, как будто раздели...или когда он начинает меня зациловывать...О.о я не могу вообще это переносить...сжимаюсь и терплю...даже шерсть дыбом по позвоночнику встаёт...

Наверняка, это тоже кака-нибудь травма детства, но и фиг с ней...просто странно...я иногда так боюсь касаний...но при этом, люблю, когда просто кто-то незаинтересованный меня трогает...как массаж) моя кожа любит массаж)))


Вчера я проспала...просто не проснулась, когда звенел будильник. Мозгс сказал, что он так не играет и давай спи))
Поэтому вчера я была вообщн красавица..ведь лечь в пол четвёртого и встать 9:30, тут же одеться за 10 минут и потом так ходить весь день, да ещё и с глазами на всю ивановскую...

мне иногда хочется, что бы меня жалели, но когдс меня начинают жалеть, мне очень это некомфортно...ох уж эта женская сущность...

Сегодня вс....сегодня Воскресенье!

---

я обессилена и не хочу ничего, кроме спать) моя цель достигнута, как всегда очень изощрённым способом..

а по сему, всем доброй ночи)

я больше не могу думать и шевелить пальцами...))

---

Почему я обычно не рассказываю? потому что я не хочу открываться без ответа...наверное, когда что-то говоришь кому-то, а это что-то очень трепетно для тебя, всё равно ждёшь хоть какой-нибудь реакции...
Другое дело здесь...пишешь, знаешь, что оно может пройти мимо и не навстраеваешься на ответы, хотя бы для себя начинаешь понимать. ..потому что здесь так или иначе структурируешь...
ну, и не все и не всегда можно так вот в пустоту. ..кому это надо..

это как когда котик пришёл гладиться, а ты просто его не замечаешь..

это проявление эгоизма, моего, как всегда, я не вовремя...а я вовремя не умею..я закрою это в себе и снова буду прятать...для меня и так это оказалось очень сложным принять, осознать, поверить, в то, что сейчас происходит...а когда я не получаю поддержки...
я, я...ладно, всё, заткнулась...пойду себя пожалею...я ведь только это и умею всю жизнь..

---

я снова наказана за своё плохое поведение...
за свою злость я наказана пребывать в унылом настроерии весь выходной день...я знаю, что я очень виновата, но тогда мне нужно было время, а его не было...потому что всё понимая, я не могла выйти из этого состояния...у меня были дурные мысли, и мне сейчас так стыдно,...я снова не прошла тот же самый урок, третий раз...или четвёртый, он прошёл гораздо мягче чем предыдущие, но...вся прелесть в том, что весь этот день я буду мучиться, потому что только в понедельник...только через день я узнаю, как прошёл путь...

это грустно, следующая неделя будет тяжёлой, после этих убойных 4х дней мне очень плозо морально, потому что выходной, а у меня руки не держат, тело не держит, потому что я лужа, мякиш, нечто бесцельное и виноватое..
Я хочу есть, много и всё подряд, заниматься бесцельной фигнёй, потому что мне сначала кажется, что она отвлечёт меня, а потом сокрушаться над потерянным временем...

ем творог...я давно уже думала...является ли принципиальность чем-то хорошим? Нормально ли изменять своим принципам?
Меня всегда очень расстраивает, когда кто-то относится резко негативно, я беру пример, а потом он изпеняет своим принципам...в моей голове не заложена в этот алгоритм такая вещь как разные абстоятельства...

меня мучает этот вопрос, потому что в школе, я иногда упираюсь в принципы и думаю, а нужны ли они здесь...и не у кого это спросить...очень много людей страдает или обладает, я не знаю, принципами..
наверное, если они несут счастье-они нужны...а если страдания...то

Меня страшно мучает этот вопрос...меня приучили к принципиальности, потому что "если сказали, то так надо сделать, иначе будут ругать"
Будут ругать..опять возвращаемся к тому же....будут ругать-значит я плохая...а это так страшно для меня быть плохой. ..

Это так грустно....потому что, если я до сих пор не могу избавиться от этого хвоста, я не смогу по-другому воспитать своих детей...хочется, что бы они как можно меньше комплексов получили в детстве, Совсем не хочется, что бы они страдали от тех же вещей...мне очень грустно от этого...первый блин комом...я не хочу, что бы комом был человек. У меня есть хорошая практика в школе...но кажется, я терплю фиаско...не важно кто виноват в этом, но я веду себя, как вел себя со мной Платон, я только успеваю замечать...это почти невозможно контролировать...иногда я прихожу к мнению,что я категорически не могу их понять, не умею с ними разговаривать...я иногда просто не знаю что делать..

меня это расстраивает, меня это пугает...особенно сегодня, потому что я и так виновата...никто не ругается и не ругает...только совесть, только я сама себя.

---

и вот...я сноване прошла этот урок...он был недели 2 назад...в этот раз я навредила только себе самой...ну, не только, этому человеку я врежу постоянно..

мысли путаются...я не зеаю, где самообман, где правда, где эмоции...мысли в клубке...
я таки покормила животных и легла. ..я распутала...успокоилась..и наступил периуд глубокого сожаления...я сожалею...мне очень грустно, что этот вечер закоечился именно так...наверное надо просто выспаться...хотя бы неделю...восстановиться...
моя проблема в том, что я не умею отдыхать...я отдыхаю пельменем, а это не отдых. ..так...лентяйничество..
я не ценю время...
прости меня...я уже очень сильно всегда перед тобой виновата....

---

одним из моих выпускных произведений по ансамблю в школе был романс "Вам не понять моей печали"...

все смеются, тю какая проблема...тю как всё нехначительно и глупо. Да, незначительно, да, глупо, особенно на фоне жизни.

рядом со мной лежит комок ниток....все предлагают варианты...
я не знаю как ЭТО распутать...я пыталась...

вам не понять моей печали..да, потому что это ерунда, да...пол дня и я как-нибудь справлюсь...но то, что вызвало это внутри меня, меря поистине пугает, расстраивает...это ненормально...это черевато....всем наплевать, что я эмоционально нестабильна...всем наплевать, что этот маленький звоночек звонит уже второй раз за ближайшие 2 недели....

я тут чуть снова себя резать не начала, а вы мне "купи новые нитки","давай закажем в интернете такую же вышивку", "ну сделай другую".. как будто деньги решают всё. Я сама раньше кидалась такими советами....но теперь...

но я тебе этого не скажу...тебе не до того...это я тут должна тебя обхаживать, но я не могу...а ты ничего не понял...

---

я наказана судьбой...со мной нет никого рядом, когда этого так требуется...я наказана судьбой, что я могу разрушать, а потом горько сожалеть, я наказана судьбой, что могу грешить и не могу встать на путь истинный...я наказана судьбой, что моя психика с нарушениями. ..

моя психика с нарушениями...я боюсь своих слов, своих мыслей, конечно мне хочется, что бы было всё ладно и хорошо...раз в месяц меня одолевает страшеый гнев...я готова удавить...мучать, вредить из-за мелочей...тогда приходят резонные мысли...тебе материальное дороже живых существ...

поэтому живые существа сидят подальше от меня, от греха подальше....мне лишь остается реветь посреди этого хаоса...и нет никого рядом, кто бы просто успокоил, кто бы знал что сделать, что бы наступил мир...я сама не могу....

как оказывается...я не могу сама....
меня всегда останавливало от самоубийства мысль, что кто-то из-за меня будет страдать, что бабушка, дедушка...мне было их жалко....Я не знаю, смогла бы ли я действительно выпрыгнуть из окна...но им будет больно, мне то всё равно, а им жить с этим...и я отказывалась от этих мыслей..
потом добавилась мысль бесполезности...какой смысл....что бы потом снова начать жизнь с этого же этапа ...снова ходить по этой земле с этими же проблемами...зачем этот замкнутый круг...

Меня расстраивает другое...я так страшно злюсь...я врежу не только себе, а если у меня родится ребёнок?...
я боюсь...я не хочу быть причиной, я не хочу причинять боль живым существам...но я не могу....я не смогу с ним жить одна...хочется сказать мужу, что бы он забрал и уехал. ..от греха подальше...

трудно. ..очень трудно менять себя...я ужасный человек...что я делала в прошлой жизни, что в этой я получила этот психологический недуг...всё хорошо...мне грех жаловаться...всё просто отлично...всё ок. Только я не ок ни разу....

---

Иногда, когда долго ложусь спать поздно, на меня начинает нападать недовольство и раздражение...я только успеваю держать возжи, пока моя разъярённая лошадь несёт.
Доброй ночи.

---

В связи с переводом времени и моим раздолбайством, я не могу нормально лечь спать...теперь, если ложиться хотя бы в 12 - это уже час по старому...я ложусь в час по новому и во сколько бы я не встала на следующий день - я унылая субстанция...я не могу выспаться, я снова начинаю заболевать, вот уже почти 11 утра, а состояние, будто часов 6 утра...в 9 было не лучше...
теперь, что бы нормально выспаться нужно прийти домой и сразу идти ложиться спать...а мозг шепчет...9 вечера...это детское время, столько можно успеееть,....и вот...а так, хотя бы может вставала бы пораньше..
Просыпаюсь. .и ничего не хочется...готовить не хочется, работать не хочется...заниматься домом тоже...я уже молчу о творчестве...как будто я каждый вечер бухаю и просыпаюсь с похмельем..

это ужасно...я против перевода часов...когда-нибудь, конечно, оклиматизация...но как жить пока она не прошла??..

---

я снова болею...температуры почти нет, но хреново так , будто есть...я знаю, что я не должна впадать в уныние...но я дежу лужицей...лечиться не хочется, вставать не хочется...куда-то пропал весь настрой..

Деревня была замечательная, много всего, но наверное меня расстроил сильно стол...я ела оченб скромно, а настроена была хотя бы на один салат. Мне не сложно было, я сама тупанула, мне не пришлось клрмить всех...но как себя не убеждай...
почему-то пропали эмоции, может быть ещё не накопила..жизнь разделилась на до деревни и после...

я сначала страдала и злилась...потом пришла к выводу, что я сама во всём виновата..нужно начинать с себя..люди вокруг невиноваты, что они такие..начала....потом уехала, не справилась с провокацией..а сейчас лежу...и нет никаких сил и желания....

скоро день рождения, а я не хочу праздновать..

---

мне снился сегодня забавный сон, Наташа, потом всякие тряпки и туфли, потом, как ко мне пришли гости, а я спала, а в конце, мне снился сериал, с превращением в животных, других людей и исчезанием, я, конечно, в главной роли! Надо сказать, что тяжело во сне заставить себя переместиться...исчезнуть-да, а вот перенестись мозг сначала не воспринимал...а потом...потом много еды...и сыр..столько сыра...разного...ммм ..

---

сложно понять как это "правильно"...Эмоции обычно показывают факты. "ДАНО" в условиях одной большой задачи...
Время стирает края у камня, но не стирает принципы...говорят, что если долго чего-нибудь делать или наоборот не делать это должно войти в привычку..оно и входит. Так то, на это не стоит обращать внимания...я занимаюсь какими-то своими делами и заботами, усмиряю свою печаль новыми покупками, честное слово, я бы скупила уже давно весь магазин, если бы были деньги, мне безумно жаль всех котиков и собачек, на больных детей я даже смотреть не могу, сразу закрадываются мысли, не могу даже думать...
Дни в школе разбавляют общением, иногда кричу, но по-доброму на детей, они тоже в это время кричат)) просто мы так разговариваем))) Иногда хочется стукнуть головой об клавиатуру и не раз, но я ограничиваюсь словесными желаниями)))
Иногда хочется снова начать играть...не для кого-то...для себя...доказать себе, что я мону играть...вспомнила тот страшный выход на сцену...с утра не идёт из головы она...хочу снова...победить её...в прошлый раз она победила меня...хочется учиться...но иногда так мало сил и силы воли...ограничиваюсь пока что обязанностями...

Сегодня захотелось отмыть кухню...я ещё только на пути к совершенству...дел то много...нужно найти организацию, повязать себя в красочный круговорот....меня только пугает, что это отвлекает, что это отдаляет? это убирает внешние бурные всплески...не будет ли казаться кому-то что мне стало всё равно?
Хотя я пытаюсь всеми средствами загладить, что бы никого не мучить своими принципами, лучше молчать, чем наезжать...мне так кажется...