у меня повышенная восприимчивость...повышенная эмоциональность...любая грустная штука доводит меня до слёз..

По этому поводу я решила написать об одной странной вещи во мне...

Я очень странно и неоднозначно отношусь к ущербным вещам...

Мне их безумно жалко, но я начинаю относиться к ним с презрением, холодом, не знаю...это странное чувство издеваться и жалеть ещё больше...

...когда у нас разродилась кошка, давно, лет 14 назад...родилось 3е котяток...третий был немного умственно отсталым, потому что был третий, сил у кошки уже было мало, и лез он ногами...
Котёнок как котёнок...но он отставал в развитии...я всех учила ходить по скользким книгам-лабиринтам...он не справлялся, я злилась, я мучала его за то, что он не такой, мне так стыдно от этого, так больно, что во мне есть этот садизм...

к чему я это...я увидела объявление, отдается милая пушистая белая девочка, но Боже мой...у неё такие уродливые глазки...мне так непонятно от этого...такое противное мерзкое чувство в смешении с жалостью...
а ведь это всего лишь маленький пушистый малыш с уродливыми глазками...

у меня не вызывает таких чувств собаки, люди, кошки - калеки..
но бывают такие непонятные особи или одежда...которая вызывает неясную бурю..

мне даже захотелось её взять...что бы жалеть...сидеть и реветь над ней, гладить и жалеть....

мне мама как-то купила костюм спортивный...такой, как в советском союзе, с красной полосочкой сбоку...я смотрела на него...и мне была приятна мамина забота, но он был уродливый...мне его было точно так же жалко...

что это?...
во мне нет привычки издеваться над слабыми, тем более над животными...но тогда откуда эта гадость?..

---

Как какой-то волшебный сон...каникулы...я понимаю, что это странно, 2 дня какой-то параллельной жизни....очень странно....откуда-то берутся эмоции....бессилие и ничего не хочется делать...просто заходишь в квартиру, а оно накатывает, хотя ты не просил,...ты просто поддаёшься эмоциям...Нет желания что-либо делать, приходишь, падаешь в кресло, ....оно должно пройти....оно скоро пройдёт, останется обычное повседневное чувство рутины...когда ходишь на работу, приходишь домой, смотришь сериал, либо пишешь партии, если повезёт, либо,...можно конечно продолжить вышивать, может быть тогда оттенки изменятся, но пока не могу...

Я не понимаю...почему, вроде бы всё хорошо, просто такой же период, очередной из многих предстоящих, но почему я не могу прожить его достойно, счастливо...я не понимаю...я не понимаю что происходит..

---

прекрасно, моя молитва была услышана и не проходит и часа, что бы на меня что-нибудь не обрушилось...

сначала каша...потом блендер упал и разбросал по полу перемолотые орехи, потом он ещё и перегрелся...а пирог подгорел и недожарился, да и вообще не получился...потом разболелась голова, планшет сохранял картинку нот невесть куда, пришлось принскринить, Слава меня вчера не понял и ничего не узнал...Л.В. уже всё отправила, а он сможет это узнать только к завтра...муж был в сети и не написал...я столько раз говорила, как для меня это важно, но нет...а потом его уже там не было, а проект, который я открыла съехал по темпу...вчера всё было хорошо....а сегодня...он ниже, этот темп, все дорожки разъехались и удлинились, как это произошло - не знаю!! я ничего не трогала, всё как обычно...как вернуть...тоже не знаю...хотела записывать партию..а тут...в общем..."...дай мне со спокойствием встретить всё, что принесёт сегодняшний день, Аминь..."

а я не могу...меня уже сломило...

---

ну и да. ..всё утро проходит под лозунгом "в ожидании чуда"...
чуда только не происходит...
а когда долго чего-то ждёшь и хочешь, то начинаешь потом отодвигать себя от этой мысли...

например, я хотела велосипед, очень хотела...и когда зашёл вопрос, я начала говорить, что в общем, я могу и обойтись, он дорогой, все дела...
а мне так обидно...мне всегда было в таких случаях обидно, но это проблема во мне, а не в ком-то...так что сама и подавись своей обидой. Вот как...так вот я жду-жду, начинаю доставать из карманов своё эго, делать всё наоборот, меня насинают наполнять эмоции...я вспоминаю слова...которые произносила утром...мне становится легче немого...я смотрю вторую серию подряд, иду работать...я обещала сегодня много успеть...я путаюсь, читая строчки про то, что женщина не должна запрещать себе быть счастливой и что-либо хотеть...но я хочу, очень много, не принимаю, я тяну, вытягиваю, как когда-то это делала...есть какие-то тут подводные камни, раз не работает, либо я просто не понимаю это так, как должно понимать...я не понимаю и делаю простой выбор, продолжаю дальше давить в себе эмоции, которые змеёй вырастают из глубин моего эго...я продолжаю и выращивать и придавливать, что бы не лезли...
не бывает так, я понимаю...я не знаю как быть так, что бы не свершать этот замкнутый круг...

вот с одной стороны, я хожу пл магазинам и стараюсь не покупать ненужных вещей...а если я не буду давить в себе желания...это же что получится? я тогда смогу за короткий срок опуститься до самых низов...

наверное...просто имелось ввиду что счастливая женщина не должна забывать про свои желание....понятное дело, что несчастная в глубине женщина будет проматывать всё на то, что бы залить невкусный, горький внутри пирог красивой и дорогой глазурью....но горечь с сахаром не слаще...

это печальный вывод пришёл мне в голову...у меня было как-то такое состояние...и я бы не встала так рано, если бы у меня не было бы вдохновения..

но мне грустно, что где-то очень внутри я на самом деле храню и лелею эту горечь...под семью замками, где-то очень внутри, а она там лежит и просачивается своим ядом, заражает меня унынием, разносится кровью по всему организму..

я вообще не хотела о грустном говорить...у нас сегодня солнце...)хороший воскресный день)

---

Однако, раз мне всё равно не кому рассказывать, буду утомлять вас подробностями своей жизни))))

Сегодня я встала рано, без двадцати 7, так получилось, и меня это очень радует!
хотя вчера я и легла в часё потому что безутешно пребывала в унынии..

Утро началось с вдохновения на кулинарные изыски и очень радостно я начала эксперементировать...но к сожалению, моя самоуверенная гордыня меня подвела...вместо орехового торта получилась очень вкусная масса...именно что масса...из которой я налепила шарики...теперь у меня стоит тарелка с круглой орезовой массой с медово лемонным вкусом...) я, конечно, ожидала зотя бы корж...а получилась типа "картошка"...пока готовила, думала, как полью это глазурью разрежу на три части и унесу это всё родителям, а они попробуют и скажут, что это великолепно!
ахаха))) даже писать смешно))) пожалуй не понесу никуда...
из них бы получились чудесные печеньки...потому что то, что подгорело и вылезло было очень вкусным))

а ещё, я пыталась сделать гречневую кашу на молоке, как в школе...надо ли говорить, что она не разварилась до конца, ну и молоко сначала всё выкипело...ну что-то получилось, я съела, в общем, неплохо)..

ну и от безысходности, начала смотреть Сабрину-маленькую ведьму...такой милый сериал....без пошлостей...не знаю, как так получилось)))

---

"...Одиноким считает себя человек-рецептор, человек-потребитель, слышащий «на» и не слышащий «дай». Только не умея любить можно чувствовать себя одиноким. У тебя есть руки, и в то же время их нет у тысяч таких, как ты. У тебя есть деньги, и в то же время их нет у тысяч таких, как ты. У тебя есть мысли, песни, одежда, еда, кровь в жилах. А братья и сестры на каждом шагу лишены этого. Если бы ты имел любовь, то тебя покрыли бы благословения согретых тобою людей так плотно, как рыбу покрывает чешуя..."
Протоиерей Андрей Ткачев


иногда, есть какая-то проблема, мысль, ситауция...и я захожу и вижу ответ на свой вопрос...

никому ничего не отдала сегодня...только приняла...ну кошкам может быть еду))...вот и ответ...вот и состояние..хотя много есть шансов позаботиться о ком-то...нужно сходить, отдать книгу, а то она как мрамором придавливает эта мысль...не мону и всё...постоянно сбегаю от возможности зайти...почему? я её даже не открывала во-первых, 2 месяца назад я должна была её вернуть...эх...

---

Из приятного!
Сегодня дали тепло!!!
теперь в квартире можно ходить только в штанах и толстовке
Это здорово, а то просыпаешься и вставать не хочешь хотя бы потому что там очень холодно за одеялом...

А ещё, страдаю эгоизмом..мне кажется, что я никому ненужная, всеми покинутая...ну как всегда))) Долбанный эгоизм...ничего не помогает..хотя я не все методы испробовала...

---

воспоминаний пост)...

Когда у меня включен вай-фай, у меня есть ощущение, что я в обществе, или как минимум чувствую пристутствие людей...это бзик, но мне так легче...
когда я смотрю фильмы или видео, у меня ощущение, что я где-то там внутри фильма, что рядом кто-то...в общем та же фигня))
Когда я делаю что-то по дому, мне надо слушать...слушать хоть что-нибудь. ..это может быть лекция, песенки, либо это будут песенки в перемешку с мыслями в моей голове...


это ужасно, я совсем невыношу одиночества....а раньше...раньше мне было так хорошо с собой, я могла гулять часами с собой, играть с собой, нам было весело, не помню, что бы я упивалась горем и это бы служило мне наслаждением себяжеления..
нет, я отчетливо помню, как играла с собой в оленя, который потерял маму и ищет её.
Вообще, это была главная игра в школе!, кто её придумал? мы собирались кучкой детей и играли во взрослых, либо в потерянных детей...кто автор??
я помню, как мы строили печь из кирпечей, а я потом очень долго собирала обгарыши от спичек...как кто-то приносил "зелень" и резал её камнями на обед всем салатик^^, на второе были камни...с нами играли мальчики тоже. ..
А несколько крылец у школы служили нам домами...
я помню, как мы вили как-то гнезда в летнем лагере...а потом я пришла домой, а мама мне сказала, что морская свинка умерла..забирал меня папа, кажется...
Ещё помню, как меня не пускали в игру и я обустроилась под крыльцом, рядом, и пыталась заключить разные договора, что бы они пустили меня, и под конец они пустили меня, правда нас уже всех позвали...
А ещё...я любила таскать в карманах камни и ветки...как-то я пришла к бабушке домой, а у меня все карманы полные камней)
мы в тот день строили домик из картона с помойки и веток...Антон Лютов был тогда звездой, а мы делали удочки из нитки и гвоздя и пытались ловить рыбу за забором...
Как-то мы катались на карусели и у нас был кондуктор, он компосировал наши билеты об серединку...мы рвали листья, а потом выходили на остановках...

А балкон...я любила раньше что-то делать сама...например танцевать под музыку...я надевала шифоновые тряпочки и танцевала под, например, Чи май...я думала, что я балерина и я прекрасна))..
Или спускать гвоздь на нитке вниз в дырку с балкона...я ещё записывала себя на диктофон в тот остаток плёнки с касеты, который оставался после песен....
А вообще, я много играла сценок с собой, я могла часами переодеваться в шкафу, только что бы не идти обедать, а потом садиться за уроки))....даже в туалете у бабушки у меня был свой квадратик кафеля, в котором дили диснеевские жители: Гаечка, Чедр, 2 бурундука, Вжик...каждый раз была какая-то история с ними.
Ещё, там же я делала бумажные гипсы на палец, они потом лежали и сохли и ....их находили и выбрасывали...
а уже дома у себя, я делала отрывной календарь из бумаги и освежителя воздуха))

Ещё из затяжного...я как-то решила смешать идеальный крем для чего-то особенного, уже не помню)) и я долго ещё потом что-то добавляла туда...пасту, шампунь, гель для бритья и просто гель...страшная вещь))))
А когда я шла умываться, уже дома, я представляла, что я на телевиденье и мне надо прорекламировать средство...и я мыла раковину, зеркало, смеситель....как в рекламе, ращ и чистота)))


Что случилось сейчас? почему мне так грустно с собой?...один день без общения и я Унылая коврижка?...хотя...у меня полно дел, и я он-лаин....постоянно он-лаин....

П.С.
кстати, в возрасте по-старше, я слушала постоянно радио...включала его на кухне и делала завтрак или прибирала...
как-то отключили электричество и я весь день слушала с плеера радио.....я часто слушала плеер, записывала музыку на кассеты с радио....это был второй этап...когда закончилось детство и началось отрочество...тогда я начала жалеть себя, гулять с девочками, много...решать проблемы с дружбами..плакать по ночам...читать книги и играть в мамин телефон до часу...

---

Мне сегодня снилась кучка неудовлетворённых моих желаний))))

Сначала, правда, по классике жанра это было страх и беготня...но потом..

мы были в Риме и родители уезжали первыми, ну как и в реале, но самолёт был в 23:15, я думала, что в 19:15...в общем, беготня, я не знаю что упаковать, мы ничего не успеваем, а до этого я купила себе 2 потрясающип сумки, одна рюкзаком, другая скмкой, тёмнокоричнивых цветов)))
там было столько красивых других сумок...

а потом, нам подарили на новый год косметику, но выбрать мы иожем одну и в магазине, мне звонила директор, спрашивала, типа, как?...и такие помады были...хоть я помадами никогда не пользуюсь...они были влажные и как раз цает мне подходил! а ещё была серебряная, а ещё золотая, я умазалась так, что во рту была смесь помад, и я пошла отмываться, а магазин уже закрывался, а там ещё куча одежды, Ксюша с Наташей ходят...
думала предоставить одну, а эти 2 в кармане пронести...долго не могла решить, нужны мне 2 остальные или нет. ..

но как бы то ни было, прозвенел будильничек тихонечко, я подумала, что надо встать и перевернулась на спину..,))
мне снилась лодка, мы после магазина всем классом взяли лодку и пересаживались с одной на большую...там было дикое море, на самом деле, я не всё помню..
потом мы обнаружили дно возле будочки-пристани, точнее, мы стояли на воде и мозг придумал дно)))

а потом пошли изучать местность, а там и пляж оказался и горы и девушка с завязанным ртом и руками прибежала...мы все быстро в лодку, а вещи почти уже перекинули...и задним ходом начали от них удирать, штурман нажимал и нажимал газу, а они всё не отстают, они на водных лыжах, но очень быстрые. ..потом мы оторвались, зашли задом в порт, через лодки, поплыли дальше, а там великанша с 2 детьми, она шла впереди, а детей к нам бросила...даже бежала, по морю)))
И мы пришли в торговый центр, там повстречали её мужа и брата и там окружили пиратов)))
лодка стояла там же, рядом, поодоль...те встали кругом, а мы начали кидать в них поп-корном...оо...какой этоибыл попкорн, разных цветов, хрустящий, сладкий)))
и Марина взяла мороженое и конфеты...
а в то время я думала, ну возьму конфеты, ничего со мной не будет, нет, нельзя, это меллер, там куча Е..
а потм я бросила поп-корн с конфетами, а он упал, будто я лаками запустила..пришла злая кассирша и начала ругаться, а потом повела нас в отдел фруктов и овощей рекламировать..я почему-то была босиком, поэтому она дала мне сапоги...последнее, что было, это я сжимала капусту и думала, как же заставить мужика купить её))))

вот такой вот каламбур))

---

Мама отдала мне мою карточку. ..)
судя всему, я знала, что меня ожидает в этом мире и не хотела выходить в свет)
ну и кормили меня внутри явно лучше, чем снаружи...и да, видимо меня таки внутри и перекормили))
забавно...)

---

мне кажется, что я дожила до того момента, когда актуаллна будет фраза "а я с ним/с ней учалась"...это конечно ничего не значит, но добавляет как бы статусности, то что вот тот человек с афиши, пусть и местного клуба будет тебе говорить "привет".
это очень странно!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всегда можно найти какой-то выход, но когда его никто не хочет искать, мне становится непонятно...откуда столько трагедии, ты не хочешь искать выходы, в чём проблемы? по чему траур, чего это вдруг столько эмоций. Можно было...я всегда ищу способы, если мне правда надо...
Видимо здесь всё всех устраивает..

это меня расстраивает и страшно обижает...злит и коробит..

а ещё все пристают..."всё хорошо"?
"вместе мы всё решим"

или наоборот, наезжает и спрашивают этот смешной вопрос "почему?"

вроде бы проснулась не поздно...а как вспоминаю...хочется обратно спать в норе.

---

и вот так вот бесцельно проснулась, хожу, тыкаю кнопки, пытаюсь ухватить хоть что-то...
Марьяна как-то сказала, "он так делает, потому что знает, что я от него никуда не денусь"..вот это полностью описывает мои мысли...я то от него никуда не денусь, потому мне и страшно иногда..
Единственное, если сойти с ума окончательно, я смогу лишь плохо думать и окончательно раздразнить своё тело сбитым режимом...это может привести к плохим последствиям, но это всё...в остальном, пока что разум работает. Глупые мысли.

---

Приём у психотерапевта N1

Сегодня я проснулась необычно рано, ну как рано, проснулась и встала, а не как обычно, проснулась и уснула...


уснула я и проснулась с желчью...с желчью в голове...меня затапливает эгоизм..эгоизм как тогда, когда я думала, что мне все должны и обязаны...сейчас, я понимаю, что никто не должен, но я теряю контроль...он просачивается сквозь пальцы и теряется где-то в далеке...теряется от меня...я не могу знать всего, я не могу знать, я могу только верить и радоваться...
но я несчастна...я поняла, что да, в августе что-то происходило вошебное, я смогла быть счастливой на таком большом расстоянии...а сейчас, я хожу в школу каждый день, встречаюсь с людьми, улыбаюсь, играю, решаю проблемы, договариваюсь, а потом в пустом кабинете одеваю куртку, выключаю свет и выхожу в холод...

Да, у меня сформировались свои привычки, свои омобенности распорядка дня...я много общаюсь с родителями и мы вместе с мамой сидим и боимся...он выбрал себе такую же жену, как маму...она пыталась его жёстко контролировать, но добилась того, что ей просто стали меньше говорить информации...
своими нестабильным эмоциями я добиваюсь, кажется того же...

Я ствершаю большой грех, я начинаю плохо думатьё я начинаю фантазировать, я начинаю бояться и исходить желчью..у меня меняется настроение, хотя, по сути, оно просто скатывается в изначальное. ...я слушаю их грустные песенки, Слава Богу, сейчас перерыв, но я слушаю их и они ровняют настроение под серый горизонт, встают на повтор в голове и крутятся, крутятся, крутятся...

Я захожусь эгоизмом, мне просто нужно знать, что всё хорошо и всё по-прежнему, но я начинаю думать, я падаю в вырутую собой яму..
Мне нечего дать, кроме подозрения, как тогда мне нечего было дать, кроме порции яда. .

Как оказалось, это очень сложный период, он начался не просто и он ещё даст о себе знать...Месяц, никогда ещё не было так долго...а прошла ещё только неделя.

Только неделя, а я уже начинаю думать плохо...Господи, зачем, я начинаю мстить, я начинаю мунипулировать в своих мыслях...Господи, это ужасно, зачем я так делаю..

Вчера вечером, я поняла, что я ещё не осознаю, что я помешанная, что я психически нестабильная...меня 2, там, в школе, для родителей, для общества, а в мыслях я сумасшедшая...я не могу решать свои какие-то проблемы, тем самым обрекая на несчастье всю семью...я такая маленькая и незрелая, мне так страшно и жалко себя, я заледенела, я не могу воспринимать нежность спокойно, меня коробит от излишка чьих-то чувст...я хожу в полусне..

Всё ещё можно исправить, но начало уже впечатляющее...

---

моя мечта, прибрать всё в квартире...не распихать, а сложить структурированно...что бы в шкафах можно было что-нибудь найти. Что бы на полках стояли книги, а на балконе уже наконец, лежал линолиум...

---

так не хочется сегодня ничего делать....меня страшно раздражает то, что я не прочитала данную мне книгу, более того, не вернула и читать не хочу...
раздражает, что надо греть сырники, а на кухне не то, что бы бардак, просто неаккуратно...поздно встала, не выспалась...очень тяжёлое неповоротливое тело сегодня...
Сегодня нужно звонить, выставлять на сайт, идти к 3, возвращать книгу и договариваться..
я не хочу...я так ничего не хочу этого сегодня....

---

казалось бы...всё идёт своим чередом...но я захожу домой и меня берёт тоска...комочек подступает...что за меланхолия?..
Семён ещё больше гладится, спит у меня на коленях...
хочется наесться, начать что-то срочно делать, играть, вышивать, не важно..чем-нибудь занять себя...
я должна быть спокойна и умиротворена, но мне грустно...почему?
я должна была привыкнуть..может мне кажется, что месяц - это слишком много. Две недели - там вполне понятно, вот эта, а на следующей...
а тут..ощущение, как пол года ждать..
разобраться если, мы все эгоисты, мы всегда печалимся не за человека, а за то, что он не будет с нами контактировать..
мы должны быть самодостаточными, потому что главное внутри, человек должен быть внутри...вот я думаю сейчас о нём и он рядом...
может я просто боюсь слова никогда, я хочу гарантию, что всё будет хорошо, я требую у Творца гарантию...которую никогда не получу..

В детстве мне казалось, что вот они, гарантии, подписанные, настоящие...
но как-то я осознала, что гарантий быть не может, всё зависит от тебя, от того, что положено и как ты это меняешь...
Мне раньше казалось, что вот, выходишь замуж в возрасте около 20, рожаешь ребёнка, а лучше 2, живёшь с мужем долго и счастливо. А оказывается, что некоторые люди не могут выйти даже в 30, родить не только второго, но и первого достаточно сложно и много рисков, воспитать достойного человека никак не поранив психику сможет не каждый 5й...

Мне казалось...один раз получив царапину от кота будешь аккуратнее впредь...а я хочу эту уверенность, которая была, но которую я не могу больше иметь вполне.
Мне очень хочетя верить, но я боюсь верить, поэтому я хочу гарантии, которые мне никто не даст..
Я даже не могу быть уверена, что завтра буду жить. Мы живём верой.
Я давно потеряла связь с единтвенным, кто может мне ответить на эти претензии...
я вытолкнула из под себя табуретку уверенности...
я боюсь трудностей, я боюсь уроков...нужно взять себя в руки..я просто обещаю себе и не делаю...

---

я до сих пор обижена на человека...
мы никогда особо не были близки, как этого требует жанр...мы не говорили на какие-то личные темы...ладно, я не говорила никогда на личные темы, она мне была очень близка внутренне, как сестра...а потом..
и вот я вроде вне претензий должна быть, но блин, я каждый раз смотрю внутрь, а там обида...обида непонятно на что...
может на то, что она сильно изменилась и ты ей не нужна...обида, что я ей больше не нужна...ок, такой вопрос, а она мне ?
да, у нас разные жизни, все изменились, но, нас связывает до сих пор моя обида. С остальными я могу общаться спокойно, здесь происходит какой-то клин. Это так странно...дурацкая обида, она сидит и ест меня изнутри.
Недавно состоялся наиглупейший диалог... как результат, мне не ответили. Всё ведь и так понятно. Всё понятно невооружённым взглядом. Теперь надо только ослабить связь. Я не думаю, что эти отношения приносят кому-то счастье...даже когда мы встречаемся, нечаянно, присутствует какое-то напряжение...я надеваю маску, я не знаю как себя вести.
2 таких непонятных человека было в моей жизни...одну я долго обманывала, не пригласила в результате на свадьбу... она сделала то же самое и мы перестали общаться совсем. Я подумала, что это к лучшему...человеку нужно было внимание к своей персоне, а не к моей...что я хочу, ей было пофиг.

Экие странные корни со школы у меня остались

---

а вообще..эта неделя проходила под знаменем ожидания...и плохого самочувствие..
возможно это от того, что я поздно ложусь...я не хочу слишком быстро делать выводы, потому что мне так страшно, так страшно, что вдруг, я наделаю ошибок и...а я так хочу этого...я даже думала, а вот если, то как я буду это говорить...мне будет страшно об этом говорить, в прочем, я слишком переживаю за несущественные моменты...сегодня мне первый день стало грустно...
я вышиваю крестиком...я как всегда много всего хочу...а на кухне портятся тарелки..это ужасно...