в злости я очень жестока...
пожалуй как на известной картине..
я всегда отличалась какой-то внутренней жестокостью и одновременно сердобольностью...
ощущение, что в такие моменты ломятся 2 родителя, мужчина, который хочет выпороть до крови и женщина, которая пытается закрыть собой и повиснуть на замахнувшейся руке..

стоит ли говорить, что мне сложно остановиться, но тем больнее осозновать потом, что я принесла столько боли кому-то...или чему-то...

я так разбила телефон однажды и кажется что-то ещё...менее значительно...
так же я наказываю за провинности, хотя в глубине души понимаю, что тут не без моего косяка....а потом хожу и переживаю, как оно там...что я преборщила, что у животных тоже нервы не железные ....я боюсь и хочется срочно приласкать и защитить...но я ничего не делаю, потому что считаю, что это воспитательный процесс, это не должно так просто сходить ей с рук...с лап, если быть точнее...

---

мама в детстве мне говорила, что бы я никому двери не открывала...

и вот мне уже почти 22, а я никому двери не открываю, даже если это домофон, особенно если я никого не жду..

единственное, иногда ко мне приходят мысли, а вдруг это какой-то человек звонит потому что ему нужна помощь, поэтому иногда беру, особенно вечером, но днём...так что перед визитом лучше звоните)))


ну а в дверь...смотрю в глазок и не открываю...мало ли((

---

а вообще, меня немножко пугают мальчики, которые не могут найти себе нормальные отношения...как так то...что нужно делать, что бы девушка так себя вела...

---

был у меня одноклассник, ну как одноклассник..в лицо помню, помню как зовут, сам он пришёл переводом из другой школы в 10 классе..)
учился в мат классе, то есть не со мной)))

и вот добавляется, ну, думаю, нормально, одноклассничек..
потом пишет "привет". Думаю, странно, ну..вдруг пообщаться захотелось, я так тоже иногда делаю..

поговорили, так, о фигне....а потом такой диалог..

не, я тут хочу остаться) в Питер думали махнуть, но мне там в гостях больше нравится, чем на постоянке)
ну или за город куда-нибудь недалеко от екб..)
Лев
а скем?
Я
с мужем)
Лев
когда успела?
Я
да уж давненько) в замуж 2 года почти как)
Лев
ничего себе,я не знал,поздравляю)
Я
спасибо))


это при том, что у меня фамилия поменяная, статус стоит и фотки есть...неужеле это не очевидно?...

странности случаются...

---

Ася.

не надо сериалы смотреть...она хочет с ним дружить, а ему на неё наплевать, и даже его немного раздражает такая её активность....она подходит к нему, смотрит ему в глаза, а он отворачивается от неё, кричит о том, что бы она от него отстала......не смотрит на неё...она за это ему мстит...
иногда она смотрит на него с интересом, иногда даже решается подойти..но...

у него рыжие взъерошенные волосы, у неё тёмная пушистая шевелюра...она очень ласковая и добрая, но очень своенравная, у неё характер не для каждого и она старше его...она массивна по телосложению и больше него весит, у неё большие глаза и очень часто она всем недовольна...кажется, кому нужна такая дурёха...но она имеет свой шарм и когда смотрит на него, всё её тело приображается и видно как ей хочется завладеть его вниманием...
но...
он её побаивается, ему не интересны женщины, особенно такие большие......

и вот она подходит к нему, приближает своё лицо к его лицу, из его тела вырывается сдавленный крик недовольства и он отворачивается от ней...она с обидой и отчаяньем в глазах резко отворачивается и...даёт ему лапой по хвосту.....

мы ещё её такой не видели...мне сразу кажется, что я её понимаю, как женщина женщину...
а ему нравятся только люди...

а она так невозмутимо с сожалением и каким-то нарочитым спокойствием иногда лежит и наблюдает....наблюдает...наблюдает за ним...

---

раньше мне всегда хотелось, что бы кто-то пришёл, взял с собой и успокоил...
так было не всегда..
но бывало....

а потом и вовсе прекратилось...


сейчас мне тоже этого хочется, но этого не будет..
потому что столкнулось 2 детских таракана...

я боюсь..иногда себе придумываю и воображаю..
я вижу какие-то общие с теми моментами выражения лица..поведение..

остановиться не могу..
хочется просто уйти в себя, меньше времени проводить вместе, меньше видеться, меньше зависеть друг от друга...жить обычно ..погрузиться в свою работу, что бы не портить отношения ..а я не могу их сейчас не портить..
я много болтаю, много додумываю, много рассчитываю, много кричу и обвиняю, много говорю глупостей, поздно встаю, поздно ложусь, ничего оу делаю, много суетюсь..много глупостей, много гордыни..
я расстроена тем, что я порчу всё. Всё порчу сейчас, я боюсь, и расстраиваюсь ..

---

по закону ночи рядом на стуле сопит кошка....
а я прочитала множество гадостей, начала бояться, ладно.. хоть кошка рядом..
Читала откровение людей...когда читаешь, ощущение, что с кем-то разговариваешь, так что ли...

а так, кошка сопит рядом, а я теперь боюсь паразита, который передаётся через кошачьи какашки, потому что слышала об этом 2-й раз за неделю, я ведь ен знаю, ловила ли она мышей...

перепугалась, после этого ещё раза три руки помыла...а я хочу спать..
и хотела спать, но меня не отпускало от чтения чужой жизни..
и трэша полно...и забавностей и просто какого-то идиотизма...

и кошка рядом сопит...

а завтра у папа празднуем день рождения, мне нужно много всего готовить...

но для этого нужно прибрать на кухне..
а я обиделась и прибирать не хочется совсем..
хотя уже и не обижаюсь, но осадочек остался...

понимаю, что началось....как сходили, так и началось..

хочется спать..

смешанно, очень смешанно всё...видимо всё-таки спать нужно было ложиться..

---

посмотрела маленький фильм про зарождение жизни, пила мяту, а кошка храпит рядом на стуле...надо пойти продожить уборку, ложиться спать уже бессмысленно...

---

такая штука, у меня есть образ в голове, я его себе придумала, очертания взяла с реального человека и пошли всякие сны, где этот образ стал себя вести не так, как мне бы хотелось....
и вот сегодня, сначала была какая-то тур-база..какие-то дети, какой-то танец для родителей мы им ставили. повторяли всё в последний момент...тоже, надо сказать, что танец этот из глубины архива моих снов...

потом была дверь и узкая комната..похожая на бабушкину старую комнату, в коврах....3 человека, я качаюсь на стуле, образ разговаривает со вторым человеком, стул превращается в качель, непомерное счастье, давно не каталась, происходит диалог, из разряда, что удивительно, что мне так нравится качаться на стуле...а потом я говорю, что а я ведь всё-таки заболела...и радостно улыбаюсь..мне что-то отвечают, а потом я понимаю, видимо проснулась, что так не должно быть, это переигрывание моего образа..и в комнате пусто...образ исчез, я одна...

а потом я шла по коридору, аки Гарри Поттер....а за мной шла Амбридж, я пришла в кабинет к человеку, и бросила в шкаф запрещённые вещи, что бы она не нашла...а она пришла, Рон стормозил, вобщем я убила её кинжалом...воткнула и проворачивала, тязжело было...а потом безразлично подошла и убила дяденьку...палочкой в лицо и шёпотом заклинание...

что это было?
последнее? начиналось всё нормально...

но то, что я придумала образ в голове меня пугает...зачем?ну и осознание того, что сон - это один большой образ, как по фильму, который я сама создала, в котором я проигрываю какие-то свои сценки, которые в жизни есть, или наоборот нету, или которые мне хотелось бы или не хотелось...но надо сказать, что иногда подсознание шалит и позволяет моим образом то, что на самом деле мне бы не очень хотелось..

---

вот так всегда, доведя себя до опьянённого состояния от нехватки сна я думаю, что всё хорошо, и с изнемождённой душоё иду спать...

так повелось ещё со школы...что за ерунда..)

---

наверное я так же почтупаю с людьми, да? что это возвращается ко мне? иногда, с некоторыми людьми, с которыми хочется просто дружить и общаться, пытаешься найти зацепку для разговора, а они тебя очень грамотно отшивают, кто-то очень вежливо, кто-то немного резковато...
это достаточно забавно....особенно под музыку Нино Катамадзе...

послушайте, хорошая тётенька...она мне понравилась ещё до того как вышла на сцену...

нельзя, да, бежать...нужно убегать, что бы что-то получить...очень часто...нужно смириться с тем, что чего-то нет...не всегда просто получается...

---

выпуск пара, а то совсем себя в тоску загнала...

смешно не это, а смешно то, что люди придумывают себе трудности...

вместо того, что бы нормально себя вести, я веду себя как ребёнок в 4 года, прячусь за ногу родителя, хотя ничего страшного нет...

и что самое интересное, как только отпускаю, сразу же происходит так, как хочется....ну может не совсем именно так...а именно так, как хочется но в самый неподготовленный момент...это так странно..
миллион раз уже замечала, что как только перестаёшь страстно чего-то хотеть, отпускаешь, оно приходит к тебе..



я придумываю себе грустности..ходила сегодня и грустила, наслаждалась своей грустью, своим одиночеством..

разоделась сегодня..нежно сереневые ногти, серебристые тени с оттенком розового, подвеска и бижутерия из розовых цветов...широкие шифоные штаны с узором и шишка с локонами на голове...

мне это дорогого стоило...я была в образе же..


а ещё странно то, что вроде бы хотелось так пересечься, а потом спрашиваю себя, а зачем, для чего? для того что бы переброситься парой ненужных фраз, и казалось бы даже, что лучше бы и не пересекалась бы..
хотя я заметила, что такое желание возниает не только у меня...

какой-то детский сад, блин. Болезнь и зависимомость...или даже нет, болезненная зависимость...
и не понятно зачем и почему..
просто человек хороший и хотелось бы с ним просто по-общаться...а я даже не смогла позвонить сегодня что бы попросить проходки..
о чём вообще ты говоришь..а ещё я объяснить не могу почему так происходит...почему не могу...

видимо я таки асоциал...хотя абсолютно незнакомые люди меня вообще никак не волнуют, я могу подойти и поговорить....


а ещё я не могу на ты...что ты будешь делать, не могу и всё....особенно с первого раза...в первый раз всех, кто выглядит старше или просто старше называю на вы...ничего не могу с этим поделать...я даже как-то ученика называла на вы...первый урок...сама не поняла как так получилось, а потом ведь не перестроишься...
поэтому стараюсь ждать, что бы первым обратился собеседник...


это сколько же тараканов у меня в башке....страшно представить...
но ведь это таракан один...просто с разных бочков...то с пузика, то с усиков....

---

есть люди, на которых смотришь, а они всё такие же близкие и дорогие, хоть и время прошло, хоть и появилось множество взглядов, которые тебе не по нраву, всё равно..

но есть одно...с чем, пожалуй, я задолбала уже...

сложно представить, но у каждого уже всё своё...ничего с этим не поделаешь..
но иногда смотришь на фотографии некоторых близких людей и понимаешь, что она уже не твоя, что вместо тебя на фотографиях другие лица, другие улыбки, другие бесявости и скорченные физиономии...

смотришь..и понимаешь, начколько чужим стал для тебя человек..и бесконечно обижаешься на него, хотя так не хочется, я так старалась не обижаться, мириться и делать вид, чтов всё как было, всё хорошо, но ничего ни как было...это я поняла ещё прошлым летом..а позопрошлым летом я страшно злилась за это...

но вот так вот смотришь и что-то скребётся внутри от того, что музей восковых лиц и хотелось написать, привет, как дела...но и так понятно, всё здорово, оно никому не нужно, ты ей не нужна..
это так странно что это до сих пор меня задевает..

мы никогда не были до конца открыты друг другу, никогда не разговаривали на темы, о которых говорят заговорческим шёпотом...пару неловких дискуссий, ненужные подробности....это странно и непонятно...

и очень обидно, от того что смотришь, а она красива, пьяна и счастлива...а тут ты, страшная замужняя подружка из прошлого...и зачем, спрашивается....






сегодня пришла покупать билет...а он дороже в половину раза...Р. сказал, что мол покупай...но вот не пошли бы они...за 1500 идти без него, шляться одной между сценами...за 1500!! всего от того, что купила не утром, а вечером...пошли они с такими ценами...было бы из-за чего....
расстроилась и пошла в магазин...смотреть на то, что продаётся...люблю заходить в магазины и просто смотреть...

---

рассвет наталкивает на романтику...

---

"когда я стану Великаном"
насколько глубоко и интересно передавали раньше чувства...наверное это талант..
посмотрев один отрывок, я загорелась посмотреть больше...и посмотрела весь фильм....и даже, не смотря на то, посмотрела его не с начала,...на сколько глубоко переданы переживания ребёнка...и дело не в словах..дело в интонациях, дело во взгляде..
где вы сейчас найдёте такой взгляд...и тематика....какова тематика...мальчик отказывается от своей любви и пытается устроить любовь своей возлюбленной...насколько это так, как должно бы быть....

посмотрите...на досуге..

---

Люди такие странные...

когда у них есть рамки, когда они кому-то что-то должны..
когда у них нет или мало свободы выбора...они жалуются и недовольствуют..
они безумно тянутся к свободе, они изо всех сил хотят вырваться из рамок...
они строят свои предложения так : "я сейчас очень занят, вот через ... у меня будет свободнее/я освобожусь/у меня закончится и я ...сделаю/буду делать/начну/приеду в гости"
и как только все рамки спадают, человек в ступоре.
Что сейчас делать, с чего начать, где ориенир.
И казалось бы, было столько дел запланировано..
как сказал Платон "всё, война закончилась" и "это только начало"..
насколько люди бывают зависимыми..
они не говорят об этом, они говорят только о том, что им постоянно что-то мешает..
как только нет зависимости, мамочки, свобода, возможно в первый раз в жизни..но что мы чувствуем по началу?
пустоту, боль, сожаление, потеря вектора.
От того, что неправильно выбраны были цели, от того, что надеемся на будущее, а не живём в сейчас..
грустно...


это как выйти с пожизненного из тюрьмы досрочно через 15 лет и обнаружить свою обескураженность.

я пытаюсь за что-то ухватиться..но это всё формальности. Это переходный периуд, это грусть.

я сложно привыкаю. Сложно отвыкаю ...

нужно просто заняться делом.

---

настроение в стиле 30 STM ....


сдали сегодня главный экзамен..никогда ещё не был наш курс так близок мне...всё какое-то из враждебного стало таким родным...

всегда, когда меняется какой-то периуд, такое настроение.
всегда, когда достигаешь какой-то материальной цели нет удовлетворения после этого, потому что цель неправильная..
всегда, когда люди ставят себе неправильные цели, достигнув они испытывают депересс..

какой-то этап закончился...

меня штырит изнутри.
мне поставили 7.
я не могу понять что делать.

нужно что-то начать делать срочно..но вместо этого я сижу в интеренете и не могу прийти в себя..

хочется в толпу, в то общество, которое тоже это переживает..

хочется больше общаться с Платоном, потому что такое ощущение, что чайник уплывает из пальцев, как песок высыпается и убегает от тебя...как меня тошнило в последнее время от его правил каких-то, от Госа, от того, что все ждут и есть какие-то рамки, но переступив эту важную и решающую черту...
дело осталось за небольшим....
но почему-то сейчас идёшь по этажам и понимаешь, что оно не враждебно, что ты так всех любишь, что ты что-то недополучил когда тебе давали, а ты нос воротил..

это так сложно понять. Напиваются все почему, и так вот сидишь и понимаешь, что когда учился было столько дел, что столько хотел сделать и от того, что нужно было заниматься не получалось и ты вот думал, что закончу и сразу же...но сейчас сидишь и понимаешь что не понимаешь куда себя деть, что наступила аппатия...у меня было такое, когда я поступила в училище и закончила школу...

я сидела дома и мне хотелось спрятаться и закрыться...

я их так всех люблю..а может я просто хватаюсь...я так много раз писала про то, что мне кажется, что они все мои друзья от того, что просто они со мной общаются...у меня всегда был бзик на это..
возможно потому что в детстве у меня был скверный характер и со мной не хотели "играть", и вот поэтому, сейчас, если человек со мной общается на равных, ставит меня хоть в какое-то значение, то я сразу же проникаюсь к этому человеку...мне он нравится, я начинаю любить людей...особенно когда мы связаны чем-то единым...

не знаю..бред конечно..не знаююю....я запуталась...ребята пошли отмечать, муж работает..хочется бросить всё и махнуть в центр, гулять....хочется пить чай в компании наших и преподавателя...

хочется много чего и не хочется ничего в то же самое время....пойти , забыться и уснуть..?

2 дня я приходила просто выжатая как лимон...
вообще июнь начался не просто..
Господи, спасибо, что это всё прошло не мимо..

я не знаю, очень смешанные чувства...очень много что....очень...я не знаю..

---

Один сплошной конфликт внутри.
а я не могу решить, бороться или истерить и надо ли это когда всё не так и я это знаю...поэтому пытаюсь делать так как могу...я не могу делать так как не умею...нет сил стараться, но я пробую..
его тоже можно понять...но как я выучу за 1 день то, что не умею????
об этом кто-нибудь подумал?
но я знаю, он хочет как лучше.

---

и так...сегодня, Слава Господу, прошла головушка...но...вчера я стукнула себя списаться по колену...нечаянно..торопилась...и вот к вечеру оно начало болеть...а теперь болит вот.....)

хмхм...

кто-то знает может чем рассасывать гемотомы?

---

видимо у меня психологическое...уже третий раз перед сдачей я как-нибудь заболеваю...то это страшная температура под 38.5 а то и 39 с небольшим, то это просто простуда со страшным кашлем и насморком, а соответственно и с больной головой..

а на этот раз..ничего не предвещало...но уже второй день хожу с больной головой, ем много кислого, съела банку аскорбинки с глюкозой за 2 дня...и вчера если она просто кружилась страшно, то сегодян она ещё и болит...от кислого на голодный желудок организм себя чувствует плохо...но и есть особо не хочется...
шняга короче... таблетки не помогают...по крайней мере я пила цитромон....может кто-то знает таблетки от голову, кроме топора?))) и так что бы не сильно вредные..) а то мне ещё до сб дожить надо)