к нам в квартиру завалились дети, в колличестве 3-х штук)) в возрасте примерно 11-12 лет...и начали: "давай джони бигуд", "давай ещё раз"..))))

ааа, так смешно))))))

муж ржёт)) ну он мужчина, ему нужно выпендриваться

---

легли в пол четвёртого, стали, ну ладно, встала я позже мужа, в 8:15, ибо нужно завтрак, а то он убегает...
потом в 9 думаю, налью себе цикория, горячего, согреюсь и пойду заниматься...
ха-ха...) он был слишком горячий..и я уснула сладко на ручке, потом на другой, потом ещё..и вот уже нужно выходить, я до сих пор в себя прихожу и пью холодный сладкий цикорий...и не разбавить даже...

---

и вот, почти три ночи, сосед решил, все уже спят, дай ка я включу музыку погромче, спят же уже. не проснутся))
и всё было бы именно так, если бы я не спала)))

---

и да, вот ещё какой фэйк сегодня был..

не стала звонить преподавателю сегодня, подумала, что не готова, зачем, даже звонить не буду, в прошлый раз тоже была не готова...дак что? он мне позвонил в 11 почти...у меня сердце замерло, забилось, я перезвонила, говорю "я не звоню, потому что к вам не собиралась завтра"..и он говорит тоном отца, который почти застукал дочь за курением без подтверждения, "ну понятно всё с тобой, Доброй ночи".....аааа....что это?? что это?
у меня уныние было, я имею право, я не занималась..

понятно, конечно, он опасается...и правильно делает. Но мне, как истинному раздолбаю, должно быть пофиг но нет. Не пофиг, стыыыыыдно, знали бы вы как.....

---

гипербаличнореалистичная метафора))), 2 часа, ё-маё...

тёмной ночью, когда хотела пол вечера спать, а муж на работе...горячее молоко с мёдом... и такие заманчивые циферки на нежно оранжевом фоне, которые появляются слева в окошке то тут то там...)

---

ёёёёооо...

наверное, этот костюм крайне неудобен...особенно, ммм...особенно в самом нежном месте снизу...О.о

ткнуть и удивиться...)))

01.02.2013 в 20:00

Пишет  I know a secret:

Вот это мне безумно нравится

А вот слишком открытая неидеальная фигура и суровый российски фон - нет.

---

и иногда так хочется крикнуть "люююди, что вы творите????"

развелись одни мои знакомые, девушка не нагулялась оказывается...
расстались другие знакомые, вроде бы тоже из-за девушки одной частью...
говорят ещё одни разводятся, но пока я не нашла этому подтверждения... Слава Богу...
моя близкая знакомая всё толдычет о разводе...её можно понять...но нельзя.

одна ещё знакомая, будучи уже раза 2 или три замужем, с маленьким ребёнком...мальчиком....одна, баба...ну кто его вырастит мужчиной? а потом все жалуются, что мол что-то мужиков нормальных нет...

если он в 2 года уже пивную бутылку сосёт....а она занимается свободными половыми связями...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

навалила какая-то депрессуха, пмс, как никак опять, видимо...
ничего не хочется делать.
Много чего хочется тоже, но нельзя об этом говорить, потому что нафиг, нужно быть смиренной, а я унылая, это ещё хуже, лучше б уж сказала, дак нет, что мне мои интересы, от этого ещё интереснее сжимается внутри моё эго и как ребёнку, когда не покупают куклу, мне хочется надуться и сделать так, что бы было плохо всем, и мне в первую очередь.
такой вот эгоистичный мазохизм.
а ещё вторую ночь сплю плохо.. сны заставляют испытывать отрицательные эмоции, просыпаюсь разбитая...

---

перечитывая немного дневник свой)))

о, руки то тряслись ещё в 9 классе.! ого!)))
и да...надо было всё-таки спать в 9-м классе...поночам то)))
мдаааа...
и иногда даже мне хочется написать в комментариях: "о чём ты"?))))
*не осилил))*
не хочу вспоминать..)) и так всё помню))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

РЕБЯТУШКИ!!!!Просьба о помощи!!!!

Ребятушки, проглосуйте пожалуйста за наш вокальный ансамбль на сайте!!!!

там нужна регистрация, но это быстро и вам более не понадобится никогда

голосовать нужно за вокальный ансамбль "поющие сердца" под номером 40


если вам несложно, то кого-нибудь ещё там своих подключите

у нас на конкурсе свои судьи, а это чисто гонка в интернете, у кого больше друзей, у тех будет больше голосов

вот так вот!

спасибо большое всем кто откликнится!!!!

apelcin.ru/contests/61920-golosuj-za-luchshego-...

---

Итак, как-то в избранном попросили меня зарегаться и попробовать сайт) реганулась, как-то поверила, потом заподозрила и вот выяснила
фуфло))
дура, не?)))
в сказки верит))
www.cquest.net/quests/118/

---

Собственно,как и ожидалось, после периода счастья наступил период тревог.
Чувство того, что не хочу сдавать Гос усилилось и сформировалось..не хочу. Заниматься,учиться,пожалуйста, а выйти в зал и сесть за рояль, что бы кто-то за тебя боялся..нееет, боюсь, не хочу..меня пугает это..вдруг я запрячу это чувство, а оно потом вылезет...
а если не сдавать, то как?
справка это ещё унизительнее..

---

Вот мне непонятно, к ребёнку то чего привязываться??
Хороший ребёнок, просто мне его было иногда так жаль, он мне всю душу изливал на уроках..наверное поэтому я расцениваю его не просто как чужой ребёнок))
Рита-Рита...

---

посмотрела фотки, понастольгировала, пошла дальше прибирать)

---

наверное мне так близка Германия потому что когда мы были там летом, внутри происходдила чудовищная работа над собой, все чувства были обострены,...
потому что Вена...Вена! да, Вена, хорошо, но оттуда нет ни одной такой вот фотографии, где бы присутствовала я в полной мере...а после Вены...началоооось...Спасибо судьбе за такой бесценный опыт...я не перестаю осознавать до сих пор, что самые сложные моменты в нашей жизни - они нас отрезвляют, заставляют проснуться от нашей иллюзии и взглянуть на мир не мутными глазами, а свежим взглядом...хоть и очень сильно больно при этом...
все чувства обострены в такие моменты...

---

про новый год

абсолютно странный праздник...
сначала ты его ждёшь, готовишься, убираешь, запасаешься продуктами, будто не будешь выходить ещё неделю на улицу, у всех людей глаза бешенные...раскупается всё, платья, костюмы, ботинки, туфли, босоножки, шапочки деда мороза, маски, аишура, ёлки и прочая дребедень, чаи, подарочные упаковки, открытки, шары, тапочки и чайники, носочки и свечки, феерверки, куда же без них, газированные напитки и соки, косметика и санки, гирлянды, салфетки и декупажные принадлежности, бисер и краски....................и конечно же еда. Люди идут с набитыми тележками соленьев, чипсов, крупы(??), макароны, пельмени, алкоголь ящиками, тортики и красная рыба..
и всё ради чего?

я вот этого никогда не понимала...ради чего?
ради того, что бы целый день готовить, потом целую ночь пить и есть, пускать феерверки на морозе, смотреть дебильные программы по тв, звонить друг другу и недозваниваться, потмоу что сеть перегружена, сидеть в интернете и твиттере, постить о том "как продвигается". Подарить подарки и лечь спать. Потом проснуться в 2 часа дня. В 6 часов вечера позвтракать, и так ещё три дня пока не наступит порядок в том где верх, где низ.

и ты ждёшь его, так, ммм...с упоением, с нетерпением, экзамен сдан, такая конфетка на веточке перед носом, вот, Новый год, станет легче.

Станет легче? нет! станет тяжелее, потому что ты ждал этого чего-то, а произошло всего лишь то, что выше. Ничего особенного. и вот первое января, а ты не знаешь как тебе быть, вроде бы пересекли границу, но только в уме, дальше начнётся новое, но на самом деле, то же самое..

потом конец января, 14, 23, 8 марта, и батюшки, май, июнь, лето...
ааааа...

стоп. ссстоп. стоп...
может нужно перестать ждать? Может стоит делать всё здесь и сейчас? может стоит жить сейчас? а не "вот когда наступит...мне будет кайфова"...
вот люди и пьют, потому что "кайфова" его нет, а выпил, и уже другое дело, и гори оно конём, что завтра тебе будет в милионы раз хуже...

как-то пессимистично.

почему-то новые года у меня в последнее время, вот уже лет 5 как-то неочень удаются..

помнится лет 7 назад я нажралась шоколада так, что сорвала желудок...а на рождество был Гусь...а мне нельзя...но мне чуть чуть отрезали...

а лет 8-9 назад, мне подарили большую бутылку конфет, таких как я хотела, мини-баунти, мини-сникерсы...тогда я заподозрела, что Деда Мороза нет...так грустно...

я помню ровно 12 лет назад, год змеи тоже был...я рисовала всем рисунки, маме, папе, дедушке морозу... Мы с мамой тогда были на вайнера в успенском, там был прекрасный светящийся крем, я так его хотела...ммм...он стоил, кажется, 300 р...и там же, мы увидели в игрушках тигрёнка, нет, леопардёнка, он был в шариках, пушистый, мама мне его тоже не купила...
и вот и пишу деду морозу, что вроде бы вела себя хорошо, подари мне крэм и леопарда, ну если ты считаешь, что мне они не нужны, то хотя бы леопарда.....и вот, подкрепись, и приклеила 2 конфеты. курортную или ананасную и ещё какую-то....положила на подоконник возле ёлки....
да, леопард был, крем...увы...

а помню ещё в общаге...всегда это было так, я чищу и тру свёклу на шубу, смотрю чародеев и с легким паром, это какой-то атрибут нового года..., мама чистит картошку и режет кальмары,..
я отвлеклась, вот, был как-то новый год, когда я сама наряжала ёлку, живую, а потом мне папа говорит, пока ты ходила, тут тебе передали, уже улетели, и раз и сундучок милки вэй....АА. Счасстье, а потом ещё что-то, а потом ещё.
Я тогда подумала, что если самой наряжать ёлку, то будут ништяки. Нифига) традиция не поддержалась)))

Не знаю, мне тогда казался новый год чем-то волшебным, я ничего не ждала, я просто существовала здесь и сейчас, играла в кого-то с розовой мебелью от барби, кокосовыми скорлупками, жёлтыми чашечками..
мы раньше были зверями, потом я придумала свой мир, и играла в нём, у нас раньше была живая ёлка и безумно красивые ёлочные игрушки. они значили как-то, понимаете, подругому...
сейчас мама подарила нам прекрасные ёлочные игрушки из германии...они волшебные. но не ёкает. не ёкает внутри.Красивые, да, но такого восторга, прямо ах, нету..
на улице такой снег...я раньше шла и рассматривала его в свете оранжевого фонаря, мне казалось это прекрасным, пушистый снег, оранжевый фонарь, тишина, наш тихий вечерний район..мы с дедушкой идём из музыкалки, а может и из Искры..(детский досуговый клуб)
Мы сами себе создаём праздник, но я его перестала себе создавать..Я перестала делать руками подарки, хотя мне так хотелось..
сейчас идёт тот самый пушистый снег, я взяла его с каниза в руку, он такой хрустящий, белый, воздушный...но не ёкает, это сбилась программа внутри. Нужно срочно рожать ребёнка...
Дети живут сейчас и здесь, не потом, не до экзамена, не до дня рождения, они просто живут..потому что у них нет никаких дурацких мыслей, что они что-то кому-то должны, они настоящие...

мы перестаём быть настоящими, даже дети сейчас перестают быть настоящими, они пьют виноградный газированный сок из бутылки с шампанским, они встречаются и бросают уже в 10 лет, они едят чипсы запивая фантой не на праздникиа каждый день, красятся и наряжаются....
да что я занудствую! Мне просто обидно, что мы сами себя лишаем сказки, а потом, что бы хоть как-то выжить заменяем её алкоголем, такая красивая недолговечная иллюзия сказки...

и всё-таки закончила я как-то грустно...простите..)
муж просто работает целыми дня в противоположность мне...)

---

прилипла к экрану и не отлипаю,

---

большая простыня исписанная моими размышлениями всё о том же...))

вообще, я заметила такую закономерность.....сначала строгость в перемешку с разочарованием и ещё небольшим букетом эмоций, потом сожаление о том, что разочарование пришло вместе со строгостью, ибо "а ведь как жалко, а..", следом конечно совестно за собственную строгую оценку, попытка как-то объяснить, что это всё не со зла. (да тут всё понятно, просто планка очень завышена, я не могу до неё допрыгнуть, а что-то простое выбрать я тоже не могу, а подсказать этим заняться может только Полуэктов)..потом идёт разбор полётов, непонятные для меня повороты, неверие, нет, уже нет разочарования, неверие, и страх, что я снова всё завалю, попытка поменять коней на переправе, (сразу так противно и гадко становится и думаешь, на я наверное и правда лошара, у меня наверное и правда не получится, впрочем, здесь я немного преувеличиваю, потому что эту цепочку уловила..), далее идёт обыкновенность. Обыкновенная рутина, снова ля-ля тру-ля-ля, разговоры о том, что это вообще в конце концов не самое важное и что ну вот да, у меня такой уровень...всё здорово, иногда случаются нагнетения из разряда "времени мало, я тебя не допущу", угрозы какие-нибудь, которые создают обратный эффект. А так, вобщем, обычный процесс рабочий, в процессе которого у меня что-то неполучается-получается, чаи, печеньки, какое-то человеческое участие, а потом..
а потом вот то, что с начала.

и у меня эти 4 в начале состояния не укладываются в голове.
Мне сразу кажется, что я кого-то сильно очень подвожу, да, я не всё свободное время занимаюсь, у меня иногда едет крыша и я не могу психически заниматься, вообще ничего делать не могу...

ну да ладно...

Просто иногда я не понимаю человека...а всё почему?
я продолжаю себя иногда винить за слишком стёртые рамки из-за которых я вот этого всего и не понимаю..
потому что если человеческие отношения, дружеские, доверительные, то как потом может быть вот это неверие? этот страх, неужели не хватает моего психологического страха, нужно добавить? впрочем, я зря возмущаю, ибо всё конечно заслуженно...просто рассказываю мысли, а то сидеть они не могут там спокойно, их нужно выкинуть, простите..

дак вот..здесь кроется какой-то вот такой вот аспект, который не даёт моей психике спокойно.

Разговаривали сегодня с Полуэктовым, (он иногда бывает обычным человеком с кладезью определённой мудрости) , это наш препод по аккомпанименту и общему фо-но..
Дак вот, он верно заметил, это состояние моё - это предвкушение провала, фола. И произошло это, закралось от какого-то одного сильного провала. Просто психологически. И я знаю этот провал. Это летняя сессия второго курса.
Это когда я не занималась, а 2 недели развлекалась, пока родители уехали. ночами не спала, какталась на велике, готовила, смотрела фильмы, ночью всё..
а потом просто не смогла собраться. Нас выкинули сдаваться в зал, второй курс, шок, 2 сложных произведения, одно дурацкое, которое "полезное", но которое я не хотела, это была одна из ошибок, которую допустили.
а было вот что, я накануне доучивала импровизацию, ..даже нет, я её дописывала, утром доучивала, надо ли говорить, что легла я в 3, проснулась рано, приехала к 8 в училище, занималась на тугом инструменте, а импра техничная...надо ли говорить что было с пальцами?
потом я пропустила свою очередь...и сдавала в 4! В 4 часа вечера..когда я выходила, я думала, сейчас на сцене меня инфаркт хватит.
не хватил, но хватил другой, меня заело, на начале 1-го произведения, на теме, до импровизации не дошло...Второе просто было длинное..длинное и на дрожащих пальцах успешно его сыграть было сложно.., ну тоже со срывами..

полный зал, это фурор в обратную сторону, позорище необыкновенное. Мне кажется за всю историю пианистов я одно такое г было на сцене. Может конечно я не знаю историю...))
потом я вышла, проревела в туалете...а потом....

а потом началось...полоса.
в сентябре это ощущалось как никак...мне грозились, конечно из-за страха. А вообще наверное...из-за непонимания. Наверное он просто не понимает что такое вообще может быть...
непонимал..
и этот страх нагнетался, я всё выучила, с джазом был маленький белый зверёк, писец в нороде, прошляпила, из-за сложной полифонии, полифония - срыв(недоучила), этюды. оба. Срывы. джаз просто плохо)
потом концерт, сложно мне далась 2-3 часть, жутко много срывов,(недоучила), потом летняя сессия, мы недорепетировали, но там было попроще...такой свет в конце тунеля, мне поставили на мою радость 6, Слава Богу..
но там тоже был ахтунг, мы не прорепетировали столько, сколько стребовалось, инструмент был расстроен, пару клавиш не работало. Классно мы сдаём специальность..

в Сентябрь я пришла с хорошим настроением, разобранной крупной формой, почти вспомянутой полифонией, долго морочила джазовые, с ними и пролетела, но классика. Опять 25..в меня не верят, за меня боятся..
Порочный круг какой-то.
Видимо психологическая травма то не только у меня, ха-ха, это даже смешно. если бы не было так грустно..

Ну вы представляете, как жить, исли ваш наставник в вас не верит и боится худшего, соответственно думает об этом, и соответственно у него там тоже. наверняка всё переворачивается, а как иначе..а я боюсь вообще потом после такого в глаза смотреть, потому что стыдно, потому что не оправдала ожидания., и потом меня вроде как жалеют, а потом вот этот удар, страх, который не даёт человеку мыслить как хорошему преподавателю. Это обыкновенный страх, который испытывал бы обычный человек, но имеет права испытвать преподаватель, ну как я считаю.
Ему прадва проще нас недопустить. чем решить как-то это всё. разобраться. Полуэктов же, опять же, точно заметил, что разорвёт этот порочный круг пара удачных концертов, в которых от действа я получу драйв а не очередной удар по психике.
концерты-концерты...где их взять? я их боюсь теперь как огня, я боюсь играть людям, я играю им только потому что нужно обыгрываться. По середине очень часто возникает такие мысли "не хочу доигрывать. не хочу сдавать, не хочу-не хочу-не хочу" и если это происходит на большой скорости - это примерно как ты летишь 150 км/ч, и тут тебе становится плохо, кружится голова сильно, темнеет, и ты хватаешь вроде руль по привычке, жмёшь на педали, но непроизвольно тормозишь с криком "ты что творишь, родная, прекрати!!"...

вот тааакие вот дела. Браво тем, кто сей бред дочитал до конца, а посему, откланяюсь...стало легче немножко...