Наверное, годовщины придумали те, кому мало праздников в году и нужно больше поводов что бы упрекнуть близкого в отсутствие памяти и фантазии, а также, внезапности)

Каждый раз мне хочется ожидать Оо этого дня какое-то супер пупер. Но это обычный день. Я слишком преувеличиваю)

---

Я почти тут)
Позавчера подключила Йоту, теперь могу смотреть фильмы на лавочке в парке)))

Москва солнечная и тёплая.

Из того, что меня поразило :

-Купите картошечку
-Спасибо, у нас есть ещё
-Ну и Слава Богу!

???
У нас обычно ответом служит разочарование)))
А ещё, тут много котиков, детских площадок и парков!

---

А, 38,2...

UPD:
Ртутный показывает на 0,1 больше....
Неужели электрические градусники научились делать!

Тогда понятно что меня трясет то так.
Че к чему. К ночи поднялась. Днем не было...

---

Включили отопление...
Ещё не собрано и не убрано половина.
Меня знобит... Ломит тело...

---

Ох уж эта дурацкая дилема.. Что взять, что оставить, что понадобится, что сложить в коробки, что выкинуть..
Хочется взять либо всё, либо выкинуть всё, взять зонтик и поехать налегке. Просто там все докупить.
Меня пугает неизвестность.
Заедаю стресс морковкой.
Как вообще это можно уместить в 2 чемодана...

Морковка, кстати, жёлтая.
А есть ведь ещё белая? Или у меня глюки...

---

И вновь о музыке

Я раньше слушала "многоточие ".
Ну как, слушала, друг подсадил. На 2 песни - 2 хита)
Их мы знали наизусть почти, цитировали и качались в такт.
Потом в моей жизни всё стало слишком запутанно и я взяла диск и переписала себе какой-то альбом.
Не понимая, что за альбом, что за песни...о чем поют..

Сейчас пыталась вспомнить что вообще это было. И да, стоит заметить, что мне плевать какого направления музыка. Главное, что у меня всё наперекосяк, у них всё наперекосяк, какие-то запоминающиеся припевы и пафосно грустные слова))
Всё нормально, 13 лет, самое оно. Когда надоедает слушать "а он тебя целует", потому что вот он, и никто тебя не целует, и начинается жесть типа ненормативной лексики или вот "там где улица кончается, начинается свет, йо, попробуй поднимись выше", или "Fuck the system", и всякие "last Generation"
Честно, я читала слова того альбома, который я прямо заслушала, меня не насторожило тот депресняк)
Я была с ними теме.
И все эти "шалава-лава-лава"

Сейчас, пожалуй, для меня важен смысл печни.
А тогда, важна эмоциональная составляющая. Рэп, рок, поп, альтернатива, главное, что под вот это можно истерить, под это депрессовать, это цитировать, под это мнчтать и засыпать...)))
Я не знаю о чем песня "
Щемит в душе тоска", но я знала её почти наизусть...

К чему весь этот сырбор?
Просто я читаю, некоторые люди пытаются найти смысл в тексте, но в упор его не видят, им подавай тексты без художественных замен автора, некоторые видят смысл, но свой, совсем не тот, что заложил автор, некоторым пофиг на смысл, главное, что качает (я относилась к этим), некоторым пофиг на то что за музыка, им главное кто эту музыку поёт.

По себе могу сказать, что мне всегда в музыке нравилось отражение меня. Как бы мне не был симпатичен артист, если эта музыка не нашла во мне отклик, я не буду её слушать. Это может быть один и тот же стиль, но вот под этот альбом я ходила и рисовала чёрной тушью толстые полоски вокруг глаз, а в этот...У меня было всё хорошо, зачем слушать..

С чего всё началось то..

Я подумала, вот, Илья Кузнецов. Человек, у которого схожие с нами взгляды и ребёнок примерно нашего возраста. Я с ним скоро познакомлюсь. Это человек, которого я слушала в свою подрастковость, из плеера!! Это жесть. Пусть он не самый там главный был, но.
Это как прийти и сказать :"привет Серёжа" тому самому Сергею Жукову.

Какой я профан в нашей эстраде, конечно.

---

Мне говорят:" пошли, мы купим тебе куртку", а я не хочу...что это со мной???

Не хочу ходить, выбирать, надевать, снимать, думать, подойдёт ли она к такой, или к такой погоде....
Какой-то дикий ужас на меня находит...О.о

---

В связи с последними событиями задумалась о своём музыкальном росте. Что я слушала, какие были правила, манеры...
Не хочу уходить в реплики типа трава зеленее была, но я уже чувствую эту разницу!!
Я ещё не такая взрослая, а я уже чувствую разницу)
Это сейчас подростки выходят в интернет и для них вся музыка как на ладони. Не надо думать, послушал, выбрал понравившееся ходишь, слушаешь, радуешься)
А раньше, надо было пойти, купить кассету или диск. И песни делились на "очень нравятся", "сойдёт" и "таки промотаю ".
А сейчас меня удивляют реплики типа "группа скатилась, верните старое" или "нельзя так относиться к своим слушателям".
Что было хорошо, так это то, что слушатель не имел возможности общаться с исполнителем, не было панибратства, песни были разные, и не было мысли сказать, например, Сергею Жукову, что мол выкинь ты эту дурацкую песню номер 4! Или этот непонятный Нетелефонный разговор.
Или, когда ты купил кассету, а там 2 из 12 тебе нравятся, сказать ему, ну ты че, братан, ты уже не торт)))
Пхаха))
Наоборот, включали кассету именно на этой песни и слушали, слушали, слушали...

Вот, помню, была кассета, там какая-то зарубежка была, первые 3 мне оооочень нравились, а вот 4я...Это была песня Отель Калифорния, терпеть не могла, она ещё и длинная, перематывала)...
Или вот, Фактор 2...ну да, у них в словах мат, сейчас бы кто-нибудь пришёл и им сказал, мол, что творите, уберите мат. А раньше: не нравится - не слушай. Куда делись эти простые истины?
Не знаю, если бы мы тогда имели возможность хотя бы отдаленно пообщаться с Птицей Бурундуком, ну, солистом Расмуса, это был бы "ооо, вау " и плевать, что половина их первых альбомов - неинтересная для меня печаль, в голову пришло бы лишь Спасибо за творчество. А сейчас так странно видеть людей, которые, допустим уже лет 5 слушают группу, лет 5, или больше, восхищаются, имеют возможность высказаться и слушать в неограниченном количестве именно то, что нравится, покупать только то, что нравится и не поняв чего-то в новом альбоме панибратски посоветовать куда артистам надо пойти и что писать, и что вообще печаль беда, пошёл я от сюда))
Смешно) и грустно..
Иногда, я понимаю почему так резок с ними человек, которому уже и не 23, а все 40. Он тоже из того времени, когда ты слушаешь музыку, ты уважаешь, тебе не нравится, и ты просто проходишь мимо, ну ладно, плачешься другу, что новое тебя разочаровало...Но блин!
Кинчев вот тоже давно уже пишет что-то такое, от чего я не в восторге, ну-ну, давайте пойдём и скажем ему об этом)))
Как будто и не было ничего до этого нового.

Какое-то обесценивание, что ли, людей, возможностей...

Признаться, я не люблю вот новшества не потому что не люблю и принципиально что-то не делаю, а потому что мне грустно, что если раньше нужно было включить мозг, или пойти в библиотеку, или спросить у старших что-то, то сейчас на всё один ответ - интернет...
Общение - интернет,
Вопрос - интернет,
Реклама - интернет,
Музыка - интернет.

Я не против, сама пользуюсь многим," ок, гугл, котята рождаются с зубами"...
Смешно и грустно, мы перестаем думать головой, не обязательно что-то запоминать и записывать, есть поисковик..

Начала за здравие, закончила за упокой, я нечаянно.

Просто я вот так подумала..
451 по Фаренгейту...близко к истине...
И я не исключение, увы, я хватаюсь за старое просто потому что я родилась на 10 лет раньше них...
Зачем их обвинять, они родились уже в новом веке, как ни крути, когда интернет уже был почти в каждой семье. Тогда в моде была фраза "почему у тебя так долго занято??? Не дозвониться!", "а, да это папа в интернет заходил почту проверить ".

---

Что-то я утомилась)
Перевозбудилась, а теперь утомилась, была бы малденчиком, плакала бы и хотела бы спать.
Но я и так хочу спать)..

У меня волосы отрасли до конца спины почти! Вот это да! Но...постоянно выпадают (
Купила другой шампунь, лечебный, посмотрим...

Так печально с одной стороны, что я попала под волну фанатизма..
И возможно, я бы не попала, но вот незадача. В этой песне есть ты...Не просто мои прошлые увлечения подобной музыкой, но и ты...Слушаю, и будто с тобой общаюсь...
Шизаааа....
Послушала на раз 20, попрыгала, потрясла волосней, захотелось размалеваться чёрным карандашом, но боюсь, что Саша меня не признает, маман из прошлого, 7 лет назад)))
Нет, Слава Богу, что прошлое прошло, и это было, сейчас я уже не настолько молода, что бы заниматься подобным постоянно. Иногда можно вспомнить, но, иногда. И это счастье.
А я. Хочу спать...я правда себя утомила.

Мне грустно и не хватает общения. Я уже со всеми пообщалась, комментарии по перечитывала..
Эх, иллююююзия моя, куда деться, пойду фильм посмотрю. Саша гуляет, а я позволяю себе просто ничего не делать.
Хорошо ли?

---

Раздал в душе

Как это происходит:

Я что-то говорю, мне что-то говорят, я добавляю краски в буквы...А потом..птица не воробей, да и слово...Не птица...Потом хожу и краску эту внутри перевариваю. Никак переварить не могу...

Номер два...
Мне что-то говорят, я что-то говорю, эмоция, мысль, а потом..
Как птицам, достаточно бросить пшена на землю, что бы увидела это одна птица...и тут же, стая...Много, много птиц..мыслей...эмоция усиливается.

И вот сижу я такая в дырах. В дырах от собственных мыслей, виню своё желание раскрашивать. Зачем, вот зачем. И дело, может быть не столько в том, какие мысли пришли в другие головы, а в том, что я, я, мне самой противно, что я так делаю...такой маленький ад, когда тебя съедает собственная совесть..

Батюшка мне недавно сказал как Осипов описывал Ад...
Так вот, он говорил, что это место, где все твои проступки в 100 крат увеличены. Точнее, в совести от них.

То есть ты сказал кому-то, что он дурак, а потом подумал, что зря я так, он ведь нечаянно..
А потом ходишь и думаешь, что вот, зря, надо бы очистить совесть и душу, пойти извиниться, а дальше уже, как гордыня сработает...
А в Аду, вот этот камень на душе уже не камень, а булыжник, бетонная плита весом со слона, со стадо слонов.

Может быть. Одно из объяснений. В точку.

---

Хорошо ехать в отпуск, на машине, на самолёте, на поезде, автобусе...
Сразу начинаешь писать списки, что взять, что кушать, где ночевать, отели, вещи..
Такое вдохновение, когда вот чемодан и его надо упаковать всеми этими мешочками, пакетиками..
Утитю.
Но когла пишешь список того, что ты отвезешь туда...и вот надо придумать, что останется здесь, что поедет туда. Если возьмёшь не то, то то, что то ещё долго не приедет.

Утром было солнышко, потом затянуло, вот, снова солнышко.
В таком случае хочется ехать налегке. Без посуды и тд...
Купить там две пиалы, 2 ложки.
А тут всё оставить как есть. Как в отпуск.
Пугает это настроение, что скоро что-то поменяется так кардинально, что в голову не приходит мыслей что писать в списки.
Наверное я буду набирать так, что в руку войдёт, то и пойдёт.
Мама всегда говорила. Главное паспорта и деньги. Остальное можно докупить.

Я помню, как у нас не осталось денег, но очень хотелось маску и трубку. Прям вообще, завтра вылет. Мы открыли копилку с красивыми и обычными монетами, десятчиками... Набрали. Рублей 120!
В Турцию поехали с маской и трубкой) самыми дешевыми, маска была таким овалом стекла)нос постоянно запотевал её изнутри).. А трубка такая зелёная. Советская почти)))

Не хочу думать что взять, а что нет..пусть будет всё постепенно.
Может быть я привыкну.

---

Я иногда читаю и думаю "оууууу, как так, я бы сделала по другому, у меня то вот так и поэтому вот так. Ну как так можно то.", потом беру себя в руки. Прошу прощения за свою гордыню.
Все делают ровно так, как считают нужным. Они родили этого ребёночка, они его безусловно любят. Они могут кормить его хоть гудроном.

Но сердце всегда сжимается...

Недавно прочитала что они действительно чувствуют...я видела эти глаза.. Это выражение...я тоже слышала эти крики. Я верю этим, что они кричат от чего-то, а не просто так.

Конечно, иногда забываешь об этом. Но, к моему счастью., я вспоминаю всё чаще об этом.

---

О разнице

Вот так вот, раньше я могла есть вермешель, разломав её в пакете и кушая прямо рукой, не забыв посыпать гадость ю из пакетика. Раньше я могла спать неумывшись на полу, под диваном, на диване с ещё кучей людей, поперёк, вдоль, в одежде, в макияже, могла спать в палатке в спальнике и в линзах где уснется...
Я раньше могла есть что захочется, пить вино, ходить на шпильках по снегу, болеть ангиной и развешивать ванильные постеры по дому. Я могла пойти и купить тик так, чипсы, залезть на дерево, походить по трубам.
Ходить в брюках, в страшно официальных блузках. Надевать кардиганы, красить, обстригать, завивать волосы....ходить на репетиции по четыре часа и возвращаться в 10 домой, ужинать в час ночи и просыпаться в три дня.

Сейчас я смотрю на фотографии, умиляюсь своей подростковостью. Нашей подростковостью. Я идеалист, да, для меня либо идеально, либо всё не так, среднего я не допускаю почему-то)) на моё счастье, я не знала как надо, как нельзя, какие последствия. Ходила по своим граблям, плевала на чужие. Зарабатывала опыт.
Да, такие модные, студенты..
Мне нравилось учиться лишь от антуража. Да, тусовка, какие-то знания, но ты приходишь такая вся в тенях, с новой прической, а потом и в короткой юбке, чувствуешь себя как курица в платье, но идёшь на этот четвёртый этаж, что-то строишь из себя...
Шарфики под разноцветные джинсы и ковточки. Цветные волосы.

Сейчас этого не хочется...хочется длинные платья, умеренный макияж..полезную здоровую пищу и размерянный сон.
Иногда вспоминается, но ты одергиваешь себя ты - пример, лучшее воспитание - это стать тем, кем ты хочешь воспитать.
Конечно, это не первопричина, хотя и не маловажно. Иногда хочется затусить ночью у кого-то..
Но вот, мы играем в настольные игры, едим арбуз...разговариваем о религиях и о жизни, вспоминаем, но, завтра на работу, расходимся...и нет этого безумия в голове...остаётся какой-то тёплый шлейф.

Хочется покрасить волосы, но уже не в синий, а хной, что бы они наконец-то перестали выпадать))

Мы постепенно, мерно, взрослеем..)

---

Я перенаполнена крайностями.
Я боюсь своих мыслей
Я боюсь своих реакций
Я боюсь своих чувств

Ощущение, что я организм, по которому ветром, вихрем, мм..ураганом несутся чувства, мысли..Они это делают без меня. Лезут, выкрикривают, рук не поднимая...А я только и успеваю.."замолчи", "выйди вон", "заткнись", "не твоё дело". А они смеются надо мной...Они садятся, но снова встают и снова кричат без предупреждений.
Иногда бывает так, что я читаю что-то и говорю себе "Вот! Вот ведь что!"
Но на самом деле ч так оправдываю свою лень, апатийность.
Я просто не могу понять. Есть 2 стороны одного и того же!. Даже 3 и более. Это так же как здоровому человеку кивать на больного и говорить, мол вон, он же не бегает стометровку, и я не побегу. А потом такое удивление...А чего это ему 5, а мне 2.
А того это.
И вот вечная дилема. понять, сейчас мне действительно так плохо или я выдумываю, жалею себя. Жалею себя...
Я всегда жалею себя.

И...возвращаемся к истокам.
Я перенаполнена крайностями. Либо на износ, либо лееень....
Хотя..я уже не помню, что бы я работала на износ далее, чем в мыслях...

---

Наша сумасшедшая почти неделя завершилась. Теперь можно высыпаться, набираться сил, снова нормально ложиться иинормально вставать, можно перестать чувствовать постоянную усталость и сонливость)
Вспомнила школу. Пожалуй, я была в таком вот состоянии всегда! Всё время!

Ребята поженились. Ещё одна наша Таня вышла замуж! Слава Господу ! Я так рада!
Пусть у них всё хорошо будет!!!
Я так подумала...какие бы не были клёвые девочки, их мужья должны быть круче них во сто крат в обществе ! Дома наоборот)
Потому что когда сама супер, а рядом с тобой ходит не понятно что, которое ты и уважать то не можешь - это отстой.
А вот, представьте , если муж такой растакой , а ты вообще никакая, зато с ребёнком на руках и мастерица в кулинарии и прочем, ты можешь гордиться им, что он у тебя клёвый, идти, и он своим светом будет освещать вас двоих...)
Но, это так, мысли по поводу .

А вообще, мне как всегда...Сначала я думала..Ох, что делать, это ужас..Саша орал, время всё съехало, оставить его негде, а я участвую в сценках, на звуке никто не сидит. .
А потом, а потом было так тепло и уютно...тепло и уютно...просто волшебно!

За 2 дня, мой телефон с подзарядкой сел лишь на половину. Это о чём-то говорит, да)
Так грустно мне, такой вихрь..Было такое движение с воскресенья! Такая сплоченность.. Мне понравилось...Это совсем не то, когда сидишь дома , смотришь видео, спишь, ешь, прибираешь квартиру иногда...Не знаю, да, нужно отдыхать, сегодня мы все очень странно заснули, просто все вырубились))

Из.этого сумбур, надеюсь , ясно, что я до сих пор хочу спать...)))

---

Абстоятельства сложились так, что всё до неприличия совпало с предыдущим опытом. А потом...Потом оказалось всё не так. Я сама придумала, сама ожидала.
Теперь я зла. Надо же быть такой дурой.

---

Дзыньк. Это только что упала ещё одна обидка в мою копилочку)
Я просто даже и не знаю как реагировать.
Я миллион раз просила и говорила, что если что-то не получается - не обещай. А так. Обещал и не сделал - это гораздо хуже, чем просто сразу сказал, что нет, или был бы не уверен. Уже куда лучше.
А так, я конечно понимала, понимала всё, что может и не получится, и даже думала кого с собой взять. Но. Это "да, конечно" - оно определяло наличие надежды и уверенности, что ты что-нибудь да придумаешь. Но. Нет. Я просто даже не знаю как реагировать. Как обычно? Или никак? Если я никак буду реагировать, то это будет нормой, которую так везде показывают голливудские фильмы типа "Лжец лжец", "Пингвины мистера Поппера " , прочие фильмы.
Мне как минимум противно от того, что это уже норма. Че тут мелочиться то.

---

Время летит быстро, отпуск летит ещё быстрее.. Всё возвращается в прежнее русло. После очень активной, такой разной, разношерстной недели, когда так много всего произошло, так много событий, сборов, разборов, поездок, людей, детей, фруктов, кафе, гостей...
Такая разная погода..И сильный ливень,и жара, и просто холодно очень... И это всё неделя!
За неделю очень вырос малыш, за эту неделю очень поменялось к нему отношение...
Очень много. Как яркое пятно по среди тянущихся будней.
Очень хороший фильм и даже пицца. .
Из намеченного только не успели свозить кошку к врачу, а она и рада.
На кухне осталась гора посуды, обе коляски в коридоре, неубранный туалет кошачий..

У нас был такой ветер вчера! Я боялась, что откроется окно и он ворвется внутрь..
На улице то дождь, то солнце..В очереди феньку и куча видеороликов..
Я очень быстро привыкаю, я писала, но для меня очень сложны эти переходы с одного на другое..я не гибкая, я только учусь..
А время летит..
А время летит..летит..

---

Вот я пишу , и подсознательно боюсь. Боюсь, что будут ругать, что я такая бездельница, что мне вообще повезло, что я тут просто с жиру бешусь. И вроде бы никто такого не говорит, а я пишу, и пытаюсь найти подсознательно баланс между тем, что бы выставить себя важной и замученной и ленивой бездельницей..
Что за???
Я реально боюсь, что мне кто-то это скажет, разоблачит так страшно, а мне придётся оправдываться.
Как облачила меня Лариса. Так жёстко, как ледяной водой в лицо ливануть.
Считала мои эмоции, а я себя такой дрянью почувствовала. И смесь сразу стыда, и возмущения и растерянности.
Мой пластилин застрял в пальцах!!! Намертво застрял. Я не понимаю как . Как? Вот как? Ну как? Как если не получается. Я же не могу себя запрлграмировать и контролировать каждую тупую мысль и эмоцию, приходящие мне в голову.

Это из разряда, как в детстве. Папа говорил: "не оправдывайся, опять оправдываешься? "
И тут у меня был ступор . Ок, а что я должна тогда отвечать на вопрос " почему "
Ну вот что?
Например: " почему ты не помыла посуду, как тебе сказали" . "потому что я не успела" . "ты оправдываешься ".
Хорошо, что я должна была ответить? "папа, я не помыла посуду, потому что сначала я проваляла дурака, п потом села за уроки и поэтому не успела ещё добраться до посуды"? Ну, видимо так, но готов ли он был услышать, что я валялась дурака? Потому что мне эти уроки вот тут вот стоят, я устала и отдыхала.

Ах, как меня задела моя же внутренняя мысль, мой страх и желание быть хорошей, которое приукрашивает само по себе какие-то обстоятельства..

---

И снова здрасте.. Я представляла, что это не просто, но что бы так внезапно гром среди ясного неба...
Как сложно то...я сейчас буду ныть....аааааааа....
Саша периодически даёт красок в однотонную рутину, а теперь мне ещё и сказали, что то, как он себя ведёт, может быть первым признаком отказа от ГВ...
С апреля оно всё валится и валится...какая-то хренька, которая отвечает за преодоление трудностей у меня атрофировалась после родов. Мда.