зашла в магазин посмотреть себе самокат....
-девушка, то есть он взрослого человека выдержит, да?
-да-да, конечно, вот смотрите. Он очень лёгкий и быстро складывается, вот смотрите он есть разных цветов...вам для мальчика или для девочки?
-...ээм, честно говоря, мне не для себя...
-О.о правда?....ну вот рыженький вам подойдёт навреное, за 900 рублей вам предлагать не буду, они совсем детские...))

---

забавно то, что на улице очень даже тепло, футболочно тепло, в некоторых классах в училище невыносимо жарко, душно и хоть загорай...
а в остывшем доме холодно так, что руки моментально мёрзнут и пол холодный...приходится ходить в носках шерстяных, а то и в двух, и шерстяная кофта...иначе холодно...и даже очень...открытые окна только усугубляют лёгким ветерком...так что открывание не помогает...

и вот так вот мы замёрзнем, выходим в пальто...а там жааарко...) вот ведь..)))

---

Я не могу объяснить это чувство.
Но я боюсь своей несдержанности в этот месяц, то, что я ем иногда то, что не стоило бы, глицин, тоже, хотя это было бы так мило, ну нахер ещё сделать пару дел, прежде чем... люди импра смешные..
а у меня это чувство уже пол года...и было бы здорово, если бы оно осталось...
я даже почти согласна на весну, но я слишком жадная до простоты и конечно, нужно, и важно что Он думает об этом.

---

какое-то странное уныние..вчера наелась на ночь..смотрели фильм.
Решила попробовать есть месяц Глицин...вдруг поможет..
почему-то не могу внутренне себя поднять. Каркас иногда появляется и часто исчезает.
Есть страшная неуверенность,нежелание.
Незнание..
вчера проигрывалась своему школьному педагогу...Поняла в чём разница между преподаватель мужчина или женщина...
но видимо..мне так нужно было...а как нужно, что б сейчас было не знаю...
одно знаю,что надо собраться.
не хочу делать импровизацию..не хочу пахать..а мне, что бы хоть чего-то достичь только так, по-другому никак.
Звучит грустная музыка - Р. разучивает партию.
Сижу,знаю что надо..
в каких-то непрошеных чувствах я пребываю в последнее время...(

---

Депрессия продолжилось с новой силой и закончилась сегодня истерическим рёвом.

Своим найдём достала. Видно, что держится ласково из последних сил.

купила вновь Глицин..

болит живот...видимо от накиданной еды.

сил нет, ни моральных ни физических.

сделала стрелочки на глаза, маска, хоть какая.

Играла вчера полифонию на концерте. Знали бы вы какой это стресс..

еду на специальность,опоздала на дирягу.
капец что.
хожу,ною противным голосом.

не отвечала на комментарии..ибо пока что не было не сил, ни времени, ни настроения. Простите.

---

Друзья, хоть до конца дня осталось всего 5 минут, всё же поздравляю вас со светлым праздником пасхи!!!
Христос Воскресе

---

Личное...

странное ощущение..
не могу встать рано..
пытаюсь себя убедить и найти плюсы
такая незначительность
поидее волноваться не зачем...было бы если бы не..
если бы не было бы так страшно..
потому что хотелось всё сделать не так.
вообще очень много страшно.
когда не знаешь как делать,ю когда забываешь у кого просить и спрашивать..
когда не находятся силы, из-за лени, когда ищёшь счастья во внешнем, забывая, что его может дать только внутреннее..
стараюсь на ночь не есть.
вчера уже ела не такую тяжёлую пищу
что-то я расклеялась

а ещё, а ещё..

а ещё мне приснился страшный сон. Он был не страшный. Но страшный для меня..я даже проснулась и много думала о нём, так думала, что мне приснилось продолжение.
мне бывает, снятся такие сны.
мне страшно,когда снятся такие сны..потому что в реальной бы жизни я не хочу.

так же как с мыслями скверными. Я не хочу их думать, но они приходят, специально нарочно...
так и сны..я не хотела..но они пришли. И самое что. Ничего и не было. И это все знают, но мне было так стыдно, страшно стыдно. А потом, когда это стало известно, я разорвала бумаги и запихнула их в рот, не себе, этому человеку, с криками истерики, что он скотина...
зачем мне снятся эти дурацкие сны??
зачем?

меня волнует.
меня много что волнует..
с ума сойти.
может поэтому.
хотя я пытаюсь смириться, что если так, как мне кажется, то так даже лучше, а то, чего я боюсь - можно исправить...было бы желание. А так даже легче будет сдавать.
но я не могу отличить собственные страхи от настоящих кажущихся мне событий..

иногда так вот пришло в голову...и думаешь, нет-нет, это просто страхи...а так и случается
и начинаешь боятся собственных страхов и стараешься не думать или принимать их за реальность.
от этого я и не знаю..либо по закону случилось именно то, чего я опасалась, ибо не сдержалась,
либо мне просто страшно и случилось это от того, что была затяжная аппатия и идёт она уже 2-ю неделю..может поэтому..

я стараюсь найти плюсы, я даже почти себя убедила.
Мне иногда так стыдно за себя.
иногда я переворачиваю всё с ног на голову и делаю то, что не нужно бы и стыдно мне за то, что не делаю и при этом я не начинаю делать этого...мне просто всё больше и больше стыдно..
это абсурдное поведение.

это самое страшное - аппатия..
потому что она разрушает изнутри. потому что ты безвольный овощь, ходящий на поводу своих желаний, которые направлены на высасывание счастья из тех источников, где его нет...например фильмы, еда, вкусненькое, сон до 11...это всё раздражает, наслаждает, раздражает. Хочется острого и вредного. ОТ того, что внутри фигня какая-то..и вместо того, что бы исправлять я жалуюсь и не могу принять решение...не могу помочь человеку. не могу подарить ему любовь и служение, что бы ему было хорошо и спокойно, что бы баланс возобновить...я только раскачиваю качели...ни себе ни людям...
кружится голова и хочется делать необдуманные поступки и стыдно от того, что если я не просто опасаюсь, а так и есть, то я уже напартачила слихвой..а это слишком ответственно.

а значит. Нужнно в любом случае взять себя в руки и входить в русло, если это не подтвердится, то хотя бы себя восстановишь...
я боюсь своих мыслей о том, что хорошо бы что не...потому что они тоже разрушают не мало...

больше чем здесь, конкретики не добавить...ибо оно слишком неконкретно, это опасно говорить конкретно, потому что облачно и туманно.

---

03.05.2013 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Кот обожает охотиться на собак
Кот обожает охотиться на собак

Один мой знакомый кот обожает охотиться на собак, на тех, которые покрупнее. А мелких воспитывает. Тут как-то хозяйка вздумала постричь пуделя, живущего на одной жилплощади с этим котом. А пудель, надо тебе сказать, скотина на редкость избалованная. Вот он и начал возмущаться, а попутно пытаться укусить руки, из которых получает все самое вкусненькое вплоть до шоколада. Тихон (кот) терпел это безобразие, терпел, но в конце концов его достали истеричные вопли э

...читать дальше (еще 1071 символов) >>

той собачонки.

Встал он, неспеша, с чувством собственного достоинства подошел к обстригаемому пуделю и легонько шлепнул его по морде с левой. Кучерявый слегка примолк, но видимо до него не сразу дошло что именно от него требуется и, спустя некоторое время, вопли возмущения возобновились.

Тихон дал второй предупредительный удар, на сей раз с правой. Рэм снова слегка примолк, но опять ненадолго. Тогда воспитатель, поняв видимо, что требуется более существенный урок, сел на задние лапы и обеими передними влепил воспитаннику такую оплеуху, что тот мигом заглох и до конца процедуры стрижки держал себя тише воды, ниже травы.

Когда стрижка кончилась, Тихон, с чувством исполненного долга, удалился восвояси, отдыхать от трудов праведных. Hо насладиться отдыхом ему не пришлось - пуделя понесли мыть. Услышав возобновившиеся собачьи матюки, кот проследовал к месту купания, вспрыгнул на уложенную поперек ванной решетку и внимательно посмотрел Рэму в глаза.

На сей раз этого оказалось достаточно, чтобы пес беззвучно перенес эту неприятную для него процедуру.

---

ну а что, снег в мае это практически классика....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

налево от лифта...страшная вещь))))....

---

я захожу в дневники, что бы написать свои мысли...нажимаю на красную О,...тыкаю на вторую вкладку, она посередине в верхнем ряду, я сидела, наконец-то занималась..., а потом нажимаю 2 клавиши и меня пускают в мой профиль...я нажимаю "новая запись", а за окном сыро и пасмурно, целый день, мокро и пасмурно...серые тяжёлые тучи, головная боль, пол дня в никуда...только к 6 я сподобилась начть что-то делать....хочется наесться гадости, хотя есть не хочется, пойти в магазин, но силы воли ещё чуть-чуть хватает, что бы дозаниматься хотя бы по технической части....ххочется конфет, что бы хоть как-то забить себе рот...что-нибудь вкусное..
женщина впадает в депрессию, когда она ничего особо не делает..
я целую неделю толком ничего не делаю...сплю до 11, ложусь после 12, ем после 6, после 8 и даже позже....руки остывают...надо идти доигрывать...у одного знакомого сосед умер на руках...вскрыл себе вены...причин не было видимых...это весна...и вот мысли пошли дальше, вспомнили былое....а что если ты так живёшь-живёшь, а потом раз и тебя нет, потому что сам дурак, лучше бы напился...и утром приходят, а дверь закрыта изнутри, звонят-звонят, а всё бестолку, и вдруг понимешь, что вот если сейчас, то какие были последние твои встречи, что ты делал перед этим, с кем разговаривал, что обещал, что говорил...а потом днём, когда ты вновь не откроешь...навреное...наверное будут взламывать дверь, а там уже холодная тень, которую со слезами на глазах прижимаешь, а слеёзы катятся по холодному лбу...и вот как дальше жить, а как будут существовать те или эти...что будет с этим? как отреагируют они? скажут "да не может быть", "да почему"...и "за что"....и не важно уже что ты должен был или кому обещал, ты будешь приведением скитаться множество дней, лет...а может и столетий, питаясь людскими эмоциями, видя, как уходят те, кому ты был дорог и рождаются вновь, а ты...ты летаешь и вынужден питаться людьми...вынужден изнурять и издеваться, завладевать и охмурять, сводить с ума....

и каждый раз, когда я думала, вот оно, окно, распахнуть, там высоко, всего один шаг...но так жалко этих и тех, они будут страдать и молиться за тебя, зачем...зачем всем усложнять жизнь...и на этой счастливой ноте, с переполенным желудком и летающей мошкой, с серым небом и мокрыми улицами, угасающим днём и тиканьем часов....я отдаю низкий поклон и удаляюсь. Цветы всё слышат, они меня понимают, они чувствуют меня и с ними можно разговаривать, они любят, когда их хвалят, когда кормят и поят....

руки холодные...стакан с косточками из граната...засохшая, съеденная заживо хризантемма, золотинка и полотенце...
Весна - странное время года....крышу сносит...а ещё экзамены...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Р. решил, что разнообразие нужно срочно....и...мы купили краску...синюю...для волос..

ему не понравилось)). Я ещё не определилась, нравится ли мне...но из-за того, что краска оставалась, я покарсила немного прядки...теперь ё-маё, я кусок синего..))

---

Это было очень странное утро..Началось оно с отработки кармы...)
сначала утром к нам добились неадекватно соседи, по поводу того, что я начала разыгрываться в пол восьмого...
Потом,я перешла на красный свет на абсолютно бесполезном перекрёстке и мне выписали штраф на 200 рублей...
мне стало так обидно, так обидно, что пришлось двже поплакать, чуть-чуть, потому что тушь...и тоналки нет...
потом, я как всегда перенервничала, у меня разболелась голова и я всем видом стала показывать как мне плохо и грустно...
отыграла без ошибок, но из музыки там мало что было...как мне сказали: "покоя надо дома искать".
и ничего не возразишь, так и есть, я постоянно боялась...зрителям это не надо.

потом был сладкий растворимый кофе, ребёнок, зарплата...и вот, выхожу я, а тут наконец-то солнышко и ветер в спутанные волосах...здесь понимаешь, что да, не все могут расти сразу много.

да, это лучше, чем было 4 года назад, но...это не в рамках училища, такой прогресс, но для меня, это имеет значение.

мне сказали, что это не пианистично, что ничего выдающегося. И так и есть, я не хочу быть крутым исполнителем. Но чувство собственного достоинства,зародившееся в детстве "я особенная" ойкнуло и расстроилось. Хотя я рада, что никто больше от меня ничего не ждёт, это облегчает моё желание не разочаровывать и нравиться,понижает планку, так сказать)...

---

пожелайте мне завтра удачи

---

я иногда не знаю как на что-то реагировать...даже с собой...не то что с другими...
иногда требуется просто выслушать, иногда требуется просто поддержать, не зацикливаясь на том кто и в чём виноват, иногда нужно дать какой-то совет, иногда...
для каждой ситауции своё. Иногда нужно просто уйти и не слушать ни говорить, не вмешиваться...

я всегда в растерянности...я не понимаю...что мне нужно делать.
Во мне борются фанатизм, что бы у всех было всё хорошо и здравый смысл, потому что у всех своя жизнь и мало кто слушает советы других...для этого в них надо нуждаться...а больше всего мы любим советовать, и, как правило, тем самым мы отбиваем у человека желание идти этим путём...

я проходила это и на себе и на других..
мне говорили, ложись раньше, сначала делай уроки, потом отдыхай, "перед иконами надо перекреститься", хотя это был музей, а не храм..Вставать нало утром, а не днём..
не ешь на ночь, занимайся больше...выпей этой, пропей то, прополощи нос..

это всё супер полезные советы...но....
дошла я до них много позже их озвучивания...и мы каждый приходим к чему-то сами, через ошибки, потери, утраты, необратимые события....неизлечимые последствия..

и нельзя ни в коем случае наседать...а я не умею говорить своё мнение и не наседать. Мне кажется, что правильно так. Самое страшное, я узнала закон кармы и от этого знаю немножечко, самую малость, что может от чего быть....иногда это отрезвляет и ты лишний раз не думаешь что "аа, прокатит"...тебе сразу же по башке сверху стучат и ты сразу же раз-раз, обещаешь, что не будешь так, и правда не хочется...

но самое страшное, что сразу же встаёт очень серьёзное испытание,...ты начинаешь прикапываться к другим, что-то им советовать, особенно не воверемя, что-то им говорить, потому что ты видишь, как они разрушают свою жизнь, совершают необратимые поступки, которые ведут к страданию...а от этого так больно...
потому что не знаешь как им помочь корректно, так, что бы тебя потом с твоей "правдой" не послали куда по-дальше...

я теряюсь иногда как помогать людям, а очень хочется, от этого грустно...когда смотришь на человека, и вместо того, что его просто любить таким каким он есть, ты начинаешь ему сносить башню, обижать и давить....

а иногда думаешь, почему они все могут об этом говорить и могут советовать?
а потому что, Рита, они гораздо выше на духовном уровне и имеют право рассказывать людям, тем более, люди, просто так не попадают туда...
и вот я и не понимаю, иногда я разрываюсь между тем и тем и тем и не знаю, так что простите меня.
Конечно всё делается из лучших побуждений, но они никому не нужны, когда дело касается не своевременных упорных советов.. из разряда это не делай, то делай, хорошо тебе же будет.

Простите.

---

Иду на поправку..
во вт с температурой ездила в училище...
Все мне сказали, что я больная, езжай домой...
после этого, температура поднялась до 35,7. Хотя до этого максимум было 37,3.

приходил врач, мне пришлось взять больничный...я пропускаю прослушивание.
Препод недоволен ситуацией...
мне это расстраивает,хочется обидеться)))
второй день болит голова, вчера была т 38 , голова и верхние зубы...не пойму от чего....но так неудобно....
больше говорить не о чём.
Сама, конечно виновата, что так заболела...но видимо не судьба мне было сдать со всеми прослушивание.

---

я перестала чувствовать запахи любые, никакие. Вообще никакие. Ни запах кофе, ни запах протухшего мусора. запах специй...вообще ничего. Вкус есть. Но на уровне горько/сладко/солёно.

это я заметила ещё вчера, когда ела овощи...ела-ела...и вдруг раз. А они просто горячие....

но сегодня вообще атас...насморк жеж...

---

И как это обычно бывает, сначала мне всё-таки было не очень комфортно, я думала, как же так, я же не умею и всё такое..пошла, согласилась, выкроила время, окупила проездной, мне начало нравиться, хотя и не нравилось часто многое, и вот когда у меня была задача, вытащить девочку из неаттестации за четверть, она вдруг начала импровизировать, ходила, ждала меня..мы с ней сидели до вечера...и вот она получила 4, победа, ликование, но..то ли я болтала много, то ли что.

и я знаю, что это просто опыт закончился, это именно то, чего я хотела...но мне грустно, и я заболеваю.


всё получилось как в американских фильмах.
это странно...но это так...
и я рада, у меня будет больше времени на специальность.
это нужный для меня опыт, который вовремя закончился практически не столкнув с начальством.
но блин. Почему мне грустно?
как тогда, с Радио Джус....