всё нормально,прекрасно и замечательно..но какая-то неопределённая грусть.
всем как-то жаль, конечно, но что от этого, это же всё пришло заслуженно, а я не могу этого принять.
а в окне солнце светит..
и от того,что кто-то сожалеет о своём объективном решении, мне печальнее ещё больше..ну зачем?это бессмысленно и аяяй.
Наверное всё-таки строгость с любовью воспринимается лучше, чем строгость с сожалением..я не знаю, мне вообще, наверное об этом рассуждать неположено...

---

впечатления о сегодняшнем дне...

и вот я думаю,..что же я делаю не так...может мне не нужно здесь учиться, может я слишком ленива безрассудна и нерадива. что мне не даётся вот это...
правильно было замечено, что выступление должно быть праздником, а меня выступление - это траур, паника, неуверенность в своих закидонах, какждый раз думаю. ну вот хоть бы ничего мне не взбрендило посередино...и взбрендивает всё равно...
ещё добавляется в эту кучу то, что преподаватель сам очень сильно волнуется и переживает, можно сказать, ожидает того криминала который за этим следует...

я не знаю что делать, ну вот не знаю...как бы всё здорово, но что? конечно есть ещё февраль, после которого будет понятно, и там уже не я буду решать выпустят меня на сцену или нет...

эта ответственность за выбор мой будет уже не на мне))
эх...что же делать, каждый раз я думаю, что в этот то раз должно быть всё гораздо лучше, но нет, нет, не лучше, что самое страшное.

текст есть, выгранность есть, но результата нет.
Причина ясна. У меня нет практики публичных выступлений, из-за этого из, допустим 80% я показываю 20%, потому что когда трясутся руки, там уже мысли о том, как бы выдержать эту борьбу до конца и не слететь окончательно.
что касается специальности...там я просто вылетела..вот так раз и вылетела. А почему? потому что я не знаю гармонию подробно, потому что я не знаю мелодию подробно, потому что мне наступили в детстве на ухо, заяц, не медведь, а я ничего не делаю для того, что бы это исправить.

конечно всему виной моя лень,конечно виновата я, потому что просто так бы весь этот кошмар мне не давался..люди так ведут себя со мной потому что я этого заслужила, а не потому что ставят слишком строго. Конечно где эта музыкалка. там где ставили 5 за то, что налажала, но не остановилась и продолжила как нив чём не бывало..

вот и сегодня я налажала, но продолжила, но здесь уровень выше, здесь просто сыграть от начала до конца недостаточно, ну на 3-ку разве что...


я обещала себе, что если сдам на 6 хотя бы, то приберу обязательно всю квартиру по такому случаю, но нет этой дурацкой шестёрки, а квартиру всё равно придётся убирать, ибо из-за моего вечного отсутствия дома, по случаю сессии, сучился бардак..даже готовить не хочется...

самое что непонятное для меня, уповала, обращалась туда. где могут это всё исправить...и вот я так и не поняла, что случилось? то ли урок такой, выстою или нет вечно позорясь, вот уже 4-й раз, смогу ли дальше продолжать, может там. наконец ждёт меня вкусняшка в виде сданного экзамена и выпуска не со справкой...
или может без этого было бы вс ещё хуже...? но куда же хуже-то?
так надо, ясен пень, но я не понимаю что мне нужно изменить, что бы "так надо" переросло в что-то более оптимистичное.
Самое что интересное, было абсолютно без разницы, цель была дожить до конца, когда я слетела в первом произведении, даже руки не тряслись. Уставшая была, не не в истерике.

может если для меня это такой траур. мне вообще не надо этим заниматься..
хочется скатиться в депрессию, но это бессмысленно, никто же не держит, иди забирай документы, но нет, мы же не такие, как это забрать за пол года до окончания?
ну Бог с ними, пропустят - не пропустят. Бог с ними...
а вдруг пропустят?...что тогда делать? ...инфаркт на сцене это люто..ну или полный пофигизм и лица. которым "очень жаль, но ничего не поделаешь"..а ещё внутреннее нагнетение окружающих, которых будет трясти не меньше, если меня будет трясти..

тема то не новая, каждый раз прихожу сюда жаловаться после экзамена..пару раз ревела после экзамена, сейчас никаких слёз, только не знаю как быть то дальше, особенно ничего не хочется, когда праздника не получилось, и видимо в ближайшие пол года не получатся..

может всему виной такие вот сложившиеся взаимоотношения, хотя вот кто знает, кто знает...это же типа хорошо, когда строгость, по крайней мере всё объективно. Объективно же, никто не поспорит. Вопрос в том, что мне делать с собой.....потмоу что даже тот метод, который как мне казалось поможет - не помог, потому что...Да что там, мы пошли на второй круг, столько нервов, зачем, при том, что программа была готова..Ладно бы вообще не готово это всё было бы...

мне не понятно, мне непонятно как мне с этим жить дальше..вздохнуть, продолжить и ожидать, что всё в следующий раз будет лучше. я боюсь уже так думать, потому что это как оптимисту говорят, сунь палец в лампочку, а там напряжение, и ты думаешь каждый раз, "но там же наверное напряжение?", а тебе говорят " нужно что бы там не было напряжения, вот проверяй", а он раз и волосы дыбом, и ему говорят "ох, ну что же ты так не аккуратно, надо было датчиком же сначала", в следующий раз он снова лезет в лампочку пальцем с отвёрткой, палец, отвёртка, волосы дыбом...и ему говорят, "ну что же ты, вроде бы и отвёртка с тобой, а ты всё пальцем...и вот нужно снова проверить, стоит он с модной отвёрткой, в резиновых перчатках, и неизвестно что ему ждать, будет ли дырка на пальце в самый неожиданный момент, или всё обойдётся и его не дёрнет током. подскочит ли напряжение, не сломается ли отвёртка..

знаете, такой невезучий, у всех нормально, а он лбом о двери в аэропорту долбится, осы всех стараются не трогать, но кусают именно его, а у него аллергия...
это даже не дурак, это непонятно что, потому что другой бы человек наверное бы уже давно перестал мучаться по поводу, а он должится носом, получает мятый багаж, пересаливает яичницу, но продолжает упорно жить...

и ладно бы...а я ведь ещё и зажимаюсь..все лажают, но хотя бы не зажимаются, а у меня ещё и всё зажимается..

я жалуюсь, на саму себя, простите..
что я делала в прошлой жизни, что мне вот так это всё откликается в 20 лет, с 19 лет.....


ЧТО ПРОИСХОДИТ????

ПС для тех, кто дошёл до конца: прошу прощение за сумбур, за много и об одном и том же..

---

нет ничего хуже, чем учить и доучивать что-либо в последний момент..

а ещё,когда тебе говорят не в общем замечания, а те, над которыми надо много трудиться..

когда замечания в голове противоречат друг другу...из разряда "не ходи ногами по земле, но пройти расстояние это ты должен."

Счастливы люди. ,которые не переживают,чувствую себя ребёнком, зачем я придаю этому такую важность?я не могу до сих пор сместить точку опоры.

какая-то черта в страсти, моя исполнительность..утрированно мне вообще говорить нельзя.

да, я ленивая коза, но мы здесь и сейчас, за 2 дня до действа..какие тут могут быть глобальные изменения?
во мне...

я нервничаю, читаю дурацкие анекдоты, отстраняюсь, сама, в общем, виновата, что никто тебя не любит..

фраза "делай как хочешь или делай как считаешь нужным" чаще всего подразумевает смысл "можешь конечно сам решать,но я обижусь, если ты примешь решение не в мою пользу"
от этого дурацкого противоречия хочется бить или резать посуду и предметы...

я совсем не девушка...у меня даже подарков нет ....
у меня не та точка отсчёта.

пилить и доставать происходит только от неудовлетворённости в себе.

---

вот иногда бывает так, что любишь человека очень сильно, вроде он тебе ничего не делал, ты ему ничего не делал, а ты к нему как-то привязан...потом конечно вы может быть разговоритесь и может станете друзьями, не такими как в школе, когда всем говорили, вот, моя подружка лучшая, а просто, говоришь о них, вот наши друзья или вот у меня есть знакомые...подружка как-то уже и неуместно, ты же любишь человека где-то внутри очень сокровенно и как-то обзывать эти внутренние отношения совсем не хочется с внешней стороны...)), дак вот, и может быть станете внутренне друзьями, то есть ты видишь человека, улыбаешься ему искренне, потому что тепло чувствуешь к нему, ивы может быть даже просто переброситесь парой фраз, "ничего личного", так, о делах, о насущном, но тепло всё равно есть...
а если переброситься не парой фраз, а заглянуть глубже, кто-то себя откроет, то всё, это уже такие, ммм, закреплённые отношения...))

или вот ещё, внутренние отношения - это когда вы можете пол года не видеться, а потом встретиться и очень этому обрадоваться, то есть не постоянно видетесь-видетесь, всидетесь...а вот так раз, зашёл или встретил и всё...и на 10 минут, на час, на 5 часов вы не можете отлипнуть...и вроде бы уже ты устал, утомился, выжался, но уйти не можешь, такая пьяная нить соединяет с человеком, вот с таким вот, с которым отношения перешли на этот совсем близкий уровень..раскрылись так сказать))

а так, в общем, о чём я писала, есть такие люди, с которыми просто почему-то связан чем-то, хоть какой там человек, но ты его любишь, на день рождения конечно звать не будешь, домой приглашать тоже не всегда, но внутри...

странное такое явление...)

---

Забавно, что когда во сне я умерла я не умерла, я ходила в тонком теле и у меня даже получалось писать...я успокаивала маму, рассказывала ей про планеты, думала, ну вот. ничего себе, кто бы мог подумать, а потом подумала про Платона, надо ему тоже как-то сообщить, обрадовалась. что сдавать экзамены не надо.
вот ведь мысли, а?
меня приняла какая-то женщина, большая, помогла мне выйти и придти в какую-то комнатку под лестницей, на лестнице играл какой-то маленький мальчик.
Сначала я была этой тётенькой, а потом стала собой...а потом проснулась и поняла, я жива, ну Слава Богу..
у меня редко бывают очень реалестичные сны, но бывает, что я просыпаюсь и думаю, ну Слава Богу, это сон.. это всего лишь сон...
мне как-то приснилось, что гуляю я с мужем, но мы только дружим с ним, а мне надо замуж за какого-то мужика другого, мы по-общились с этим мужиком, и я думаю, ну как так-то, я его не люблю совсем-совсем, я люблю того...потом просыпаюсь и понимаю, что я замужем за тем, кем надо, Ну Слава Богу...

а ещё, кислая капуста - это хорошо, потому что она чудесным образом согревает руки и самое лучшее при температуре!

а ещё, у снов есть свои оттенки, ощущения...и вот идёшь ты и понимаешь, это реальность, но другая, другая, совссем другая реальность тоже существующая...в которой можно чуть-чуть, поменять что-то так, как тебе нужно, но ценой очень больших усилий...например, сидишь и думаешь, они меня сейчас заметят, заметят, Господи. помоги, хочу что бы было так вот, что бы не заметили...и так раз, и в полу появляется дырка с люком. ты туда ложишься. а ноги проваливаются в пустоту, там какой-то мох, а дальше неизвестность, но тут свет, люк прикрываешь, они ходят и тебя не видят....но это сделать очень тяжело, только ценой большого отчаяния, адреналин выбрасывается в кровь, потом просыпаешься и думаешь,"я же вот так и знала, что сон, но этот страх..."..наверное с такими снами тяжело отдохнуть. какой-то экшн...

а бывают спокойные...что-то происходит, ты ничего сам не хочешь, не боишься. но по нашим земным меркам это более чем необычно, ты понимаешь, что так надо, атмосфера экшена остаётсяв чьих-то других головах, а ты спокойна и тебя может быть много. Такой театр одного актёра, ты сначала этот, потом тот, а потом сама ты, но что-то происходит...

странная вещь сны...кто бы мне рассказал, что это? моё больное подсознание или какие-то отголоски чего-то? или простое проецирование или.....что это значит?..

---

Дорогие друзья!!!

Грядёт прекрасный праздник новый год)

кто хочет обменяться открытками? ну или просто получить открытку в новый год?



Дак вот) Всех желающих прошу отписываться, уточняя, как вы хотите, получить или обменяться



Ура, ура!

запись буду поднимать, что бы все увидели

 

Кому интересно, мой адресссс...

 

тык

Екатеринбург, Свердловская обл, Байкальская 46-9 индекс: 620138 для Маргариты)

 

запись создана: 21.11.2012 в 22:28

---

ПЧ

Приветствую тебя,  Allan Carmine!!!

---

Итак, первый урок с учеником, который почти мне ровестник..

страшно было...в один момент я поняла, что не знаю что ему рассказывать...обычно с детьми я изучаю сначала ритмику, нотки, а потом как-то по ходу понятно что дальше делать, в какую сторону двигаться...

а тут он вроде как играет уже, ёлочку с ним не поиграть, а ничего такого я никогда не играла и ушей нет, страаашно, ему тоже неловко от того что он понимает не всё что я ему говорю..

я не знаю за что схватиться, тональности, техника, теория, функции тональностей, ритмика?..
Господи прости меня, я не жалуюсь.
Вроде всё нормально, но потом села и наелась от какого-то стресса, внешне всё нормально, а внутри фиг знает что...сама не занимаюсь, падаю в какую-то страсть, слушаю страстную музыку, хочется играть скорее то, что нравилось раньше, это так здорово было, но там так много страсти, Господи прости меня...

запись создана: 23.11.2012 в 20:49

---

В избранном углядела ссыль, зарегалась, прошла, стало интересно)
и теперь взываю к вам, может быть и вы пройдёте, если не сложно, по ссылке, зарегаетесь...там маленький опросик, занимает минуты 3 всего
заранее спасибо

ссылка

bit.ly/Sdb49W

---

панда)

---

нет ничего хуже, чем жить со стервой, которая на тебя орёт и обижается. Глупая-глупая эгоистка...нам нужно реже встречаться дома...
ничему жизнь тебя не учит, глупая гордыня, глупый эгоизм...

---

это отвратительное чувство, когда обиделся и не можешь простить...
просто копится-копится, а потом раз и понял, я обижена на неё...
причина в том, что она уже давно в душе меня никем не считает, потому что меня небыло когда она пьяная где-нибудь в баре очень страдала, потому что я не "тусю" с ней по клубам, и вообще я замужем, вот ведь зараза,да? она этого ничего не говорила, она как-то просто обмолвилась о разности наших взглядов..
где-то в душе я её продолжаю любить, но это и есть моя ошибка...если бы я не ставила её так высоко, она бы не делала мне так больно своей "маленькой неправдой", а её слишком накопилось...она, наверное, даже не подозревает об этом, просто я уже давно для неё не тот человек, кем я её продолжаю считать, от этого вся карусель..она ни во что меня не ставит, так, делает вид.., а я наоборот, может по привычке, но больно и обидно внутри, я не сдаю экзамен судьбы, я мучаюсь, потому что сама налепила ярлык и не могу простить, она ни в чём не виновата...я слишком часто привираю, мне пришёл вот такой ответ...а я, дура, всё никак её простить не могу....

---

сумбур о не том)

вот так интересно..
про людей..
я много раз писала текст, но каждый раз стирала, потому что это невозможно выразить словами.
Просто есть очень родные люди, есть просто родные люди, есть люди которых просто любишь. ну вот так вот просто так, а есть люди, от которых зависишь..
Есть люди, которые тёплые, есть люди, которые в тупике и кажется, что они должны испортить нафиг тебе всё настроение, потмоу что ты сидишь и не знаешь как их поддержать.
есть люди, которым не страшно рассказать и поделиться не болтавнёй, а чем-то сокровенном, есть люди, которым ты доверяешь, а есть. которые доверяют тебе, но последних гораздо меньше, потому что доверие - это такая штука, которую нужно заслужить.....

вот, а ещё есть люди, к которым ровно вообще, а они почему-то делают вид что у вас дружба 80 Lvl, но таких тоже, к счастью меньше.

почему я не очень люблю взрослых учеников, потому что они хотят дружить со мной, а я их боюс. ибо не всякий знает гда та тонкая граница, которую мы в своём училище давно уже перешли...и вобщем-то понятно почему так происходит у одной девушки, и вобщем-то непонятно, как ещё это возможно, преподавать музыку для взрослых и не дружить с ними, это невозможно, потому что тогда они не смогут открыть своё сердце, а без этого невозможна музыка..

но вообще, я не о том, хороший день день рождения, особенно когда ничего не ожидаешь...
потмоу что сюрпризы это всегда очень приятно...

чем больше отдаёшь, тем больше приходит, но не сразу. Это закон проверенный миллионами шкур, правда, это чувствуется, что когда ты даришь человеку тепло, то тепло возвращается в самый момент, когда холодно и неустойчиво..

сегодня перекусала рот и вот результат, болит всё лицо, все скулы, будто бы у меня температура...

у меня есть азалия и есть конфетки..............

на улице холодно..)
скоро новый год..

---

Странный день..) Вчера в 12 подумала, что ну вот, вобщем-то и наступило, ну да ладно...
сегодня день наполнен теплом людей, все звонят, пишут, улыбается, если к этому всему относиться как "ну да, есть, ну и ладно" то приятно очень, потому что люди действительно передают какаю-то частичку тепла..)
Если что-то ожидаешь, то оно приносит страдания, как не крути. Когда заходишь и думаешь, а вдруг чудо, но чуда нет и думаешь, ну а зачем ты что-то ждёшь, учусь ничего не ждать, не получается пока что...

Сегодня быстро пришла маршрутка, сегодня не ругался Андронов на мою кривую читку с листа, за это всё спасибо Боженьке Всевышнему.

сегодня встретила бабулю в автобусе, хорошая бабуля, заболтались, она проехала свою остановку..) такая вся морщинестая, в больших круглых очках, берете, с сумками...) она физик, муж у неё физик-практик, сын математик, такая забавная семья)) у мужа с сыном абсолютный слух, дети, много детей...

в комнате стоит красивый букет розззз...круглый. разноцветный..

а я съела шоколадку..)

ПС, а вот ещё, видимо сглазила я про "болею"...начало болеть внезапно горло, немножко...маааленький отголосок маленького вранья...не хочу больше врать, особенно людям, которые верят, а вера дорогого стоит.
как-то так получается, что мой вопрос очень шаткий, мне если никак-то хорошо, а если как-то хошо ли плохо, то сразу едет крыша. И что за урок, и как мне его решать? хочется быть просто естественной..а получается не всегда....

---

ну тут 2 варианта, кто-то начинает обижать кого-то. В данном случае я превращаюсь в мигеру...уехать бы куда-нибудь подальше, пока не образумлюсь. Даже не знаю..и выходные впереди..

---

Что случилось в последнюю неделю? сплю как сурок, гармония меня усыпляет, завтра урок, а я ем квашенную капусту и смотрю в монитор, потому что я сплю за занятием гармонии...что такое? погода что ли меняется так??

---

я сейчас буду говорить странные вещи, не воспринимайте в самолёт..это я для себя..

Вроде бы я хожу вся такая модная, знаю как жить, как жить так, что бы было не так плачевно, не ем, не пью то, что отнимает силы, стараюсь ложиться и вставать тогда, когда нужно, мне хочется, что бы люди были счастливы, я вроде бы даже знаю зачем учусь и зачем эта жизнь, что бы совершенствоваться и идти к Нему..
но я третий понедельник не иду на муз.ру. не хочу на ансамбль потому что боюсь, у меня не лады с гармонией, потому что сопротивляясь каждый раз, я боюсь..
я начинаю жрать вечером, а потом не могу встать утром, мне хочется кофе, потому что 2 дня из недели я добровольно отказываюсь восстанавливать здоровье и психику, мне вчера сказали "что, не выспалась"? и это при том, что я спала накануне часов 12..
я жалуюсь и это тоже плохо..
вся такая на пути истинном, а утром мысли послать вообще. учёба нахрен сегодня.. опять понедельник, а внутри голос, что ну чтож, потом придёт к тебе, результат твоих мнимых страданий...жди,дорогая..
когда знаешь как устроено иногда страшно вообще, потому что внутри всё сопротивляется, а отвечать потом придется всё равно.

вот например от еды на ночь уже страдает лицо и ноги...

---

однако про сон...))

очень девочковое

сегодня снилось мне, что родился у нас ребёнок, при чём, я не помню ни как беременная ходила, ни как рожала, просто так, немного потолстела, раз и ребёнок, мой, такой уже 2-х недельный...надо кормить, тянется он значит к титьке, а я думаю, надо в душ сначала сходить, и квартира какой-то гибрид нашей и родительской..))и грудь почему-то не увеличилась..)))

ребёнок мальчик, и возможно даже Андрюша, * О Боже*, вдруг резко подрастает до годовалого, обоссал комнату, немного, умный такой, глазки разумные-разумные, я беситься начала, что он мол вот напакостил, поняла, что рано ещё мне, но как же, он же уже есть, и главное когда успел то...надо идти в училище, говорить, что вот, так и так, ребёнок...а потом то ли ребёнок сказал, то ли пришла мысль, что ребёнка после кабака, после работы делать нельзя, потому что вот разумный разумный, а пакостливый, жа и мне нужно от истеричности избавиться сначала...

потом просыпаюсь, матушки, это был сон, Слава Богу, как это славно..радости было....

---

пришла в голову мысль, точнее она дошла за пол недели..)
ну не обязывает же учёба в училище становится звездой эстрады. У кого-то есть этот талант сочинять музыку, кто-то становится педагогом, кто-то уезжает учиться в другую страну, город, и начинает играть где-нибудь в модных коллективах, кто-то создаёт свои, кто-то переигрывает, кто-то гениально организовывает, кто-то пишет с каждым разом музыку, кто-то стихи, кто-то песни и музыку, всё вместе.
ну не должна же я покорять эстраду, зачем. Ну если не создам я коллектив, ну ничего же страшного, учиться для того что бы потмо учить других людей, для того-то что бы может быть потом что-нибудь да и сделать, но это не обязательно.
вооот. Не обязательно...это важно. Потому что тогда можно заниматься просто, в своё удовольствие. Ибо результат будет качественнее, чем грызть себя каждый раз за то, что артист из меня не получается, сцены боюсь, себя боюсь, ленюсь...

Одна моя хорошая знакомая, которую очень почему-то люблю, не знаю даже за что, но она гениальный человек, со своими какими-то завихами, но это ничего, она пишет музыку, которая с каждым разом у неё получается очень классной..Пусть у неё и дальше будет успех на той дорожке по которой она идёт.

не знаю, тема её или нет, но импровизация мне очень нравится у неё
vk.com/search?c%5Bq%5D=Insomnis%20%E2%80%93%20S...(Live)&c%5Bsection%5D=audio
уж не знаю как вставлять здесь аудио, может подскажет кто...)

---

в столовой было сегодня не вкусно...
встретила Марьяну, она злится, но так нормально всё..
Встретила Женю, мы попили чай, потом поехали до музея Бажова отвозить Платона домой, он продал машинку.

Странное грустное настроение. Осень. А может потому что насеялись сначала, а теперь вот такое вот настроение. Хочется встретить Наталью, просто по-гулять.

Всё рассказываю внутри, ему, ну кому ему? ему, тому, кто знает всё-всё про нас..
потому что только Он знает зачем всё именно так. Благодарю за это его.
Внутри счастье. Грустное счастье, мне не понятно.
Да, я писала раньше вот про это, про то, что я не могу себя поменять.
Вроде бы сейчас было всё по-другому, у меня нет недовольства на тему сегодня. Потому что всё было естественно, я ничего не выдумывала, и мне хочется ещё больше ничего не выдумывать, ещё больше ничего не ожидать и быть естественнее..

ем свои печеньки неудавшиеся. Внутри всё-равно что-то хочет, что бы я ожидала, хочет корысти, что бы я делала что-то и ожидала ответа, а я не хочу ничего ожидать. Когда ничего не ожидаешь, тогда в два раза больше благодарности, в два раз больше праздника, потому что это приятные сюрприз, когда ты не ждёшь, что вот сейчас уедешь, а маршрутка раз и приехала и ты уже дома. А когда её ждёшь, злишься, что "ну где она", думаешь, что она обязана приходить через каждые пять минут и именно тогда, когда ты приходишь на остановку. Когда ты приготовил и ждёшь похвалы, ты весь извёлся от переживаний, понравится или нет, а люди потом поблагодарят, а тебе кажется, что мало, что не вкусно, что они из вежливости и ты получаешь страдания...а когда просто готовишь и вообще не для них, тебе вобщем-то и без разницы, понравилось им или нет, хотят кушают, не хотят, не кушают, вопрос решён..

единственное, что ещё, это моё хваставство, сквернословие про других, жалоба, это то, что я не хочу говорить..но оно вылетает периодически, я нахожу как похвастаться, как выставить на показ, так, что бы все увидели...не надо этого-не надо...

а вообще, настроение в стиле этой вот композиции: vk.com/search?c%5Bq%5D=Esbj%C3%B6rn%20Svensson%...

и осень, цветная, пасмурная, разная, то дождь, то солнце, то снова всё затянуло...
настроение также...