дурацкая ситуация, дурацкое состояние.
результата-0....

---

на самом деле состояние, когда хочется набить себе морду, наказать,посадить под домашний арест,запретить есть и приковать к стулу...мазохизм? нет, просто это когда одна часть заткнулась, а второй нечего сказать,когда бить себя кусать или резать не имеет смысла, и потому все молчат, потому что что можно было ещё ожидать? когда туда ехала, нашла внутри свет, слушала себя и пыталась дарить себя миру, потому что только тогда мир может помочь...и потому сейчас не обидно и не больно и не разочарованно, просто не здесь...есть два варианта сдаться или сделать так, что приятное удивление покажет то, что мне тоже вот это не нравится, что я очень хочу исправиться, не надо быть как кто-то..надо быть как я, только так что бы это я было не в состоянии забить и выбросить, а в состоянии я, мироощущения и мировосприятия, моего, ни чьего иного, настоящего, правдоподобного, со светом внутри...

---

сегодня мне снились странности, прошлости, не понятно зачем эти люди снились, снились старые близкие дружеские знакомства, снилось печаль и отчаянье, что даже пришлось проснуться и убедиться, что всё хорошо

потом снилась  IWannaFlyAway , неожиданно, но весьма отчётливо..)

---

могу ли я быть на себя сердита? могу. Сердита. хочу спать, где силы? а может, если правда, то что тогда происходит?????

---

05.11.2011 в 15:31

Пишет  Солнечный клоун:

05.11.2011 в 13:04

Пишет  Кларнет:

05.11.2011 в 00:30

Пишет  [Никотинамидадениндинуклеотидфосфат]:

Имена героев ГП устами особенно образованных фанатов и высококлассных переводчиков
Не знаю, было или нет, но всё же.
Если есть, то ссылку можно удалить.

смех и слезы

Вытриморд, Вотвамторт (...а еще можно Вотвамврот, тоже неплохо.)
Томный Лорд..(xD)
Лорд Велоспорт (ну это вообще )
Там Реддл *Там Реддл, и тут Реддл, везде Реддл*
Воландемарт *Волан-де-май, Волан-де-апрель.
ВОЛНА-ДЕ-МОРТ *Пожиратели моря*

Дринко Манкли ,Дроко Мифлой.. (Драко Малфой)
Драка Малфой *Если бы у Малфоев родилась девочка…*
Малфой,Дурако (это что,намек?)

Хайгриб,Хогвард (наверное переводчики подумали,что Хогвардс назван в его честь)

Дональд Уизли (Рональд Дак)
Рон Цузли *китаец*
Ролн Увизли (как увизли так и привизли...)

Профессор Думбладур, Дамблодоро,Эльбрус Долмондор, Албыс Дамбылдор..(да,да..это все о директоре х)

Горри Питтер..(клиникааа)
Гарри Поотер *горячий финский парень*
Грозный Очкарик(ф точку!)

Гармиона Грежер (..хорошая троица)
Мони Крейнджер (ох уж эти магглы придумают)

Сневерус Сейф (0_о)
Процессор Снейп *Intel Pentium Snape 4*
Стерверус Снейп

Мародиоры (мародеры от диора)
Сриус Бляк (Сириус Блэк)
Тетя Питония (и дядя Каа…)
Васялиск (эх, Вася, Вася...)
Мадам Помри (самое подходящее имя для школьной медсестры)

- Длиннопопп [нет, это не то, что вы подумали, а всего-навсего… *барабанная дробь* фамилия несчастного Невилла]
Невилл Тревор (видимо,Невилл так любит свою жабу,что взял её фамилию)

Питер Педигри *Собачий Корм*

Лжинни (а мы думали Джинни честная девочка
-Джонни Уизли *у Уизли пополнение*

Виктор Там (и Тут тоже Виктор)
Чао Чунг (так вот почему Гарри с ней расстался )
Чучу Чанг *чунга-чанга)))*
Резус Люпин *..положительный ^^
Бобби *подпольная кличка Добби*
Близнецы Фред и… Фред *Даблфред*
Полтергейст Пизд (Пивз xDD)
Знаменитая команда по квиддичу « Пушкин Пиддр» (любимая команда Рона-Пушки Педдл

---

это была проверка, с которой я не справилась...

Я не знаю, с чем таких людей едят и как возможно, не ругаясь, с ними вообще общаться, слушая при этом, но не воспринимая...и что б потом на тебя ещё и не обиделись, за то, что ты чёрвствый и неблагодарный.

когда тебя не слышат и не воспринимают, а ты должен со своей стороны всё это делать, как можно остаться спокойным?
расскажите? как?

вот и я не знаю теперь как мне выйти вообще, сделав вид, что фен это очень полезная хрень.

очень больная, простите, забота, которую тебе потом ещё припишут, мол я так волнуюсь, так волнуюсь, а ты такая вот холодная, и за это вот не буду читать молитву тебе перед сном, мляя...уж лучше не заботиться совсем, чем так. Человек в футляре, пл совместительству теперь мой родственник. И я блин знаю, что это не с проста.

---

моё состояние он-лаин

какая-то паршивая затяжная депрессия, и главное всё не туда...
бардак в голове, противоречия из разряда разногласия мжду собой, как будто она на меня обозлилась, за то, что я не совершенство, за то что другие лучше меня, за то, что даже они вот такие, а ты , то есть я сопливое чмо, которое жалуется, когда другим ещё сложнее. Это в корне не верно. Оно меня угнетает, питает эго, ему это под руку, психика не справляется, хочется орать под тяжёлую музыку в гриндерах и короткой чёрной юбке с подводкой в глазах.
это всё маска. Одна гнобит, другая критикуют мою реакцию, нас что, стало трое?

это Не верное...почему...потому что пока не будет согласия, не будет принятия, будет самообман, будет особзнание этого.
я распадаюсь на части. Хочется закрыться, когда закрытие не есть верное решение..опять же это просто, побег, закрытие, одно и то же..одно и то же, что приводит счастливому эгу...

зараза. Почему оно стало таким сильным? я его вдоволь накормила. Видимо. год назад, когда был совершён достаточно большой шаг, оно пропало, исчезло...я стала целая как никогда..я осознала, что есть ещё кто-то кроме меня и этого кого-то нужно заслужить...я не центр чьей-то вселенной.

а потом ....побежало-побежало, страхи, самоистязание, депрессии, репрессии, рубцы на коже..психоз, неорганизованность, бардак во всём, ослабшая сила воли, крики, без вдохновения..отчаянья..и вот приплыли. Распадаюсь, одна часть орёт, улыбайся, сума сошла, другая, что никому это не нужно, закройся, они все злые, приехали к тому что, 30 октября я хочу всё прилагающееся и не хочу вообще...когда-нибудь потом...потому что сейчастак сложно улыбаться. И опять враньё. Не сложно на самом деле, потому что это оно мне этого не даёт, но ничего не стоит забить на него и улыбаться, а оно сулит мне печаль от этого, сижу и чувствую, как тянет оно на дно и как слабо я стараюсь.

Моя любимая подпевала кричит мне что ввооооот, ты чмо, даже сил нету, а другая даже не может меня оправдать. Кто я? хочется совершить побег. Но Боже...ты же знаешь, что они все будут рады. Сколько нас?

распадаюсь на части, ему это выгодно...ухожу с головой в тяжеляк. Ему это тоже выгодно, проораться, пожаловаться. Ему это выгодно. Нельзя. Нет можно. или Нужно? или нужно не так? эй, скорая психиатрическая помощь? Она тебе не поможет.

ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ? что за кризис, ё-маё?

ПС. и да, Олег,

если ты это читаешь

...пожалуйста, поговори лучше с Рустамом, я знаю, что ты личность эмоциональная, и что для тебя это очень важно. И ты может даже не поверишь, но для меня тоже очень, важно, и я тоже этого ждала 2 года..но ты не поймёшь, наврное, сейчас, а я не смогу тебе сейчас это объяснить, я только могу наорать и биться головой о стену. Совершать глупости, что бы потом ненавидеть всех и жалеть себя. Я не ручаюсь за свои силы. А потому, не беру трубку, я попросила Р. поговорить с тобой, потому что наш разговор ничем хорошим не закончится.
и да, приорететы..я только и делаю, что пытаюсь их расставить...но пойми...ты можешь лишить меня того из единственного на сейчас, что заставляет меня забыть об вот этом всём выше сказанном..а сейчас это пока ещё важно для меня..очень...и я готова предложить именно то, что предложила, ходить через раз по вторникам..это пока что максимум, что я могу предложить...извини.

---

25.10.2011 в 18:02

Пишет  Inwardness:

Уроды. твари

25.10.2011 в 15:49

Пишет  Orlando LouLle:

Кошке со страшной судьбой ищется хозяин
То, что вы прочтёте под катом - страшно.
Я прекрасно понимаю, как тяжело найти такому созданию хозяина. Я сама, к сожалению, могу помочь лишь перепостом и финансами на передержку. Контакты кураторов указаны в тексте - им можно задавать любые вопросы. Я же просто увидела этот пост... и не смогла просто пролистнуть страницу.
Пристройство ищется в г. Москва и окрестностях.

История Муси

Тёплым июльским утром мужчина спешил на работу. На дороге он увидел нечто, похожее на сбитую кошку. При ближайшем рассмотрении нечто действительно оказалось еле живым зверьком, почти не подающим признаков жизни. Кошка была облита битумом и практически не дышала. Мужчина положил её на газету и поехал в ветеринарную клинику. Поскольку жизнь животного была под угрозой, кошку не стали отмывать, а просто обрили налысо. Оказалось, что она трёхцветка.

Кошку поместили на капельницы. При обследовании выяснилось, что кошка слепа в следствии ЧМТ. Не исключено, что травма нанесена двуногим. Именно двухногим извергом, а не человеком. Кроме слепоты у кошки спилены зубы и отрезана часть правого ушка.

Самая страшная беда, что у неё отрезан язык. Под корень...... Кошку назвали Мусей. Большую часть расходов по лечению Муси взяла на себя ветклиника. Врачи были потрясены такими издевательствами над животным.

Сейчас жизнь кошки вне опасности. Она живёт на передержке вместе со своими собратьями. Узнаёт голос человека, который за ней ухаживает. Идёт навстречу, но иногда натыкается на препятствия и ворчит недовольно. Ест Муся много и жадно, про запас. С едой есть небольшие проблемы, т.к. еда не удерживается во рту в полном объёме. Выглядит Муся немного не ухоженной из за того, что не может обслуживать себя и как следует вылизаться. Нечем...

Несмотря ни на что, кошка не потеряла веру в людей и ждёт своего единственного ЧЕЛОВЕКА, который сможет полюбить её и принять такой, какая она есть.

8 903 533 42 42 Натела, 8 915 409 32 17 Елена

фото и продолжение

От куратора:

У Муси сейчас всё нормально. Она живёт в хороших условиях, за ней ухаживают добрые люди. Она среди кошачьих товарищей. К собакам относится терпимо, правда в компании у неё ши-тцу, он маленького роста и она , наверное, воспринимает его, как кошку.

Небольшие проблемы с едой. Сухой корм она заглатывает, запрокидывая голову, поэтому готовим ей курицу и потом мелко режем. Бульон куриный вливаем шприцом, по чуть чуть, чтобы пила. Вообще в идеале кормить её влажным кормом, но не всегда так получается.

Недавно Мусю возили на очередной осмотр, нужно было узнать, что с ней делать в плане чистоты тела. Отмыть её не плучается, она всё время как будто измазана маслом, особенно ножки.Врачи пришли к выводу, что у неё был сзади удар ( скорее всего пинок и от этого нарушилась функция сальных желёз. Они где то сзади располагаются. Поэтому у неё всё время сальные ножки, тем более что вылизаться она не может..

Остальное всё ничего, терпимо.Спасибо всем, кто переживает за судьбу изувеченной кошки. Она передаёт всем привет.

---

что это было?

расскажу немного о том, что только что снилось...

пераое, это Платон, я ему говорю, у меня всё готово, только плохо, давйте я вам сыграю, а он говорит, что не надо..и смеётся и пото спрашивает меня, почему я не занимаюсь...

дверь, на ней висят чипсы, я их меняю на воду и сухарики...меня застукивает Ивановна..не помню как..по русскому в младших классах, где вобщем-то и дверь, закрытая,

она открылась, мы зашли...кто мы.. а там та самая семья,какая..они прогнали старую злую в чёрном..маленькая выйграла приз и вообще маленькая талантливая пианистка..её сёстры, они говорят, что на этот раз у них уже всё хорошо...мы радуемся, я вижу, что обычная дверь замурована...а по-другому можно пройти через кухню...только там отверстие 20 см.., мы выходим, как и не было двери..

мы идём домой, из под моста..возле гаражей, смотрю,..кричу ему, дедушка, он поворачивает лицо, а его нет, сново отворачивает, вижу его спину и глаз с куском очков, подбегаю, кричу снова ему, он поворачивается и как раньше, что-то вроде Ритуля, в улыбке...и лицо есть..вы знаете, есть...
мы пришли на Байкальскую...там какие-то люди..я его толкаю на кухню, пока никто не заметил, спрашиваю, где бабушка..появляется бабушка, мы обнимаемся, и тоже есть лицо..
Марина там же,непонятно за каким лешим, я спрашиваю, как у них там дела..они говорят, что пусто немного, а так хорошо...что-то ещё..не помню...говорю им, что я замуж вышла..они обрадовались, кольцо показала..и лица..у них были лица..немного затонированные, бледные, с небольшим колличеством морщин, но лица, с глазами, но какие-тооднотонно бледноватые..

пото пришла мама, я ей говорю, пойдём скорее, там бабушка с дедушкой...вместе с ней приходит ещё кто-то похожее на Женю М..бабушка исчезает, мама успела обнять дедушку, я в истерики, почему всё исчезает, непоиню кто говорит, что потому что кто-то тут не верит...я говорю маме, что она не верит, потому они пропадают, она говорит, что она верит, сидит Макарова, я говорю, значит она не верит..она на меня смотрит..всё исчезает, картина в доме, катимся по полу под очень низкий потолок, в ванную и я рассказваю..кому..что я у гаражей дедушку встретила..

звонит Рустам..

---

гыыы=))

---

20.10.2011 в 05:06

Пишет  Солнечный клоун:

Шоб было))

19.10.2011 в 13:12

Пишет  Loy Yver Korgorush:

Денег много не бывает!

19.10.2011 в 11:51

Пишет  Очешуйчик песчаный:

Дайри магия такая магия...
Приманиваю денюжки!!!
Деньги придите!!!

(c)тумблера

Деньги-денюжки, кис-кис-кис!

---

передоз успокоительного. На этот раз другой эффект, раскоординация и слабость...во всех конечностях, чуть не упала, еле хожу, мышцы лица в расслабленном виде антиулыбки, короче незя так делать в день X...и вообще такой день, для девушек надо фиксировать освободительными, дабы никакие мужчины нигде не страдали..

---

психоз это не от того что хочется....это результат несовпадения собственных ожиданий и намерений...

когда ожидаешь, веришь и думаешь, что воооот....а потом выходит вот такая хрень наступает медленно и печально психоз...потому что время идёт, ты ничего уже не можешь сделать, внутри разрывает, разрывает на части.

Ты прав, это можно прекратить...но это так же как вдруг поверить, что земля это та консистенция, в которой можно плавать, а вода - ходить...

иголочка спрятана глубоко в ларце, в утке, ещё в какой-то хрени, запечатана за миллионами замков страхов и детских травм..

как будто мне хочется истерить...нет...более того, я бы с радостью отказалась от страхов, от дрожащщих рук от состояния с которым попадают на какой-то там километр по Сибирскому тракту..отвратительное состояние..

дело в другом. Страхи...тупое желание нравится всем, быть лучшей, детские выдумки в самой себе, мир, где я оно и есть...лучше всех. реальность, в которой я на уровне мальчиков и двоешников. Кто знает почему я такой получилась.

Отношение к словам, слишком серьёзное, страхи потерять уважение к себе. Желание быть лучшей, что приравнивается к быть не собой, непринятие себя, непринятие того, что я сначала теряю, потом жалею, потом обещаю, потом загораюсь, потом тлею и сгораю, ползу и снова теряю-теряю-теряю...а потом заново..и постоянно верю в то, что я смогу это всё, а внутри очень заметное сомнение..

я прошу отсрочки.....но боюсь лишь того, что я как пьяница весь свой кредит пропью, а потом буду ползать на коленях просить прощения, которое никому не нужно.

я не хочу, что бы Ты это видел, я не хочу что бы Ты в этом учавствовал..но я не могу себя остановить, когда меня несёт, потому что внутри разрывает на много частей. Единственное что может помочь это либо чудо уверования в то, что люди умеют летать и поворот ограменного рычага внутри, либо разрушение...разрушение, успокоительное и снова разрушение..

разрушение живёт со мной с детства.

когда я собиралась, кажется это был ещё Филлипок, я помню момент, когда я зашла в комнату перед выходом, и на меня нахлынула такая жуткая ненависть ко всему вокруг, одновременно жалость, что это со мной происходит и жалость от отвратительных мимолётных мыслей и всё прошло...со мной и потом это случалось, мимолётная ненависть, желаниме всё разрушить, а потом жалеть-жалеть-жалеть...

спазм горла даже надоел...практически сама себя схватила за горло...пока пишу - неотпускает.

я не могу всегда это контролировать.
я могу это конртролировать только через разрушение, хотя бы себя..Ты не понимаешь, что я не могу в порыве приступа внезапно вспомнить о том, что это можно повернуть в другой положительный канал, эту глыбу энергии отрицательной.
это как на ходу поднять машину и развернуть в обратном направлении...тяжело и непросто. я не знаю что с этим делать. я думала, я думаю, я спрашивала. Мне нужно что-то, что будет возвращать меня.

---

нажралась до последнего...и как оно в меня только влезает...
непонятно почему ем. Хочется спать и вообще что бы все оставили в покое.

наврное всё дело в спать. Сил катастрофически не хватает...видимо пытаюсь их получить из еды...

---

трое спросили сколько мне лет..)

не знаю что они там себе думают после ответа...вобщем-то без разницы...но забавно..) какая им вообще разница сколько мне лет=)

---

мой враг - неопределённость, я как всегда тяну, потому что не знаю-не знаю-не знаю...и вот как-то так...потому что я вроде обещала, но я и не готова и когда и как и вообще? и что?и я никогда, и так я уже второй год трясусь, а всё почему? потому что это оно самое. Страх, страх того, что мне кто-то осудит за действие..неподходяще время и всякие отговорки это всё оттуда же...сколько раз я видела эту фразу, кроме того, как быть собой у вас более ничего не получится...а действительно, я как строгая мать над говорю себе что положено делать, а что нет и когда в книгах что-то встречается , что ктото себя не так ведёт, мне сразу хочется прочитать что за это с ним сделали....

правильность прёт, желание нравится, что бы не ругали, пардон, привито в детстве, когда на "моё" мне говорили, что так нельзя, что нужно думать, а потом говорить и делать,сколько раз оставалась одна, потому что просто была собой и не видела причин "не говорить" и "не делать" то, что думаю...договорилась...доделалась...это были испытания, а я лишь заработала страх. Сложно приимать то состояние, когда приходится дружить только с собой....наверное поэтому..

но я знаю, что это не прикратиться, пока не начну заново быть собой и делать как я решила...мои решения, мои ошибки, я страшно боюсь ошибок...падать больно.

---

сижу я, сижу..

а тут окно всплывает поверх гармонии...

"Аккамулятор разряжен до 5 %.. пожалуйста заредите свой организм, хватит заниматься, команды дают сбои, валите уже спать. "

доброй ночи. Кэп)

---

обидно до слёз осознавать то, что рано-рано-рано...ещё нет той готовности, ещё нет того осознания, потому что ничего не поменялось...от того что осознание не поменялось..от того что мне не то что стыдно..мне просто не хочется, потому что это не дело..у кого-то что-то просить..я не буду просить..я буду ждать у моря погоды..потому что никто не знает когда..и сколько..и...привычки дело сложное, но поправимое..скорее бы зп....

---

когда в желудке жуют желудок черви страха и волнения....потмоу что опять как всегда, ну это уже привычка, не готова...плохая привычка, пьеса норм, а вот стандааарты....мне на каждый по хорошему час нужен как минимум...сделала 4, посмотрела ещё 2, распечатала, которые когда-то играла пол года назад ещё 7, которые ещё помню...как-то недотягивает до 20-то....

и мысли, собачки, блин, только и ждут самого подходящего момента, что бы сказать мне какую-нибудь гадость, дабы несчатсное сердце опять выпало в осадок. Где мой новопассит, ща как дёрну, глядишь через часик подействует...хе-хе..

---

перепост

06.10.2011 в 20:06

Пишет  Солнечный клоун:

Я в ахуе, простите

06.10.2011 в 15:35

Пишет  -Eiric-:

Пиздец, пардон муа.

05.10.2011 в 22:27

Пишет  _Saito_:

офигеть

Редко ратую за перепосты, но тут подпишусь.

История про фотографа