даааа) это был разнос..так стыдно мне давно не было...он как я и ожидала говорил всё то и так, что меня коробит...Волшебный Платон...а самое обидное это то, что я тоже понимаю, а на вопрос почему не делаю ответить не могу...вот такой вот я косяк..сейчас хочется заниматься..но негде...пинок..он был нужен!второй раз провалиться под землю мне не хочется...........!

---

как будто мир перевернулся с ног на голову...как будто откуда-то с высока...как будто бы что-то кажется...

---

Просто всё так нелепо совпало...календарный день и всё что ему предшествует...лёгкий путь впасть в глубокий минус...и даже горькая жидкость резавшая горло и острое лезвие не помогли...хоть как-то избавиться от противоречия внутри и снаружи...
Сегодня с горячей водой уснула в ванной...приходила мысль...а что если?..тогда животные остались бы непокормленные...а кто-то бы не смог дальше жить....я уснула в ванной....тяжело от того что, что бы там ни было ночью...ничего не поменялось...никто не просил прощения...никто не простил..нет ничего хуже существовать в одном пространстве закрываясь кирпичной стеной..нет ничего хуже отворачиваться....
просто всё так нелепо совпало...что вчера хотелось напиться...а градусы в голову почему-то не ударили...
печально потому что ты меня не простишь..а я не умею просить прощения по-человечески.......

---

меня каждые 2 недели гнетёт..почему? потому что в обычное время могу спокойно себя держать, но в неделю до момента х организм депрессует по страшному, становится страшно, появляется чувство гнетения, глупые вопросы, нестыковки в понимании, плюс ещё погода мрачная, одна собака и Нур кричит от тоже какой-то, ему одному, ведомой, причины печали ....включила музыку...но попадается такая музыка, которую слушала раньше напоминает о том, что всё проходит, подкушивая моё гнетение...и даже домашние дела не помогают...
собака где-то забилась и только кот бродит-бродит-бродит.....страшно...как это не печально, я боюсь...

---

о том!

абсолютно серый, унылый день....
и да, ещё потому что потому!
потому что я же говорила, что так всегда происходит, когда что-то не нужно тебе, ты стараешься незаметно отвязаться, стараясь не показать виду или находишь компромисы, потому что знаешь, что кому-то это нужно, практически жизненно необходимо, хотя задумываясь о том, что не порядок вообще-то, потому что должно быть нужно, а когда что-то не нужно кому-то...зато нужно тебе...ну не упрашивать же ты будешь, что за бред, выклянчивать?...вот и не выклянчиваешь, встречая абсолютный безинтерес к своей персоне, тихо смиряясь, пытаясь найти себе замену или занятие, которое заставит отвлечься...клиня себя, что никогда в жизни больше..что когда наступит тот момент ты поставишь на сбя кирпичную стену 10 метров, высунешь язык и скажешь и вот хрен теперь...чистой воды, эго обиды...потому что сначала гордость не позволяет клянчить, а потом эго не позволяет прощать факт того, что бывает редко, но метко...

тогда я хотела скорее уехать, уехала и добилась своего...потому что 4 дня делают своё, это был Златоуст, плохая связь, переписки и природа...полное отвлечение и позволение себе быть счастливой...


всё хорошо, нет, только живот как арбуз непонятно чем набитые, ноги, которые прямо на глазах становятся с каждым днём всё больше и больше, а не есть невозможно, иначе придётся пить или спать...ни то, ни дрогое мне не подходит, курить тоже не хочется, наоборот рычажок в голове не двигается, шоки только и добавляет желание жевать, набивая всё, что встретишь на своём пути...так же как вчера я проглотила почти овощи завёрнутые в лавашь, целую сковороду еды, потом ещё одну сковороду еды...потом ещё много-много питья, потом утром снова хотелось есть, конфеты портят зубы, от этого наступает ещё большая тоска, что вся еда благополучно откладывается, жевачка вызывает проблемы с желудком, тоскааа......от того что ничем, ничем ты не заменишь это, потому что всё идёт во вред, в последствия...единственное что без последствий это рычажок в голове, который люди не умеют сами переключать, единственное что остановит эту постоянную гонку за заеданием своих проблем, которые вытекают одна из другой...

а может просто когда асфальт высохнет взять велосипед и поехать по городу...посто ехать и слушать музыку, потому что остальное наполненно серостью и темнотой квартиры...

Рыжа уже заждалась...

---

это какая-то ужасная болезнь, когда обещаешь себе сегодня не есть, но места себе не находишь, уже не можешь жевать, от того что гранат съел твой язык, сидишь и не можешь-не можешь-не можешь....сидишь..и надо что-нибудь захавать, да не важно, надо солнца, а там пасмурно и не хочется, ничего не хочется, только что-нибудь жевать, потому что есть тоже уже не хочется, что это??????...

---

сны....ремонт,...ноги..чай, думанья... представления...прав Ошо, толку только от этого...теперь болит язык от жевачки и граната...сыр, необычности...вкусное мороженое, обижульки от того что так вот! эгоэстические обижульки(((

Грустная Рыжа, домашние дела..

а за окном ещё ип дождь..

и я доела сыр..))

---

о вере

последнее время наши с отцом представления о вере слегка различаются...единственное в чём сходство, это в том, что добродетель - это важнее всего...
а всё остальное, все человеческие грехи и пороки к хорошему не приводят...

да...и в праздники и в историю мы тоже верим оба..

только вот у него каноны православия...демоны, "кто-то", кто управляет нами (типа того старого дяденьки с бородой на небесах), о дьяволе, типа вот как Воланд в Мастере и Маргарите.....потом то, что за грехи нас покорают..и всякое такое про рабов Божьев..

здесь я больше соласна с Платоном...его точка зрения мне гораздо ближе..

да, я верю, но не в конкретного "дяденьку" а в энергию всего, что и называют в основном люди, Богом!
верю в Христа и в то, что грехи, как где-то я ещё слышала, это не показание к наказанию, а предупреждение, потому что мы не рабы, а сыновья и дочери, братья и сёстры..и потому нас этими "наставлениями" предупреждают, не убий, ибо тебе же самому будет потом мучительно тяжело..

верующие православные фанатики будут возмущены такими моими словами..

да, я верю в Бога...но церковь, увы, такое ощущение, что Его убивает в людях заставляя верить в неё...не давая права мысли, устанавливая жёсткие правила..Да в ерковь сейчас невозможно зайти обычному человеку помолиться, потому что в 70 % из 100 к вам подбегут и скажут, что вы "не так" одеты, вы "не то говорите", вы "не там стоите"...
а вот интересно, а какая ообще Богу разница в чём вы и как вы, особенно если учесть, что рождались вы нагие, и любой человек имеет право на молитву...можно всё делать не так, но не имея злости и искушённости в сердце, а можно делать всё по правилам и быть жестоким и властным..

это как та притча, опубликованная одной моей избранной..про вопрос учителю, кто попадёт в рай, верующие и не добродетельные, или не верующие, но которые в своей жизни творили только добро..ответ очевиден...=)

---

меня в последнее время жутко штырит, странные мысли, странные сны, охота за "вкусностями", я не могу усидеть на одном месте, постоянно хочется чего-нибудь вкусного, прерываю занятия на найти что-нибудь пожрать, хотя уж ене лезет...вот просто хочется, как у куряк, ломка...спасает жевачка, только не на долго, от неё устают зубы и хочется мясааа...может я превращаюсь?

раздражают периодически люди, хочется что-нибудь есть, хотя это уже не приносит удовольствие...что-нибудь вкусное-вкусное-вкусное...

может заняться физической работой?...говорят она успокаивает...

---

всё всегда надо делать самой, самой искать, ни на кого не расчитывать.
Какого вообще.
Что бы потом тебе предъявляли претензии что "нахрена нам", пустые эмоциональные выкрики, ни грамма осознания, что это всё делают нам, Из разряда, "сделают и хорошо, только вот это всё не то, и это всё можно сделать самим", под чем подразумивается, что сделают всё это кто-то, кто даже и не собирался это делать. Зато можно, ага.
Да блин же. Ни на йоту заинтересованности, а когда спрашиваешь, в ответ, "а кто мне вообще что сказал"...а кто сказал, а что сказал, когда на просьбу помочь, ответом служит "да я найму пьного таджика за 400 рэ и он всё перетащит", да бля..откуда столько пофигизма, как у отца..который от лени и нежелания что-либо делать отдаёт 500 рэ на такси, когда сам пьёт чай уже неделю в халате.

откуда столько пофигизма? или вообще насрать в чём и как жить?..
и насрать как и кто это будет делать, главное неучастие, а точнее виртуальное участие "зачем так, лучше так" и фраза радостно повисает в воздухе и так и торчит...всё нужно выклянчивать, какждое "узнай пожалуйста"...всё...

зачем столько похуизма...я не понимаю..

---

почему вы сегодня ко мне все лезете, отстаньте, зачем вы меня донимаете, бесите, надо, надо, надо, все знают как надо, одна я ничего не знаю...и как же вы меня сегодня достали, даже своим присутствием, которое явно имеет постоянно на меня какие-то претензии...нет меня, нет меня, меня нет для вас сегодня...

---

мальчики вынимают из меня все жилы...меня уже раздражает так сильно просто бряканье, когда ты там о высоком, а они как в колодце...и то, что взрослый решил, что со мной можно пол часа из часа разговоривать, точнее нет, рассказывать мне про то как день прошёл..Боже! маленький в упор не слышит что я ему говорю, мне приходится его уговаривать, " Сёмочка, у тебя всё получается, давай всё-таки поиграем"...это же ребёнок...да...

более всего меня выносит параллельность ситуаций, я по-всюду здесь вижу себя и преподавателя, ибо с кем поведёшься, от того и вразы будешь хватать и я почти иногда цитирую, всё это перемешивается с моими убеждениями и заданием в дневнике..

Боже, я пыталась сегодня что-то сделать со звуком...что там звук, почему звук...дак ведь и не сделаешь толком ничего, они устают...тянут время...как все дети...звук-звук...я чуть не в ладошку уже смотрела под конец что, что происходит...\

меня ждут, у меня не готово, мне надо позвонить...я обещала...обещала-обещала-обещала..

может мне просто хочется верить в то, что я сошла таки сума слегка...и потому...да, рио обещала истерику в подвешанном состоянии..

я много ем..

потому что подвешанно, очень подвешанно..

почему я просто не могу?

потому что сон от иллюзии отличается тем, что сон полностью твой, а иллюзия это переплетения чего-то одного елого размноженного на миллиарды миллиардов частей..и каждой части со своей стороны видно иллюзию по-разному..потому нельзя как во сне..

---

кто-то всё время что-то от меня хочет, а лично я хочу спать и что бы всё получалось быстро, а не как у меня обычно всегда получалось...

мама хочет, что бы я что-то делала по дому, в данное время это было мясо на час, моя внутренняя я, хочет, что бы я выучила эту долбанную гармонию до завтра вместе с текстом пьесы, пап хотел, что бы я делала вчера пасху, я хотела красить и дарить яйца, а ещё я хотела пойти на дигустацию чаёв...Господин Р, хочет, что бы я пришла как можно раньше, я тоже хочу, но мне мешает эта гора, из которой я выбрала несколько пунктов, ещё мама хочет, что бы я помогала всё перетаскивать вечером, а Господин Р, что бы я в это время наъходилась у него, а моя я хочет что бы я занималась...ээ??

и посему, я паникую, наедаюсь, ибо всё что я делаю, я делаю медленно, отвлекаясь, потому что как маленький ребёнок не могу усидеть на одном месте больше часа, тем более делая то, что у меня не получается...это как заставить господина Р самостоятельно приготовить пироги с рыбой, рассазать ему как режется тесто и сказать ему, что рыба сырая ещё, варить и разделывать будешь сам...и судя по тому что первая чистка обуви была 30 минут, то пирог с рыбой занял бы целый день, замучил, измучил, а результат был бы не самый отличный...

ОО..

это да. Почему вы все что-то от меня хотите?? ты, он, они, она, снова она-она-она..
и ж блин...почему я то не вундеркинд, что делаю всё так безумно медленно и печально...

Я всю жизнь делала так дз...английский??(то, что мне давалось с трудом)...на целый день...особенно если готовиться к диктанту...я могла 15 слов учить 4 часа и не выучить...я могла математику решать 3 часа, потом слушать объяснения для студента первого курса ещё в течении часа, пытаться из понять ещё в течении часа...забить, переписать, нифига не понять и получить 5..почему?? потому что решал дядя, который объяняет, блин, как для студентки первого курса девочки лет 13..

я ушла на урок...я не доучила решительно ничего...только начала..уже в течении 5 часов..считая час, который ушёл в мясо..
ну что такое..

---

это так странно слышать голос человека из трубки, которого не видел, по рамкам последнего времени кажется целую вечность..

это как летом, когда я переписывалась с человеком, который существовал в другом мире, не в моём и не здесь сейчас...

это так странно потом будет видеть и осязать человека, который, учитывая что вокруг иллюзия, недавно голосом напоминал какие-то воспоминания из прошлого..

4 дня...а кажется прошли века..


наверное кажется что я пишу бред..может так и есть, но я его чувствую..

---

откуда ноги растут.

Мне иногда кажется, что я делаю всё не так..рискую, не сдерживаю обещания, не тогда и не то говорю не тому, потом мне становится стыдно, я начинаю себя грызть за то что обидела кого-то или разочаровала...

когда люди разочаровываются во мне, ничего хуже нет...ибо это падение вниз головой это ужасно для меня...

как-то падала...может от того и теперь боюсь.

моя история..как повелось..очень личные подробности..

я раньше была никем. Делала что хотела, говорила что думала, что чувствовала, много стеснялась в детстве, никогда не умела просить прощение...гордость что ли...стыд зажёвывал не прося закуски..
и так по-немного накапливалось, сказала что думала - обидела человека...потом ходила извиняться, на меня наезжали, за то что не думаю что несу...в 7 лет то.. конечно не думала, я не понимала что это может кого-то вообще обидеть...обижало...
говорила как есть, когда большие девочки спросили что случилось, я сказала, а почему я не должна была говорить, после этого моя лагерная жизнь превратилась в союз с украинками и такими же отшельниками.
Говорила, обжигалась, после этого взвешиваю каждое слово..

было так, что снова никто, никто не обращает внимания, полные траблы с близкими людьми, тогда я решила для себя, что одной хорошо...пыталась придерживаться этого, пыталась создать для себя мир..да, на протяжении нескольких лет я создала для себя историю, где я была то, что для меня есть идеально: девочка, умная, взрослая, с молодым человеком, свитой, которая её уважает и ценит, девочка на всё мастер, поёт, играет, знает языки, всегда придумывает решения...в конце концов, служанка, у принцессы, маленькой и вредной, из бедной семьи соседнего посёлка во франции...потом появилась на фоне сестра, и молодой человек, который вместо принессы выбирает её...нет, вы только подумайте, это целый мир, я в нём жила, я ходила и разговаривала на разный лад сама с собой...а потом поутихло, пыталась возвращать..но в реальном мире всё налаживалось..
и я потом, позже поняла, что то, что я закрыла для себя - это то, без чего я не могу существовать...потребность с кем-то делиться...

В классе я не могу сказать, что было всё хорошо, ничем не выделялась, кроме "2 за контрольную получили Рита и Антон" и "а всё, место занято, ты сидишь по-середине, а середина вот она, нет её, значит ты нигдк не сидишь"(мой любимый кабинет истории...) плохое зрение, обвинения в мой адрес, всякие обидные реплики и вдруг...моё безумие кто-то превратил в "богиня"...Боже..как достовали, но "богиня"...меня цитировали, пересказывали, изображали...я и представить не могла себе такое, мне это не нравилось, это непонятное мне поклонение..а потом видимо привыкла и..снова никто, надоело, свет в зале выключили, зрители ушли и вот стоит она, одна..."это ж Рита"...

Потому может мне хочется нравиться, если я в новом коллективе, я одеваю блеск, улыбку, шик, саманепроизвольно, я острю и нецензурно выражаюсь, строю мимику, пытаюсь казаться умной...я иду по залу и получаю удовольствие от того что на мне надета форма и приколот бэйдж, что я "кто-то", что со мной разговоривают на равных, считают человеком..я хочу нравиться...вся такая правильная, чуткая, надёжная и ответственная...и люди, которых я знаю неделю..мне страшно их обидеть, показаться не такой...почему?..потому что падать больно, потому что мне внимание нужно как воздух, я не знаю почему, потому что у меня есть раздвоение...ибо когда ко мне приколото всё внимание, все шансы у меня в руках, я тушуюсь, я прячусь, мне не нравятся похвала и какие-то комплементы, как будто я привыкла быть чем-то...потому мне нужно подтвержедния, я вижу, я чувсвтую, что так есть, что человек привязан ко мне симпатией и если какой-то прокол с моей стороны после "милости" с его стороны...на меня рушатся горы, заваливая обломками, я готова растерзать себя на месте, за то, что не оправдала ожидания, за то, что потеряла часть доверия, я готова битьс головой о стенку...потому критика от близких мне людей, да и вообще от людей мне знакомых и хоть как-то трогующих душу меня выбивает, мне кажется сразу, что они меня не любят и больше никогда не полюбят...бред...но я им не интересна...почему, почему это должно меня так задевать?...

я всё время пытаюсь понять что и как, почему и что последует дальше, продумать все варианты, что бы если какой-то из похожих получился, для меня не было это шоком, что бы я смогла решить что делать дальше..

моя штука ещё в том, что неподготовленное у меня получается крайне плохо...когда на меня наступает ситуация, в которой надо срочно думать, меня полностью паралезует, особенно мозг..я ни о чём не могу думать, я пытаюсь дышать и сосредотачваться, плюс ещё срочность решения меня душит и я ничего...ничего не могу с собой поделать...

я хочу зачастую казаться, даже при том, прибывая в себе, я начинаю казаться, надуваюсь, и мне кажется что я крутая..что я классная, что меня любят, что я не безразлична...но правда ли это...при чём если косячу, пусть ерунда...меня может это убить, сжечь до тла...

моя штука в том, что меня 2...я и она, которая со мной очень часто не совпадает..меня как 2..во всех спорах..я спарю с собой,и это самогрызение, самоподкалывание, самостыд...

не зря мне предлагали то заведение на 7м километре...

я пыль, меня много, я не могу идти в одну сторону сразу всеми, кто-нибудь да отстанет, окго-то принудят...

я такая странная...и меня бы не было, не будь этих странностей..и есть люди, которые со мной совпадают...и если мы часть одного целого, и если мир-иллюзия, неточная копия сна, то все мы...природа, воздух, деревья, люди, кусочки одной большой души...просто кто-то ближе друг другу, кто-то дальше...значит как в Аватаре..помните..так же..

---

взялась за старое. Да меня это очень выносит..

и зачем я позвонила...

бля, ревнивая сука.

Водки бы.

@настроение: неправильное

---

а мне хочется что бы кто-нибудь оценил мою фоту(( а никто не оценивает(( значит не классная)))))

---

если сам...человек выходит с тобой на разговор, значит ему тоже нравится разговаривать..
делиться - это естественное состояние человека...

принимать не менее важная способность...уметь принимать..

созвучие наиболее прорисовывается...

как мне не хватает этого делиться..

сегодня опять говорили часа 2..

маму положили в больницу..

Кот где-то очень далеко..

мне хочется много рассказать.

вчера, когда я сказала, что не готова, мне сказали, что я всё равно могу приехать, и я приехала, потому что полюбилось мне всякое общение с Платоном...оно очень созвучно..)


почему же Кот не звонит?..
и почему мне звонит его мама?..

сегодня пыталась материализовать маршрутку "на гаризонте"...она конечно материализовалась, но уже к другой остановке, у УПИ и Слава Богу, ибо кошелёк я забыла, а женщина в автобусе мне позволила не платить...Спасибо ей огромное!!

И сегодня видела молодого человека, мальчика, в автобусе, он был в наушниках и с сумкой-портфелем, на его лице было написан процесс обдумования, потом он уступил место женщине пожилой, потом освободилось 2 места, сел он и я, и сразу зашла бабушка, мы уступили ей место, она не села, мы постояли одну остановку, и потом я села, он так и не сел, видимо решил, что ему лучше стоять, чем постоянно вскакивать..

это был необычный мальчик, от него что-то исходило...моя интуиия сказал мне, этот человек ещё не потерял себя..

---

---

так печально засыпать одной...совсем не хочется идти ложиться спать, хотя не выспалась и очень хочется, всё время находишь повод что бы посидеть ещё минуток 5...)(