Когда я сижу в каком-то важном месте, в которое обычно дети ходят с родителями,а я сижу одна, в очереди, и когда очередь подходит ко мне и мне сейчас надо выдер уже идти, я нервничаю, у меня начинает всё валиться из рук, сводить желудок, начинаю первом потягиваться,разминая конечности, заранее думаю что говорить на возможные вопросы, заранее готовлю нужные документы, деньги, я нервничаю, меня это раздражает.
Это так же как к кассе,всегда когда надо набрать нужную сумму, я начинаю нервно вытаскивать деньги, считать мелочь, потом забираю чек со сдачей, беру их в охапку,так что чек мнется.. Это так же как с одеждой, это так же, как к преподавателю,сначала неловко, а потом привыкаешь...моя скромность и нерешительность меня слегка напрягает.

---

Как я рад, как я рад, что не еду к Перевалову!!!*прыгает* и что есть на свете музыка и что были такие замечательные композиторы как например Шопен!хоть он и жутко сложный для играния, для меня, но такой прекрасный и мне надо так упахаться что бы его сыграть))))

---

Иногда так общаешься с человеком и понимаешь, что когда он тебе улыбается,счастье есть...!
Этот свет, внутри, из шарика по размеру грудной клетки начинает расти и становится трудно дышать, от того что счастлива...=)

---

Этот человек напоминает мне о том вечере и том городе, в котором мне было так хорошо, так здорово, и я подсознательно пытаюсь ухватиться за него, за что угодно, лишь бы чуть-чуть оказаться причастной к этому волшебному городу, который дышит романтикой...))

P.S. но...хорошо, что я там не живу, иначе я бы перестала это замечать со временем, всю эту волшебность...=)

@настроение: Петербург)

---

Всегда когда мне что-то кажется, я так боюсь думать о том,что так и есть на самом деле. Не люблю сомневаться,догадываться,выжидать чтобы по-лучше по-наблюдать за ситуацией...но блин. Если это так как мне кажется то блин-блин-блин..девочка я уже большая...уже не так страшно как зимой,но блин,если это так,то какого черта?если это не так,то я потрачу лишних 400 рублей,которые совсем не лишние,кстати,и блин,зато буду точно уверена...мало ли...ах..надо бы..

---

Найден ответ на вопрос,почему Маргарита Михайловна постоянно хочет есть!
М.М же не привыкла работать так, чтобы был какой-то результат, так чтобы был какой-то план и по этому поводу весьма мучается..
Ну когда же мы выйдем из возраста детского сада и поймем, что гораздо лучше один раз сделать,чем 10 недоделать.
Где же мой обещанный план?где мои извечные обещания самой себе?где?лето прошло, ты не заметила?..ты когда-нибудь повзрослеешь в работе?..пора бы!

---

Состояние, как будто бы в голове кто-то варит кашу себе на завтрак, а глаза как лампочки оповещают о том, что температура повышается. Блин, самая мерзкая и самая противная температура - это 36,8! вроде бы и не температура вовсе, всего-то на 2 градуса, подумаешь! а ощущается, будто все 38,6...особенно несчастны нос и глаза, мне их икренне жаль.

---

после белых клавиш ноутбучные кажутся такими незначительными...)

---

эээ... кажется и я присоеденилась к сопливым..

---

и, и, и..и на старте мы споткнулись)))эй, вставай и беги, ты вообще о чём там себе думаешь!! ты же хочешь добежать до вершины горы, летать ты пока не научилась, так что беги скорее вперёд!!

---

Вот и дома..))надо вздохнуть, задержать дыхания, и...на старт, внимание..так, ждём выстрела, я должна пробежать эту дистанцию на отлично! всё в моих силах. И так, задержать дыхание, Ты чувствуешь что всё как-то подругому?))
Нет-нет) однозначно, кто-то отсоединил аппарат искусственного дыхания и пациент жизни снова вдохнул полной грудью. с замиранием сердца, пусть дальше будет только лучше!
и да, совсем не верится, что..что лето (мне казалось оно настолько коротким, на сколько оно длилось будто целую вселенную), что завтра осень, что завтра мы переступим черту "старт" и надо будет бежать расчитывая силы, вымеряя возможности. Надо будет бижать так, что бы первым и воздастся же тогда награда, и да будет так!
всем удачи, за этой чертой, "старт"!!

P.S. а я так хочу золотую осень, а мне так нравится, а есть в этом что-то в слове осень, мне кажется я её сейчас люблю так, как никогда ещё прежде не любила!=)
и да пусть солнце не покидает нас даже в эти пасмурные грядущие деньки, ведь всё к лучшему, мы будем придумывать себе искусственные солнца!!=)))

---

Отчитали как маленького ребенка.
И если бы еще я брала...я бы хоть сказала, что-нибудь,а то что за как в детском саду?? Дак ведь мне даже сказать было нечего, практически расстрелялий в упор. Тонкая линия с гудком. Опять духовная кома. Нет настроения. В голову залили свинец.

---

Кажется стало лучше.

---

Мне нужно успокоительное. Мне нужна бутылка вина. Я сорвалась. Это от всего этого. Это от того что невозможно всё время улыбаться. Это от того что у всех по-разному. Это как в детстве, когда родители думали что меня сглазили, орать, разрушать, от невозможности биться о стену,потому что как чернила,кто-то разбил чернильный шарик,меня переполняет только горечь и ненависть.
Потому что сорвалась. Потому что только бутылка вина спасет завтрашний день. Потому что мне придется замолчать завтра. Потому что видимо когда-то мы были прокляты с отцом. Сможет ли когда-то у меня получиться счастья, без этого? Ибо чем счастливее счастье, тем ужаснее срывы. Реже. Но ужаснее. Я ничтожество.

---

Мысли))

Ем гадость)я прекрасно понимаю что это не полезно,но что-то вкусное обычно вызывает немного радости))точнее её иллюзию))
Но,Да))как некоторые в поиске новой музыкий - я в поиске того,что мне не хватает для полного счастья))
Но я то знаю,что это солнце,свет солнечный,но раз мы живем в России придется искать аналог-заменитель))))))
Чай..одно из)Но его же нельзя пить постоянно))

---

Что мне дуре то такой опять не хватает?от чего я это пытаюсь заглушить едой?
Солнца разве что ли...

---

Ради Тебя мне пришлось стать слегка сумасшедшей...)

---

как после глубокой анастезии возвращаются чувства...любовь, лёгкая боль и печаль...

---

Чудодейственные таблеточки, да, я действительно не хочу спать и хочу заниматься.
но. я абсолютно ничего не чувствую, кроме разве что слегка голода..мне параллельно, я опять сомневаюсь...сколько мне кажется я могла бы наделать ошибок, если бы это состояние было бы вечным...
Ночь была просто отвратительная. Мне не стыдно, мне просто слегка противно. От себя самой.
забавно что ночью снимается всё. Все запреты, все рамки, ты как голый, делаешь то что чувствуешь, то что думаешь, то, что хочешь. Больше уверенности и ощущения безнаказанности, ибо временами просто становится пофиг..ан нет, я решила что всё таки не совсем.
Лучше бы Ты на меня накричал, или нагрубил за то, что пристаю к Тебе, или Тебе абсолютно всё равно как я веду себя...да, наверное...Твоё молчание, и аяяй, избегания и ухождения, всё говорит само за себя. эта ночь делилась на 2 части: попытка и разочарование.
Утро встретило меня солнцем и спешащими на работу людьми, довольно прохладно.
Я как волна..меня кидает вперёд, и тут же тянет назад, это как край пропасти, когда подходишь слишком близко, начинает кружиться голова и появляться смелость, но вот проходит 5 минут и ты снова отходишь назад, тебя оттягивает назад, ты цепляешься и получаешь пустоту. Пустоту. поэтому покорно отцепляешься и..и о как я сейчас от Него далеко..слишком далеко, потому что меня не греетЛюбовь, в такие моменты мне кажется, что это всё иллюзия, всё, что заставляет меня отказаться от всего и идти в неизвестность, но одна единственная стойкая мысль, что я могу сделать в этот период времени ошибку всей своей жизни, останавливает меня и я снова иду по выбранной траектории. Таблетки. Нет, сейчас я ничего не чувствую. Сейчас я слишком далеко и мне практически без разницы...мне практически ничего не нужно сейчас от Него, даже быть где-то поблизости. Всё равно в какой-то степени этой ночью я не для кого не существую.

@настроение: и нет, это не депрессия, просто таблетки, просто мысли на почве этой одной из самых кошмарных ночей в моей жизни..

---

когда мы смотрим фильм или книгу, и наступает один из ответственных моментов, нам интересно, нам страшно, нам хочется скорее узнать, что будет дальше, но, впереди ещё минут 30 или ещё страниц 30 интересного, но крайне неэффективного для нашей цели текста, что же делать?
кто-то просто быстро читает, пропуская страницы, поэтому у них не займёт это много времени, кто-то перематывает на конец, убеждается, что всё будет плохо или хорошо и смотрит дальше, кто-то терпеливо читает или смотрит, зная, что в своё время он всё равно всё узнает.
я из вторых.
ск чему я это? с жизнью фокусы такие не пройдут))