Вот оно...мы так часто делаем что-то не ведая о причине. Мы играем потому что нам сказали играть, мы ищем покупателей, потому что нам сказали продать, а зачем? Потому что деньги. А зачем деньги? Что бы жить поживать, да добра наживать. Я чувствую, как у меня рождается потребность понять, но, пока что всё очень туманно для меня...мне кажется, что, будто, я и не училась никогда. Зачем я училась? Что бы научиться. Чему? Играть круто, что бы все слушали и восхищались..кем же, мной, конечно. Но всегда был кто-то, кто круче меня по технике, по данным, по мысли. Иногда, я слышала, что я играю шедеврально и тут, меня опускали на землю. Говорили, что это.мм. Плохо. Не то. Я помню, как я играла концерт. Я действительно его любила, учила, старалась. Это была моя мечта. Как-то за год до этого я засыпала с мыслью, что когда-то я его сыграю. И вот, я его играла...мы играли его в классе, с аккомпаниментом...и я на коде подумала, что вот он, музыкальный секс, когда музыка дышит, когда тебе пофиг на то, что вокруг, когда ты...в потоке.. А мне сказали, что это ужасно, что будто... Не помню что, но сказали, что лажа это. Я тогда так обиделась, расстроилась, мне плюнули в душу, сказали гадость, обидели. Это был понедельник, экзамен в пятницу...2 дня я просто не подходила к инструменту. Нет, и всё, в среду мне приснился сон и я простила преподавателя за этот казус. Моё больное ЭГО... Конечно, не на все 100%..сдала я, неочень... Не в потоке, в страхе.
Это очень чувствуется, когда человек не в потоке...он боится...находится в страхе. Музыка - это творчество..в творчечтве нельзя обмануть...если ты искренен, то ты являешь самого Творца, ты инструмент...тогда это не может не притягивать. Ради этого стоит играть, ради того, что бы быть инструментом в руках Господа, являть настоящее творчество. Я никогда этого не делала. Я ещё никогда не была инструментом...лишь, себялюбие, уязвленное и втоптанное однажды эго, страх оценки, страх несовешенства собственного тела.. Когда я плохо спала, точнее, не спала, я начала съезжать с катушек, психовать, истерить, я думала, что сейчас выйду на сцену и меня схватит инфаркт, я была в тумане, в дымке...мой рвзум был в шоке от стресса...зачем играть ради стресса?..преподаватель был в стрессе, комиссия была в шоке... Один сплршной провал...
Бывают моменты в жизни, которые надо проговорить...проговорить и отпустить...что бы они не болели внутри, что бы открыться новому. Я больше не хочу играть в страхе...но, я хочу играть, хочу танцевать.. Осталось лишь понять как именно мне это делать и для чего подойду именно я. Если я пойму зачем учить других, то я снова смогу преподавать, если это сможет быть моим служением для кого-то.. Это очень сложно понять, сложно осознать, пока что это всё в рамках мыслей. никакой определенности...мысли..