"Все Случайности неслучайны"
Я слишком далеко зашла.
Я слишком далеко зашла, озвучила своё безумие. Я и правда не знаю как теперь дальше то жить с этим всем букетом. Я слушаю себя издалека и понимаю, что мне нужен психиатр, психолог, кто-то, кто скажет, всё будет хорошо, я принимаю тебя такой, я никогда тебя не брошу, как бы ты не старалась.
Но никто не видит. Люди тонут беззвучно, захлебываются, и всё. А не как в фильмах..
Как-то я говорила, что люди, которые думают о самоубийстве - слабые эгоэстичные люди, которым во время не оказали помощь.
Так и есть. Если не будет их, я напьюсь таблеток, я даже придумала как я и куплю в разных аптеках, закроюсь изнутри.
Да, моя крыша давно перекосилась, Сашка хороший ребёнок, красивый, умный, человечек, которого и правда жалко.. Хорошенький ребёнок.
Я не знаю как так получилось, что у психически нормальных родителей выросла такая психически неадекватно дочь.
Это лишь повод был. Айсберг на поверхности, который взорвал всё потайной, что бережно хранились и копилось годами.
Нехватка нужности..Ты хорошая только вот в этом случае, а так и так ты плохая. Я плохая да, я заставляю мучиться людей, которые этого не заслуживают. Я плохая. Зачем мне тогда жить, если я не хочу быть хорошей, я не хочу...черт его знает почему не хочу. Не хочу... А далее какие-то скрытые для меня причины...недоверие, боязнь, пугающие трудности, невыполненные обещания...я буду назло лежать и ничего не делать, лишь бы доказать, лишь бы показать как мне плохо. Я не буду стараться. Обидное всего, что ребёнок не виноват.
Я боюсь, с недавнего момента я ещё больше боюсь всего неизвестного.
Проблема ясна, я не на том делаю акценты, я, как падающий в пропасть человек пытаюсь хватать руками воздух, потому что о самом то главном и не подумала, не надела парашют, отказалась от верёвки.
Слишком сложно жить, когда ты плохая, но даже при этом не хочешь исправляться. Как в садике. Я баловалась. И нет, что бы взять предупреждениям, нас наказали, поставили у стены, а я продолжала, ибо слишком далеко зашла, что бы просто взять и перестать, и пойти хорошей девочкой играть с другими. Я так и стояла у стены, пока за мной не пришли родители.
Я делаю из подтяжка. Вроде не бьют за мою дерзость, пока, но могут, я боюсь. Но продолжаю.
В моей жизни пропала гармония. Как будто меня пришли снова отдавать в детский сад. Вот сейчас поставят, тётя возьмёт меня за руку, а мама уйдёт... Ха, во второй раз уже так не обманите, я крепко схвачусь, громко буду кричать, меня возьмут на ручки и отдадут тете..
Почему я должна вам верить, что всё будет хорошо там, если всё уже перекосилось здесь? Мы влезем туда себя, а в себе уже давно всё наперекосяк.
У меня была депрессия. Но тогда методы были другие, я обвиняла других. Теперь я обвиняю себя, а все прочие обвинения проглатываю, перевариваю, забываю. Никто не виноват. Только я. Только я такая дура. Только я во всём виновата.
А остальное, никому не скажу, никому. Потому что виновата я..." тебя не изменить, меня не переправить..."
Я не могу себя так просто взять, поверить, изменить.
Он то может. Этого и боюсь, что выпендриваюсь много. Боюсь что довыпендриваюсь. Но я не могу так просто взять. Я ничего так просто не могу.
Быть хорошей женой - увы, не получилось, хорошей мамой - какая-то сомнительная из меня мать. Хорошей дочерью - ну тоже так, на троечку...
Кем ещё, а, хорошим пианистом - а? Что? Кто?
Кто из меня вышел то? В прошлой жизни, видимо я была мужиком неудачником.
В этой. Мне всё дали, всё, что нужно дали, а я неблагодарная скотина, всем недовольна. Всё мне, это не то, то не то. Ей посмотрите ка...какая хорошая судьба досталась, а она держит, выпендривается, зажрались, че.
Я ненавижу себя, за то, что не могу себе позволить хотеть то, что хочу. Я вынужден всем мозги, потому что я хочу то, что нельзя.
Вот ты плохо на попе сидел, не получишь конфету, а Рита молодец, вот тебе конфета, а потом все ходят, а ты вроде хорошая, взрослые похвалили, но и лузер, потому что из-за тебя наругали других.
Меня разрывает га части. Я и правда не вижу, я остановилась в этом пространстве, потому что меня разрывает "как надо" и как я хочу.
Где-то здесь я снова понимаю, что жизнь одна. Что совершенные ошибки имеют последствия, их потом никак уже не исправить.
В таких случаях люди и вышагивают из окон, потому что жизнь теряет смысл, зачем жить, если ты не можешь жить как хочешь и не можешь жить как надо, третьего то не дано.
В этих случаях люди напитаться в хлам, что бы нажать рессет хотя бы на день...
Но ты то остановился в пространстве, а время нет. День прошёл, солнце село " такая хорошая погода, почему вы не гуляете". Я пропустила из своей жизни целый день...Целый день.
А меня разрывает. Разрывает, я растягиваюсь. Всегда раньше, когда я заходила слишком далеко, я хотела провалиться сквозь землю..я пила глицерин и вскоре мне становилось всё равно. Я хотела провалиться и исчезнуть, отметить и всё исправить, хотела, что бы кто-то здравый схватил меня в объятия, не смотря на то, что я бы сопрлтивлялась и принял...принял вот такой идиотка, что бы не смотрел на меня глазами, полными непонимания и разочарование, что бы понимал, что я несу чушь, несу чушь, что бы этот кто-то мне поверил.., поверил, что я такая плохая, что бы он оставил меня страдать и болеть...Но в тайне это всё означает, не бросай меня...Не уходи..
Дети так плачут.
Они испытывают дискомфорт, они кричат, кричат так, что хочется их положить и сказать, что пока не успокоишься не возьму обратно, а они взрываются ещё больше, и тогда их уже не успокоить, они будут кричать, орать, вопить, пока не вздохнутся и обессиленно не заснуть на минуту, а потом проснулся и снова продолжат кричать и кричать...А потом посмотрят сморщенным лобиком и заплаканными глазками - бусинками на тебя с таким недоверием и обидой..И может быть уснут...
Я могу конечно бить и крутить всё вокруг, это было бы полезнее для здоровья, но разум говорит, потом будешь жалеть. Поэтому буду разрушать себя изнутри...А куда ещё то...зато жалеть буду потом...Потом когда-нибудь..
Я слишком далеко зашла, озвучила своё безумие. Я и правда не знаю как теперь дальше то жить с этим всем букетом. Я слушаю себя издалека и понимаю, что мне нужен психиатр, психолог, кто-то, кто скажет, всё будет хорошо, я принимаю тебя такой, я никогда тебя не брошу, как бы ты не старалась.
Но никто не видит. Люди тонут беззвучно, захлебываются, и всё. А не как в фильмах..
Как-то я говорила, что люди, которые думают о самоубийстве - слабые эгоэстичные люди, которым во время не оказали помощь.
Так и есть. Если не будет их, я напьюсь таблеток, я даже придумала как я и куплю в разных аптеках, закроюсь изнутри.
Да, моя крыша давно перекосилась, Сашка хороший ребёнок, красивый, умный, человечек, которого и правда жалко.. Хорошенький ребёнок.
Я не знаю как так получилось, что у психически нормальных родителей выросла такая психически неадекватно дочь.
Это лишь повод был. Айсберг на поверхности, который взорвал всё потайной, что бережно хранились и копилось годами.
Нехватка нужности..Ты хорошая только вот в этом случае, а так и так ты плохая. Я плохая да, я заставляю мучиться людей, которые этого не заслуживают. Я плохая. Зачем мне тогда жить, если я не хочу быть хорошей, я не хочу...черт его знает почему не хочу. Не хочу... А далее какие-то скрытые для меня причины...недоверие, боязнь, пугающие трудности, невыполненные обещания...я буду назло лежать и ничего не делать, лишь бы доказать, лишь бы показать как мне плохо. Я не буду стараться. Обидное всего, что ребёнок не виноват.
Я боюсь, с недавнего момента я ещё больше боюсь всего неизвестного.
Проблема ясна, я не на том делаю акценты, я, как падающий в пропасть человек пытаюсь хватать руками воздух, потому что о самом то главном и не подумала, не надела парашют, отказалась от верёвки.
Слишком сложно жить, когда ты плохая, но даже при этом не хочешь исправляться. Как в садике. Я баловалась. И нет, что бы взять предупреждениям, нас наказали, поставили у стены, а я продолжала, ибо слишком далеко зашла, что бы просто взять и перестать, и пойти хорошей девочкой играть с другими. Я так и стояла у стены, пока за мной не пришли родители.
Я делаю из подтяжка. Вроде не бьют за мою дерзость, пока, но могут, я боюсь. Но продолжаю.
В моей жизни пропала гармония. Как будто меня пришли снова отдавать в детский сад. Вот сейчас поставят, тётя возьмёт меня за руку, а мама уйдёт... Ха, во второй раз уже так не обманите, я крепко схвачусь, громко буду кричать, меня возьмут на ручки и отдадут тете..
Почему я должна вам верить, что всё будет хорошо там, если всё уже перекосилось здесь? Мы влезем туда себя, а в себе уже давно всё наперекосяк.
У меня была депрессия. Но тогда методы были другие, я обвиняла других. Теперь я обвиняю себя, а все прочие обвинения проглатываю, перевариваю, забываю. Никто не виноват. Только я. Только я такая дура. Только я во всём виновата.
А остальное, никому не скажу, никому. Потому что виновата я..." тебя не изменить, меня не переправить..."
Я не могу себя так просто взять, поверить, изменить.
Он то может. Этого и боюсь, что выпендриваюсь много. Боюсь что довыпендриваюсь. Но я не могу так просто взять. Я ничего так просто не могу.
Быть хорошей женой - увы, не получилось, хорошей мамой - какая-то сомнительная из меня мать. Хорошей дочерью - ну тоже так, на троечку...
Кем ещё, а, хорошим пианистом - а? Что? Кто?
Кто из меня вышел то? В прошлой жизни, видимо я была мужиком неудачником.
В этой. Мне всё дали, всё, что нужно дали, а я неблагодарная скотина, всем недовольна. Всё мне, это не то, то не то. Ей посмотрите ка...какая хорошая судьба досталась, а она держит, выпендривается, зажрались, че.
Я ненавижу себя, за то, что не могу себе позволить хотеть то, что хочу. Я вынужден всем мозги, потому что я хочу то, что нельзя.
Вот ты плохо на попе сидел, не получишь конфету, а Рита молодец, вот тебе конфета, а потом все ходят, а ты вроде хорошая, взрослые похвалили, но и лузер, потому что из-за тебя наругали других.
Меня разрывает га части. Я и правда не вижу, я остановилась в этом пространстве, потому что меня разрывает "как надо" и как я хочу.
Где-то здесь я снова понимаю, что жизнь одна. Что совершенные ошибки имеют последствия, их потом никак уже не исправить.
В таких случаях люди и вышагивают из окон, потому что жизнь теряет смысл, зачем жить, если ты не можешь жить как хочешь и не можешь жить как надо, третьего то не дано.
В этих случаях люди напитаться в хлам, что бы нажать рессет хотя бы на день...
Но ты то остановился в пространстве, а время нет. День прошёл, солнце село " такая хорошая погода, почему вы не гуляете". Я пропустила из своей жизни целый день...Целый день.
А меня разрывает. Разрывает, я растягиваюсь. Всегда раньше, когда я заходила слишком далеко, я хотела провалиться сквозь землю..я пила глицерин и вскоре мне становилось всё равно. Я хотела провалиться и исчезнуть, отметить и всё исправить, хотела, что бы кто-то здравый схватил меня в объятия, не смотря на то, что я бы сопрлтивлялась и принял...принял вот такой идиотка, что бы не смотрел на меня глазами, полными непонимания и разочарование, что бы понимал, что я несу чушь, несу чушь, что бы этот кто-то мне поверил.., поверил, что я такая плохая, что бы он оставил меня страдать и болеть...Но в тайне это всё означает, не бросай меня...Не уходи..
Дети так плачут.
Они испытывают дискомфорт, они кричат, кричат так, что хочется их положить и сказать, что пока не успокоишься не возьму обратно, а они взрываются ещё больше, и тогда их уже не успокоить, они будут кричать, орать, вопить, пока не вздохнутся и обессиленно не заснуть на минуту, а потом проснулся и снова продолжат кричать и кричать...А потом посмотрят сморщенным лобиком и заплаканными глазками - бусинками на тебя с таким недоверием и обидой..И может быть уснут...
Я могу конечно бить и крутить всё вокруг, это было бы полезнее для здоровья, но разум говорит, потом будешь жалеть. Поэтому буду разрушать себя изнутри...А куда ещё то...зато жалеть буду потом...Потом когда-нибудь..