Так интересно, вот была ночь, был дождь, была гроза, а потом раз...и солнце, утро, небо чистое, асфальт почти высох....
самоанализ. Нудно и длинно...я предупредила)Наверное, мужья уезжают в командировки, что бы их жёны что-то поняли, чему-то научились. Мне продлили урок до следующего воскресенья...так надолго были отъезды только у меня...я уезжала на 2-3 недели...но тем, кто уезжает, им всегда проще, там вау, новое всё, дела, эмоции, смена обстановки. С чем остаются те, кто остался? (тафталогия здесь специально) старая обстановка, свои мысли, работа....зарываюсь в работу. И у меня получается. Иногда кажется, что ооо, много времени для себя любимой, а собой заниматься не хочется, хочется делать монотонную ежедневную работу вне дома. Это не есть правильно. Кому ты нужна со своей монотонной работой?
Лето, так много всего хочется, и просто нужно сделать. Неделя расписана наперёд. Недавно я поняла, что детство кончилось вот недавно, когда началось лето, а равномерно распределённое напряжение не ушло. Уже конец июня, а оно не ушло. Да. Я работаю в той сфере, где всё, в общем, повторяет мой режим за последние лет 18...какой ужас. 18 лет для меня существует год, который я вижу в объёме в своей голове, я его ощущаю...лето там занимает верхнюю половинку круга. И вот уже 18 лет я поднимаюсь и опускаюсь, хожу и ползаю по этому кругу. И чаще всего были перепады напряжения...а тут..их вроде бы нет, но они вроде бы есть...Странно..это ново для меня.
о чём я, видимо, жизнь идёт по спирали, и сейчас пошло "дежавю" на другом уровне. Во мне просыпаются старые забытые чувства эгоизма и ревности...да, я ревнивая до жути. И на это нет оснований у меня, но проснулся тот круг, когда всё-таки маленькое основаньеце таки есть. Оно иногда грызёт и гложет, с другой стороны приходит мысль, что прошло уже, прошло, сейчас другая ситуация....и я с грустью осознаю, что никто не принадлежит друг другу на этой земле...Люди очень одиноки, если не живут для других...не изучая как вести себя правильно, я начинаю бояться, начинают просыпаться все мои подземельные змии...заставляют, напоминают, расковыривают, я практически начинаю чувствовать как становится больно, сразу же с ними приходит весь букет, который довёл всех до такой ситуации....
последние пол года мне страшно. Просто страшно...идя по улице, я представляю, что я буду делать "если"....так как-то додумалась, выхожу на лестничную площадку, а там дядя на балконе, стоит курит...во мне, на уровне грудной клетки раздался маленький ядерный взрыв, разошёлся в стороны...
В прошлом году, всё было не так страшно. Были другие проблемы. Получив то, что хотела - расслабилась...расслабилась и загнала себя в угол своих бешеных тараканов. Так было на 3м курсе, так стало сейчас...страх, эмоции через край, от которых становится больно и тесно. Вроде бы время есть, а вроде бы нет. Раньше учиться было обязанностью, сейчас работать в таком режиме - это моя прихоть. Я не понимаю себя. Иногда я не понимаю как мне существовать, это как когда пережался внутри, скулы, плечи, руки, а потом вдруг словил за собой такой косяк и расслабился немножко. Вот такое "пережатое" состояние стало в последнее время нормой...
Я осознала, что много хороших людей, которых я безмерно люблю, которые мне очень близки, но нет тех людей, которым можно рассказать вот это всё, не написать в дневнике, а позвонить, рассказать....все мы друг друга оцениваем, ожидаем чего-то. Постоянно сравниваем человека с образом в своей голове. Очень часто раньше кто-то мне выговаривался. Время идёт, а проблемы остаются теми же...И мне было интересно, хотелось помочь советом или просто участием. Не всегда понимала как реагировать мне на что-то...стоит ли что-то говорить, или может стоит просто помолчать. ОТ тебя что-то ждут...я не знаю чего ждут от меня в этих ситуациях.
Пытаясь походить на ожидаемый результат, я перестаю быть собой, люди от меня отворачиваются, потому что искусственность ещё никому не была к лицу. Я хочу нравиться и я эгоистка...как бы не печально мне было бы это признавать...