состояние тоски, непонятно по какому поводу..Ваенга..
вообще Юля предложила поиграть в группе, послушала я эту музыку..там рок-н-ролл и блюз, но...поёт борадатый мужик, слова оставляют желать лучшего, впала в тоску по поводу прослушанного, вспомнила, что Марианна пела Ваенгу...послушала, хорошая певица местами, настроение только,
пьяный сонный угар, когда хочется спать, а голова как ватная...
мужа чтоли ждать? с работы? спать уже два часа назад как надо было..печалька ещё в том, что что-то в моей голове вдруг произошло от чего полезли какие-то тараканы, которых я старательно выгоняла раньше. Мысли, сны. Так было уже, при чём это какого-то другого характера, причина мне не известна, но симптомы похожие. Обидно то, что всегда то, что мне не нравится в других, это мне не нравится в себе. То есть я себе что-то запрещаю говорить и начинаю себе врать, точнее не говорить, спрашиваю у себя, "Рита, что происходит в твоей голове" а сама себе говорить запретила и вот хожу, надуваюсь как воздушный шарик от того что себе даже боюсь рассказать что происходит.
А самое главное, что причины они конечно есть. Есть и они идут от детства и отца...это от того что он так со мной общался у меня сложились такие ощущения от разных людей, я писала об этом уже. Мне противно от этого самой. почему-то. От того, что я не понимаю что происходит и что мне с этим делать, потому что начинаю бояться чего-то, бояться и надуваться как воздушный шарик, спрашивать во снах себя что происходит и что мне с этим делать. Наверное, если бы кто-нибудь мне сказал о том, что это нормльно и такое бывает и что ограничений мне никто не ставит, меня бы отпустил этот аспект.
Это правда совсем другой характер. Я постаянно мониторю внутреннее состоянеи. Посылаю запрос и мне приходит ответ. Это совсем иной характер. Это то, что не имеет ничего общего. И так уже было. да, почти, когда мне тоже ничего нужно не было, кроме общества и общения. Хотя тогда было всё-таки чуточку иной характер, но похожий. И ещё самое что. Опять!
это очень странно. Пожалуй складывается определённая система.
И как я себя не убеждала раньше, что мне никто не нужен. Когда никто не хотел со мной дружить, я решила, что одной тоже очень хорошо. Самой себя понимать, самой с собой гулять. Я тогда выдумала себе ещё мир, в который играла несколько лет. Я до сих помню их героев.
Там было только то, что повышало мою самооценку.
Это нормально? для ребёнка наверное.
Ну вот, я опять себя жалею...
я раньше постоянно себя жалела или не жалела совсем. Плакала под музыку перед сном, хех, наверное это давало мне какую-то разрядку. Сейчас я прекрасно понимаю, что это всё такое высасывание жэнергии жизненной. Я себя как только не изводила. Сейчас это дало свои всходы. Поздние укладывание спать, мороженое по мнегу в босоножках.
сне так жалко иногда себя. Хочется пожалеть себя. Только вот зачем.
Иногда хочется что-то говорить, а потом думаешь, кому это нужно. Это плоды твоих странных вот этих вот непоняток. И запрещаешь себе говорить что-либо или говоришь вне контекста, фильтрованно, потому что если бы я была на месте аппонента, я бы себя стукнула за пустоту в голове.
конечно это всё просто запутанная куча слов для кого--то. Для кого-то повод для миллиона вопросов. И вот я думаю, нужно ли это публиковать? потому что никто это не поймёт, а кто захочет понять, начнёт их задавать.
но с другой стороны, я скоро раздуюсь и лопну от того что внутри что--то скручивает и вытягивает силы. Я не сплю что бы мозг пошёл решать проблемы организма, а не мои ментальные узлы из иллюзорных связей и ощущений.
Это всё так непонятно для меня. Это всё так станно и печально, потому что по-другому не получается. А от всего этого получается только печалиться и забывать о том, что вот только что вырвавшись из того безумия я опускаюсь туда обратно. захожу и вязну. Начинаю скрывать, беситься и грустить без подов.
Мои странные иллюзии, желания удовлетворений иллюзий. Это всё так печально для меня. Я же не могу не хотеть того, что хочется. Начинается спектакль одного актёра, потом самобичевание, результат жёсткий и обратный. Я об этом тоже говорила. Результат обратный.
главное психологически это как резкий подъём, потом резкий спад. А страдают домочадцы от моих старанных смен настроений. Я уже даже как-то рисовала себе напоминания, они прошли, я помню где они были, я помню красный закат и пьеса "над радугой". Тогда было всё очень удачно вдруг и первая волна, которая радостно закончилась после провала.
потом пошла вторая волна. Весна делает своё.
что сейчас то опять? я очень рада, но я не рада тосму, что как Богдан я ограничила себя в чём-то и сейчас пошла злокачественная иллюзия и её поддержание.
Такой бред, да? тот кто до сюда добрался если что?
зачем вы это читаете? это же непонятно ничего? это всё, все эти много буков можно уместить всего в одном недлинном предложении. Меня правда это пугает.
накатывает опять на ночь глядя, когда мозг может мной заняться, когда обостряется всё, когда в квартире только Ваенга и я...
ночь когда была для меня отрадой не потому что можно не спать, а потому что можно порассуждать и уведеть желаемые сны.
Дак вот сны мне полюбились снова. Потому что я спрашиваю перед сном. И потом не всегда помню что снилось.
ЧТО ПРОИСХОДИТ?.
Спасибо. Стало легче. немножко..