"Все Случайности неслучайны"
психоз это не от того что хочется....это результат несовпадения собственных ожиданий и намерений...
когда ожидаешь, веришь и думаешь, что воооот....а потом выходит вот такая хрень наступает медленно и печально психоз...потому что время идёт, ты ничего уже не можешь сделать, внутри разрывает, разрывает на части.
Ты прав, это можно прекратить...но это так же как вдруг поверить, что земля это та консистенция, в которой можно плавать, а вода - ходить...
иголочка спрятана глубоко в ларце, в утке, ещё в какой-то хрени, запечатана за миллионами замков страхов и детских травм..
как будто мне хочется истерить...нет...более того, я бы с радостью отказалась от страхов, от дрожащщих рук от состояния с которым попадают на какой-то там километр по Сибирскому тракту..отвратительное состояние..
дело в другом. Страхи...тупое желание нравится всем, быть лучшей, детские выдумки в самой себе, мир, где я оно и есть...лучше всех. реальность, в которой я на уровне мальчиков и двоешников. Кто знает почему я такой получилась.
Отношение к словам, слишком серьёзное, страхи потерять уважение к себе. Желание быть лучшей, что приравнивается к быть не собой, непринятие себя, непринятие того, что я сначала теряю, потом жалею, потом обещаю, потом загораюсь, потом тлею и сгораю, ползу и снова теряю-теряю-теряю...а потом заново..и постоянно верю в то, что я смогу это всё, а внутри очень заметное сомнение..
я прошу отсрочки.....но боюсь лишь того, что я как пьяница весь свой кредит пропью, а потом буду ползать на коленях просить прощения, которое никому не нужно.
я не хочу, что бы Ты это видел, я не хочу что бы Ты в этом учавствовал..но я не могу себя остановить, когда меня несёт, потому что внутри разрывает на много частей. Единственное что может помочь это либо чудо уверования в то, что люди умеют летать и поворот ограменного рычага внутри, либо разрушение...разрушение, успокоительное и снова разрушение..
разрушение живёт со мной с детства.
когда я собиралась, кажется это был ещё Филлипок, я помню момент, когда я зашла в комнату перед выходом, и на меня нахлынула такая жуткая ненависть ко всему вокруг, одновременно жалость, что это со мной происходит и жалость от отвратительных мимолётных мыслей и всё прошло...со мной и потом это случалось, мимолётная ненависть, желаниме всё разрушить, а потом жалеть-жалеть-жалеть...
спазм горла даже надоел...практически сама себя схватила за горло...пока пишу - неотпускает.
я не могу всегда это контролировать.
я могу это конртролировать только через разрушение, хотя бы себя..Ты не понимаешь, что я не могу в порыве приступа внезапно вспомнить о том, что это можно повернуть в другой положительный канал, эту глыбу энергии отрицательной.
это как на ходу поднять машину и развернуть в обратном направлении...тяжело и непросто. я не знаю что с этим делать. я думала, я думаю, я спрашивала. Мне нужно что-то, что будет возвращать меня.
когда ожидаешь, веришь и думаешь, что воооот....а потом выходит вот такая хрень наступает медленно и печально психоз...потому что время идёт, ты ничего уже не можешь сделать, внутри разрывает, разрывает на части.
Ты прав, это можно прекратить...но это так же как вдруг поверить, что земля это та консистенция, в которой можно плавать, а вода - ходить...
иголочка спрятана глубоко в ларце, в утке, ещё в какой-то хрени, запечатана за миллионами замков страхов и детских травм..
как будто мне хочется истерить...нет...более того, я бы с радостью отказалась от страхов, от дрожащщих рук от состояния с которым попадают на какой-то там километр по Сибирскому тракту..отвратительное состояние..
дело в другом. Страхи...тупое желание нравится всем, быть лучшей, детские выдумки в самой себе, мир, где я оно и есть...лучше всех. реальность, в которой я на уровне мальчиков и двоешников. Кто знает почему я такой получилась.
Отношение к словам, слишком серьёзное, страхи потерять уважение к себе. Желание быть лучшей, что приравнивается к быть не собой, непринятие себя, непринятие того, что я сначала теряю, потом жалею, потом обещаю, потом загораюсь, потом тлею и сгораю, ползу и снова теряю-теряю-теряю...а потом заново..и постоянно верю в то, что я смогу это всё, а внутри очень заметное сомнение..
я прошу отсрочки.....но боюсь лишь того, что я как пьяница весь свой кредит пропью, а потом буду ползать на коленях просить прощения, которое никому не нужно.
я не хочу, что бы Ты это видел, я не хочу что бы Ты в этом учавствовал..но я не могу себя остановить, когда меня несёт, потому что внутри разрывает на много частей. Единственное что может помочь это либо чудо уверования в то, что люди умеют летать и поворот ограменного рычага внутри, либо разрушение...разрушение, успокоительное и снова разрушение..
разрушение живёт со мной с детства.
когда я собиралась, кажется это был ещё Филлипок, я помню момент, когда я зашла в комнату перед выходом, и на меня нахлынула такая жуткая ненависть ко всему вокруг, одновременно жалость, что это со мной происходит и жалость от отвратительных мимолётных мыслей и всё прошло...со мной и потом это случалось, мимолётная ненависть, желаниме всё разрушить, а потом жалеть-жалеть-жалеть...
спазм горла даже надоел...практически сама себя схватила за горло...пока пишу - неотпускает.
я не могу всегда это контролировать.
я могу это конртролировать только через разрушение, хотя бы себя..Ты не понимаешь, что я не могу в порыве приступа внезапно вспомнить о том, что это можно повернуть в другой положительный канал, эту глыбу энергии отрицательной.
это как на ходу поднять машину и развернуть в обратном направлении...тяжело и непросто. я не знаю что с этим делать. я думала, я думаю, я спрашивала. Мне нужно что-то, что будет возвращать меня.