"Все Случайности неслучайны"
под кат. Ибо мало ли, вы в хорошем настроении, а я буду высасывать из вас положительное, нехорошо)))...мало того, что вчера легли после 3х и потому очень хочется спать, я сегодня вся болю...и только к вечеру, после ванны, таблетка обезболивающего, о счатье, подействовала, но....как-то легче стало сомнительно...хожу и ничего не могу и не хочу, только компании и спать...и даже есть не могу нормально..
а мама мне про цены, про ещё всякое и про рулетики с икрой и фаршированные помидоры...)
вот так вот))...
помню я, болеть так вот начала я в один прекрасный четверг, когда я ещё пила ношпу и уголь, нихрена ничего не помогало, я ходила к 4 уроку, покрываясь мелким потом и дрожью, рисовала жёлтым фломастером тетрадный лист, только бы поскорее прошло 40 минут, думала, что ещё немного и сойду сума, хотела уйти с урока, потом доползала до дома и залезала в ванну, спала, и звонила АГ, говорила, что не могу придти на урок...так 2 четверга в 2 месяца, и не выдержала, пошла в медпункт в школе, дали мне Бралл...
сейчас только им и спасаюсь, хотя если выпить его не вовремя, да ещё и поесть, оооо...то будет как сегодня, когда вода ещё не закипела на плите, а я ревела над ванной потому что всё внутри между там где лёгкие и ногами отравлялось непонятным мне ядом, а таблетка действовать не хотела...
вот так вот я провожу периодчески один день кадый месяц...ну конечно иногда лучше иногда вот как сегодня, невозможно...
сейчас тихо и мирно по-баливаю, хочу общества и обсуждать, а ещё хочу, что бы ну хоть немного, но похолодало, ибо вентелятор сгорел, а воды горячей нет..
хочу фильма и что бы госпожа Н перестала додумывать и дуться, ну не по аське же...
и вообще...мне иногда так надоедают люди, я вечно им что-то должна, мне так кажется, они мне вечно что-то должны, какой-то из моих частей, потому что я им что-то должна, я заворачиваюсь в эти обязательства, и как сегодня, не могу, не могу, и кажется ещё чуть-чуть моей такой энергии и я пропаду, потому что иногда хочется просто всё отключить, абсолютно всё.
Так встать, дёрнуть за верёвочку и что бы всё остановилось, собраться, обдумать и броситься на шею к тем, к кому мне хочется броситься на шею, спокойно смотреть в глаза тем, перед кем я не смогла выполнить "свои обязательства", плевать на тех, кто меня ненавидит....вообще, почему мне нужно, что бы меня любили?
я всегда замираю, когда читаю, смотрю, вижу, как люди себя ведут "не так", замираю, смотрю на реакцию, и вроде бы людям именно так нравится, потому что смелость и открытость ценится ныне...и не могу, не могу как эти люди, бесстрашно "бросаться на шею", смотреть в глаза, не стыдиться, дарить то, что я хочу дарить и разговаривать, потом не думая, что я перешла все границы, Блииин, границы...все , всё в этих границах...
о, можно я по-ною?? я же болею, сенодня мне можно...
ах..ну вот как так...границы, боязни, я слушаю людей, которые говорят то, и делают то, что я не решилась и не решусь, быть может, и они добиваются своего, а я не добиваюсь, лишь подойдя немного вперёд, я с криками тихо отбегаю, потому что мне страшно подпускать людей настолько близко, что бы потом, когда дороги вдруг разойдутся не было так больно...
я слышала, от одной знакомой, "не держись за людей"...дак вот я не могу не держаться за людей, я буду их держать на расстоянии вытянутой руки, или на каком-то интимном, мне известном расстоянии, которое потом, если вдруг что, никто не разгадает, мне безумно важно, что бы мной восхищались, или просто быть кому-то интересной, потому иногда я из кожи вон лезу, только нафига, не понятно...пытаюсь понравится, даже чисто подсознательно, у меня от того начинается нервное дёрганье мышц лица,
иду вот, например, раздаю газеты...3е положительных, 2е подряд агрессивных, которые грубят или посылают, потому что я им предлагаю 3й раз...ну виновата я, что они все такие похожие??...и у меня начинает ходить рот...голова, нервное состояние, когда хочется спрятаться, свернуться и послать всех на хрен, в свою норку, своим хвостиком...подальше от этих отрицательных выпадов и приступа общего негодования мной...
но, ненавижу, когда меня хвалят...мне надо что бы мной восхищались тихо, интересовались обыкновенно, но без всяких таких похвал, они меня обязывают, я начинаю больше бояться, что не дай Бог, в следующий раз будет хуже...
и как заметил один раз Платон Жене..."а у Риты звук появился...только он потом куда-нибудь опять исчезнет..непонятно куда..."...ааааарррр..
и это вот "она у тебя неплохо получается, хорошо же звучит, надо только импровизацию выписать, успеешь?"....травма? может быть, но теперь я каждый раз проверяю..
тут недавно был разговор, очень ответственный и "страшный", и вот я говорю, "...." сажусь, и у меня руки трясутся...пытаюсь есть чернуику, что бы никто не заметил, что ещё немного и что-то внутри меня впадёт в прострационную кому...
Боже, что это? Это лечится??..
Много идей на написать и подарить, задумала давно...но...я же опять буду трястись, и не потому что страшно, а потому что ответственно, потому что хочется что бы кому-то понравилось, что бы кто-то испытал счастье, наверное я этим питаюсь, хочется положительного...и никогда ведь не узнаешь, потому что сама, потому я доставилась себя на чужое место, потому что как бы я себе дарю, и сама предвкушаю "а вдруг фигня??", человек поставит на полку и даже никогда не вспомнит о подарке...и всегда так не хочешь никого обидеть, и заня это думаешь, что он тебя не хочется просто обидеть, а на самом деле...
и почему я так привязываюсь, подпустив человека очень близко, я могу часа 2 разссказывать о себе в своей голове, но никогда этого не сказать вживую...мне будут сниться сны, я буду верить, что взаимно мне этот человек дорог, и буду бояться, что это всё мой обман..
мне показали 2 стороны медали,....как-то раз я так и думала, жила, ловила совпадения, приписывала свои значения, писала стихи, жила в метаниях...но где-то понимала... и я ошиблась...все совпадения были совпадениями и не более...а человек тоже не хотел меня обидеть, наверное...и продолжил общаться..
второй раз я отметала всё и вся, придумывала несуществующие объяснения, человек думал, что я то понимаю всё и вижу, а я воспринимала как очередное хорошее знакомство...и потому была шокирована неожиданным поворотом...вот ведь глупая...
и тут, я приглядываюсь, присматриваюсь, прислушиваюсь...и почти всегда, на фоне кого-то я выгляжу зажатой нервной дурочкой с головой...маленькой девочкой, скромной вредной эгоэстичной фэил девочкой, которая на что-то претендует, одевается и терпит поражение...я всегда виню себя, если я одеваюсь ярко (это значит что на мне не всё чёрное или в этих оттенках), держу неудачу за руку...ведь это я выпендрилась, а лучше бы в другом...
нужно что бы кто-нибудь так вот поднял меня за плечи и тряхнул, хорошенько, что бы дурь вся вышла...и мне надо быть совсем сумасшедшей, что бы этот дурацкий рычажок перестал работать и я могла...по-просту могла быть как в детстве..открытой..
а мама мне про цены, про ещё всякое и про рулетики с икрой и фаршированные помидоры...)
вот так вот))...
помню я, болеть так вот начала я в один прекрасный четверг, когда я ещё пила ношпу и уголь, нихрена ничего не помогало, я ходила к 4 уроку, покрываясь мелким потом и дрожью, рисовала жёлтым фломастером тетрадный лист, только бы поскорее прошло 40 минут, думала, что ещё немного и сойду сума, хотела уйти с урока, потом доползала до дома и залезала в ванну, спала, и звонила АГ, говорила, что не могу придти на урок...так 2 четверга в 2 месяца, и не выдержала, пошла в медпункт в школе, дали мне Бралл...
сейчас только им и спасаюсь, хотя если выпить его не вовремя, да ещё и поесть, оооо...то будет как сегодня, когда вода ещё не закипела на плите, а я ревела над ванной потому что всё внутри между там где лёгкие и ногами отравлялось непонятным мне ядом, а таблетка действовать не хотела...
вот так вот я провожу периодчески один день кадый месяц...ну конечно иногда лучше иногда вот как сегодня, невозможно...
сейчас тихо и мирно по-баливаю, хочу общества и обсуждать, а ещё хочу, что бы ну хоть немного, но похолодало, ибо вентелятор сгорел, а воды горячей нет..
хочу фильма и что бы госпожа Н перестала додумывать и дуться, ну не по аське же...
и вообще...мне иногда так надоедают люди, я вечно им что-то должна, мне так кажется, они мне вечно что-то должны, какой-то из моих частей, потому что я им что-то должна, я заворачиваюсь в эти обязательства, и как сегодня, не могу, не могу, и кажется ещё чуть-чуть моей такой энергии и я пропаду, потому что иногда хочется просто всё отключить, абсолютно всё.
Так встать, дёрнуть за верёвочку и что бы всё остановилось, собраться, обдумать и броситься на шею к тем, к кому мне хочется броситься на шею, спокойно смотреть в глаза тем, перед кем я не смогла выполнить "свои обязательства", плевать на тех, кто меня ненавидит....вообще, почему мне нужно, что бы меня любили?
я всегда замираю, когда читаю, смотрю, вижу, как люди себя ведут "не так", замираю, смотрю на реакцию, и вроде бы людям именно так нравится, потому что смелость и открытость ценится ныне...и не могу, не могу как эти люди, бесстрашно "бросаться на шею", смотреть в глаза, не стыдиться, дарить то, что я хочу дарить и разговаривать, потом не думая, что я перешла все границы, Блииин, границы...все , всё в этих границах...
о, можно я по-ною?? я же болею, сенодня мне можно...
ах..ну вот как так...границы, боязни, я слушаю людей, которые говорят то, и делают то, что я не решилась и не решусь, быть может, и они добиваются своего, а я не добиваюсь, лишь подойдя немного вперёд, я с криками тихо отбегаю, потому что мне страшно подпускать людей настолько близко, что бы потом, когда дороги вдруг разойдутся не было так больно...
я слышала, от одной знакомой, "не держись за людей"...дак вот я не могу не держаться за людей, я буду их держать на расстоянии вытянутой руки, или на каком-то интимном, мне известном расстоянии, которое потом, если вдруг что, никто не разгадает, мне безумно важно, что бы мной восхищались, или просто быть кому-то интересной, потому иногда я из кожи вон лезу, только нафига, не понятно...пытаюсь понравится, даже чисто подсознательно, у меня от того начинается нервное дёрганье мышц лица,
иду вот, например, раздаю газеты...3е положительных, 2е подряд агрессивных, которые грубят или посылают, потому что я им предлагаю 3й раз...ну виновата я, что они все такие похожие??...и у меня начинает ходить рот...голова, нервное состояние, когда хочется спрятаться, свернуться и послать всех на хрен, в свою норку, своим хвостиком...подальше от этих отрицательных выпадов и приступа общего негодования мной...
но, ненавижу, когда меня хвалят...мне надо что бы мной восхищались тихо, интересовались обыкновенно, но без всяких таких похвал, они меня обязывают, я начинаю больше бояться, что не дай Бог, в следующий раз будет хуже...
и как заметил один раз Платон Жене..."а у Риты звук появился...только он потом куда-нибудь опять исчезнет..непонятно куда..."...ааааарррр..
и это вот "она у тебя неплохо получается, хорошо же звучит, надо только импровизацию выписать, успеешь?"....травма? может быть, но теперь я каждый раз проверяю..
тут недавно был разговор, очень ответственный и "страшный", и вот я говорю, "...." сажусь, и у меня руки трясутся...пытаюсь есть чернуику, что бы никто не заметил, что ещё немного и что-то внутри меня впадёт в прострационную кому...
Боже, что это? Это лечится??..
Много идей на написать и подарить, задумала давно...но...я же опять буду трястись, и не потому что страшно, а потому что ответственно, потому что хочется что бы кому-то понравилось, что бы кто-то испытал счастье, наверное я этим питаюсь, хочется положительного...и никогда ведь не узнаешь, потому что сама, потому я доставилась себя на чужое место, потому что как бы я себе дарю, и сама предвкушаю "а вдруг фигня??", человек поставит на полку и даже никогда не вспомнит о подарке...и всегда так не хочешь никого обидеть, и заня это думаешь, что он тебя не хочется просто обидеть, а на самом деле...
и почему я так привязываюсь, подпустив человека очень близко, я могу часа 2 разссказывать о себе в своей голове, но никогда этого не сказать вживую...мне будут сниться сны, я буду верить, что взаимно мне этот человек дорог, и буду бояться, что это всё мой обман..
мне показали 2 стороны медали,....как-то раз я так и думала, жила, ловила совпадения, приписывала свои значения, писала стихи, жила в метаниях...но где-то понимала... и я ошиблась...все совпадения были совпадениями и не более...а человек тоже не хотел меня обидеть, наверное...и продолжил общаться..
второй раз я отметала всё и вся, придумывала несуществующие объяснения, человек думал, что я то понимаю всё и вижу, а я воспринимала как очередное хорошее знакомство...и потому была шокирована неожиданным поворотом...вот ведь глупая...
и тут, я приглядываюсь, присматриваюсь, прислушиваюсь...и почти всегда, на фоне кого-то я выгляжу зажатой нервной дурочкой с головой...маленькой девочкой, скромной вредной эгоэстичной фэил девочкой, которая на что-то претендует, одевается и терпит поражение...я всегда виню себя, если я одеваюсь ярко (это значит что на мне не всё чёрное или в этих оттенках), держу неудачу за руку...ведь это я выпендрилась, а лучше бы в другом...
нужно что бы кто-нибудь так вот поднял меня за плечи и тряхнул, хорошенько, что бы дурь вся вышла...и мне надо быть совсем сумасшедшей, что бы этот дурацкий рычажок перестал работать и я могла...по-просту могла быть как в детстве..открытой..
-
-
27.07.2011 в 20:16тоже болею.
-
-
27.07.2011 в 20:43-
-
27.07.2011 в 20:50