"Все Случайности неслучайны"
идиотизм.Гадко и противно внутри, ничего не хочется, ничего не получается. Куча времени, которой не хватало и ничего не получается и не хочется делать то, что надо. Лучше бы пошла на оркестр. И на ансамбль.
Идиотизм. Я ничего не хочу опять. Сегодня как опять. Это так мерзко и выходить из этого состояния тоже не хочется. Хочется напиться или хотя бы порезаться и то и то наносит небольшой вред. Одно голове и нервным окончаниям, другое - внешней красоте.
"что со мной?" со мной ничего. я ненавижу хвосты. Я сама на себя уже накричала, за то, что ниодно моё слово ничего не стоит, ни одно обещание я себе не выполнила. Это повод уйти в запой.
Что со мной, я же всегда была против таких решений...но сила воли не та. Хватило одного нового года и Питербурга, что бы понять, что пол бутылки вина способны избавить от депрессии...от аппатии, потому что эта костлявая рука, которая держит и не пускает меня ослабевает и появляются крылья...я дурак.
это невозможно. В такие моменты мне просто хочется уйти проветриться, потому что мой мозг закрыл ворота для мыслей, потому то я не могу даже впустить в свой мозг позитивную мысль, которая сказет мне как будет и что надо для этого сделать. Я ей не верю. Она забанина. Потому что всё что она обещала - ничего не случилось. Я так и не пошла на место своего убийства, потому что она меня сведёт сума. Потому что у меня нет, нет и нет козырей. У кого-то они все на руках. А у мне не чем биться. Я опять не верю что я могу это. Потому что прошло пол года с того, как я себе сказала, что я всё смогу, надо хотя бы пол года делать вот так и так и к новому году я уже буду с чем-то. Нихрена. Времени прошло предостаточно. Оно просто пролетело, как плюнуть. Денег особо не прибавилось за это время. Они только убавляются. Работы как-то тоже. Я не заслужила никуда ездить, ничего покупать, потому что я солгала себе, потому что всё, что я себе говорила не проканало. Потому что сейчас куча времени,я жаловалась, что его нет, я всё откладываю на завтра, и делаю через чёрт знает сколько времени. Потому что надо так, а делаю по-другому, потому что мне надо так, я беру время в кредит и мне не чем его отдавать. Долбанная стипа. Если и её не будет. Я держусь ведь за неё. Так то было бы пофиг. Ну поставят мне тройку по физре и по остальным дисциплинам кроме спецы. хрень. ещё гулять 2-3 раза в день и я просто просираю своё время, шанс, который мне дан наверстать упущенное за неделю, я всё проморгаю, настанет вечер, а я ничего не сделаю, завтра будет меньше времени и я скажу, что я не успела. Если бы я могла исчезнуть на время, но у меня даже нет веской причины, а я её и не хочу. Достаточно мне было уже веских причин, по которым я не ходила прошлым февралём и этим сентябрём.
мне верят, а я обманываю.
я разочаровываю.если бы это было возможно, если бы мои родители были бы хотябы миллионерами, то я могла бы сейчас купить билет в Париж на неделю и уехать. И я бы там гуляла, одна и думала бы, я бы напивалась и валялась в номере от головной боли, я бы бродила по улицам и покупала бы безделушки. Иногда мне жаль, что я не курю. Одна затяжка и проблемы решены. Но на самом деле это обман, это иллюзия. Человеки могут это делать и без этого, но они трусы, они в это не верят. Они просто этого не хотят. Я не хочу в это верить. И поэтому мне так плохо, потому что мне никак. Дурацкое утро.
Мне снилась сегодня тёплая Германия и травк, зелёненькая.
у меня болит голова от компьютера...я не хочу ничего учить. А мне надо. Я попросту теряю время.Я прото не даю себе ничего сделать. Я попросту хочу/не хочу пребыать в аппатии. Я дурак. Я не хочу ни скем общаться.
Идиотизм. Я ничего не хочу опять. Сегодня как опять. Это так мерзко и выходить из этого состояния тоже не хочется. Хочется напиться или хотя бы порезаться и то и то наносит небольшой вред. Одно голове и нервным окончаниям, другое - внешней красоте.
"что со мной?" со мной ничего. я ненавижу хвосты. Я сама на себя уже накричала, за то, что ниодно моё слово ничего не стоит, ни одно обещание я себе не выполнила. Это повод уйти в запой.
Что со мной, я же всегда была против таких решений...но сила воли не та. Хватило одного нового года и Питербурга, что бы понять, что пол бутылки вина способны избавить от депрессии...от аппатии, потому что эта костлявая рука, которая держит и не пускает меня ослабевает и появляются крылья...я дурак.
это невозможно. В такие моменты мне просто хочется уйти проветриться, потому что мой мозг закрыл ворота для мыслей, потому то я не могу даже впустить в свой мозг позитивную мысль, которая сказет мне как будет и что надо для этого сделать. Я ей не верю. Она забанина. Потому что всё что она обещала - ничего не случилось. Я так и не пошла на место своего убийства, потому что она меня сведёт сума. Потому что у меня нет, нет и нет козырей. У кого-то они все на руках. А у мне не чем биться. Я опять не верю что я могу это. Потому что прошло пол года с того, как я себе сказала, что я всё смогу, надо хотя бы пол года делать вот так и так и к новому году я уже буду с чем-то. Нихрена. Времени прошло предостаточно. Оно просто пролетело, как плюнуть. Денег особо не прибавилось за это время. Они только убавляются. Работы как-то тоже. Я не заслужила никуда ездить, ничего покупать, потому что я солгала себе, потому что всё, что я себе говорила не проканало. Потому что сейчас куча времени,я жаловалась, что его нет, я всё откладываю на завтра, и делаю через чёрт знает сколько времени. Потому что надо так, а делаю по-другому, потому что мне надо так, я беру время в кредит и мне не чем его отдавать. Долбанная стипа. Если и её не будет. Я держусь ведь за неё. Так то было бы пофиг. Ну поставят мне тройку по физре и по остальным дисциплинам кроме спецы. хрень. ещё гулять 2-3 раза в день и я просто просираю своё время, шанс, который мне дан наверстать упущенное за неделю, я всё проморгаю, настанет вечер, а я ничего не сделаю, завтра будет меньше времени и я скажу, что я не успела. Если бы я могла исчезнуть на время, но у меня даже нет веской причины, а я её и не хочу. Достаточно мне было уже веских причин, по которым я не ходила прошлым февралём и этим сентябрём.
мне верят, а я обманываю.
я разочаровываю.если бы это было возможно, если бы мои родители были бы хотябы миллионерами, то я могла бы сейчас купить билет в Париж на неделю и уехать. И я бы там гуляла, одна и думала бы, я бы напивалась и валялась в номере от головной боли, я бы бродила по улицам и покупала бы безделушки. Иногда мне жаль, что я не курю. Одна затяжка и проблемы решены. Но на самом деле это обман, это иллюзия. Человеки могут это делать и без этого, но они трусы, они в это не верят. Они просто этого не хотят. Я не хочу в это верить. И поэтому мне так плохо, потому что мне никак. Дурацкое утро.
Мне снилась сегодня тёплая Германия и травк, зелёненькая.
у меня болит голова от компьютера...я не хочу ничего учить. А мне надо. Я попросту теряю время.Я прото не даю себе ничего сделать. Я попросту хочу/не хочу пребыать в аппатии. Я дурак. Я не хочу ни скем общаться.
-
-
02.12.2010 в 15:42-
-
02.12.2010 в 17:23-
-
02.12.2010 в 17:38а я вот вообще никак
-
-
02.12.2010 в 17:44-
-
02.12.2010 в 17:47