Чувствую, что с какого-то времени я начала сбегать. Если есть какой-то кризис, я бегу, бегу, что бы не усугублять. Мой ум говорит мне, ты мешаешь, тебя никто не любит, без тебя лучше, ты приедешь и будет снова, снова будешь тянуть якорем лодку вниз, а сейчас смотри как хорошо.
В то же время, я понимаю, что мы тут не на праздник собрались, мы учимся друг у друга, что я просто обязана возвращаться, что бы жизнь была насыщена уроками и их решениями. И, с одной стороны, так всё гладко и чудно, а с другой, какая-то пропасть внутри меня, о которой даже иногда говорят, но. С одной стороны, я пытаюсь вытянуть руку и не подпускать близко, что бы не наговорить лишнего, с другой стороны, что за тараканы, почему ты всегда всё усложняешь, ты можешь же просто жить? Почему? Откуда эти дебильные метания, в которых ты отходишь и оглядываешься , нужна ты там кому-то или нет, или вся твоя нужность лишь в том, что бы что-то готовить и иногда что-то тратить. Чему я могу научить маленьких будущих людей? Как сбегать от себя? От ситуаций, от всего, в норку, где тебя кормят, что-то тебе покупают, разрывают на части, что бы тв пришла в гости, а ты знаешь, что не сюда, так можно, как прошлой осенью, тащить всё на себе, ребенка, чемоданы, ездить, поездами, перебежками, и даже когда вдвоём, то ли не ценишь, то ли не обращаешь внимания. И к этому ко всему, всем нужно дать внимания, всем, кто нуждается сейчас больше тебя, а ты хочешь не спать ночами, потому что не можешь, хочешь уткнуться в телефон и там искать что-то, что расслабит напряженный ум, но, это иллюзия, так много людей ждут от тебя ответа, привета, гостей, ещё чего-то, а я запираюсь в телефоне, в смешные картинки и истории, которые только засоряют мой ум, сбегаю от сейчас, хотя, могла бы что-то делать.
И ,иногда так хочется обвинить тебя, потому что ты не делаешь этого того, поэтому вот так, но, я сама хороша и тоже не делаю ничего, что бы что-то исправить, к чему обвинения.
И, я помню, как раньше мы так часто звонили друг другу в скайп, а сейчас нет времени написать что-то даже. И это не потому что не хочется, а потому что много дел, я не хочу мешать, мой больной ум решил устроить местную трагедию и довести всё до абсурда, не писать самой, не делиться, не слушать, отстраняться, мы вернемся и будет всё как прежде. Когда-то это надоест всем. А сейчас я четко прослеживаю эту линию этого года, линию, когда я просто сбегаю. Сбегаю, не видя и не слыша свою ценность, нужность, я , как всегда, чем-то недовольна, и это старо как мир.
Дурацкие переживание, которые не требуют комментариев, поэтому пишутся сюда, а не проговариваются, потому что сор из избы не выносят, особенно тем, кто в эту избу захаживает часто, а эмоции невозможно держать, потому что они, как и прежде, отравляют, отравляют всё внутри...и ,без разницы куда, главное, что бы было на что, что бы там была земля, что бы все думали, что всё хорошо, просто где-то в тишине разобраться с собой. Что происходит.