Есть люди, которые меня раздражают, не видом, но как скажут, меня трясет, таких людей, обычно один два, не больше. Больше я не переварю.
Вот, бывает, что с человеком не согласен. Ну, разные мнения да и ладно, что. А бывает, что человек сказал что-то плохое - бесит, хорошее -бесит, правидьное -бесит. Ну, понятно, да.
Так вот. Меня бесит в них мои же черты. Вообще, если вас что-то в ком-то бесит, то, стоит посмотреть вглубь себя. Вот, именно это вы и прячете.
Есть женщина, она как я. Хорошистка, примерная женщина, правильная, исполнительная, строгая в правилах, следует им же, и помогает остальным "становиться лучше". В лучшем случае, можно просто подискутировать, пропустить мимо ушей, забить, но, у меня внутри буря эмоций, как так, да что такое, возмущение, почеиу она так, да что же это такое, почему мне попадаются в разных вариантах похожие люди. А вот. Вот...грусть то в этом, просто они обличают мои же недостатки, косяки, всё то, что спрятано в архиве, детские травмы и тд. Моя черствость...мой идеализм, мой хорошизм, мои "стандарты". Мне нужно, что бы было либо правильно либо никак, ну, да, а ей, либо правильно, либо правильно, ну, если совсем не получается, то скоро получится, потому что так правильно. И потом аргументы почему.
Вскрылись детские травмы в неожиданном месте, в дружбе, когда никто не дружил со мной, я не могла найти близких людей в обществе, куда попадала. Да, они могли общаться со мной, общаться, а потом выкинуть. Что я делала не так? Что я сейчас делаю не так? Ожидаю? Может быть я что-то ожидаю для себя, а так не надо, вот и результат. Но, раньше так и было, я ходила с зонтиком одна, в своём мире, были "подружки", которых любишь, любишь, а потом они уходят от тебя, отказываются от тебя и ты обижена. Обижена, потому что не сбылись твои ожидания. И вот пол года назад я попала в оющество людей, и опять, как в 10 лет. Нет, сейчас другой уровень, взрослые люди, все дела. Но, я снова очаровалась и напрасно.
Меня спросили как-то про друзей. Друзей много, но, что-то кому-то говорить..открывать сердце. Зачем? Есть открытые люди. Например, на новом году ко мне подошла абсолютно незнакомая девушка и поделилась своей болью в семье. Я привыкла слушать, хотя, мне всегда было что сказать. Я говорила это воображаемым людям в своей голове, часами. Мне нравится слушать людей. Они сбрасывают негатив и им легче, мне сложнее, я думаю, как им помочь советом, что бы всё наладилось, могу много переживать, что не идёт мне нв пользу. Просто нужно научиться грамотно это отдавать дальше.
Начала об одном, потом о втором. В целом, такие мои реализации. Иногда здорово, что можно посмотреть на что-то как бы сверху и честно себе признаться в собственных мзъянах (раньше не было такой роскоши). Да, это я, я такая. Спасибо тем людям, что обличают мою старую боль, мои пороки, мои минусы, я наглядно могу посмотреть в будущее, на себя со стороны.
А ещё, эти ты, вы...я всегда очень переживала при переходе с вы на ты. Ждала, что собеседник предложит, тот, кто старше. С младшими я саса решала как, ты, вы. И могла говорить об этом. А вот с равными... Капец же. И меня так расстроило, когда со мной говорили на ты, а потом снова перешли на вы, а смелости и из-за обиды, не хватает меня на спросить самого человека, почему так. А с одной девушкой, мы обсудили, решили, я спросила, получила ответ, её же ответ, а потом почувствовала какую-то неловкость, как завёл машину, стоя на горке и прокатился назад. Вот, так же. И естт люди, с которыми я не решаюсь вновь заводить такие разговоры, а вдруг откат, а вдруг, мы долго не будем общаться и снова станем чужими? Чужие люди вокруг меня, это такая параллель с детство. С тем временем, пока меня ещё не застигли проблемы симпатии к противоположному полу.
Я понимаю, проблема во мне, старая проблема. Но, не знаю пока что как её решать. Что нужно очознать для себя. Пока что только настрой на "да и ладно"))) Ахах, как в детстве, либо всё, либо ничего и я буду страдаааать, из-за вас, между прочим, ахах)))
А так всё хорошо, самоанализ, в Екатеринбурге тепло и солнышко..)