много букв, моя жизнь за 7 лет. Итак..
Режим дня страдает.
На улице солнышко.
Я считаю, что цикл пошёл на новый круг, мои ощущения, просто 10 лет, кругленькая цмфра, может и не так, но, чисто эмоционально жить тяжко, эмоционально, я раньше тоже, бывало, страдала вот от этого. Когда внутри какая-то эмоция, которая сидит, и болит. Кто-то скажет, просто ты ничерта не делаешь, вот и у тебя есть время на депрессии. Да, я не могу ничего делать, я пытаюсь есть, смотреть фильм, слушать музыку, а внутри боль, я не знаю что это вообще, просто внутри так, что ничего не хочется, хочется, что бы перестало болеть...я не знаю причины, что это? Я пытаюсь её наблюдать, но, это знакомое мне чувство, так было перед хорошей трепкой, хорошим экзаменом для меня, это когда человек перегревается на солнце, становится вялый и аппатичный, мягкий и горячий, если его не вытащить в море, будет тепловой удар, и море бодрит, вода кажется ледяная, сначала дико холодно, волосы встают дыбом, ты злишься на того, кто тебя вытащил, а потом раскачиваешься, становишься бодрым, хочется плавать, играть, собирать ракушки.
И вот, всё хорошо, всё хорошо, внутри нехорошо. Мне стыдно за себя, мне хочется подальше запихнуть это вот, потому что всё хорошо, чего ты разнылась, вон, люди, им сложно, а они весёлые, а ты, а ты, скотина редкостная, что не ценишь, что депрессуешь, что тратишь, тратишь, тратишь своё время.
Вчера ночью я не спала, легла под утро, я знаю, что это недосып.. По ночам ко мне приходят страшные мысли, если не уснуть до 12, то потом уже сложно... Я представляю как я открываю окно и выхожу, падаю в снег, ограду, и, лежу там, лежу, пока не замерщну насмерть, а может, сразу.. 3й этаж, нет, нет, не хочу, прогоняю мысли, я не сумасшедшая, просто мысли нагнетают, они мне показывают...ладно, даже здесь это не стоит писать, но, страшно представить, я думаю, может больная, нет, это внешние мысли, не мои, как будто кто-то их наговаривает..не мои, пошли прочь, я не хочу этого всего. Я пытаюсь смотреть жизнеутверждающие ролики, но, меня тянет на яркую по вкусам еду, сильно соленую, острую, жареную, это плрхо, значит я в невежестве. Кто бы сомневался.
При чём, когда я прихожу к кому-то, всё хорошо, этого нет, а потом, наедине с собой мне плохо, плозо внутри, я не знаю что это за эмоция, я боюсь себе что-то покупать, думаю, поеду, но не хочу, страшно. Глупо. Стараюсь не сливать на людей, но, увы, мне так жаль, что я сливаю свой негатив на людей, я ходячая помойка. Может быть я поэтому сбежала, убежала, убежала, что бы разобраться в себе, иногда мне кажется, что меня никто не любит, люди мне не отвечают, да и я не отвечаю, я лажаю, и мне возвращается, от этого ещё грустнее, грустнее...посмотрела 1+1...музыка крутится. Я тоже могу это играть, эту эмоцию обличать в звуки, но, не могу, я не в форме, я не хочу, или хочу..не хочу разбирать, долго, сложно со зрением, много-много других дел. Вчера подумала, что хочу ещё ребенка, но, нельзя, нельзя, потому что я хочу что бы меня любили, а с ребёнком это не прокатит. Мне безумно жаль, что я подаю плохой пример ребёнку, я постоянно в телефоне, пытаюсь закрыть дыру внутри какой-то бутафорией.
Я помню то лето, 7 лет назад, когда, будто протерли окна, открыли, и свежий воздух вошёл в меня, краски стали такими яркими, эмоции стали такими чистыми, эго спряталось, спряталось и его нигде не найти, я замкнулась на внутреннем, я фотографировала разные вещи, я искренне молилась, как умела, на своём языке, я обошла много храмов, природа была такая яркая, даже когда шёл дождь, было холодно, ярко, очень ярко, даже резало глаза, как было всё свежо и ярко. А потом душная Россия, закат, как из книги "комета прилетела", много - много боли внутри, цель, погружение в учёбу, я тогда участвовала в проектах, мне ставили хорошие оценки, я не говорила, что я не могу, я брала и делала, делала, так было несколько месяцев. ВВ говорил, что у меня горят глаза, он взял меня на чашу в свой концерт, один номер, но, я знакомилась со взрослыми, во мне впервые увидили не шлак, не отбраковку с музыкалки, я стала взрослее, я выкинула все плакаты из комнаты..я подружилась с преподавателем, я начала копать в тематику откуда мы и зачем. Я работала, у меня получалось находить общий язык с детьми. Столько плюсов, а одно лишь событие. Такая разница, весна 2010 и весна 2011..в 2010 я поругалась сильно с отцом, причина...не вовремя пошла мыть то, что просили, меня схватили за одежду, я пыталась стукнуть, 3 дня затишья, я смотрела порнофильмы у себя в комнате, очень сильно порезала себе руку. Потом ушёл дедушка, был первый курс, я не помню что-то играла, бессмысленно и бесполезно, впервые в жизни, молочница, непонятные врачи гинекологи, которые думали лишь о деньгах, когда я приходила, так никто толком и не сказал ничего, Канары, шмотки, каблуки и платья, недосып, ругань в группе..у меня начались истерии, я пила глицин, хлопала дверями, ждала, что кто-то будет меня любить, обижалась по мелочам, по очень мелочам, не заметил, не увидел, не услышал, не понял, я хотела подраться с Олегом, красила чёрной подводкой глаза. Спала до 4х дня, и только потому что в 5 гулять с собаками, засыпала на ходу..Всё что я видела, видела со знаком минус, всё, абсолютно всё, я ревела, много ревела, потом красилась, замазывалась, а никто и не догадывался о причинах, я молчала, кричала, ворчала, по любому поводу..и, Австрия...я уже думала, что всё помидоры то завяли кажись. Ничерта, ничерта никому не нужно. Австрия, выдох, и...внезапно, внезапно, внезапно. Это как если ты умер, а тебя электрической штукой по сердцу и оно, заводится, раз, разряд, два разряд. Я много ревела, ревела почти 3 дня, носила темные очки, ревела в туалете в музее, когда шла впереди, беззвучно, пвталась выпустить этот ком из груди, внутри всё перевернулось, перевернулось, перевернулось, я писала в блокнот, я снова начала жить, я думала, много думала, пыталась понять, понять, в том числе, и что делать дальше. Потом, вписка, водка, двери, яркие лосины, какой-то реп в наушниках, блокнот, фотографии распечатала, какая-то таблетка, что бы не спать, когда отключаются все чувства, помню, солнышко было, 16 или 17 августа, утром в 6 возвращалась домой, пришла разбирать произведение к учёбе...
Потом много ещё внутри было волнений, Питер, вино, алкоголь, похмелье, странно, всё очень странно. Учебный год, пьеса, хорошо сыграла, потом Шостакович, клавиша, бабушка оставила тело, а через неделю, в субботу, экзамен...я прихожу, а там, завтра экзамен, я аж села, как экзамен, я даже наизусть ещё не знаю...как экзамен...перенесли на пн, я усердно трудилась до поздней ночи, сдала. Потом этюды, потом сложная пьеса, которую на 4 курсе не смогла повторить, заболела, пересдавала, и хороший балл, потом концерт, тоже очень сложное произведение, но, такое мной желанное, я мечтала о нем со школы...и что-то с того момента пошло не так...с весны 2011..я работала, я загуляла, я провалила летний экзамен..я ночами не спала, работала 2 недели барменом кассиром, провалила, провалила, провалила, нервы уже были никуда, я писала, что у меня, наверное, будет разрыв сердца, когда выйду, не было, но, я много ревела в туалете, закрашивала лицо, стыдно, обидно,...стыдно и обидно.
Яркого больше не было, но, всё пошло гоаденько, свои проблемы, свои решения, нервы, инциденты, иногда я билась в истерике, что не пойду, потом звонила, говорила, что заболела, мы уже жили тут..как-то вывезла..
Вывезла, но желания подходить к инструменту было с каждым месяцем всё меньше. Мне сказал ВВ, что в таком настроении, нужно дома чай пить, а не тут играть и пытаться успокоиться. Каждое произведение - борьба, борьба с головой, борьба с телом..я молилась, я тогда молилась по утрам, это давало мне сил. Потом жизнь в горку, зарплата, хоть и 7 тысяч, зато своя, я покупала детям подарки, делала праздники, много брала на себя, а потом год в разлуке, по ночам я плакала, я была беременная, у нас уже были долги, я вышивала, тратила бездумно деньги, заполняла пустоту едой и фильмами. Я много пересмотрела фильмов, разных, очень разных. А потом дом стал не домом, дизнь разделилась на до и после, домой не хотелось, вечные круги под глазами, квадратные скулы, лежишь, спишь, всё болит, ходишь крючком, кушаешь что приготовят..а когда выдаётся 2 часа, сидишь, липнешь, ешь..уже состояние деффицита, долги, главный вопрос, куда уходят деньги, кредитная карта, что б её.. Страшно жить январь, февраль, в марте отпускает..
Москва..первые пару месяцев даже вспоминать не хочется..хорошо, что очень была солнечная. Потом новые знакомства, смысл жизни, система, выходы, юбочки, лето, ночные программы, новая, другая жизнь, подарки близким на новый год, а с января вот, вот этот период, период, когда внутри снова поселилась эта эмоция и, мне страшно, мне страшно, что я смогу выбраться только через экзамены, не хочу, не хочу боль, сама не могу, не получается, стараюсь, не выходит, прошу Бога не так резко, может ещё смогу сама..
И, страшно, страшно, страшно...7 лет, весна, солнце, а я не могу причесать, причесать себя изнутри, выбраться из лужи невежества, которое меня поглотила, всё, милость закончилась, полётность, дальше сама, а мне страшно, я пока что не справляюсь. Не справляюсь с собой, не могу заставить себя подняться, я увалень, полено, бревно, мне страшно возвращаться в Москву, может быть поэтому я тяну с этим, страшно, что я буду тянуть из людей, я не хочу, не хочу заражать мужа своей апатией, хоть он и знает, может быть ему там пока что и лучше без меня, по крайней мере, не мешаю ему, хотя, он думает иначе..я снова сворачиваюсь...и раньше было не стыдно. А теперь стыдно, от ребенка я никуда не могу сбежать, он видит, он ещё чистый и непосредственный, не хочу, что бы я была вот такой рядом с ним.