очень много мыслей. Никак не уснуть, пока их всех гулять не вывести...)У меня очень беспокойный ум.
Вот, уже все спят, а я думаю.
На самом деле, это не новость, так было и раньше, только когда-то в большей степени, когда-то в меньшей.
В этот период времени, мне снятся насыщенные действиями сны, я не высыпаюсь, не могу уснуть, не могу проснуться))
Мой мозг сначада думает что-то, а потом и вовсе начинает переживать. Находит за что.
Так, например, я в очередной раз поняла, что, насколько я не стараюсь быть выборочной в своих словах, нет-нет, а вылезает, и, отрезвляющая фраза выходит там как раз, конечно, я сразу переживаю, что язык мой враг мой, что нужно было не так, что снова моя горделивость вылезла, как её не запихивай, ум постоянно смотрит на всё с точки зрения превосходства и зависти.
И, я не хочу, не хочу, не хочу, а потом внутри так щелк.
Многие люди хотят себя с кем-то соотносить. Когда учатся - с классом, когда в унвере - с группой, когда на работе - с определённым коллективом.
Когда что-то считают, то с теми, кто делает так же, считает так же, или, наоборот, всё не так делает, но есть точки соприкосновения в других аспектах.
Нужна группа друзей, людей, с которыми вместе, к которым хочется привязаться. Что бы разговаривать, вместе делиться, смеяться, поддерживать, готовить.
Иногда, я очень завидую людям, которые так открыто могут говорить о себе, о своих взглядах, мыслях. Мне так бы очень хотелось, но, людям это не нравится. Им не нравится, когда ты искренний, потому что мне тоже не нравится, потому что я тоже так хочу, мне не нравится из зависти. Но, даже если мне не нравится, я не скажу об этом, потому что так нельзя, потому что я должна принимать право каждого человека иметь собственную точку зрения, иметь возможность говорить, только себе я этого не позволяю. Почему?
Иногда очень хочется говорить обо всём, причислять себя к кому-то и тд, но окружающие будут транслировать нашу же неуверенность в этих взглядах.
Например, если ко мне кто-то подойдет, скажет, что небо зелёное, я просто даже и спорить то не стану, подумаю, мол, мм, ну, ладно, ок, как скажешь, потому что я знаю, что оно то на самом деле голубое, у меня не будет желания спорить, защищаться и тд.
А вот если кто-то подойдет и скажет, что в брюках удобнее, чем в юбках, и, не говорите ему, что это не так, это меня заденет. Наверное, потому что в глубине души я понимаю, что лично для меня остались ещё моменты неразрешенные в этом вопросе. Ладно, плохой пример.
Меня тревожит, что с разными людьми я должна огибать какие-то темы. Например, с кем-то нельзя говорить на эту, а на ту можно, с кем-то наоборот, и, кажется, в чем проблема? Говори с теми об этом, а с этими о том. Но..например, мне иногда хочется написать здесь свои мысли, как есть о каких-то темах, которые мне самой кажутся очень личными, которые могут задеть кого-то, свои мысли, только что бы их выкинуть и не варить в голове, но, они могут кого-то задеть, кому-то принести неудобства и беспокойство, кто-то может подумать, что я сошла с ума и лучше со мной вообще не общаться. Я всегда боялась этого, тщательно выбирала слова, никогда не говорила на личные темы с подругами. Есть люди, которых я очень люблю, мои родственные души, я чувствую связь, но, о многом я с ними никогда никогда не говорила.
Я боюсь реакции, боюсь что кого-то могу ранить своей надменностью, которую так хочется запихать подальше.. Мм..это как есть у вас в квартире беспорядок, придут гости, вы убираетесь, но не нормально, а пихаете всё в шкафы, и вот, сидите за столом, всё чистенько, красиво, свежо, и тут, бах, открывается шкаф и вываливается ком вещей, и, вы такие, ой, ой, это, это ничего, пихая ком внутрь и закрывая шкаф, это не я, не я, это и... И далее, оправдания.
Я никогда в детстве не могла понять, что от меня хотят, задавая вопрос "почему то-то и то-то", я отвечала, а мне говорили, не оправдывайся, опять оправдываешься. Эта магическая фраза, которая повергала меня в ступор. Стоп, а что я должна отвечать? Почему ты не прибрала в комнате - не успела, потому что делала уроки. Привет оправдание. Нужно было сказать, о, папа, я не успела, потому что я ленивая неаккуратная задница протормозила с уроками и нет во мне собранности, дабы организовать свой день правильно.
Да, это уже не оправдание, но, и девочка, которая хочет быть хорошей никогда этого не скажет, потому что будут ругать. Будут ругать, зачем мне это? Я и сама понимаю, что косяк мой, который так хочется выкорчивать и выкинуть, затоптать....
Есть часть меня, и, она отнюдь не ангельская, её никак не могу я принять. Хочется очищать сознание, избавляться от гадких качеств, перестать быть жадной, а я жадная, да, зависть, гордость, надменность, что ещё? Уныние, постоянное пребывание умом в будущем или прошлом, лень .
Последнее время, прямо таки обострение ума...осень что ли?
Внутри голос мне говорит, не упускай момент, вот, он, ребёнок, общайся с ним, он же видит твой телефон, кого ты растишь?? Мамаша идиотка...сама потом собираю плоды. Так сложно отказаться от каких-то псевдовеселых историй, псевдоинтересных картинок, псевдонужной информации, когда тут, вот, под носом жизнь, течёт, бурлит, требует внимания, столько дел, интересных и полезных, а я, погрязаю в неважном и ненужном, а потом переживаю...мой ум требует, требует псевдотекучки, заводит, взвинчивает, я напрягаюсь и ничего не могу делать, хочу постоянно есть, не могу спать, и, только намеренные живые встречи вырывают меня ненадолго из этой кутерьмы потери времени. Ум говорит, что мол, да ты успеешь, не пропустишь, потом, не сейчас, всё потом, завтра, с понедельника, "вот когда..".
Он вечно недоволен всем что есть сейчас, он убеждает, что вот, когда... Когда купишь, сделаешь, получишь, съешь, добьешься...но, добиваешься, съедаешь, получаешь, покупаешь, 10 минут, может 30, и всё, всё. Всё... Всё заново.
Так нехочется передать эту карусель вечного "хочу" ребёнку, не хочу, что бы он видел меня в позе телефон в руках.. Он забирает телефон и хочеттам рыться. Ведь мама так счастлива, когда так делает, как можно это не копировать.
Мои дурные ценности, мои больные привычки. Я кушаю и думаю о том как пойду, иду и думаю о том как буду сидеть и слушать лекцию, прихожу и думаю о том, как буду готовить печенье...что за болезнь, что за расстройство.
Болезнь, от которой хочется вылечиться.
Хочется быть разумной, терпимой, спокойной, рациональной. Счастливой, дарящей. Пунктуальной, умиротворенной, целомудренной, мудрой.
Пожалуй, хватит на сегодня. Доброй ночи же) теперь можно идти спать)