читать дальшечитать дальшеИ вот, прошла неделя затишья и пуууууфффф.
Меня штормит.
Штормит от самой себя, от своей реакции. Когда происходит не так как я хочу, мне сразц в голову лезут 3 варианта: насилие, игнор, забить.
И я думаю, почему, что со мной не так, что я сделала не так, что такой результат, мне хочет, бить с остервенением, не важно что, но, буря внутри выражается лишь в хмурых бровях снаружи, я сдерживаю изо всех сил потоки гнева, что бы они ни через слово, ни через действие...
Но, отравленный внутри торт отравляет его полностью.
Хожу и спрашиваю себя, почему, что я должна была сделать, почему я такая отвратительная...я опасна, я ужасна, не дай Бог мои мвсли кто-то услышит. Их я тоже прячу, там чернуха и то, что мне бы совсем не хотелось думать...
Ловлю час тишины что бы подумать и изменить это дурацкое состояние.
Смятение..
Каждый день я обещаю себе, что завтра мой день наснется в 4...и не будет этой кастрации времени...но, каждый день этого не происходит.
Мой маятник снова расшатался какими-то правилами, которые я должна соблюдать, я ввела их и сошла с ума от нового, которое не приживается так быстро...в голове диктаторский голос говорит, что не то, не так, не эдак.
Но, больше всего мне жалко ребенка...я не хочу его травмировать, но, мой внутренний ребёнок, видимо, хочет мести.
Ещё в детстве я поняла, и афигела от себя, откуда во мне есть такая жестокость. А, она есть..и, понимая, что во мне есть этот демон, я не принимаю просто часть себя, вместо того, что бы лечить, я пытаюсь отрезать и забыть о какой-то части себя. Из-за этого выходит дисбаланс. Это как если рука менее развитая, мы бы её отрезали, вместо того, что бы делать упражнения..
В детстве, когда у нашей кошки родились котята, один был немного отставший в развитии... И я их тренеровала. Я поставила себя в роли наставника, родителя, взрослого...пожалуй уже тогда нужно было задуматься и отвести меня куда-нибудь. Я, кончено, могу сказать, да вот, да этл потому что. Но, это всё оправдания, а оправдываться же нельзя, правда ведь, золотое правило детства. И я их учила ходить по скользким поверхностям, и тот малыш отставал, у него не получалось, а я злорадстовала,, мне нужно было, что бы он прошёл, а он не мог, слабенький, всё дела. И 2 состояния - злость и добиться всеми правдами и неправдами того, что я хочу, и жалость. Жалость к этому малышу, злость на себя, на эту свою жестокость, потому что, за то, что он не выполняет то, что мне надо, то, что должен, хотелось наказывать его. Я не наказывала, я просто фигела со своих демонов, грызущих что-то светлое.
Я понимаю, что у человека есть воля + много разных правил + много разных последствий + много всего. Солянка, идиотизм. Это просто...нет смысла кого-то в чём -то винить, это фронт работы, просто я двоечница. На меня даже садятся мухи, пока я это пишу..
Хочется жалеть себя, ругать себя, что бы снова жалеть, а тем не менее, я так и не могу понять, что же делать то в таких ситуациях. Я - пример. Я - главный ответственный, который должен показывать дорогу...но, я просто тряпка не разобравшаяся в своих проюлемах, изущая утешения у того, кто мне не обязан ничего давать.
А, тем временем..в чт мы идем на встречу со сверстниками, а завтра приезжает моя двоюродная сестра. Муж будет целую неделю на работе, а мы в пн улетаем на родину. Квартира не найдена, и, пока что не ищется, но, на этой неделе уже должна быть, иначе...врачу не звонится, потому что я не имею понятия, получится ли попасть к нему.
Я поела и стала просто грустной, к моему же счастью.
Хододильник косячит, потому что в жару остался на день незакрытым и скисло почти всё молоко. Нужно размораживать..
Нужно идти в магазин, гулять, как-то жить дальше, принимать решения...но нет на всё на это моральных сил. Почему??