музыкальное, мыслительное, исполнительское, преподавательское, жизненное, прошедшее...
Настоящее)..Была на концерте. Потом ещё на одном.
Была в школе...ели тортик..я сидела и думала...зачем всё это. Невозможно что-то дать другому, когда ты сам не понимаешь зачем.
Я поняла, что не смогу преподавать и вообще играть не поняв причину.
Вот оно...мы так часто делаем что-то не ведая о причине.
Мы играем потому что нам сказали играть, мы ищем покупателей, потому что нам сказали продать, а зачем? Потому что деньги. А зачем деньги? Что бы жить поживать, да добра наживать.
Я чувствую, как у меня рождается потребность понять, но, пока что всё очень туманно для меня...мне кажется, что, будто, я и не училась никогда.
Зачем я училась? Что бы научиться. Чему? Играть круто, что бы все слушали и восхищались..кем же, мной, конечно. Но всегда был кто-то, кто круче меня по технике, по данным, по мысли. Иногда, я слышала, что я играю шедеврально и тут, меня опускали на землю. Говорили, что это.мм. Плохо. Не то.
Я помню, как я играла концерт. Я действительно его любила, учила, старалась. Это была моя мечта.
Как-то за год до этого я засыпала с мыслью, что когда-то я его сыграю. И вот, я его играла...мы играли его в классе, с аккомпаниментом...и я на коде подумала, что вот он, музыкальный секс, когда музыка дышит, когда тебе пофиг на то, что вокруг, когда ты...в потоке.. А мне сказали, что это ужасно, что будто... Не помню что, но сказали, что лажа это.
Я тогда так обиделась, расстроилась, мне плюнули в душу, сказали гадость, обидели. Это был понедельник, экзамен в пятницу...2 дня я просто не подходила к инструменту. Нет, и всё, в среду мне приснился сон и я простила преподавателя за этот казус.
Моё больное ЭГО...
Конечно, не на все 100%..сдала я, неочень...
Не в потоке, в страхе.
Это очень чувствуется, когда человек не в потоке...он боится...находится в страхе.
Музыка - это творчество..в творчечтве нельзя обмануть...если ты искренен, то ты являешь самого Творца, ты инструмент...тогда это не может не притягивать. Ради этого стоит играть, ради того, что бы быть инструментом в руках Господа, являть настоящее творчество.
Я никогда этого не делала. Я ещё никогда не была инструментом...лишь, себялюбие, уязвленное и втоптанное однажды эго, страх оценки, страх несовешенства собственного тела..
Когда я плохо спала, точнее, не спала, я начала съезжать с катушек, психовать, истерить, я думала, что сейчас выйду на сцену и меня схватит инфаркт, я была в тумане, в дымке...мой рвзум был в шоке от стресса...зачем играть ради стресса?..преподаватель был в стрессе, комиссия была в шоке...
Один сплршной провал...
Бывают моменты в жизни, которые надо проговорить...проговорить и отпустить...что бы они не болели внутри, что бы открыться новому.
Я больше не хочу играть в страхе...но, я хочу играть, хочу танцевать..
Осталось лишь понять как именно мне это делать и для чего подойду именно я.
Если я пойму зачем учить других, то я снова смогу преподавать, если это сможет быть моим служением для кого-то.. Это очень сложно понять, сложно осознать, пока что это всё в рамках мыслей. никакой определенности...мысли..