[SunShine-in-the-sky]

Много словарной истерики

не надо читать дальше

Не понимаю, что от чего зависит, внутреннее от внешнего или наоборот.
Когда что-то беспокоит, внутри с психикой начинаются чудеса, хочется постоянно какой-то еды, каких-то чувств, развлечений. Одним словом, удовлетворения своих чувств.
Хочется выходить на улицу, выходить в кафе, выходить вообще куда-то. Но, у меня некрасивые глаза уже неделю, никакое кафе мне не светит, тем более, куда-то ехать...
И, вот, сижу я дома, а внутри чешутся мои чувства.
Такой простор для всего, куча времени, гуляй, шей, что хочешь делай. А мне хочется жалеть себя (с какой стати??), смотреть фильмы, реветь.
Что опять за кризис со мной? Около недели я была никакая. Потом я заболела и стала ещё более раздражительной. А сейчас я сдулась от отчаяния...я понимаю где-то внутри, что аллергия - это всё те эмоции, которые не выходили, выходят так, где-то внутри, я понимаю, что это всё гормоны плюсом. Что возможно всё пройдёт скоро. Но, с каждым днем появляется что-то новое и я уже привыкла, что чешутся мои глаза...
Хочется выплеснуть, хочется на природу, к реке, к студеной воде...отдать всё земле...

Что со мной..я чувствую, что я перестала светиться и отдавать, а начала засасывать, как чёрная дыра. Я оправдываю себя, ведь я нездорова, ведь так сложно быть веселой, когда тебе что-то постоянно мешает. А теперь оно ещё стало мешать и внутри. Я думала, что, да ладно, подумаешь, так всем хорошо, когда свехру штабелями укладывала свои эмоции. Так лучше всем. А уже месяц меня держит какое-то напряжение, и всё мне не так...
И я даже готова свалить всё на город. Москва - город напряженных людей, но, куда бы мы не поехали, мы всегда берём с собой себя.
Сейчас ребёнок спит.
Я не хочу, что бы он видел, как тот, кому надо следовать был ниже лужи.

Так много дел, но внутри бессилие. Я помню состояние, когда рушатся концепции, а новые ещё не построены..я сравнивала это с табуреткой под ногами. Просто выбита табуретка.

Резкий переход.
Я раньше думала, вот, уйдёт муж на работу, я начну делать столько дел, как раньше. Но, ушёл муж в работу и не вернулся. Куча слов не выговорена, ощущение, что я никому тут не нужна, да и Саше не нужна, ему нужна еда, а мы с ней одно лицо. Конечно, это всё не так, но я так чувствую, я заедаю, запиваю горячим чаем, засыпаю всё специями и солью, только что бы получить эти чувства от еды...
Я стараюсь правильно готовить, благодарить, мыть вовремя всё, но, всё это попытки, не хватает благости в этом сером пятне из меня, но, я упорно, как слепой, стою перед чпшей долгожданного пития, верчу головой и жалуюсь, что никто мне не даёт пить.
Я глупец. Я себя всегда корила за слабость и нерасторопность.
Это как игрушки на заводе. Я открываю рот и не произношу ни звука, хочу, что бы меня завели.
Вчера и позовчера дошло до того, что болела голова немыслимо...
Вечером, я легла и начала выкидывать мысленно эту гадость из своей головы...это как нарыв, который начинает болеть, болеть, болеть, но с первого раза его никак не прочистить. Сегодня немного ещё осталось, но я это и вчера ещё знала.
Столько всякого хлама скопилось внутри меня. Я постоянно хочу спать, хотя сплю по 10 часов, а то и больше. Это явные признаки.
Боюсь писать даже сюда, что бы всем было хорошо., что бы никто не травился моими мыслями...
Хотела приготовить голубцы, но не очень хотелось..вот, пожалуйста..теперь уже и не надо.
Я не умею для себя готовить. Значит сегодня снова будет ято-нибудь типа макароны или овощи..то, что кинул, вынул и готово.
Я поражаюсь, я не знаю, я не знаю что с собой делать.
Я недавно узнала, что психический стресс замещается физическим. Лучшее лекарство от депрессии - это упорный труд.
Теперь стало ясно почему я резала руки, почему выходила в снег неодетой, почему хотелось биться головой о стену. У меня очень своеобразные способы выхода стресса.
Теперь вот я порядочная дама, поэтому ем и красные крапинки на животе...привет, привет моя пьяная, опьяненная своим же пойлом эмоций, негативных эмоций...своим же ядом, я снова скорпион, который жалит себя же, я разыгрываю спектакль одного актёра, в котором мне кажется, что я вершу правосудие над другой собой. Я всегда любила пострадать. А может быть это и не плохо, а может быть, эти истерики под одеялом давали мне шанс радоваться днем? Теперь и этих глупостей я себя лишила. Смотрю глупые ролики, не могу слушать что-то хорошее, оно, как яркий свет после тёмной комнаты, аж до боли, а перед этим страшно, страшно, что будет больно.
Странно.
Какое-то снова состояние а ля "спаси, я падаю", но, в прошлый раз я тянула за собой, я искала ответ в близких, тянула их с собой, вызывала на бой, что бы пасть ещё ниже, но, теперь я этого не хочу, я стараюсь занять себя делом, тем более, что мы видимся только за завтраком и за обедом или ужином, и, перед сном. А потом сон...сны, такие странные...сны...и 10 или 11 часов сна, а мне всё мало...хочется спать.
Кризис.
Всё хорошо.
Не стоит обращать внимания.
Правда.
Всё пройдёт.