Сегодня я проснулась необычно рано, ну как рано, проснулась и встала, а не как обычно, проснулась и уснула...
уснула я и проснулась с желчью...с желчью в голове...меня затапливает эгоизм..эгоизм как тогда, когда я думала, что мне все должны и обязаны...сейчас, я понимаю, что никто не должен, но я теряю контроль...он просачивается сквозь пальцы и теряется где-то в далеке...теряется от меня...я не могу знать всего, я не могу знать, я могу только верить и радоваться...
но я несчастна...я поняла, что да, в августе что-то происходило вошебное, я смогла быть счастливой на таком большом расстоянии...а сейчас, я хожу в школу каждый день, встречаюсь с людьми, улыбаюсь, играю, решаю проблемы, договариваюсь, а потом в пустом кабинете одеваю куртку, выключаю свет и выхожу в холод...
Да, у меня сформировались свои привычки, свои омобенности распорядка дня...я много общаюсь с родителями и мы вместе с мамой сидим и боимся...он выбрал себе такую же жену, как маму...она пыталась его жёстко контролировать, но добилась того, что ей просто стали меньше говорить информации...
своими нестабильным эмоциями я добиваюсь, кажется того же...
Я ствершаю большой грех, я начинаю плохо думатьё я начинаю фантазировать, я начинаю бояться и исходить желчью..у меня меняется настроение, хотя, по сути, оно просто скатывается в изначальное. ...я слушаю их грустные песенки, Слава Богу, сейчас перерыв, но я слушаю их и они ровняют настроение под серый горизонт, встают на повтор в голове и крутятся, крутятся, крутятся...
Я захожусь эгоизмом, мне просто нужно знать, что всё хорошо и всё по-прежнему, но я начинаю думать, я падаю в вырутую собой яму..
Мне нечего дать, кроме подозрения, как тогда мне нечего было дать, кроме порции яда. .
Как оказалось, это очень сложный период, он начался не просто и он ещё даст о себе знать...Месяц, никогда ещё не было так долго...а прошла ещё только неделя.
Только неделя, а я уже начинаю думать плохо...Господи, зачем, я начинаю мстить, я начинаю мунипулировать в своих мыслях...Господи, это ужасно, зачем я так делаю..
Вчера вечером, я поняла, что я ещё не осознаю, что я помешанная, что я психически нестабильная...меня 2, там, в школе, для родителей, для общества, а в мыслях я сумасшедшая...я не могу решать свои какие-то проблемы, тем самым обрекая на несчастье всю семью...я такая маленькая и незрелая, мне так страшно и жалко себя, я заледенела, я не могу воспринимать нежность спокойно, меня коробит от излишка чьих-то чувст...я хожу в полусне..
Всё ещё можно исправить, но начало уже впечатляющее...