казалось бы...всё идёт своим чередом...но я захожу домой и меня берёт тоска...комочек подступает...что за меланхолия?..
Семён ещё больше гладится, спит у меня на коленях...
хочется наесться, начать что-то срочно делать, играть, вышивать, не важно..чем-нибудь занять себя...
я должна быть спокойна и умиротворена, но мне грустно...почему?
я должна была привыкнуть..может мне кажется, что месяц - это слишком много. Две недели - там вполне понятно, вот эта, а на следующей...
а тут..ощущение, как пол года ждать..
разобраться если, мы все эгоисты, мы всегда печалимся не за человека, а за то, что он не будет с нами контактировать..
мы должны быть самодостаточными, потому что главное внутри, человек должен быть внутри...вот я думаю сейчас о нём и он рядом...
может я просто боюсь слова никогда, я хочу гарантию, что всё будет хорошо, я требую у Творца гарантию...которую никогда не получу..
В детстве мне казалось, что вот они, гарантии, подписанные, настоящие...
но как-то я осознала, что гарантий быть не может, всё зависит от тебя, от того, что положено и как ты это меняешь...
Мне раньше казалось, что вот, выходишь замуж в возрасте около 20, рожаешь ребёнка, а лучше 2, живёшь с мужем долго и счастливо. А оказывается, что некоторые люди не могут выйти даже в 30, родить не только второго, но и первого достаточно сложно и много рисков, воспитать достойного человека никак не поранив психику сможет не каждый 5й...
Мне казалось...один раз получив царапину от кота будешь аккуратнее впредь...а я хочу эту уверенность, которая была, но которую я не могу больше иметь вполне.
Мне очень хочетя верить, но я боюсь верить, поэтому я хочу гарантии, которые мне никто не даст..
Я даже не могу быть уверена, что завтра буду жить. Мы живём верой.
Я давно потеряла связь с единтвенным, кто может мне ответить на эти претензии...
я вытолкнула из под себя табуретку уверенности...
я боюсь трудностей, я боюсь уроков...нужно взять себя в руки..я просто обещаю себе и не делаю...