И так....наступил новый год...его силу можно было почувствовать ещё в последних числах декабря. Ну..или это уходящий подкинул мне задачку...
я понимаю почему, я понимаю зачем, я знаю что я должна сделать и что сделать, для того, что бы появились на это силы....но первое я не могу, а второе очень сложно вновь начать делать...
началось всё с новой отметки. Их три. первая конкретная, самая сильная, вторая легче, но масштабнее, третья....пока не знаю что получится....
Все уроки на мою упёртость, нежелание полчиняться старшим и воспринимать их со смирением.
Первый был сильный, продлился три дня, в тот год ещё умер дедушка, а у меня открылась болячка...
второй менее болезненный и перед рождеством, помню лишь сам факт моей ярости...даже не помню из-за чего...от него и не осталось ничего практически...
третий...ох уж этот третий...эти люди не такие как все, не всегда их могу понять и принять, они уже наговорили про меня гадости и всяко меня ненавидят....хочется бить посуду, пить водку, посылать всех к чёрту. Знаете, как в клетке. Выход один, черещ прутья не пролезть, пытаясь найти какие-то другие варианты я сталкиваюсь с ееременными приступами собственно гнева и аппатии. Как если бы кота заперли в клетке и показывали ему кусок мяса, а он голоден...он бы метался и бился, орал и визжал, но при этом условии ему никто бы ничего не дал...
так и здесь....я всё понимаю, просто хочется пострадать,внутри меня тот самый мой старый знакомый демон бушует, рвёт и мечет, гордыня ревёт и плачет, спесивость и осознание собственно превосходства превращают меня в глупую упрямицу....
один такой упрямый раз закончился страшной болью внутри, от которой пропали все демоны...никто уже ничего не рвал и не метал....как знаете, группа детей, и одного ребёнка остальные подговаривают что-нибудь сделать, например, украсть конфеты, науськивают, говорят мол, "что, ты хуже что ли", "тебе все должны", "это твоя честь, твоё достоинство", "смотри, они втаптывают тебя в гавно"...и думаешь, а правда что, им можно а мне нет и идёшь, плюёшь на тоненький голос совести....а потом так бац, и разбивается ваза, все разбегаются, а ты крайний, и нет ничего кроме тебя, твоего наказания и твоего чувства горечи внутри...ты же знал, что это плохо закончится....
я всегда вела себя как младший, и сейчас веду себя как ребёнок, мне нужно решения принимать, а я дуюсь, обижаюсь.
Как два поссорившиеся ребёнка в детском саду. Мне нужно проявить себя как более старшего и ращумного человека....я тушуюсь...
и вроде и плохо, и обидно и противно и оставить так всё не могу...
каждый раз ёкает где-то в животе, подкашиваются ноги, трясутся руки, что они на этот раз скажут, как на это будет реагировать Он....
вообще, я так думаю, видимо как-то менялась моя судьба тогда, три года назад....это было перепутье. Многое изменилось в лучшую сторону, что-то наоборот, стало сложнее. С того момента у меня стла вот такая вот реакция на что-то ответственное и серьёзное...
ещё, подумалось мне....я живу, будто знаю что будет завтра, привязываюсь к материальному, к людям, мало делаю что, всегда уверена в том, что завтра будет....а ведь это не так...
как-то раз так и получилось, что дедушку я не видела 2 недели, а он умер....хоть и жили мы в пяти минутах....насколько иногда мы верим в эту иллюзию, что ничего нам не будет за наши поступки, что мы живём, если и не вечно, то явно ближайшие несколько лет....