и вот я думаю,..что же я делаю не так...может мне не нужно здесь учиться, может я слишком ленива безрассудна и нерадива. что мне не даётся вот это...
правильно было замечено, что выступление должно быть праздником, а меня выступление - это траур, паника, неуверенность в своих закидонах, какждый раз думаю. ну вот хоть бы ничего мне не взбрендило посередино...и взбрендивает всё равно...
ещё добавляется в эту кучу то, что преподаватель сам очень сильно волнуется и переживает, можно сказать, ожидает того криминала который за этим следует...
я не знаю что делать, ну вот не знаю...как бы всё здорово, но что? конечно есть ещё февраль, после которого будет понятно, и там уже не я буду решать выпустят меня на сцену или нет...
эта ответственность за выбор мой будет уже не на мне))
эх...что же делать, каждый раз я думаю, что в этот то раз должно быть всё гораздо лучше, но нет, нет, не лучше, что самое страшное.
текст есть, выгранность есть, но результата нет.
Причина ясна. У меня нет практики публичных выступлений, из-за этого из, допустим 80% я показываю 20%, потому что когда трясутся руки, там уже мысли о том, как бы выдержать эту борьбу до конца и не слететь окончательно.
что касается специальности...там я просто вылетела..вот так раз и вылетела. А почему? потому что я не знаю гармонию подробно, потому что я не знаю мелодию подробно, потому что мне наступили в детстве на ухо, заяц, не медведь, а я ничего не делаю для того, что бы это исправить.
конечно всему виной моя лень,конечно виновата я, потому что просто так бы весь этот кошмар мне не давался..люди так ведут себя со мной потому что я этого заслужила, а не потому что ставят слишком строго. Конечно где эта музыкалка. там где ставили 5 за то, что налажала, но не остановилась и продолжила как нив чём не бывало..
вот и сегодня я налажала, но продолжила, но здесь уровень выше, здесь просто сыграть от начала до конца недостаточно, ну на 3-ку разве что...
я обещала себе, что если сдам на 6 хотя бы, то приберу обязательно всю квартиру по такому случаю, но нет этой дурацкой шестёрки, а квартиру всё равно придётся убирать, ибо из-за моего вечного отсутствия дома, по случаю сессии, сучился бардак..даже готовить не хочется...
самое что непонятное для меня, уповала, обращалась туда. где могут это всё исправить...и вот я так и не поняла, что случилось? то ли урок такой, выстою или нет вечно позорясь, вот уже 4-й раз, смогу ли дальше продолжать, может там. наконец ждёт меня вкусняшка в виде сданного экзамена и выпуска не со справкой...
или может без этого было бы вс ещё хуже...? но куда же хуже-то?
так надо, ясен пень, но я не понимаю что мне нужно изменить, что бы "так надо" переросло в что-то более оптимистичное.
Самое что интересное, было абсолютно без разницы, цель была дожить до конца, когда я слетела в первом произведении, даже руки не тряслись. Уставшая была, не не в истерике.
может если для меня это такой траур. мне вообще не надо этим заниматься..
хочется скатиться в депрессию, но это бессмысленно, никто же не держит, иди забирай документы, но нет, мы же не такие, как это забрать за пол года до окончания?
ну Бог с ними, пропустят - не пропустят. Бог с ними...
а вдруг пропустят?...что тогда делать? ...инфаркт на сцене это люто..ну или полный пофигизм и лица. которым "очень жаль, но ничего не поделаешь"..а ещё внутреннее нагнетение окружающих, которых будет трясти не меньше, если меня будет трясти..
тема то не новая, каждый раз прихожу сюда жаловаться после экзамена..пару раз ревела после экзамена, сейчас никаких слёз, только не знаю как быть то дальше, особенно ничего не хочется, когда праздника не получилось, и видимо в ближайшие пол года не получатся..
может всему виной такие вот сложившиеся взаимоотношения, хотя вот кто знает, кто знает...это же типа хорошо, когда строгость, по крайней мере всё объективно. Объективно же, никто не поспорит. Вопрос в том, что мне делать с собой.....потмоу что даже тот метод, который как мне казалось поможет - не помог, потому что...Да что там, мы пошли на второй круг, столько нервов, зачем, при том, что программа была готова..Ладно бы вообще не готово это всё было бы...
мне не понятно, мне непонятно как мне с этим жить дальше..вздохнуть, продолжить и ожидать, что всё в следующий раз будет лучше. я боюсь уже так думать, потому что это как оптимисту говорят, сунь палец в лампочку, а там напряжение, и ты думаешь каждый раз, "но там же наверное напряжение?", а тебе говорят " нужно что бы там не было напряжения, вот проверяй", а он раз и волосы дыбом, и ему говорят "ох, ну что же ты так не аккуратно, надо было датчиком же сначала", в следующий раз он снова лезет в лампочку пальцем с отвёрткой, палец, отвёртка, волосы дыбом...и ему говорят, "ну что же ты, вроде бы и отвёртка с тобой, а ты всё пальцем...и вот нужно снова проверить, стоит он с модной отвёрткой, в резиновых перчатках, и неизвестно что ему ждать, будет ли дырка на пальце в самый неожиданный момент, или всё обойдётся и его не дёрнет током. подскочит ли напряжение, не сломается ли отвёртка..
знаете, такой невезучий, у всех нормально, а он лбом о двери в аэропорту долбится, осы всех стараются не трогать, но кусают именно его, а у него аллергия...
это даже не дурак, это непонятно что, потому что другой бы человек наверное бы уже давно перестал мучаться по поводу, а он должится носом, получает мятый багаж, пересаливает яичницу, но продолжает упорно жить...
и ладно бы...а я ведь ещё и зажимаюсь..все лажают, но хотя бы не зажимаются, а у меня ещё и всё зажимается..
я жалуюсь, на саму себя, простите..
что я делала в прошлой жизни, что мне вот так это всё откликается в 20 лет, с 19 лет.....
ЧТО ПРОИСХОДИТ????
ПС для тех, кто дошёл до конца: прошу прощение за сумбур, за много и об одном и том же..