не то слово, создала..
сутьэто всё превращается в ментальную концепцию и поэтому даже принятие и дыхание приобретают совсем другой оттенок.
принимаю свою лень, оправдывая себя. Перестаю чувствовать, начинаю всё анализировать. Не могу избавиться от мысли, что Платону я обуза, как не крути, меня это очень угнетает. Вы бы знали как..это отвратительное чувство быть для всех хорошей, особенно для людей, типа родителей, друзей, работодателей, преподавателей, которые близки по нутру. В тот последний раз когда полупьяная неготовая я пришла, после разговора о том, что я уже выбрала и готова работать над собой и над произведениями, после того как я обещала себе, в первую очередь, что сколько можно сидеть как лох позорный, что нужно сидеть и похать, если этого мне так хочется....я прихожу в таком состоянии, что...
последствия сутипочему творится психоз. Потому что этот разлад внутри между тем как я хочу, тем что я принимаю и тем, что на основе этого всего делаю.
Почему-то так получается, что я делаю абсурд, творю абсурд. Мне вот например говорят на ансамбле, что я не попадаю или меня не слышно, я начинаю так орать, что забить, что я в ансамбле и его нет, потому что я громче всех, я стараюсь, пережимаю звук, перекрикиваю, что бы со мной не пели, что бы показать, что я попадаю, что я справляюсь, что вообще я хорошая, а когда мне предоставляют внезапно возможность показать себя, я теряюсь, лажаю. "Что за ребёнок".
давнишние мыслитак и тут. я вроде делаю, так что бы сначала, с основы начала, прихожу, мне говорят, это очень меделенный темп занятий и результатов для училища. для преподавателя по-идеи не должна существовать личная история ученика. Есть рамки программы. Извините. И там уже как не жалко как не преживаешь за ученика. на это должно быть пофиг.
развёрнутые мысли о сутиодна мысль. Что я есть обуза, другая, что если я уйду, то проиграю. Кажется мозг играет в игру и решил за всех и всё и только не в моих интересах. Меня может от этого воротить, бросать, разрывать, потому что нельзя дружить МНЕ с людьми, который связаны со мной учебными или рабочими связями. Потому что возникают вот такие вот мысли. Ребёнки начинают фигеть и отпрашиваться раньше, я начинаю волноваться, а не слишком ли я перехожу границы...
примеры последствий сутиодин сплошной мозг. Потому что если я перестану париться, то я буду оправдывать свою лень или истязать себя невпопад вообще.
например у меня не шевелились руки. ну лажала, вообще везде и на работе тоже, и в занятиях дома, выпили столько кофе, но упала носаом в клавиатуру и не смогла вообще ничего, как 70-летний импотент-алкоголик, только на фортепиано.
о вчерашнемкакие-то декорации, какие-то мысли. Вчера, я выплеснула весь этот негатив, потому что я лежала и не могла уснуть, меня разрывало от гнева.
возмутиласьВсе мне начинают говорить конечно, что это не прав преподаватель, да ты такая хорошая, да у тебя всё хорошо. И вот что?
Да, безусловно у меня всё хорошо. Мозг только вырежте и я буду счастлива. Мы с ним бодаемся и вот результат. А принять свои мысли вы пробовали? а у меня весна...ПМС, какой нахрен принять вообще что-то? только напиться разве что. Денег жалко и руки и так не шевелятся, если ещё и напиться.
отвлечённые мыслирассольчик нет, это не похмелье, если только от головы похмелье. \
сегодня надела юбочку, короткую, в которой у меня ноги толстые, спрашиваю, "ну как?", "лицо не подходит"
а оно именно не подходит. Что за херня творится вторую весну.
почему я делаю всё так, будто мой мозг занялся осознанием и очень весело его интерпретирует в действия так что бы добиться своего как обычно??