не получается принять тот факт, что белая лож вошла в привычку. В детстве, когда я что-то делала не так, меня за это ругали, ну например сказали мне сделать так вот, а я не сделала по каким-то причинам и поэтому предвкушая, что сейчас будут ругать я начинала сразу оправдываться, например на вопрос ты убрала то-то, я начинала говорить что я была занята тем-то и поэтому не убрала. Мне говорили, не оправдывайся, отвечай на вопрос, я говорила, что не успела, мне говорили, ПОЧЕМУ? меня это вопрос всегда выносил, а что я должна ответить если не оправдываться и не говорить просто нет?
наверное нужно было отвечать правду. Мне было лень, мне было это не интересно, но тогда бы на меня наверное начинали бы ругаться или так и было..я не помню уже те моменты, когда было не так.
меня спрашивали всегда зачем? почему? а я никогда не отвечала правду. ну или отвечала видоизменённо..
я всегда надеялась, что в будущем я это сделаю, не сейчас. нет, в будущем, потому что была как всегда не готова, потому что не занималась должным образом, потому что ленива...и вот перед специальностью я бросала резинку, будет или нет у меня урок, молилась что бы не было и вообще так было очень часто, молилась, что бы сегодня его не было, а к следующему разу обязательно бы сделала, и так было и на следующий раз, и поэтому я занималась сразу на уроке, пыталась так сосредоточиться что бы он-лаин исправить все ошибки, которые мне говорили....
в какое-то время базы хватало, потом лажа закончилась.
что мы имеем на сегодня?
меня спрашивают, "что-нибудь сделала?" я отвечаю, что да, и это правда, написла фразы (отговорка в чистом виде, ну кому они нужны без отработки) "играешь?" , я отвечаю, что да, но не во всех тональностях,....и тут же начинаю оправдываться, что завтра я обязательно это сделаю, что ла-ла-ла и всё будет в шоколаде.
детский страх прёт через все щели...потом проснулось моё болевое тело, мне стало себя безумно жалко от того что вот так вот я ведь всю жизнь уже вру и оправдываюсь не замечая этого, меня спрашивают, а я сразу же начинаю защищаться, защищать свою ложь, лень, нет, не я, моё эго, потому что ему страшно потерять собственный авторитет в чьих-то глазах.
и я сама так делаю теперь. ТО, что меня раздражает в себе, то, что я не смогла принять в себе я не могу принять это в других и потому если кто-то что-то сделал, я начинаю копировать реплики, сказанные когда-то мне...
это то, что не могу в себе принять пока что.
в последнее время моё болевое тело проснулось и поняло, что чего-то оно не дополучает и начало активно жрать, я начала активно обижаться на себя больше всего, за то, что я не могу прекратить и начать наблюдать за этим цирком, я активно в нём принимаю участие и отождествляю с собой непосредственно.