эго, печаль и я, вместе страшная семьямоя странная натура, которая жаждет всё испытывать...рушить, проверять на прочность,из-за своей лени, эго, рушу и потом становится страшно...что я вообще делаю...в среду задавала себе вопрос, что мне теперь делать, очень искала кого-то кто сажет мне что вообще сейчас можно делать, спрашивала всей собой, абсолютно цельно, эго спряталось в том своём своеобразном состоянии, появилась опущенность, потому что вроде бы и радость такой камень упал..и не радость, нифига.
Просто как-то так было, что во вторник я искренне верила, что всё будет зашибись, мне говрили, что классно, что всё будет хорошо, я сама себя убеждала, что всё будет хорошо и вообще что будет такого если будет плохо, ничего же не будет..
будет. Просто отношения с людьми это тоже очень тонкая вещь, я себе не ненавижу, нет, мне просто обидно всё получилось именно так, что со мной было, почему так получилось. Мне стыдно, мне обидно. Мне стыдно смотреть в глаза человеку, который и так относился слишком по-доброму, а мог ведь просто наорать, недопустить, и вообще отправить, нет, он пытался говорить, разговаривать, давать шансы, входить в положения. И что от этого получилось...мне, наверное обидно ещё от того, что эта система оказалась недейственной. Она очень хорошая, печеньки, чаи, конфеты и шоколадки, общение, разговоры о вечном, попытка понять, а результат - куча троешников и хорошистов...ни одного стоящего...почему? почему все такие косяки. Я в особенности...почему? потмоу что у меня точно не было веских аргументов так плохо играть. Да, я не на уровне. Что бы вы не говорили, я вам хотела верить, думать, да, ну и что, вы можете обвинять и всё такое других, выгораживая меня. Но нет. Я ленивое чмо. Вот что я, потому что это надо быть настоящим чмом, что бы за столько времени не посадить свою задницу за инструмент и не выучить то, что нужно было. У меня нет универа, у меня работа всего лишь 4 раза в неделю по 2 часа, если грубо, как можно из всего этого ещё, прогуливая пары, не найти 6 часов на занятия и 8 часов на сон.
Конечно много всякой шелухи, типа, "нет настроения, посижу часик в интернете", "очень хочу спать, посплю часик ещё, и ещё"...очень хочется есть, да, я такая голдная, а на самом деле-то я сытая, просто так не хочется делать это, пойду поем пол часа и вернусь, а оптом ещё" , "подумаю ка я в тот час техники о том какие подарки и открытки дарить на новый год, зачем думать о занятиях", "познимаюсь полифонией, не хочу заниматься сейчас пьесой, а потом если не хватит времени позанимаюсь завтра", "я так устала, лучше отдохну и сделаю это завтра".
Ленивая задница. я устала бороться с собой. Я абсолютно не ценю ни время, ни то, что у меня есть, как так...я устала с собой бороться, иногда мне кажется, что в прошлой жизни я покончила с собой, потому что иногда мне кажется, что это всё игра, в которой всё как на ладоне и хочется рессетнуться...сижу и думаю. Лень. Усталость от борьбы с ленью, с собой. Рессет. Нонельзя, потому что опять будет поом хуже, другие ситуации, моя душа снова будет в лапах эго, разрушать вселенные и плакать в руинах. Иногда хочется уйти от всего, напиться, сбежать. Но нельзя. Побег - это не решение. Нужно быть собой. А я выпендриваюсь. Я не понимаю что со мной было. Эго замолчало, оставив меня наедине с развалинами. Чем дальше, тем больше амбиций и желания быть кем-то, тем больше страхов, выползают детские неровности в состояних, трясучки и прочие, тем больше руин....за последние пол года в одном месте укреплённый фундамент, в другом развал, я всё развливаю, Мучаю, я очень рискую, закрываясь от всего, этого тоже делать нельзя. Пытаюсь искать свет, пытаюсь улыбаться, что бы не дорушить всё остальное, собираю себя в охапку с земли только потому что понимаю, что от того что я упала и не буду вставать будет хуже мне и никто не будет меня поднимать. Потому что можно раз поднять, два поднять, а потом можно забить и сказаь иди ты на хрен. Надоело.
В чём проблема? в том, что сейчас я не знаю. Ошибочный вопрос, как себя вести теперь. Что это вообще значит? Маски? Выпендрёж, показуха?? Что это было. Что значит как? как есть, так и веди. Только вот есть так, что пустота, лень и стыдно, кто-то доедает остатки моей горечи, эго в эту неделю вкусно кушает три раза на дню, и не хочет лишаться такой жизни.
Мы всё откладываем. "подожди, сейчас вот это пройдёт и сделаю, пройдёт и сделаю"...а оно не проходит, а оно просто как было так и есть. Мы всё откладываем, хочется убежать и страдать где-то там, одновременно хочется напиться, что бы отключить этого назойливого соседа, почувствовать себя, а не путы, которые сама на себя навязала, затянула и сидит страдает.
я злилась на себя, я устала за себя, я не хочу, я слушала музыку в среду, я сидела мёрзла, я заставила себя есть то, что мне не хочется, я пошла на принцыпы, я спасала мусорку от пожара....я ходила с лицом крайней растроенности.
я не понимаю что уже хочу больше...а оно, жрёт мою горечь и печаль. Я сижу и печатаю, вместо того что бы заниматься. А я хочу изводить своё тело что бы не чувствовать, что бы устать, а потом не чувствовать и питаться своей усталостью и утомлённостью, Я ужасный механизм, который воюет сам с собой и при этом задевает близстоящих, которые открыты, и которым так же обидно, которые ещё некторые держаться....
смерть это не выход, ни разу, я это поняла ещё в детстве. Я незнаю кем мне говорить, потому что говорить может 2 меня. Та, что питается, врёт, рушит и не краснеет, потому что это её пища, жизнь, а другая, которая я ...а кто вообще я? кто я? кто я сейчас? что я есть? что я делаю? зачем? зачем я это делаю? зачем я это вообще?
Рессет...рессет...рессет...нет, я не хочу, не хочу...всегда когда просишь сил, тебе дают испытания в которых можно эти силы проявить или выявить, всегда, когда хочеш понять что происходит и переродиться случается такая невыносимая боль или травма...кто-то попадает в аварию и меняет своё внутри, кто-то теряет свою вселенную, кто-то теряет всё...
я не хочу терять и понимать не хочу, я боюсь боли, потому что она разрывает до такой степени, что тесно становится в теле, хочется впасть в кому, потму что много думаешь где-то в себе,больше слушаешь, себя и природу, понимаешь, приходишь, по ночам плачешь неподдельно а искренне, много молишься, много веришь и ставишь для себя какие-то законы, много пишешь, потому что внутри не умещается, много что....а потмо много боишься и много думаешь перед тем как в очередной раз накормить своего домашнего питомца...который жрёт когда тебе плохо, которому хорошо от того что тебе плохо.
хватит жрать то..Хватит меня жрать. Сколько можно вообще. Кто я...что я...
остаётся быть собой.
тольок очень стыдно за себя...
да и бороться не надо. Надо просто быть...
а мне стало больше пофиг.