откуда ноги растут.

[SunShine-in-the-sky]

Мне иногда кажется, что я делаю всё не так..рискую, не сдерживаю обещания, не тогда и не то говорю не тому, потом мне становится стыдно, я начинаю себя грызть за то что обидела кого-то или разочаровала...

когда люди разочаровываются во мне, ничего хуже нет...ибо это падение вниз головой это ужасно для меня...

как-то падала...может от того и теперь боюсь.

моя история..как повелось..очень личные подробности..

я раньше была никем. Делала что хотела, говорила что думала, что чувствовала, много стеснялась в детстве, никогда не умела просить прощение...гордость что ли...стыд зажёвывал не прося закуски..
и так по-немного накапливалось, сказала что думала - обидела человека...потом ходила извиняться, на меня наезжали, за то что не думаю что несу...в 7 лет то.. конечно не думала, я не понимала что это может кого-то вообще обидеть...обижало...
говорила как есть, когда большие девочки спросили что случилось, я сказала, а почему я не должна была говорить, после этого моя лагерная жизнь превратилась в союз с украинками и такими же отшельниками.
Говорила, обжигалась, после этого взвешиваю каждое слово..

было так, что снова никто, никто не обращает внимания, полные траблы с близкими людьми, тогда я решила для себя, что одной хорошо...пыталась придерживаться этого, пыталась создать для себя мир..да, на протяжении нескольких лет я создала для себя историю, где я была то, что для меня есть идеально: девочка, умная, взрослая, с молодым человеком, свитой, которая её уважает и ценит, девочка на всё мастер, поёт, играет, знает языки, всегда придумывает решения...в конце концов, служанка, у принцессы, маленькой и вредной, из бедной семьи соседнего посёлка во франции...потом появилась на фоне сестра, и молодой человек, который вместо принессы выбирает её...нет, вы только подумайте, это целый мир, я в нём жила, я ходила и разговаривала на разный лад сама с собой...а потом поутихло, пыталась возвращать..но в реальном мире всё налаживалось..
и я потом, позже поняла, что то, что я закрыла для себя - это то, без чего я не могу существовать...потребность с кем-то делиться...

В классе я не могу сказать, что было всё хорошо, ничем не выделялась, кроме "2 за контрольную получили Рита и Антон" и "а всё, место занято, ты сидишь по-середине, а середина вот она, нет её, значит ты нигдк не сидишь"(мой любимый кабинет истории...) плохое зрение, обвинения в мой адрес, всякие обидные реплики и вдруг...моё безумие кто-то превратил в "богиня"...Боже..как достовали, но "богиня"...меня цитировали, пересказывали, изображали...я и представить не могла себе такое, мне это не нравилось, это непонятное мне поклонение..а потом видимо привыкла и..снова никто, надоело, свет в зале выключили, зрители ушли и вот стоит она, одна..."это ж Рита"...

Потому может мне хочется нравиться, если я в новом коллективе, я одеваю блеск, улыбку, шик, саманепроизвольно, я острю и нецензурно выражаюсь, строю мимику, пытаюсь казаться умной...я иду по залу и получаю удовольствие от того что на мне надета форма и приколот бэйдж, что я "кто-то", что со мной разговоривают на равных, считают человеком..я хочу нравиться...вся такая правильная, чуткая, надёжная и ответственная...и люди, которых я знаю неделю..мне страшно их обидеть, показаться не такой...почему?..потому что падать больно, потому что мне внимание нужно как воздух, я не знаю почему, потому что у меня есть раздвоение...ибо когда ко мне приколото всё внимание, все шансы у меня в руках, я тушуюсь, я прячусь, мне не нравятся похвала и какие-то комплементы, как будто я привыкла быть чем-то...потому мне нужно подтвержедния, я вижу, я чувсвтую, что так есть, что человек привязан ко мне симпатией и если какой-то прокол с моей стороны после "милости" с его стороны...на меня рушатся горы, заваливая обломками, я готова растерзать себя на месте, за то, что не оправдала ожидания, за то, что потеряла часть доверия, я готова битьс головой о стенку...потому критика от близких мне людей, да и вообще от людей мне знакомых и хоть как-то трогующих душу меня выбивает, мне кажется сразу, что они меня не любят и больше никогда не полюбят...бред...но я им не интересна...почему, почему это должно меня так задевать?...

я всё время пытаюсь понять что и как, почему и что последует дальше, продумать все варианты, что бы если какой-то из похожих получился, для меня не было это шоком, что бы я смогла решить что делать дальше..

моя штука ещё в том, что неподготовленное у меня получается крайне плохо...когда на меня наступает ситуация, в которой надо срочно думать, меня полностью паралезует, особенно мозг..я ни о чём не могу думать, я пытаюсь дышать и сосредотачваться, плюс ещё срочность решения меня душит и я ничего...ничего не могу с собой поделать...

я хочу зачастую казаться, даже при том, прибывая в себе, я начинаю казаться, надуваюсь, и мне кажется что я крутая..что я классная, что меня любят, что я не безразлична...но правда ли это...при чём если косячу, пусть ерунда...меня может это убить, сжечь до тла...

моя штука в том, что меня 2...я и она, которая со мной очень часто не совпадает..меня как 2..во всех спорах..я спарю с собой,и это самогрызение, самоподкалывание, самостыд...

не зря мне предлагали то заведение на 7м километре...

я пыль, меня много, я не могу идти в одну сторону сразу всеми, кто-нибудь да отстанет, окго-то принудят...

я такая странная...и меня бы не было, не будь этих странностей..и есть люди, которые со мной совпадают...и если мы часть одного целого, и если мир-иллюзия, неточная копия сна, то все мы...природа, воздух, деревья, люди, кусочки одной большой души...просто кто-то ближе друг другу, кто-то дальше...значит как в Аватаре..помните..так же..