как-то грустно и паршиво..
почему я расстроилась? обычно радовалась и говорила "фууух"
а тут даже что-то растроилась, то ли опасаюсь, ибо мои предположения иногда, а именно достаточно часто подтверждаются...потому мне всегда нужны подтверждения, факты, потому что опасения появляются, а верить то всё равно хочется в лучшее..
но я говорю себе, это вообще не твоё дело, перестань уже так докапываться всё время, а сдругой стороны, мы же люди, хочется что бы у хороших людей было всё хорошо...а так получается не всегда...и потому грустно, от того что не знаешь, от того что опасения, от того что пытаешься придумать версии по-лучше, и то ли это из-за моей призмы предчувствий мне показалось именно так, то ли действительно так было, то ли ещё что-то...я не знаю..но хочется конечно верить в лучшее...только бы было всё хорошо...потому что очень хочется, что бы было у хороших людей хорошо!! потому что меня берёт грусть, если что вдруг...
ведь тогда тоже не без причин, а потом когда узнаёшь мимолётные сплетни, один конец верёвочки с другим связывается и понимаешь, что не без причин...да это и понятно...и поэтому грустно...потому что хочется...что бы было хорошо..

и я сама пытаюсь этот какой-то порыв скрыть от всех и от себя, закрыть ларчик с бьющим светом, потому что боюсь наверное чего-то.. и себя боюсь, потому как на собаках, держа воожжи я ору во всю глотку, тпру, но сапоги мои скользкие, и я отклоняюсь назад, а они несут, отталкиваясь задними лапами...где же ёлочка?..
и мне от этого тоже страшно, что я себя, как убежавшую кашу пытаюсь засунуть обратно в кастрюлю...
ну просто потому что я не смогу объяснить даже себе, что это за порыв...нет, это ничего из прошлого, это что-то другое...но было похожее....но это другое, это духовное..это само по себя, просто мне нравится понимать, потому что мне нравится чувствовать людей, потому что..только это иногда грустно, от того что чувствуешь человека, а ему печально, а ты его чувствуешь и тебе тоже печально, и ты его видишь, нет, всё-таки чувствуешь...
и есть только один выход...если слова прячутся, если их страшно произносить даже здесь, если их даже страшно произнести про себя, в своей голове, есть один выход...протаптывать дорогу к каналам, где нет шлакбаума и платного входа ценою в неизвестность...где есть проход, но не протоптана тропинка...потому что иногда слова, их повернёшь - они одного оттенка, по-другому, уже смысл меняется, недоговоришь и осадок уже другой.. а тут...не врут глаза, не врут чувства, не врут, ну как бы это сказать?...не найду вуали на это слово..фотография..музыка..танец..живопись..оно не врёт, а когда врёт, это слышно, потому что когда в искусстве нет души, оно пластиковое и мятое и от него не холодно не жарко, только противно и как-то душно...

а вот не буду прятать под кат...