Какая-то абсолютная беда с прикосновением.
первый раз за неделю села за инструмент!, пальцы уже восстановились, но ощущение, будто за неделю они одеревенели, и хоть подвижность, которая была до этого и не ушла-осталась почти на том же уровне, прикосновение с каждым разом всё хуже и хуже. Платона моё прикосновение всегда раздражало, ну кроме баллады на летней сессии и на полусеместре лирической части в Аллеви, хоть как-то, но я играла, кажется это искренно.
и не знаю, от чего это зависит, но в музыкальной школе я ничерта не понимала, о играла одно время, пока совсем не
самоутвердилась, подумала что всё, я класснаяразленилась, я играла куда лучше чем например сейчас, в данный момент, зато пришло осознание, которого не было тогда....
немного из "музыкального"вот есть например произведение. Я играла его на выпускном экзамене. Я его до сих пор помню, стараюсь держать в пальцах...но Боже, что за прикосновение, как бы не лирично и душевно я её не пыталась сейчас играть-она деревянна, бездушна, нетехнична, пальцы помнят, но ощущение, будто они усохли и поэтому попадают мимо!!мимо клавиш, триоли в конце абсолютно, как и все остальные подобные из рук в руку хромает до пунктира.самораскопки, не всем будет интересно, спрятала))я могу разнести себя в пух и прах в собственной критике, но блин! дела это не меняет, вызывает, да, вызывает тот кусочек злости на себя, который по-идее, как говорил сенсей должен толкать человека на свершения подвигов, но опять же, я слишком быстро згараю в надеждах и в вере в себя, я не верю, ну чуть-чуть, почти...немного, но остались те искры детства о том, что я родилась для счего-то великого (и да, сейчас я тут себя начала сравнивать со всякими-но это глупые утешенья и стремление к идеалу что ли, к чему-то большому и устойчивому, на что можно ровняться, как же без этого, человечество без этого не проживёт, хах, может и к лучшему это), что я могу огого чего и как много и что я вообще, и что мной потом, и что я вот...я называю это амбиции, а то что мне мешает их перевести в статус планы - лень, безверие, неорганизованность, неспособность навести порядок здесь и сейчас, хотя как то не парадоксально, я просто не могу без всё тщательно спланировать и набросать план на бумагекак вот так. Я состою из нескольких вещей, которые в корне друг другу противоречат и поэтому всё верх дном, не так, надо что-то, какой-то вакуум, такое место, где я смогу открыть заветную страницу, которая откроет мне какой-то тайный смысл...
У меня было уже несколько раз ощущение, будто я такое узнала только что, осознала, открыла, почувствовала для себя, что даёт мне какой-то колоссальный прилив положительной внутренней энергии, почти свечения,но, как всегда недо,хах..и сейчас...но это уже мысли в дебрях, потом об этом...)
путь к спасению в знаках...мудрю чуть-чуть, а может и к лучшему