Запись №1

Вдруг захотелось выглядеть афигенно сексуально!!
надеть что-то классное и модное, накраситься за пол часа как минимум и пойти куда-нибудь танцевать под зажигательноголовосносящую музыку всем вместе!!
и да ещё танцевать хочу афегенно сексуально, чтоб аж все оборачивались!!гы-гы=))))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нету абсолютно никакого настроя что-либо делать, а так же просто хотя бы взять себя в руки, спланировать день....чтож такое..ничего не хочется, кроме ныть, и думать пойти спать или нет....(((((((((ааааа.....

---

нет, я не люблю говорить прямо и в глаза.

состояние разбитости...
всё было хорошо кроме маленькой детали,"меня утром"..я знала как можно избежать этой неприятности, но никого ничего не заставишь делать...мне хочется маленькой мести за свой недостаток...
хотя этого следовало ожидать, вечером боролись 2 мутанта: как обычно и как надо бы, если хорошо подумать...это просто удивительно, я не сорвалась и заставила поверить себя в то, что мне должно быть всё равно.
могу точно сказать, что есть нечто, что можно чувствовать, а можно не чувствовать, хоть и знаешь что есть и как бы по другому быть не может, но...так иногда случается, я не чувствовала того, что мне так хотелось, ну потом, ближе к ночи, совсем немного, а потом мне просто самой стало всё равно, а про себя я говорила нехорошие вещи, мне хочется что бы случилось именно так для моей маленькой мести, хуже будет мне, безусловно, поэтому я ещё раз скажу, что-то расклеялось, единственное решение это расстояние, что и будет достаточно скоро...дожить ещё 2 дня что бы не сойти сума, что бы не взорваться внутри от возникших ужасных противоречий, противоборств.

мне не сложно представить, что всё нормально...но моя мерзкая ядовитая сущность хочет мести...это рефлекс самозащиты, мне нужна спортивная груша...

---

ееее, Soilwork - 2010 - The Panic Broadcast, вот это в моём вкусе, и забить что вокал дурацкий на куплетах+)
Ник знает как заинтересовать!!=)

---

в бумажном дневнике писать лень, хотя надо было бы...

это я трагедезирую, но я исправлюсь..ха-ха

Я опять оказалась не права, я опять всё себе придумала, никто опять ни в чём не виноват, живём дальше?
да и пусть будет как было всё, и я буду как все, спать,ходить, заниматься своими делами, по иногда кто-нибудь будет скучать, приходить и обнимать, и будет как всегда, своё неудовлетворение я буду скрашивать где-нибудь в кругу друзей, дурачась и представляя что мне хорошо, что у меня самая замечательная жизнь, потому что в ней есть всё, о чём может мечтать любой человек, пусть будет так, так должно быть, и эти шкварки, анекдоты будут такие же типичные как и я, как и мы, как и жизнь, в которой мы живём.
Нет, я определённо буду жить ещё одну жизнь в такихже обстоятельствах, потому что я не выучу этот урок, да и я пока что сдалась,как я уже делала когда-то, я себя запрограмирую, что всё идёт как надо и что не стоит просить чего-то больше, потому что это эгоизм, потому что так нельзя, потому что так хорошо, а я этого не вижу и не чувствую, дак вот, придётся придумать себе что так, это единственный возможный вариант существования вместе, и пусть будет всё правильно, как раньше повелось, как думает мой отец, дак к чёрту ли он наградил этим своим чудесным свойством???
мне надо было родиться мальчиком, я была бы отличным диктатором-угнетителем - деспотом. От меня бы жена ушла к другому, потому что женщинам нужно внимание, я сама люблю дарить внимание и заботу но не тогда когда меня никто не "гладит"и не замечают. я кошка. я ядовитая кошка с жалом скорпиона, мстительная и злопамятная.
но нет, я буду пушистой и белой и мне будет хорошо, потому что я не права, потому что мне сказали что я не права и я не добьюсь то, ради чего была вся эта неувязица, потому что я не права, потому что я глупая и я скоро в это поверю сама, а неправые остаются без всего, потому что это их проблемы!

---

о наркотиках, и не только

Почему люди сначала открыли "вещество", а потом окрестили его словом "наркотик" и запретили пользоваться?...потому что люди просто не умеют ими пользоваться!! потому что из них можно получить определённые последствия в лечении, а из-за передозировок, намеренных, естесственно, происходит деструктуризация жизненно важных органов!
новый мозг, печень, почки и ЦНС нам Господь Боженька только в другой жизни подарит, но это же глупо,терять целую жизнь для подобных необдуманных действий.

Люди страдают фанатизмом, и свято верят в собственную созданнаю иллюзию, обман, которым они себя кормят, этого чёрта, который сидит в голове и говорит тебе на ушко: "всё будет хорошо, расслабься, ты всё сможешь потом изменить, не слушай, она паникует, не слушай её, она...да забей же на неё, слушай меня, я знаю что тебе нужно, я знаю что ты хочешь, слушай меня и сейчас тебе станет хорошо"...только хорошо становится ненадолго...и с каждым разом возвращаясь в "хорошо", точнее в иллюзию "хорошо" человек не замечает как дом в котором он живёт рушится, мечты улетают всё что у него было, оно уходит, исчезает, и ты остаёшься в конце концов с разбитой головой на краешке земли, а вокруг тебя пропасть-пропасть-пропасть....и ты не найдёшь в себе силы подняться на ноги и заново, заново отстроить этот свой мир....

@музыка: из реквиема по мечте

@настроение: задумчивое..

---

фенотропил, мне нравится описание этих таблеточек))))

---

Такое же плохое настроение у меня было в первый раз где-то в 14 лет, когда я сидела за столом, ела суп, и мне вдруг стало так плохо, что мне пришлось выйти из-за стола...
но я совсем не о том...чтоже...я не знаю, точнее, я запретила себе знать причину по которой у меня такое паршивое настроение, я не хочу знать, и не хочу говорить никому от чего оно такое, просто не хочу, иначе оно станет ещё хуже.
душу раздирают противоречивые чувства...смирение и "отдалиться от всех настолько далеко, насколько для меня это возможно"...
причины..кирпичик за кирпичиком оно становилось ещё хуже со вчерашнего вечера..
решения..он никогда об этом не догадается, а когда нечаянно угадает, будет уже слшком поздно, поэтому само как-нибудь пройдёт, потому что я не хочу что-либо для этого делать, просто не хочу, внутренне...я не могу остановить всю эту ахенею из-за своей упрямости, упёртости, эгоизма..

мне просто не хватает ласки нежности любви и внимания - у меня комплекс отца

---

Грустно...как-то так..и не более..
Но хорошо,я не буду ныть,если вам это так не нравится...я глупости говорю,да..я глупая закомплексованная эгоэстичная собственница.
Да еще и слабовольная транжира.
Так как-то...

---

болит голова!
сегодня бы ещё разочек в возле водички жить, а то совсем невозможно в комнате...

---

если завтра будет 32, то я поверю в то, что синоптики иногде говорят правду))
но сейчас почему-то в это верится с трудом...

---

буквально вырубило за фортепиано, сначала просто на клавиатуре, а потом на первом перебралась на пол...собаки осуждающе ждут вокруг уже...

---

и снова музыкальное!!

Если же полифония Баха сухая точечная и беспощадная, как время, такая же неумолимая (я про минорные произведения)
то полифония Шостаковича какая-то такая прозрачная и светлая, как воздух, она тоже близка ко времени, но не секундная стрелка не отбивает мерный чёткий шаг, а плывёт, летит по циферблату...её надо чувствовать сердцем...

вот вопрос, а смогу ли я так сыграть это произведение к октябрю, если возьму его...
я уже как год пытаюсь прыгать выше своей головы и в результате не допрыгиваю...но...мне нравится эта полифония, мне хочется взять что-то такое, что я не играла ещё!

---

музыкальное..)

болит голова, точнее так, кружаще, потому что хочу СПАТЬ поэтому часть моих планов исполнению не подлежат, одного произведения на разбор (хех, не разбор, а ознакомление с текстом, я бы сказала) мне хватит, остальное не смогу так же досканально всё посмотреть, слишком сложно для читки с листа, и слишком не можется уже соображать...)

---

Послушала Аллеви. Вдохновилась. Пошла заниматься.
Я хочу так же классно играть, что бы они все рты разинули и сказали какая я молодец и как много добилась за это лето! и да пусть будет так. Аминь!

---

сделать что-то из ряда вон выходящее? может?

---

Настроение как-то под корень вырубает последнии остатки решимости и инициативы.
Что с ним, я понятия не имею, просто оно взяло отпуск и улетело далеко, отдыхать видимо от меня)
В моих силах его вернуть, я не спорю, вдохновиться и прочие вещи предпринять, которые обычно воздействуют на человека, но (зачастил слишком этот союз) я просто видимо этого не хочу.

..уходим в пустоту, что бы нас никто не видел, что бы мысли причесались наконец и что-то, какая-то деталь от большого механизма снова заработала..неужели даже на это я не найду хоть немного сил!..

---

Некоторые уезжают завтра в командировку.
С опаской смотрю на 2,5 недели, которые предстоят.
Меня задрал этот колючий повышенный тон с которым обращаются к ней-это абсолютно неадекватно и безпочвенно.
В воздухе бродит запах размолвок.
Сегодня очень плохо спала, просто не передать словами как отвратительно так спать-болит голова..весь день.
Сегодня последний день работы-остаётся несколько подработок.
Поститься наверное изначально задумывалось как полезно, но явно не для людей с психическими неустойчивостями-отсюда могу сделать вывод, что в нашей семье никому нельзя так делать.
Очень жарко. Может на озеро? а?? ну хоть во вторник?

---

о музыкальном, плюс разбор внутренностей..размышленческое..

Какая-то абсолютная беда с прикосновением.

первый раз за неделю села за инструмент!, пальцы уже восстановились, но ощущение, будто за неделю они одеревенели, и хоть подвижность, которая была до этого и не ушла-осталась почти на том же уровне, прикосновение с каждым разом всё хуже и хуже. Платона моё прикосновение всегда раздражало, ну кроме баллады на летней сессии и на полусеместре лирической части в Аллеви, хоть как-то, но я играла, кажется это искренно.

и не знаю, от чего это зависит, но в музыкальной школе я ничерта не понимала, о играла одно время, пока совсем не самоутвердилась, подумала что всё, я класснаяразленилась, я играла куда лучше чем например сейчас, в данный момент, зато пришло осознание, которого не было тогда....

немного из "музыкального"

вот есть например произведение. Я играла его на выпускном экзамене. Я его до сих пор помню, стараюсь держать в пальцах...но Боже, что за прикосновение, как бы не лирично и душевно я её не пыталась сейчас играть-она деревянна, бездушна, нетехнична, пальцы помнят, но ощущение, будто они усохли и поэтому попадают мимо!!мимо клавиш, триоли в конце абсолютно, как и все остальные подобные из рук в руку хромает до пунктира.

самораскопки, не всем будет интересно, спрятала))

я могу разнести себя в пух и прах в собственной критике, но блин! дела это не меняет, вызывает, да, вызывает тот кусочек злости на себя, который по-идее, как говорил сенсей должен толкать человека на свершения подвигов, но опять же, я слишком быстро згараю в надеждах и в вере в себя, я не верю, ну чуть-чуть, почти...немного, но остались те искры детства о том, что я родилась для счего-то великого (и да, сейчас я тут себя начала сравнивать со всякими-но это глупые утешенья и стремление к идеалу что ли, к чему-то большому и устойчивому, на что можно ровняться, как же без этого, человечество без этого не проживёт, хах, может и к лучшему это), что я могу огого чего и как много и что я вообще, и что мной потом, и что я вот...я называю это амбиции, а то что мне мешает их перевести в статус планы - лень, безверие, неорганизованность, неспособность навести порядок здесь и сейчас, хотя как то не парадоксально, я просто не могу без всё тщательно спланировать и набросать план на бумагекак вот так. Я состою из нескольких вещей, которые в корне друг другу противоречат и поэтому всё верх дном, не так, надо что-то, какой-то вакуум, такое место, где я смогу открыть заветную страницу, которая откроет мне какой-то тайный смысл...

У меня было уже несколько раз ощущение, будто я такое узнала только что, осознала, открыла, почувствовала для себя, что даёт мне какой-то колоссальный прилив положительной внутренней энергии, почти свечения,но, как всегда недо,хах..и сейчас...но это уже мысли в дебрях, потом об этом...)





путь к спасению в знаках...мудрю чуть-чуть, а может и к лучшему

@настроение: размышленческое