ха-ха, от мыслей говорите горло болит??
пообщалась я вчера с парочкой горлоболящих мыслей...и говорите просто так...нее, нефига.
просто вирус может передоваться ещё и воздушнокапельным путём, если что..
иногда я всё чаще задумываюсь о том, что же история...какие-то факты, да, хроника событий, кто кем был, что сделал..а как человек, кто он, и почему он так сделал, а не иначе, мало кто задумывается...история, мы все её часть, мне кажется, когда я прихожу вечером пить чай к бабушке, что то, сто она рассказывает..это же было так давно, и это тоже история, и я пытаюсь там внутри наложить этот фон того времени, который проходят чаще всего в школе, наложить на эту тоненькую ниточку чьей-то личной истории..мы ведь тоже часть истории....и когда-то, даст Бог, если не забуду ничего, за чашкой чая буду рассказывать маленьким заинтерисованным глазкам, что а вот их прапрапрапрабабушка была замужем за казаком, а прабабушка жила в крепости в Баку, а такой-то вот прадед ходил на параде в честь Великой Победы...не знаю, история, мне кажется это не просто, это то, где мы живём, мы и есть история...)
я благодарна нашей Наталье Васильевне за то, что она хотела, что бы мы узнали не голую хронику, а могли немножечко заглянуть за полог истории, которую можно прировнять со словом жизнь.)
О Боже, у него Божественные руки, да и не только у него...но как , как там то же самое можно так раскрасить красками, что получается картина, а у меня, а у меня, гадкий рисунок кривой, угловатый, с кучей ненужных линий одного предмета, не объёмный, какая-то детская мазня!!!
у меня нет раскоординации рук, левая как ребёнок малый , мало того что плохо ещё говорит, она повторяет всё за правой, у меня болят пальцы от того что нет в них силы....ааамне бы времени...а нет его...придётся нести черновик и жаловаться на то, что я хреновый художник!!...
Ааааааах....
Ну вот и всё, в принципе то.
эти чёрные печатные буквы...что они значат...что-то, что нельзя объяснить или понять...нет ощущения что они говорят правду...просматривая старые чёрнобелые фотографии, открывая всевозможные ящички, шкафы...запах , вещи..почти ничего не поменялось..в ушах до сих пор слышится голос, перед глазами образ, ощущение, что он там, с нами, бродит, его дух, душа, быть может, где-то рядом, я почти её чувствую...нет ощущения что он исчез, ощущение, что буд-то куда-то уехал или ушёл..не знаю..этого просто не может быть, такого не бывает, это всё слова и бумаги , как же так..я его вижу...но он не дождался моей свадьбы, как хотел, зато дождался 18-летия..)
по квартире бродит это странное ощущение присутствия...я уже плохо помню что было сутра...а эти бумажки...ну как же так..мы даже не попрощались..
А Ты думаешь я не расстроилась?...
тем более что я сейчас пытаюсь сделать себя не такой важной частью в настоящее время...оно мешает, работе..я это понимаю...мне лишь нужно привыкнуть..
Просто уже не понимаю...прокручиваю сегодняшний вечер, не понимаю что мне теперь и как мне теперь.
что говорить и как делать, с кем говорить и как смотреть, как реагировать, как,как,как....я не знаю, я не могу быть не собой, но так проще, им.......мне просто хочется убежать не видеть я даже не знаю что именно....я не могу дышать...в голову лезут старые стишки...
пальцами дотронуться до льда, я заморозила свою вьюгу внутри...тёплые губы, тёплые руки растопили, ледяную маску, ледяную преграду вокруг меня, и..стало так невыносимо снова больно внутри от того что немножко отогрелась душа...осталось совсем немного, мне нужно лишь дождаться ночи..
мне показалось, что я снова пришла назад, 4 года я шла вперёд и вперёд, по спирале вверх, а сейчас я дошла до того момента вновь, но лишь немножко выше уровнем, я провалилась в давно забытое...но уже не получится, не получится как раньше, я не могу писать, из меня плохой актёр, меня давно уже выгнали со сцены....
